p e d r e i r o

Dez mandamentos para uma mudança feliz

// fevereiro 10th, 2009 // Achismo, Bronca, Cinismo

Mudanças de imóvel podem, e destroem, em pouquíssimo tempo, qualquer matrimônio. Acredite! Se você já passou por isso sabe exatamente do que eu estou falando. Se não passou, agradeça aos céus e continue pedindo que este mal nunca atinja o telhado do seu santo lar.

Enumero abaixo os 10 mandamentos, modesta e sinceramente redigidos por mim, para que você amigo, que já acumulou aquela pança de cerveja e não vai conseguir outra esposa tão facilmente, consiga contornar os efeitos maléficos que este evento pode causar no seu feliz e imaculado casamento.

1. Acate, sem dar um pio, toda e qualquer sugestão de sua esposa, por mais inviável que seja. Você não quer ser o FILHO-DA-PUTA DONO DA VERDADE, quer?
2. Elogie e agradeça, sinceramente, toda e qualquer sugestão da sua esposa. Demonstrar humildade por não compreender sua [dela] complexa e perfeita lógica de organização é bastante louvável.
3. Seja o mais verossímil possível para executar o mandamento #2, sem ultrapassar a tênue e ácida linha da ironia. DEIXE DE SER CÍNICO!
4. Respeite as prioridades de empacotamente que ELA estabelecer. Por que diabos você tem que achar mais importante encaixotar os mantimentos antes de desmontar o armário que os acondiciona?
5. Otimizar o consumo de caixas é uma bobagem. Você pode, perfeitamente, dar 47 viagens de carro pra transportar o que não pôde ser acondicionado em caixas. O importante é não amassar os sapatos dela.
6. Durante o processo todo DESCULPE-SE COM FREQUENCIA, mesmo sem motivo. Você pode não saber porque está se desculpando. ELA SABE.
7. Não agende a mudança pro período de vacas magras. Você não quer ser o estúpido, insensível E desumano que a sujeitou a esta maldade SABENDO PERFEITAMENTE que ela estava naqueles dias, quer?
8. Lembre-se de mandar ligar a água, a luz, o gás e a tv a cabo com DOIS DIAS DE ANTECEDÊNCIA. Quem gosta de acampar é VOCÊ, e foi VOCÊ quem prometeu pro pai dela que ela ia morar num castelo, não foi?
9. Não transpire demais. VOCÊ FEDE como um porco e pode envergonhá-la perante a sociedade. Mesmo que sue um pouco só, afaste-se. Ela não é obrigada a ser vista ao seu lado NESSE ESTADO.
10. Morra, exploda, evapore, vire um peido no mundo, vá comprar cigarro e desapareça, mas não cogite, mencione, sugira, mesmo em situação hipotética, como deve ser a disposição das caixas no imóvel recém ocupado. Nenhuma das suas teorias de O&M vai ganhar do incontestável “É VOCÊ QUEM VAI ARRUMAR TODA ESSA BAGUNÇA?”

Pensando bem eu poderia escrever outros 10 bons conselhos, mas agora eu tenho que ir ali buscar mais umas caixas, porque ELA NÃO É OBRIGADA A FAZER TUDO SOZINHA.

=D

[Obs: O meu sonho é receber esse texto por e-mail, daqui umas semanas, num ppt bem tosco, e morrer de orgulho ao ler meu nome no último slide. Portanto, se for copiar, não aja como um rato e me dê os créditos, ok?]