TODO MUNDO!!
Em 2008 vou cuidar de mim, pra melhorar minha auto-estima, minha aparência, e ficar mais lindo, inteligente, convencido e insuportável do que já sou. Sendo assim, minhas 10 resoluções são:
1. Beber de dois a três litros de água por dia, pra ver se essa pele perebenta melhora.
2. Pagar, entrar, FREQUENTAR e PERMANECER na academia.
3. Visitar um dermato pra dar um jeito nessa queda de cabelo e nessa foliculite.
4. Juntar dinheiro pro carro.
5. Aprender a dirigir.
6. Concluir o inglês.
7. Mudar de salário (mudar de emprego, caso necessário).
8. Comprar uma bicicleta.
9. Trocar de celular.
10. Comprar um laptop.
E vocês, quais são suas resoluções?
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E aí, ceis tão bonzim?
Aqui tudo na paz. Fora que ainda tô arrotando panetone, tá tudo certo.
Comecemos com as notícias mais recentes: hoje chegou presente de casamento lá dos estrangêro, e a gente tá metido que nem boi preto do cu branco. hehehe. Obrigado, Carol! Tu não existes.
Muita gente aqui no meu prédio pediu uma piscina nova pro papai Noel. Sim, porque a do condomínio desbarrancou, tão sabendo né?
Alegria de pobre dura pouco mesmo, viu! A piscina quebrar bem no começo do verão é de lascar.
Eu e a Valéria, como milhares de outros casais desendinheirados, prometemos não nos presentear neste Natal. Afinal, não dá pra ter tudo, não é mesmo? [só que eu cruzei os dedos hohoho]
E seguimos alternando dias de chuva colossal e congestionamentos quilométricos com dias de Sol de rachar. A rinite agradece.
Meu recesso acaba hoje. A partir de amanhã estou de sobre-aviso. Vida ingrata.
E a Valéria limpando a casa só pra me provocar. | 4
Bom dia, caros ouvintes.
Depois de vários dias duelando com os servidores de dados aqui da obra, finalmente conseguimos voltar com a programação normal [não sem antes incluir nas resoluções para o ano novo: TROCAR O HOST COM URGÊNCIA].
E, pra encerrar a série RP-Especial de Natal, como já era de se esperar, publicamos a cartinha do nosso redator chefe e sex-symbol, Guga Gomes. Não arreparem a letra, ele é um tosco.
De: Guga Gomes
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel [querido sim, porque uma das vantagens de ser casado é poder usar certas palavras sem parecer pedante]
Este não foi um ano fácil, mas foi um ano daqueles em que cada minuto foi vivido como se fosse o último [e me lembro muito bem da maioria deles]. Como eu sei que o Senhor tem mais o que fazer do que cuidar da minha vida, segue um breve resumo.
Tudo girou em torno de um único acontecimento: meu casamento com a Valéria. E olhe, foi bom pra caralho. Apesar de tudo e de todos, foi bom demais! Tudo bem que no primeiro semestre, enquanto a gente preparava a festa/casa/luademel, eu só tive oportunidade de vê-la umas 3 ou 4 vezes, mas ah, quem se importa? Agora nós teremos a vida toda um ao lado do outro. E também, ainda antes de casar, acho que fui responsável, sozinho, pelo aumento de pelo menos 1% do PIB nacional. Falo sério! Trabalhei que nem um cachorro, ralei, sofri, adoeci, emagreci, ralei, trampei e trabalhei. Mas tudo bem, tudo isso foi pra ter grana pra realizar o casamento dos MEUS sonhos.
E pensar que tudo isso começou há três anos atrás, quando eu estava na merda: endividado, carente, revoltado com a vida. Tudo porque não tinha alguém pra chamar de meu bem. E então no meio da solidão daquele Natal de 2004, rezei pra Ti e pedi um amor que me aquecesse o coração. Foi um pedido de última hora, eu sei, e por isso não Lhe culpo pelo atraso na entrega do presente, que só chegou em Abril do ano seguinte, quando conheci a mulher que hoje sonho ser a futura mãe dos nossos 3 filhos.
