-Tem Omeprazol na promoção.

-Quanto?

-9,90. Esse aqui, ó [me mostrou uma caixa de qq coisa que não tava escrito Omeprazol]

-Mas é a mesma coisa?

-É sim, igualzim.

-Me vê uma caixa.

E estou tomando religiosamente todo dia, em jejum. Parece que tá funcionando. Hoje já tomei até café e até agora nenhum arrotinho ardido.

A gente tinha um x de grana. Com esse x dava pra comprar o carro que eu queria modelo 2007 ou o carro que a Valéria queria modelo 2009. Lógico que eu com meu enorme ego simplesmente ignorava a opinião dela, e daí só procurava o modelo que EU queria. Só que todo carro que a gente ia ver, do modelo que eu queria, não agradava a ela [no fundo, nem a mim também, porque as opções disponíveis estavam num estado de conservação insatisfatório].

Aí, um dia, cansei/desanimei de procurar o carro que eu queria e dei uma olhada nos anúncios do carro que ela tava doida pra comprar. No primeiro dia não tinha nenhum anúncio. Caras: NE-NHUM! No dia seguinte tinha um mísero anúncio, com um preço que cabia no nosso x. Liguei na mesma hora pro vendedor e combinei um horário pra conhecermos o carro.

Foi impressionante: nos apaixonamos pelo carro na mesma hora. Eu, inclusive. Desencanei instantaneamente daquele modelo que eu queria. O que a gente viu estava lindo, cheirando a novo, pouco rodado, numa cor perfeita, e o melhor: abaixo do preço de mercado. Não fechamos negócio na mesma hora pra não dar impressão de que estávamos desesperados [embora estivéssemos], mas ligamos uma hora depois e batemos o martelo. Isso foi na quinta-feira passada.

De lá pra cá, não sei dizer exatamente quantas horas de fila em cartório, banco, detran e drive-thru gastamos. Mas foi bastante, pelo menos umas 24h úteis. É que o carro nem estava no nome do vendedor, tava alienado pra financeira. Por isso tivemos que transferí-lo pro nome do vendedor antes que ele pudesse ser transferido pro meu nome. Por outro lado, ainda tive um contratempo com meu crédito no banco, porque a minha renda estava desatualizada no meu cadastro. Quando essa parte da grana ficou disponível, começaram aparecer contratempos pra usar uma carta de crédito que eu quitei de um consórcio aí, e demoraram pra liberar a grana pro vendedor. Pra resolver isso logo, antecipei a grana da carta de crédito pro vendedor e agora [hoje] ele vai receber e devolver pra mim. Se eu fosse contar todos os detalhes, gastaria outras 24h úteis

Mas enfim tudo resolvido. Carro pago, transferido pro meu nome, tudo lindo e azul [exceto o carro, que é cinza manitoba].

Agora é só fazer as malas dia 23 e botar o bichão na estrada.

Não que eu tenha cacife pra comprar um zero, longe de mim, mas serve de inspiração. Depois que eu dirigi o 207 da minha cunhada, minha vontade de ter um carro com trocas de marcha suaves aumentou tipo… 18928%. A diferença é que ela comprou o carro no cash, e o invejoso aqui vai raspar o tacho e ainda financiar uns 30% do novo carro usado.

Ontem, inclusive, fui dar umas bandas lá no feirão que tem no estacionamento do estádio de futebol em Goiânia. Até tinha o que eu queria, só que eu jurei pra mim mesmo que não vou NUNCA MAIS NA VIDA comprar carro em outro estado.

Só sei dizer, meus caros, que nem dormido eu tenho. Tô perdido.

Ganhei mais coisa, mas não posso contar.

Eu sou mesmo um homem de sorte =D

Só o que a gente economizou ontem e  antes de ontem já pagou a feira e o açougue do último final de semana, e ainda não consumimos nem 1/3 do que compramos.

Há milhares de outros benefícios:

• A comida da Valéria é muito mais gostosa
• A salada, que eu preparo, é bem mais higienizada
• Comida de casa não enjoa
• O processo de preparação é um ritual de acasalamento [ecq]
• A gente assiste menos TV
• A gente consome menos gasolina, porque ela não precisa se deslocar todo dia até o meu trabalho pra gente almoçar juntos

Quero só ver até quando a gente aguenta o pique de trabalho+academia+preparo da janta todo santo dia.

Pelas minhas contas, dá pra economizar uma manada de onças por mês.

Se você pretende comprar um macaco, considere a opção de ME comprar. Por n motivos:

