p e d r e i r o[c o n s t r u i n d o u m a v i d a]

É palha ser otimista e  não acreditar em inveja, olho-gordo, essas merdas.

É palha ser boca-aberta, falastrão.

É palha ser ansioso, metido a besta.

É palha querer ser o boi preto do cu branco.

É palha, MUITO PALHA, ser diferente dela.

Francamente, EU desisto.

Se você, cidadão de bem, que paga seus impostos, trabalha duro pra não correr risco de desemprego, e se sente diretamente ofendido e prejudicado pela greve dos bancários, faça um post em seu blog dizendo porque os bancários são todos uns oportunistas, mercenários e mortos de fome.

Preferia ter 10 filhos viados, 20 filhas biscates, do que 1 filho bancário.

FILHADAPUTA. E o mundo tá cheio deles.

Eu contei que fui no feirão vender o celtinha mas não contei o resultado, né? Então senta que lá vem história.

Teve um rapazinho que apaixonou no carro [quem não se apaixonaria, não é mesmo?]. Daí fez uma proposta 1.5k a menos, e eu obviamente recusei. No meio da semana passada ele me ligou, e perguntou se eu ja havia vendido o carro [não tinha] e queria saber o minimo que eu fazia no carro, eu tirei 0.5k e ele disse que ok, só precisaria aguardar o fim da greve dos bancários pra gente fechar o negócio. Palavra dada, acordo selado, e o imbecil aqui deu o carro como vendido, espalhou a notícia aos 4 ventos e comemorou. Liguei no sábado pra saber se o negócio continuava de pé [ecq] e aí ele voltou no papo de querer pagar 1.5k a menos, e como eu não cedi ele desistiu do negócio. Filho duma égua. Aconcete, né? Foi bom pra eu aprender. Esse foi o desgraçado número 1.

Daí ontem fui pro feirão novamente, botei lá meu celtinha e o kadettão [que trouxe de Goiânia no sábado]. Lá pelas tantas, eu já até desanimado com a falta de interessados no kadettão, e me aparece um. Olhou, olhou, gostou, admirou, achou o preço honesto, e aí pediu pra funcionar o motor. De dentro do carro pude ver a careta que ele fez quando o carro ligou. Revelou ser mecânico, e disse que o motor do Kadett estava batendo, que teria que fazê-lo, e que por isso o máximo que poderia dar pelo carro era 3.5K a menos do valor que eu pedi. Ou seja, o cara queria levar o carro praticamente pela metade do preço! Fiquei tão chateado com a notícia de um motor prestes a fundir que o máximo que consegui foi dizer que ia pensar. Anotei o telefone dele e fui pra casa. Troquei umas idéias com a Valéria e, confesso pra vocês, eu estava bem predisposto a aceitar a oferta só pra me livrar da dor de cabeça.

Daí hoje vim trabalhar com o Kadettão, torcendo pra ele aguentar chegar aqui no plano. Fui direto pro primeiro mecânico que mexeu nesse carro aqui em Brasília, André, cabra bom, super recomendação do Lupa [amigão meu]. Contei a história e pedi pra ele me fazer um diagnóstico do motor. Bati na chave, o André deu uns puxadões no cabo do acelerador pra ouvir o tal barulho, e então abriu um sorrisinho [ele não é de muita conversa. o que é ótimo, aliás] e veio me perguntar “Esse cara aprendeu mecânica por correspondência?”. Respirei aliviado. O carro de fato tá fazendo um barulhinho num rolamento não sei das quantas, mas é coisa simples, questão de cento e poucos reais. Deixei o carro lá pra fazer o serviço e assim evitar que outro FILHODAPUTA venha me dizer que meu carro só vale a metade por causa do estado do motor. E essa é a história do marreteiro desgraçado número dois.

A vida no feirão de carros é assim, amigos. Aparece muita gente, alguns até interessados de verdade. Mas o que aparece de picareta, marreteiro, corno dos infernos, não é brincadeira. Mas deixa comigo. Vou consertar o Kadett e ligar pro tal Antônio, o que quer o Kadettão, e dizer “Amigo, eu fiz o motor do Kadett, quer vir pegar ele por 8 paus?”. É como eu digo: pra vender o carro bem, é preciso ter argumentos.

PS: ontem eu esqueci de passar protetor solar, mas lembrei de levar boné. E o tempo deu uma ajuda, não fez Sol hora nenhuma.

Meu Celta ferveu. Queimou um bendito dum relé/relê/fusivel e a ventuinha parou de funcionar. E é lógico que ele fez questão de anunciar o acontecido na primeira oportunidade, ou seja, em pleno congestionamento na avenida do jóquei, ontem, por volta de 19h.

Na hora contornamos o problema como foi possível e acabamos de chegar em casa. Hoje de manhã, a caminho do meu mecânico de confiança, o que acontece? FERVE TUDO DE NOVO. Mas que inferno! Esperei o carro esfriar uns 40min e daí acabei de chegar na oficina. Duas horas depois, volto feliz pro trabalho, tendo gasto apenas 45 reais.

Só que felicidade de pobre dura pouco, quase nada, e a Valéria já me ligou pra dizer que a maldita luzinha já tá acendendo de novo. MEEEEEEEEEEEERDAAAAAA.

Se essa porra me atrasar pro meu aniversário, juro que rasgo minha habilitação. Juro mesmo.