Mas voltando ao assunto, depois do casamento as coisas também não foram fáceis, e apesar do clima de lua de mel, a adaptação à convivência a dois e à nova realidade da situação financeira e social também contribuíram pra que 2007 fosse um ano bem vivido e bem suado.
Faço questão de deixar pra trás tudo de ruim que aconteceu, que eu não sou de guardar rancor. E prefiro nem citar o que deu errado porque, enfim, essas coisas não merecem ser lembradas. O que passou, passou, não é verdade? Então sigamos adiante. Eu tinha planejado muitos pedidos, tanto no pessoal quanto no profissional [gente, eu AMO o Faustão!], mas deixa pra lá. Me dá aí o que Tu achar que eu mereço que pra mim já tá pra lá de bom. Quero mesmo é agradecer, muito e de coração, tudo tudo tudo que aconteceu este ano, porque sei que Tu não dás o frio maior que o cobertor, e que nossas vidas estão nas Tuas mãos, guiadas pelas Tuas vontades, para o nosso próprio bem. Só peço mesmo que me permita continuar tento esta vida boa e feliz, com minha familiazinha linda [só eu e minha nega, por enquanto, né?], com saúde e prosperidade e, se possível, que possa ser um marido cada vez melhor para a minha esposa.
A todos os participantes da série Especial de Natal, amigos, leitores anônimos-enrustidos-que-nunca-comentam, e familiares, um Natal de muita fartura, e um 2008 repleto de realizações.
Voltamos quarta-feira, com novos e emocionantes posts =D | 12
Segunda-feira passada teve o amigo secreto da peãozada aqui na firma. Como o mercadinho de TI é essa montanha russa, 80% dos participantes era novato na empresa. Cara, teve cada merda! Tive que escolher apenas as 3 mais constrangedoras pra contar. Posto que a média de presentes sugerida foi de 20 reais, segue a minha lista, em ordem crescente de mico.
Em terceiro lugar, empatadas duas donas recém-contratadas que tiveram o azar de tirar seus superiores imediatos. Ambos ganharam camisas que custaram beeeeem mais do que a média sugerida. Ser chefe tem mesmo lá suas vantagens, não é mesmo?
Em segundo lugar, a mocinha namorada dum importante gerente lá de SP, que pediu duas barrinhas de sabonete de leite de cabra, de uma loja específica, em um shopping caro. A pessoa que tirou a mocinha se esforçou, mas não encontrou a tal loja, e comprou uma dúzia de um outro sabonetinho de leite de cabra, numa embalagem nitidamente improvisada. Pra ser franco tinha cara de sabão de soda caseiro. A presenteada fez uma cara de koo e comentou a todo pulmão: "Ah, mas não era dessa marca!!" mas tentou corrigir a gafe completando imediatamente " ... mas em compensação é bem mais do que só duas barrinhas, né?!".
Em primeiríssimo lugar duas novatas na empresa, mas que se conheciam pq trabalham praticamente na mesma baia. Uma tirou a outra e deu um par de brincos. Lindo, né? Sim, não fosse o fato da presenteada NÃO TER ORELHAS FURADAS! Foi a gargalhada da semana.
Era pra lista terminar aqui, mas acabei de me lembrar de um que merece ser comentado. A mesma mocinha que pediu o sabonete de leite de cabra presenteou seu amigo secreto com DOIS presentes. Tudo bem, nada demais, não fosse o fato de um deles ser uma lembrancinha PRA ESPOSA DO CARA. Melhor eu nem fazer meus comentários pessoais a este respeito, que é pro assunto não dar pano pra manga hohoho.
Eu, pra variar [sem um pingo de ironia], tive muita sorte e ganhei [quase] exatamente o que indiquei como preferência: uma carteira. Só que eu pedi uma carteira pequena, dessas só pra cartão e pouco dinheiro, e acabei ganhando uma carteira um pouco maior, mas muito bonita, e do modelo que eu gosto de usar. O meu amigo secreto ganhou exatamente o que pediu: chocolates da Kopen, um papai noel pequenininho, que era o que ficava na faixa de preço.
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Depois de alguns probleminhas logísticos [é lógico que o BD tinha que dar pau!] estamos de volta com mais uma edição inédita da minha, da sua, da nossa Rádio Peão.
