Na próxima  encarnação quero nascer rico, ao invés de lindo.

Acredito que estou pronto pra provar das privações de ser milionário. De verdade!

Essa mania de economizar na produção não funciona, tá mais que provado, não?

Eu contei que fui no feirão vender o celtinha mas não contei o resultado, né? Então senta que lá vem história.

Teve um rapazinho que apaixonou no carro [quem não se apaixonaria, não é mesmo?]. Daí fez uma proposta 1.5k a menos, e eu obviamente recusei. No meio da semana passada ele me ligou, e perguntou se eu ja havia vendido o carro [não tinha] e queria saber o minimo que eu fazia no carro, eu tirei 0.5k e ele disse que ok, só precisaria aguardar o fim da greve dos bancários pra gente fechar o negócio. Palavra dada, acordo selado, e o imbecil aqui deu o carro como vendido, espalhou a notícia aos 4 ventos e comemorou. Liguei no sábado pra saber se o negócio continuava de pé [ecq] e aí ele voltou no papo de querer pagar 1.5k a menos, e como eu não cedi ele desistiu do negócio. Filho duma égua. Aconcete, né? Foi bom pra eu aprender. Esse foi o desgraçado número 1.

Daí ontem fui pro feirão novamente, botei lá meu celtinha e o kadettão [que trouxe de Goiânia no sábado]. Lá pelas tantas, eu já até desanimado com a falta de interessados no kadettão, e me aparece um. Olhou, olhou, gostou, admirou, achou o preço honesto, e aí pediu pra funcionar o motor. De dentro do carro pude ver a careta que ele fez quando o carro ligou. Revelou ser mecânico, e disse que o motor do Kadett estava batendo, que teria que fazê-lo, e que por isso o máximo que poderia dar pelo carro era 3.5K a menos do valor que eu pedi. Ou seja, o cara queria levar o carro praticamente pela metade do preço! Fiquei tão chateado com a notícia de um motor prestes a fundir que o máximo que consegui foi dizer que ia pensar. Anotei o telefone dele e fui pra casa. Troquei umas idéias com a Valéria e, confesso pra vocês, eu estava bem predisposto a aceitar a oferta só pra me livrar da dor de cabeça.

Daí hoje vim trabalhar com o Kadettão, torcendo pra ele aguentar chegar aqui no plano. Fui direto pro primeiro mecânico que mexeu nesse carro aqui em Brasília, André, cabra bom, super recomendação do Lupa [amigão meu]. Contei a história e pedi pra ele me fazer um diagnóstico do motor. Bati na chave, o André deu uns puxadões no cabo do acelerador pra ouvir o tal barulho, e então abriu um sorrisinho [ele não é de muita conversa. o que é ótimo, aliás] e veio me perguntar “Esse cara aprendeu mecânica por correspondência?”. Respirei aliviado. O carro de fato tá fazendo um barulhinho num rolamento não sei das quantas, mas é coisa simples, questão de cento e poucos reais. Deixei o carro lá pra fazer o serviço e assim evitar que outro FILHODAPUTA venha me dizer que meu carro só vale a metade por causa do estado do motor. E essa é a história do marreteiro desgraçado número dois.

A vida no feirão de carros é assim, amigos. Aparece muita gente, alguns até interessados de verdade. Mas o que aparece de picareta, marreteiro, corno dos infernos, não é brincadeira. Mas deixa comigo. Vou consertar o Kadett e ligar pro tal Antônio, o que quer o Kadettão, e dizer “Amigo, eu fiz o motor do Kadett, quer vir pegar ele por 8 paus?”. É como eu digo: pra vender o carro bem, é preciso ter argumentos.

PS: ontem eu esqueci de passar protetor solar, mas lembrei de levar boné. E o tempo deu uma ajuda, não fez Sol hora nenhuma.

Segue abaixo 10 motivos pelos quais isso não é e jamais poderia ser verdade.

1. Eu jamais varreria o chão que a Lili pisa. Eu cuspo nele.

2. Eu jamais usaria uma sunga sumária como uniforme. Quer dizer, não pela mixaria que pagam pra ele.

3. Eu não suportaria servir uma pessoa que ouve Los Hermanos 16h por dia.

4. Eu não falo francês. A gente lê tudo em português pq elas acham cool escrever no nosso idioma. Mas falar o português falado, elas não falam não.

5.  Eu já teria sido demitido por justa causa por comer as iguarias da despensa e levar pra casa frascos não totalmente vazios de detergente e amaciante.

6.  Eu ronco alto demais, perturbaria o sono das proprietárias.

7. Elas não suportariam minha mania de peidar na cozinha.

8. Eu ficaria de folga 4 em cada 7 dias, por causa da catarreira crônica. Tipo, não compensaria pra elas, entende?

9. Eu não suportaria o jeitinho arrogante do Theo corrigir meus erro de concordância. Não todos os dia, toda hora.

10.  Eu fazendo serviço de mulher? Nem nascendo de novo!

De 16/09 (Hoje) e 10/10, Gustavo, o planeta Vênus estará passando pela sua nona casa astrológica, o que sugere que este é um momento particularmente bom para todas as questões que envolvem espiritualidade [cagando e andando pressa porra]. Quando falo sobre espiritualidade aqui, não estou me referindo necessariamente a práticas religiosas, mas à busca por um aperfeiçoamento da alma [tipo um MBA espiritual, é isso?]. Com Vênus na Casa 9, Gustavo, você sente uma atração maior por princípios éticos e comportamentais superiores, e faz um compromisso com sua própria alma, no sentido de se tornar uma pessoa melhor [ai meu saco... a gente nunca é bom o suficiente, né?].