Não sei se foi praga da Valéria pra eu não aprontar nada na ausência dela, o fato é que desde sexta-feira passada estou péssimo da gripe. Sábado fui parar no hospital, inclusive. Passei foi muita raiva no hospital, aliás, mas deixa pra lá.

Depois de cinco dias de antibiótico, xarope e analgésicos, a maioria dos sintomas [febre, tosse, coriza, dores musculares e dor de cabeça] se foi, exceto a tosse. Já não aguento mais tossir, já estou até com dor de cabeça.

Essa semana não passei nem na porta da academia. E as obrigações conjugais também tiveram o ritmo diminuído [nem o galão dágua, que acabou na terça, eu troquei].

Hoje de noite vou voltar ao hospital. Acho que não escapo de fazer uma chapa. E naquela bosta de Anchieta não passa Visa.

ODEIO FICAR DOENTE.

Em casa de pobre, já dizia meu pai, cobre-se um santo e deixa o outro com a bunda de fora.

Eita miséria danada…

Chega a ser irritante o número de atualizações que o wordpress faz, não?

Porra, não faz nem 15 dias eu atualizei pra 2.8.1. Agora já estamos na 2.8.3?! Ah… se lascar!

Update: Ok, é preguiça minha. Se o software atualiza é porque é bom. Tike he.

Parece que virou tendência esse negócio dos governos devolverem pra população parte do imposto pago. Bonzinhos, né?

O GDF, experrrrto que é, também já entrou na onda [com mais de um ano de atraso em relação a SP, mas ah, deviam estar esperando pra ver se ia funcionar de verdade em SP]. E a coisa tá acontecendo mesmo!

Sexta-feira passada fui pego de surpresa quando a mocinha do caixa de uma fastfood da vida me perguntou “A nota é pra qual CPF?”. Como fui pego distraído, respondi “Nah! Precisa disso não”. Pura preguiça minha de apresentar o cpf.

Hoje aconteceu de novo, e eu de novo recusei. Só que hoje eu fui induzido a recusar. “O senhor não quer CPF na nota não, né?” e eu, muito colaborativo, respondi “Não, claro que não”. Daí fiquei pensando: que filhadaputa!

Pois se eu pago os meus impostos todos e sem pestanejar [quer dizer, pestanejo bagarai, mas pago mesmo assim], então o proprietário dos lugares onde faço minhas compras também o pagarão. Eu não tenho nada que ser legal e deixar ele economizar seus impostos as minhas custas. Não mesmo! A partir de amanhã vou pedir meu CPF em cada fucking compra que eu fizer. E tenho dito.

Pra começar, claro, vou voltar na biscatinha de hoje que me induziu a não pedir a nota com meu CPF. Humpf.

O sabido trocou o template mas esqueceu de copiar o script do analytics. Jumento!

Tem gente achando bonito comprar mini macaco pra criar em casa.

Se você pretende comprar um macaco, considere a opção de ME comprar. Por n motivos:

1. O IBAMA jamais vai questionar seu direito de posse.
2. Eu sou tão peludo quanto. Se bem que prefiro manter tudo aparado. Vai do gosto da freguesa.
3. Eu sou mais carinhoso e posso suprir sua carência.
4. Eu sou mais barato. Por quinhentinha mais um viveiro limpo eu faço minhas malas A-GO-RA.
5. Eu sou dócil, não arranho e não mordo [exceto atendendo a pedidos].
6. Eu posso ser temperamental se você quiser, e fingir que tô cagando e andando pra você um dia ou outro. E assim você justifica mais um ou dois anos de terapia.
7. Eu também tenho olhos doces.
8. Eu meço mais de 10 cm e, embora não chegue aos 25, sou reconhecidamente eficiente.
9. Eu vivo mais de 15 anos e minha mãe já me deu todas as vacinas.
10. Eu não fujo [pq não consigo pular o muro e não consigo passar no meio das grades].
11. Eu tomo banho sozinho, e não me importo se vc quiser me dar banho de vez em quando. A recíproca é verdadeira.
12. Minha ração é mais barata, fico satisfeito com qualquer prato-feito de 5 conto.
13. Eu sei falar 3 idiomas fluentemente: português, inglês e portunhol.
14. Eu não preciso cruzar com ninguém pra me reproduzir. Aliás, tenho receio de me reproduzir.
15. Por falar nisso, eu não vou ficar grudando na perna das visitas, até porquê já aprendi a me resolver sozinho.
16. Posso cuidar da churrasqueira enquanto você dá atenção pras visitas.
17. EU levo as crianças pra passear.
18. Topo lamber seu pé se tiver limpinho e em ambiente com meia-luz.
19. Posso ficar sozinho em casa quando você for viajar.
20. Suas amigas vão sair no tapa pra cuidar de mim enquanto você viaja.
21. Faço serviço de boy.
22. Faço serviço de lover boy.
23. Não preciso de tosa. Máquina de aparar cabelos incluso no meu preço.
24. Me adapto com facilidade em ambientes diversos, inclusive com pouca luz e espelhos por todo lado.
25. Lavo a minha própria vasilha de água/vinho/cerveja/refrigereco/etc.
26. Limpo a minha própria tigela de ração.
27. Faço serviços gerais, aqueles que seu marido não faz porque tá sempre sem tempo.
28. Não preciso de visitas regulares ao veterinário. Em qq emergência o pronto-socorro taí pra isso mesmo.

Bom, é isso. Se depois disso tudo você ainda preferir criar um animal silvestre, desejo fortemente que sua hemorróida vire uma flor.