E seguimos a programação publicando a cartinha ao Noel da Hellen, aquela que quebra uma noz com as nádegas e abre uma long neck nos peitos, tudo isso sem deixar a popota suar.
De: Hellen
Para: Adiposíssimo Papai Noel
Adiposíssimo (deve ser assim que se escreve, ah lasque-se!) Papai Noel,
Como o Senhor deve saber, sempre fui uma boa menina, boa filha, boa esposa (ops, isso nem sempre fui pois só estou casada há 10 meses, mas tudo bem), etc, etc... Acreditei no Senhor até meus 23 anos (brincadeirinha, só até os 18) porque sinceramente não tinha ainda me atentado para uma coisa: o Senhor só pode ser parente do Cão (não aquele de 4 patas e sim aquele de rabo, chifre e tridente) pois nada mais explicaria o verdadeiro INFERNO que o mundo se transforma (inclua em Mundo: metrô, shopping, rua, ponto de ônibus, e tudo o mais onde houver gente – se é que posso chamar assim uma MULA de uma mãe que leva uma criança pentelha por um shopping cheio, dentro de um carrinho de supermercado, tacando o mesmo no calcanhar dos outros, enquanto a criança LIIIIIIIIIIIIINDA grita que nem um porco no abate na orelha dos outros). Pessoas feias e monstruosas (pois podem reparar: parece que nessa época do ano todas as barangas e candangos que ficaram se escondendo o ano inteiro, resolvem sair às ruas, acreditando que o espírito natalino os deixará mais bonitos), casais com trezentas crianças (pois parece que shopping cheio atraí casais com complexo de coelho – nenhum tem menos de 3 filhos, os quais correm pelo shopping, entrando e saindo de loja, gritando, esbarrando nos outros, se socando, querendo tudo e os paiNACAS atrás gritando: Uóshito, volta aqui. Jucislene, larga o cabelo da sua irmã, e você ali quase em alfa para não dar uma de Barman Ensandecido e sacudir uma criança dessa até virar Marguerita), famílias inteiras querendo comprar as “lembrancinhas” (O-D-E-I-O quem fica o dia INTEIRO no shopping querendo encontrar uma “lembrancinha” pra todo mundo que conhece – pai, mãe, sobrinhos, primos, netos, porteiro, lixeiro, zelador, feirante...), casais melosos e sem-noção que ficam de nhé-nhé-nhé na mesa da Praça de Alimentação enquanto você se acotovela com mais 352.698.587.489.123 pessoas com bandejas na mão, comida esfriando, criança chorando (já repararam que o que mais me irrita são as crianças né?) querendo abrir o brinde do Mais Que Lanche Infeliz e eles ali, como se o mundo estivesse em PAUSE enquanto se lambem, se acariciam e NÃO SE MANCAM DE PROCURAREM UM MOTEL OU IR PRO ESTACIONAMENTO DO SHOPPING OU PRO RAIO QUE OS PARTA e vagarem a BOSTA da mesa pra um dos 352.698.587.489.123 infelizes famintos e cansados (incluindo EU) sentarem e comerem sua comida fria (comprada depois de 125.687 horas e quilômetros de filas intermináveis). Mas, resumindo (senão escrevo uma Bíblia de Ódio ao Noel e as crianças piraçentas – ó elas de novo aqui): cheguei à conclusão de que Noel e o cara-lá-debaixo são sócios! E Ano que vem espero poder ter juntado dinheiro suficiente pra nesta época do ano estar no Iraque ou quem sabe em Bagdá: bem mais seguro e calmo do que qualquer lugar por aqui nessa época de Natal!
Muitíssimo obrigado pela cartinha, Hellen! O euditor da RP deseja pra você um Natal tranquilo, cercado das pessoas que vc ama, com muita alegria e fé, apesar de quaisquer dificuldades. Que em 2008 Deus conceda muitas bênçãos de saúde e prosperidade para vc e toda a sua família. Beijão pra ti! | 2
E nem só de Rádio Peão vive essa obra. Não senhor! A gente também embroma a audiência publicando e-mails legais.
Agora vejam vocês o que esta época do ano é capaz de fazer: pessoas que jamais repassam correntes, passam a encaminhar correntes de oração e fé. Sim senhor!