Numa outra perspectiva, Gustavo, esta é também uma fase positiva para viagens, leituras, aventuras, tudo o que lhe engrandeça a alma e aumente suas percepções diante da existência [preciso mesmo dar um jeito de por o aluguel em dia. isso sim me engrandeceria a alma]. Com Vênus na 9, a prioridade do momento é sair da rotina: conhecer novos lugares [no vermelho como estou? só se eu for conhecer a sede do SERASA], fazer coisas diferentes [ela não topa, já tentei de tudo], experimentar novas coisas [isso EU não topo]. Tudo isso amplia seus horizontes harmoniosamente, expandindo seus conceitos e lhe tornando uma pessoa mais aprimorada [não fode!].

Boas notícias de pessoas que moram longe podem chegar até você neste período. É possível também que você venha a precisar atuar como juiz diante de situações de desarmonia, com a responsabilidade de estabelecer a justiça e a concórdia, eliminando os conflitos. [eu sei, vou procurar a vaca da tua mãe pra botar os pingos nos i's.]

Parabéns pela estréia, Lisandra!

Olha, não tá fácil.  Cadê meu lexotan?

Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor… A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência.

Einstein respondeu:

Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

Por que não ? Você me parece bastante saudável.

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchill:

Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.

Venha e traga um amigo, se tiver.

Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.
Winston Churchill.

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:

Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói .

Churchill ouviu o discurso e retrucou:

Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.

Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.  Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.  Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom:

Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, aquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!

Após uma tentatifa frustrada de negociação pacífica pra conseguir a conta secreta da Lili Cheveux de Feu no twitter, nossos repórteres varreram os profiles do serviço e conseguiram encontra-lo por conta própria.

Segue, abaixo, as tweetadas [ecq]  dela, dia desses…

06:40 – Acordei com vontade de cagar. Droga!

08:27 – Interfone tocando. Deve ser meu consolo novo.

09:42 – Meu corrimento piorou e meu absorvente acabou. Tive que atochar papel higiênico mesmo.

10:15 – Passei meu cel pro gatinho no caixa da padaria e não precisei pagar meu misto quente. Bom saber!

11:19 – Esse povo no msn não me deixa trabalhar! E agora esses 828374 seguidores no twt tb nao me dao sossego… Inferno de vida!

11:20 – Inferno nada, eu adoro ser famosa.

11:45 – Meu chefe me convidou pra almoçar a sós com ele pela… tipos… 49th vez. Se eu não tivesse princípios, aceitaria. Ok, vou aceitar.

12:33 – O maldito tem ejaculação precoce. Pra compensar vou pedir o prato mais caro dessa espelunca de motel.

14:22 – Já contei pra duas pessoas [Deus e o mundo] que o boss é ligeirinho

15:33 – Eu não sou de fazer chantagem, mas como o chefinho disse que não vai casar comigo, precisei tomar minhas providências.

15:36 – Tô indo pra casa, minha hemorróida tá me matando…

Se você pretende comprar um macaco, considere a opção de ME comprar. Por n motivos:

1. O IBAMA jamais vai questionar seu direito de posse.
2. Eu sou tão peludo quanto. Se bem que prefiro manter tudo aparado. Vai do gosto da freguesa.
3. Eu sou mais carinhoso e posso suprir sua carência.
4. Eu sou mais barato. Por quinhentinha mais um viveiro limpo eu faço minhas malas A-GO-RA.
5. Eu sou dócil, não arranho e não mordo [exceto atendendo a pedidos].
6. Eu posso ser temperamental se você quiser, e fingir que tô cagando e andando pra você um dia ou outro. E assim você justifica mais um ou dois anos de terapia.
7. Eu também tenho olhos doces.
8. Eu meço mais de 10 cm e, embora não chegue aos 25, sou reconhecidamente eficiente.
9. Eu vivo mais de 15 anos e minha mãe já me deu todas as vacinas.
10. Eu não fujo [pq não consigo pular o muro e não consigo passar no meio das grades].
11. Eu tomo banho sozinho, e não me importo se vc quiser me dar banho de vez em quando. A recíproca é verdadeira.
12. Minha ração é mais barata, fico satisfeito com qualquer prato-feito de 5 conto.
13. Eu sei falar 3 idiomas fluentemente: português, inglês e portunhol.
14. Eu não preciso cruzar com ninguém pra me reproduzir. Aliás, tenho receio de me reproduzir.
15. Por falar nisso, eu não vou ficar grudando na perna das visitas, até porquê já aprendi a me resolver sozinho.
16. Posso cuidar da churrasqueira enquanto você dá atenção pras visitas.
17. EU levo as crianças pra passear.
18. Topo lamber seu pé se tiver limpinho e em ambiente com meia-luz.
19. Posso ficar sozinho em casa quando você for viajar.
20. Suas amigas vão sair no tapa pra cuidar de mim enquanto você viaja.
21. Faço serviço de boy.
22. Faço serviço de lover boy.
23. Não preciso de tosa. Máquina de aparar cabelos incluso no meu preço.
24. Me adapto com facilidade em ambientes diversos, inclusive com pouca luz e espelhos por todo lado.
25. Lavo a minha própria vasilha de água/vinho/cerveja/refrigereco/etc.
26. Limpo a minha própria tigela de ração.
27. Faço serviços gerais, aqueles que seu marido não faz porque tá sempre sem tempo.
28. Não preciso de visitas regulares ao veterinário. Em qq emergência o pronto-socorro taí pra isso mesmo.

Bom, é isso. Se depois disso tudo você ainda preferir criar um animal silvestre, desejo fortemente que sua hemorróida vire uma flor.