p e d r e i r o[c o n s t r u i n d o u m a v i d a]

… mas vou dar minha opinião sobre o caso da moça hostilizada na Uniban.

BASEADO NOS TESTEMUNHOS DE QUE ELA POR MAIS DE UMA VEZ APRESENTOU CONDUTA INCOMPATÍVEL COM O AMBIENTE DA UNIVERSIDADE, a medida disciplinar não me causa repúdio. Se é injusto que não aplicam a mesma punição para todo mundo que se comporta assim [de maneira incompatível], são outros quinhentos. O que não dá é ver uma moça com comportamento inadequado ser aclamada como heroína-mártir da liberdade de expressão.

Ela é vítima sim de ter sido hostilizada [e, de novo, todo  mundo que a humilhou deve ser igualmente punido], mas é certo que tal situação não teria ocorrido se a punição tivesse ocorrido ANTES do fatítico e youtúbico episódio.

Isso não tem nada a ver com o fato de eu ser machista, gostar de julgar os outros ou não sei o que lá mais. Tem a ver com o fato de eu querer ver pessoas se portando adequadamente ao ambiente em que estão inseridas.

Pegou mesmo esse negócio de usar colar de “pérola” dado um nó, né?  Só se vê as donas fazendo pose de classuda lá na rua de casa. Daí a bunita mete uma blusinha de 15,99, um colarzão-dado-nó de 3,99, e sai na rua jurando que é fina. Duvidoso.

Outra coisa que não entendo é pq a mulherada insiste na tal “rasteirinha”. Pra mim, isso é só um tipo de chinelo feio e desconfortável [dá pra saber só de passar o olho]. Mesmo assim a mulherada arrasta a chinela, digo rasteirinha, pra tudo que é lado. A minha, inclusive. Outro dia teve uma que veio pro trabalho numa dessas. Impróprio.

Sem falar na tal da bermuda com cara de calça social cortada no joelho. Me desculpem, mas parece que a tia costureira aproveitou um retalho da cliente rica pra fazer uma bermudinha pra sobrinha. Juro por Deus.

Das bolsonas que parecem carregar a própria dona não vou nem falar. Embarassing.

E os coletes esquisitos? Pai do céu!

Onde é que vocês vão parar, mulherada? Pelamor…

Arte da adivinhação: quando você é obrigado a descobrir o real motivo praquele bico que surge, repentino, no rosto dela. Porque da boca dela o máximo que você ouve é um melancólico e reticente “não foi nada não…”

Arte da meditação: quando você a chateia involuntariamente e ela insiste em dizer “Você sabe perfeitamente porque eu estou assim!”

Arte da observação: quando ela corta as pontas e vem faceira perguntar “Notou alguma coisa de diferente em mim?”

Arte da paciência: enquanto ela lê minuciosamente o cardápio de sucos para acabar escolhendo o mesmo “suco de laranja completo”

Arte da decisão: quando você é que tem que escolher qual roupa é a mais bonita de acordo com a opinião dela.

Arte da velocidade: pra quando ela perguntar “Você acha que eu engordei?” e você responder de imediato, de preferência antes dela terminar de formular a pergunta.

Arte da concentração: quando você só quer ouvir o Jornal Nacional e ela insiste em contar a última fofoca da firma dela.

Vou te falar, artista sofre viu…

Não é segredo pra ninguém: sou noveleiro e pronto. Sei o nome dos personagens E seus respectivos atores. O autor eu raramente assimilo, dane-se ele.

Nem sei porque estou blogando isso. Acho que é só pra fingir que postei alguma coisa.

Adendo: eu só assisto as da GLO-BO. Aquelas coisas que passam nos outros canais não se encaixam na minha definição de novela.

Vou contar resumidamente porque a chibata me aguarda.

Chegamos em Alto Paraíso por volta de 18h, depois de 2:40h de viagem [que eu tenho o pé pesado]. De Planaltina do DF pra lá é super tranquilo, estrada boa [com pequenos trechos de asfalto levemente danificado, mas nada de crateras] e praticamente sem movimento [certamente devido a época do ano]. Andei a 120/140 km/h o tempo todo [calma, mãe!], que a estrada é só de retões infinitos e curvas bem abertas.

Como já estava anoitecendo e estávamos mortos de fome, só fizemos o check in, banhamos e saímos pra comer. Ficamos na pousada Recanto da Grande Paz, num chalézinho simplérrimo mas super aconchegante, e com um café da manhã colonial espetacular. Acordamos com os pássaros todos os dias. Justificam cada centavo pago pela diária [noventinha].

A noite em Alto Paraíso não oferece muitas opções de alimentação. Quem gosta de variedade ou não gosta de pizza é melhor levar o rango de casa. Gostamos muito das duas pizzarias que visitamos: a Pizzaria 2000 [com som ao vivo, climinha aconchegante e tal] e a Speed Pizzaria [que é apenas delivery, mas como a gente chegou lá pra comer, o cara nos ofereceu a pizza em toalhas de papel e a gente comeu que se lambuzou. e ainda batemos o maior papo com o dono, seu Elmo].

No sábado madrugamos e fomos visitar as cachoeiras das Loquinhas [que tem 7 poços de água azul] e Almécegas I e II. A única com acesso mais difícil é a Almécegas I, com uma trilha bem íngreme, mas em compensação é a mais bonita. Depois de tantas cachoeiras, voltamos pra Alto Paraíso e tivemos nossa tarde de relax no Mandala Spa, com direito a escalda pés, massagem e ofurô com frutas, água de côco e xampã [que eu tava mal intencionado bagarai]. Sucesso total.