Vejam abaixo a corrente que recebi do Fábio, o caryorker da xema.
Oração da Piedade 2007
Pela graça e simpatia da senadora Ideli
Pelo poder de síntese do Eduardo Suplicy
Pelo irmão do presidente que era só um lambari
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Zuleido Veras e as pontes da Gautama
Pelas opiniões importantes da nossa primeira dama
Pelo perigo latente quando Itamar não reclama
Senhor, tende piedade de nós
Pela histórica vaia na inauguração do Pan
Pelo Heráclito Fortes e sua pinta de galã
Pela novilha do Roriz e pela vaca do Renan
Senhor, tende piedade de nós
Pela grana que rolou na Telecom Itália
Pelo novo mandato e a velha bandalha
Pela reforma dentária do Arlindo Chinaglia
Pelo governador Requião e a imprensa canalha
Senhor, tende piedade de nós
Pelo uso de lobista pra pagar pensão de filha
Pelos atletas cubanos devolvidos para a ilha
Pelo ilustre Cafeteira que tem que trocar a pilha
Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeito brincalhão do alegre José Serra
Pelo Chávez construindo faculdade pra "sem-terra"
Pelo papo da "galega" com a rainha da Inglaterra
Senhor, tende piedade de nós
Pela soda cáustica no leite de caixinha
Pela Argentina que elegeu também sua Rosinha
Pela Dona Marta e sua blusa de oncinha
Senhor, tende piedade de nós
Pela prisão do Cacciola e a grande presepada
Pela festa de botox no Palácio da Alvorada
Pelo Jobim que enfrenta cobra e até onça pintada!
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Lula que não sabe das mutretas do compadre
Pelo interno da Febem sustentado pelo padre
Pela usina que depende da autorização do bagre
Senhor, tende piedade de nós
Pelo "relaxa e goza" em pleno aeroporto
Pelo Delúbio que agora se faz de morto
Pelas festinhas juninas na Granja do Torto
Senhor, tende piedade de nós
Pelo terceiro mandato em plena campanha
Pelo PMDB e a eterna barganha
Pelo "por qué no te callas" do rei da Espanha
Senhor, tende piedade de nós
Pelo dólar no missal da mulher do missionário
Pelas fotos da Playboy que abundaram no Plenário
Pelo doping descoberto na careca do Romário
Senhor, tende piedade de nós
Pelo César Maia e seu governo virtual
Pelo Marco Maciel e seu corpinho escultural
Pela Marina Silva e sua voz tão sensual
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Chávez e sua bravatas
Pelo Requião e suas mamatas
Pelo rabino e suas gravatas
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Cabral que descobriu que sempre foi petista
Pelo Fidel que hoje se trata com médico legista
Pelo Renan que acreditou no furo da jornalista
Senhor, tende piedade de nós
Pela troca de partido para aprovação de emenda
Pela filha amanteigada do ministro da Fazenda
Pelo Mangabeira Unger que precisa de legenda
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Luciano Huck e a falta de um rolex
Pelo Wellington Salgado e a falta de um gumex
Pelo senador Calheiros e a falta de um jontex
Senhor, tende piedade de nós
Pelo lindo amor que une os juízes do STF
Pelo choro permanente pela CPMF
Pelo dengo e humildade da ministra Dilma Rousseff
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Chavez e Fidel que adoram biodiesel
Pelo Agripino Maia e seu charme irresistível
Pelo imortal Sarney hoje mais pra imorrível
Senhor, tende piedade de nós
Pelo governo que tunga
Pelo presidente de sunga
Pela elegância do Dunga
Senhor, tende piedade de nós
Pelo assessor da presidência Marco Aurélio top-top
Pela campanha educativa dos policiais do Bope
Pelos ministros do Supremo brincando com o laptop
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Bush que exportou democracia pro Iraque
Pelo amor entre o Jobim e os diretores da Anac
Pelo juiz que acha normal que o criminoso escape
Senhor, tende piedade de nós
Pela escova progressiva do ex-sapo barbudo
Pelo chato Sarkozy que merece ser cornudo
Pelo controlador de vôo que era cego, surdo e mudo
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Lobão e Zé Sarney dividindo o Maranhão
Pelo Renan canonizado no lugar do Frei Galvão
Pela Marisa que não fala, mas que presta uma atenção!