1. O IBAMA jamais vai questionar seu direito de posse.
2. Eu sou tão peludo quanto. Se bem que prefiro manter tudo aparado. Vai do gosto da freguesa.
3. Eu sou mais carinhoso e posso suprir sua carência.
4. Eu sou mais barato. Por quinhentinha mais um viveiro limpo eu faço minhas malas A-GO-RA.
5. Eu sou dócil, não arranho e não mordo [exceto atendendo a pedidos].
6. Eu posso ser temperamental se você quiser, e fingir que tô cagando e andando pra você um dia ou outro. E assim você justifica mais um ou dois anos de terapia.
7. Eu também tenho olhos doces.
8. Eu meço mais de 10 cm e, embora não chegue aos 25, sou reconhecidamente eficiente.
9. Eu vivo mais de 15 anos e minha mãe já me deu todas as vacinas.
10. Eu não fujo [pq não consigo pular o muro e não consigo passar no meio das grades].
11. Eu tomo banho sozinho, e não me importo se vc quiser me dar banho de vez em quando. A recíproca é verdadeira.
12. Minha ração é mais barata, fico satisfeito com qualquer prato-feito de 5 conto.
13. Eu sei falar 3 idiomas fluentemente: português, inglês e portunhol.
14. Eu não preciso cruzar com ninguém pra me reproduzir. Aliás, tenho receio de me reproduzir.
15. Por falar nisso, eu não vou ficar grudando na perna das visitas, até porquê já aprendi a me resolver sozinho.
16. Posso cuidar da churrasqueira enquanto você dá atenção pras visitas.
17. EU levo as crianças pra passear.
18. Topo lamber seu pé se tiver limpinho e em ambiente com meia-luz.
19. Posso ficar sozinho em casa quando você for viajar.
20. Suas amigas vão sair no tapa pra cuidar de mim enquanto você viaja.
21. Faço serviço de boy.
22. Faço serviço de lover boy.
23. Não preciso de tosa. Máquina de aparar cabelos incluso no meu preço.
24. Me adapto com facilidade em ambientes diversos, inclusive com pouca luz e espelhos por todo lado.
25. Lavo a minha própria vasilha de água/vinho/cerveja/refrigereco/etc.
26. Limpo a minha própria tigela de ração.
27. Faço serviços gerais, aqueles que seu marido não faz porque tá sempre sem tempo.
28. Não preciso de visitas regulares ao veterinário. Em qq emergência o pronto-socorro taí pra isso mesmo.

Bom, é isso. Se depois disso tudo você ainda preferir criar um animal silvestre, desejo fortemente que sua hemorróida vire uma flor.

Não que eu seja amigo dela, e muito menos este seja um blog com visitantes que se interessem por colares femininos, mas eu não podia deixar a piada do “abrir o próprio negócio” passar batida, certo?

Muito bem. Agora que vocês já se mataram de rir, vão lá e encomendem antes que ela decida vender o que tem de melhor.

Consigo nem pensar no que faria com tanta grana.

• Livros de suspense e mistério
• DVDs com filmes de mistério
• roupas (de preferência da cor preta ou em tons outonais)
• lingerie sensual
• diário com chave
• cofre
• uma noite em um motel incrível
• sua alma entregue em contrato assinado e com firma reconhecida

Demoramos achar o stand de vendas, mas vimos o local da obra, do lado do shopping, bem bom e tudo, com hiper mercado do lado, mega cartazes da power construtora espalhados por todo lado, vocês imaginam como é… Daí encontramos o stand, conversamos com um corretor [que aparentava estar bêbado/fumado/cheirado seilá o quê] que não nos deu muitas informações. Pelo menos ele nos levou pra ver as unidades decoradas… é tanta parede espelhada que a sensação de espaço é absurda, mas não se deixem enganar, o negócio tinha menos de 50m2. E valendo sabe quanto? 85k. E nego jurando que o negócio era bom. Bom é, pra quem topa morar a 40km do serviço, numa cidade que aparentemente oferece uma estrutura bastante precária de serviços.

No domingo fomos visitar um outro empreendimento, ali na Ceilândia/Setor O [setor ó]. Um mega condomínio com todas as opções de lazer e tal, uma unidade de 60m2 sai por 145k. Caras, 145k pra morar na cei-lân-dia. Não dá, a coisa realmente perdeu o controle. A coisa, que eu digo, é a especulação imobiliária aqui no DF. Mas bora lá, né? Seria o máximo-do-máximo que o bolso conseguiria pagar… bora ver como é que faz pra financiar essa porra.

Quando o corretor viu a nossa renda que, composta, extrapola o limite máximo de renda pra financiar com aquelas vantagens que mencionei lá no começo [do programa Minha casa minha vida], e que por isso as condições de financiamento eram outras e as facilidades na verdade não existiam, broxamos. Frustrante, caras. Vocês nem imaginam o quanto é frustrante descobrir que sua renda, pro governo, é de gente classe-média, e que por isso tem que se fuder um pouquinho a mais pra conseguir morar num cubículo-próprio, no cu do cabrobó, vizinho dos mano [ainda lembro de dois figuras bêbados e sem camisa atravessando na frente do nosso carro logo na chegada ao local] financiado por 20 anos, pagando uma prestação que não te deixa comer nem uma pizza no final de semana.

Bom, o post é pra dizer que tô puto com o guvêrno e com a CEF. Porra, pq o subsídio não pode ser pra todo mundo? Concordo que tem que ser diferenciado, mas se é pra dar uma força, não custa dar pra todo mundo, né? E os juros? Caras, é impressionante, o juro que eu pagaria é 3x MAIOR do que uma pessoa com renda de 1300 reais. Ou seja, a tia da limpeza aqui da firma conseguiria comprar o ap no mega-condomínio, com super-subsídio, a juros irrisórios, com parcelinhas módicas. Mas eu não.

O próximo que chegar pra mim e falar: “mas pq vc nao tenta o financiamento da caixa? tá financiando até 100%” eu juro que dou uma má resposta.

E a pergunta que não quer calar é: quem define quanto vale um pedaço de terra? Pq aqui no DF tem que ser tão mais caro?!?

Comprar imóvel, na minha opinião, é algo fora de questão nos próximos 10 anos.