No domingo visitamos o Vale da Lua e, sem dúvida, é um lugar pra não ser esquecido. A trilha é tranquila, o visual é sensacional, e o banho é super relaxante. É preciso tomar muito cuidado pra não cair nos caldeirões [quando vocês forem vocês vão saber do que estou falando]. Fora isso, foi o passeio mais bacana. De lá acabamos de chegar na Vila de São Jorge e almoçamos no restaurante da Nenzinha. Tá certo que a fome era de leão, mas mesmo assim a comida estava excelente, com tempero caseiro delicioso.

E daí voltamos pra casa, extremamente relaxados e felizes por ter conhecido tantos lugares lindos e gentes bacanas. Com certeza voltaremos pra fazer o que não deu tempo:

• Fazer o vôo do gavião, uma tirolesa de 850m.
• Comer a matula do Valdomiro
• Visitar outras cachoeiras [como a São Bento, a Cristais, e as Carioquinhas]
• Fazer a trilha de Santiago [é, nós temos uma no Brasil] [Isso não existe. O que existe é uma pousada com este nome, lá em Alto Paraíso. Eu que sou um lerdo e não li a placa toda.]

É isso. Se alguém quiser algum detalhe, pode mandar mail perguntando [gugagomes#gmail#com]

Tá lá, pra quem quiser ver, na home da globo.com, uma chamada enooooorme “Buzz traz dublagem de Efron ao ’sair do armário’” pra uma dublagem tosca e sem graça de um vídeo do HSM [high school musical, seus pervertidos!] com um monte de palavrões. Coisa linda de se ver.

Doutor Roberto Marinho, que Deus o tenha, revirando na cova.

Tava pesquisando uns cases e acabei econtrando um site de notícias científicas populares bem legal.

Teve uma delas que me chamou a atenção: HIV Resistance Through Oral Sex

Pra vocês verem como é a vida…

Mudanças de imóvel podem, e destroem, em pouquíssimo tempo, qualquer matrimônio. Acredite! Se você já passou por isso sabe exatamente do que eu estou falando. Se não passou, agradeça aos céus e continue pedindo que este mal nunca atinja o telhado do seu santo lar.

Enumero abaixo os 10 mandamentos, modesta e sinceramente redigidos por mim, para que você amigo, que já acumulou aquela pança de cerveja e não vai conseguir outra esposa tão facilmente, consiga contornar os efeitos maléficos que este evento pode causar no seu feliz e imaculado casamento.

1. Acate, sem dar um pio, toda e qualquer sugestão de sua esposa, por mais inviável que seja. Você não quer ser o FILHO-DA-PUTA DONO DA VERDADE, quer?
2. Elogie e agradeça, sinceramente, toda e qualquer sugestão da sua esposa. Demonstrar humildade por não compreender sua [dela] complexa e perfeita lógica de organização é bastante louvável.
3. Seja o mais verossímil possível para executar o mandamento #2, sem ultrapassar a tênue e ácida linha da ironia. DEIXE DE SER CÍNICO!
4. Respeite as prioridades de empacotamente que ELA estabelecer. Por que diabos você tem que achar mais importante encaixotar os mantimentos antes de desmontar o armário que os acondiciona?
5. Otimizar o consumo de caixas é uma bobagem. Você pode, perfeitamente, dar 47 viagens de carro pra transportar o que não pôde ser acondicionado em caixas. O importante é não amassar os sapatos dela.
6. Durante o processo todo DESCULPE-SE COM FREQUENCIA, mesmo sem motivo. Você pode não saber porque está se desculpando. ELA SABE.
7. Não agende a mudança pro período de vacas magras. Você não quer ser o estúpido, insensível E desumano que a sujeitou a esta maldade SABENDO PERFEITAMENTE que ela estava naqueles dias, quer?
8. Lembre-se de mandar ligar a água, a luz, o gás e a tv a cabo com DOIS DIAS DE ANTECEDÊNCIA. Quem gosta de acampar é VOCÊ, e foi VOCÊ quem prometeu pro pai dela que ela ia morar num castelo, não foi?
9. Não transpire demais. VOCÊ FEDE como um porco e pode envergonhá-la perante a sociedade. Mesmo que sue um pouco só, afaste-se. Ela não é obrigada a ser vista ao seu lado NESSE ESTADO.
10. Morra, exploda, evapore, vire um peido no mundo, vá comprar cigarro e desapareça, mas não cogite, mencione, sugira, mesmo em situação hipotética, como deve ser a disposição das caixas no imóvel recém ocupado. Nenhuma das suas teorias de O&M vai ganhar do incontestável “É VOCÊ QUEM VAI ARRUMAR TODA ESSA BAGUNÇA?”

Pensando bem eu poderia escrever outros 10 bons conselhos, mas agora eu tenho que ir ali buscar mais umas caixas, porque ELA NÃO É OBRIGADA A FAZER TUDO SOZINHA.

=D

[Obs: O meu sonho é receber esse texto por e-mail, daqui umas semanas, num ppt bem tosco, e morrer de orgulho ao ler meu nome no último slide. Portanto, se for copiar, não aja como um rato e me dê os créditos, ok?]