Senhor, tende piedade de nós
Pelo afilhado da Dinda que voltou e já sumiu
Pelo último livro que o Luiz Inácio coloriu
Pelo capitão Nascimento pra presidente do Brasil
Senhor, tende piedade de nós
Enfim,
para que possamos sobreviver aos proximos Natais
Senhor dai-nos a paz
Fábio, como vc é filho da pátria, apesar de ainda não ter enviado pra RP a sua cartinha ao Noel [o que é uma pena], gostaria de te desejar um Natal de paz e um 2008 maravilhoso. Grande abraço!
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É o seguinte: deve ter uma caveira enterrada ali no portão otomático aqui da obra. Só pode!
Em uma semana ficamos 3x fora do ar por causa de pobremas com os servidores de dados. Essa bosta. Mas, vamos adiante, pq não adianta ficar chorando o leite oxi-sulfatizado.
Fazia tempo que não postava uma dessa série, né? Então lá vai.
Estava a pessoa conversando com Marcelo, divagando sobre as coisas da vida, quando tocamos no assunto passado.
Guga: Todos temos passado, Marcelo. Todos temos.
Marcelo: No meu caso, não é um passado, meu caro... é um legado!!!!!
Durmam com esse barulho!
É impressionante o sucesso da campanha RP-Especial de Natal! Não páram de chegar toneladas de e-mails!
Fiquem, a seguir, com a cartinha da Luluca, com a ultrafofoletice que lhe é tão peculiar.
De: Luluca
Para: Seu Noel
Seu Noel
Primeiramente muiiiito obrigado por eu começado um amo solteira, linda, livre e solta, literalmente solta, desempregada, sem namorado e mais outras coisas. Tudo bem que eu pedi um namoradinho, coisa pouco mais precisava mi mandar um exemplar de quinta categoria!? Pqp ainda bem q mi livrei daquele prototico de filhote de cruz credo com deus mi livre a tempo e que ele queime no fogo do inferno, amém. Se não fosse eu, com minhas próprias perninhas e boa vontade pra descolar um Lover Boy... sei não...seu merda.
Eu pedi muitas viagens esse ano, ótimas, felizes e 100% tranqüila, porem seu merda, eu peguei avios péssimos, muita turbulência, atrasos, conexões inesperadas, comissários antipáticos, sem contar aquele piralho ao meu lado com um pai sem moral nenhuma, porém graças a minha fé no Padinho Padi Cícero, uma alma bondosa [diga-se de passagem a mãe da peste] trocou de lugar comigo, mas tinha q ser na poltrona no meio fileira 22???? Fala serio que pedido atendido meia boca é esse? Tomara que suas reninhas tenham muitos gazes esse ano...
Olha eu vou viajar de novo e ai de você se eu pegar Over book, atrasos, gente abusada, fedida ou que fala a viagem toda do meu lado, comissários nada gentis e etc. Eu mando você de vez tomar no"cu".
Cadê o ótimo salário que eu pedi??? KD??? Continuo, aqui como estagiara ganhando uma merda de bolsinha...
Outra coisa, faça o favor de arrumar uns xinis ou bonecas infláveis pra meus ex's, ex's paqueras, ex's namorados, ex's tudo, porra ninguém merece, já to com abuso desses sapos, quanto mais eu chuto mais vem pra cima.
E pra garantir que eu vou ter um ótimo ano e maravilhosos presentes, eu não vou pedir nada, que esse 2007 termine logo, porque começou ruim e ta terminando maravilhoso!!!!!!
Luluca, a equipe da Rádio Peão te manda um beijo carinhoso no coração, e deseja que em 2008 não lhe falte o gardenal, e que não lhe falte garra na luta contra essa tua dislexia, tá legal? Um grande beijo no meio do seu coração. | 9
Durmam com esse barulho!
Amigos e amigas da Rádio Peão, apesar das dificuldades técnicas a gente tá na área, se derrubar é pênalti, e como a bola ainda tá em campo, a gente aproveita, aos 45 do segundo tempo, pra publicar a carta do Carlão. Quem diria, né?
De: Carlão Pacheco
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel.
Ops, querido o caralho, que esse negócio de querido é coisa de rena.
E rena é pra cabelo ou é coisa de viado. Bom, a essa baixura do campeonato vc já deve ter percebido que eu to muito puto, né não? Tá, não imaginei que perceber fosse seu forte mesmo. Se fosse, vc já tinha mudado de guarda-roupa, jogado no lixo essa roupinha vermelha ridícula. Mas não importa. Até porque eu não acretdito em vc mesmo. Aliás, pra minha sorte, sempre fui um cético anti-noel. De qualquer forma, não vem ao caso. Na verdade, eu não estou escrevendo pra vc, pois se estivesse, e vc não existe, eu passaria por louco. Eu estou escrevendo é pra esperança, sim, a esperança. Porque eu tenho esperança que algumas coisas podem acontecer no ano que vem. E uma delas, insustentável pesesa do ser, é vc desaparecer da imaginação de todas as crianças do mundo. Esperança de que caia na rede mundial a informação de que vc é uma invenção da coa-cola pra vender mais coca-cola. Vc não passa de um refrigerante preto com cocaina vestido de roupa vermelha. Uma ridicula roupa vermelha. Mas voltando as coisas que eu quero que aconteça a partir deste natal e durante todo o ano de 2008. Não vou enumerar, vou apenas escrevendo. Vamos lá: um terremoto em Brasilia com todos os políticos reunidos em seus gabinetes. caso não aconteça um terremoto, que eles possam comer muitas jornalistas e outras oportunistas de plantão e que todas elas fiquem grávidas. Que o Lula perca a mão inteira, e até a cabeça, se possível, pra não continuar com essa idéia estúpida de mais um mandato. Que o Renan pegue gonorréia, chato, aíds e por fim seja contaminado pelo ebola, mas que morra lentamente e sangrando bastante. Que a Xuxa fique doida e comece a cantar aquelas musiquinhas irritantes o dia todo, pelada, pelas ruas da cidade. Que a seleção brasileira não se classifique para a próxima copa, pra ver se os brasileiros passam um ano de copa prestando atenção no Brasil. Bom, gordo bundão da coca-cola, eu tenho um montão mais de esperança pra que coisas boas aconteçam. Olha, se não der pra atender esses pedidos, então pelo menos um: pára de uma vez por todas com essa risada idiota. Você parece um tarado correndo atrás de criancinhas. Ah, e antes que eu me esqueça: to comendo a mãmae noel, viu, seu corno!
A gente vai chamar os comerciais, mas não sem antes agradecer a ilustre participaçao, e desejar ao Carlão ótimas festas e um 2008 que lhe renda bons frutos [ou que, pelo menos, no Natal do ano que vem ele possa estar comendo a mulher do Renan, que é bem mais apetitosa que a mamãe Noel HO HO HO! ! !] =D | 9
A obra quase nunca dá problema, mas esta semana resolveu incomodar duas vezes [até agora]. Hoje passamos o dia todo sem poder publicar e vcs sem poder comentar. Acontece, né? Eu que não vou esquentar a cabeça. [percebam a diferença que faz a mulher na vida de um homem "D ]
Voltamos com a programação normal.
| 2
Durmam com esse barulho!
Voltamos com mais uma cartinha para o Papai Noel. E como essa rádio não tá nem aí pra questão do nepotismo, a gente passou a carta do Rapha na frente de dezenas de milhares de outras cartas. Se eles podem, eu também posso. Mas voltando ao assunto, preparem-se para uma cartinha no melhor estilo chute-no-estômago [o do Claus, como diria Xoxô].
De: Raphael
Para: Seu filho da puta
Papai Noel,
O senhor é um grande filho da puta!
Não merecia que milhares de crianças crescessem acreditando nessa
tradição hipócrita, capitalista e mercenária.
Que tantas crianças perdessem o tempo valioso de suas vidas escrevendo
cartas e depositando esperanças em um velho barrigudo.
Que árvores fossem derrubadas para gerar o papel que no fim do ano se
transforma em cartas enviadas ao Pólo Norte.
Que eu deixasse de fazer outras coisas para escrever essas linhas.
Mas é um desabafo.
Na época em que eu tinha fé, rezava para que você caísse do trenó e se
espatifasse no chão. E que depois o trenó caísse em cima de vossa
imensa banha.
Eu bem queria que o senhor enfiasse aquele saco de presentes no meio
do seu cu, "de" atravessado.
Minha bronca não é pelos anos malditos em que eu acreditei na sua existência.
Nem pelos muitos anos em que não ganhei brinquedo no 25 de dezembro.
Minha bronca é coletiva.
É por causa do tanto de crianças que não têm comida e acreditam que
pelo menos uma vez no ano isso vai mudar.
Pelo tanto de coisa errada que acontece e nem mesmo a magia natalina resolve.
Caralho!
Se nem o misticismo, a crença no sobrenatural e a fé resolvem as
coisas ruins que acontecem no mundo [e muito menos as ações humanas
estão dando conta do recado], pra que mais essa crença idiota?
Portanto, Papai Noel, eu gostaria que o senhor morresse. E levasse
embora essa crença inútil.
Sim, é bem verdade que as crianças sonham com isso e o mundo precisa
de relações mais lúdicas. Mas Monteiro Lobato cuida disso. Ele é mais
justo. E existiu de verdade.
Meu segundo desejo é que, ao invés das crianças acreditarem em você,
que passem a acreditar em seus pais, verdadeiros heróis e responsáveis
pela fonte de vida. Que elas passem a respeitar mais essas pessoas que
dão o sangue pelos filhos. E porque são eles quem compram os presentes
e escondem no armário pra você levar toda a fama. E depois os pais é
que são filhos da puta! Pq as crianças pensam que foi você quem deixou
o presente debaixo da árvore no natal.
Meu terceiro e último desejo seria uma bicicleta nova. Mas isso eu vou
comprar com o suor do meu trabalho. Então, quero que vá fazer qualquer
outra coisa, menos encher de esperanças crianças que depois vão se
magoar.
Já sei o que está pensado: "se eu não existo por que está escrevendo para mim?"
Mas eu respondo: porque pelo menos uma vez eu quero acreditar que meus
desejos possam ser realizados. E porque nunca fiz pedidos com tanta
vontade.
Se você existe, realize meu desejo: deixe de existir.
Meu orgulho!! É ou não é um poeta? hum-rum! Taí o desabafo do nosso leitor, Raphael. Meu caro, nós da RP desejamos a você um Natal sensacional, um ano novo cheio de conquistas, grandes e pequenas que é pra não perder o referencial. Sobre a bike, dá uma olhada nas Casas Bahia, besta! | 14
Durmam com esse barulho!
Como este é um blog a favor da diversidade sexual, publicamos abaixo a cartinha do tiozinho da foto, que por um triz não roubou o título de Bunita do Mês do Marcelo.
De: Tiozinho da Foto
Para: Velho Safado
Bom, primeiro, seu velho safado, quero explicações:
No ano passado pedi um namoradinho, sem muitas firúlas, uma versão simplinha, sem muitos opcionais, tipo, 1.0 meeesmo, que é pra não haver dúvidas.
Ta, no segundo mês do ano, meu pedido foi atendido.
Mas sabe como são esses namorados muito moderno, querem diversificar, e brincar no play com todo mundo. Sim, a maionese desandou. NEXT- A FILA ANDOU.
Revoltado da vida, beijando sapos tipo louco, a fada do saber me deu uma luz: Preencher meu tempo com estudo e até agora funcionou (apesar dos tropeços em alguns malas), segui firme e forte no meu propósito.
Mas, meu bom velhinho, em contrapartida, eu não posso reclamar do ano, em geral. Me trouxe muita coisa boa, conheci muita gente bacana, me decepcionei com algumas, superei obstáculos, mas é a vida... essa é a graça: matar um leão por dia.
Querer, do verbo possuir, eu queria uma cobertura de frente ao parcão, de prefencia duplex...e um bônus, um cartão de crédito sem limites... mas creio que é meio demais, não é tiozão? então só peço que me ilumine nos dias das provas (de 06 à 09/01), saúde pra todo mundo que eu adoro e amo.
PS: Tipo assim,se tiver um menino , assim, de bobeira aí na prateleira, com uma certa inteligência, senso de humor, tarado nas horas certas, carinhoso,fiel, até pode ter uns defeitinhos, mas poucos, sobrando me mande de brinde. ta?
Tiozinho, a equipe de redatores da RP deseja a vc um Natal escândalo, e fazemos votos de sucesso nos seus propósitos de estudo e que o bom-velhinho-safado seja menos fanfarrão com o teu presente. Aquele abraço! | 8
Ontem a obra passou por uns probleminhas técnicos e nada funcionava, por isso a ausência de posts.
Mas hoje tá tudo normal. Pra compensar, duas novas cartinhas ao Noel, daqui a pouco, na Rádio Peão. Logo depois dos reclames.
Durmam com esse barulho!
E nem só de cartinhas maleducadas vive a RP-Especial de Natal. Não senhor!! A gente também recebe cartas com forte cunho [eita!] político social. Sim senhor! Excelente exemplo é a carta [livreto, tese de mestrado, conto, crônica, novela] abaixo, do Marcelo, mais conhecido como A Bunita do Mês [copyleft by Demian]. Busquem os óculos de leitura, pq o texto é grande mas vale muito à pena.
De: Marcelo Bunita do Mês
Para: Papai Noel
Querido papai noel,
Eu acho que tô assim, que nem a Sabrina Sato e a Luciana Gimenez - um pouco confuso. Confesso que ainda não sei direito o que é que eu tenho que pedir de natal. Acho que agora a regra é a TV Digital, né? Veja você que imbecil eu sou. Passei a minha vida toda precisando de uma e nem tinha percebido. Aliás, minha tosquice é tanta que eu tenho que admitir que também não consegui entender até hoje pra que é que eu preciso ter um abridor de latas elétrico, um travesseiro fabricado de acordo com técnicas de astronautas da nasa, uma geringonça de bater leitinho no fundo da xícara ou telefone celular que tire fotos, edite vídeos, tenha memória pra mais de 100 numeros, faça barulhos ridículos e fique piscando luzinhas coloridas. Acho que sou mesmo um débil mental, viu. Eu e a garota que foi presa na mesma cela com 20 detentos! (É, né papai noel, porque a débil mental é a moça, não é a delegada que colocou ela na cela, nem o delegado que proferiu essa asneira, nem a juíza que autorizou a prisão e nem a governadora do Pará - esses tem o maior grau de sapiência e discernimento possíveis a um ser humano e o palhaço aqui não enxerga isso... é foda velhinho, essa gentalha comete a ousadia de nascer pra ficar obrigando essa doutorzada a trabalhar... o povinho não se enxerga!).
Mas voltando à TV Digital, o presente da hora. Eu sei que eu facilitaria muito as coisas pra voce pedir logo a porra do conversor pra que eu adentre nessa maravilhosa tecnologia. Alem de tudo é grátis, né P.NO. (posso te chamar assim, né, usando essas abreviaturas moderninhas que nem os sites fazem com as celebridades americanas, não posso? J.Lo, LiLo, e agora P.NO. - o que é a pessoa moderna e descolada, não é mesmo?). Mas então, P.NO, a porra é grátis!!! Olha que beleza!! (não senhor, não venha me chamar de débil mental de novo agora não - eu sei que a porra do conversor custa a bagatelinha de R$ 1000,00 reais, mas por favor, né... não vamos ficar nos apegando a essas miudezas...o que são esses trocados nesse nosso país tão rico e com IDH tão alto??? Tem que ser muito pobre e muito mesquinho pra ficar levando em conta essas migalhas, ainda mais tendo como recompensa o Faustão em alta definição todo domingo na minha sala, já pensou?) E a interatividade? Você já parou pra pensar na interatividade, P.NO.? Um amigo outro dia estava me explicando que, por exemplo, a empregada dele poderia marcar uma consulta no posto de saúde pela televisão, olha que beleza! A coitada está há dois anos tentando marcar uma ida ao oftalmologista e não consegue, agora não vai mais precisar pegar ônibus, vai fazer tudo pelo controle remoto da televisão, não é o máximo? E eu aqui, na minha santa ingenuidade, achando que o problema de saúde no país era falta de médico, de remédio, vergonha na cara, de recurso desviado pra mensalão, pra pagar pensão de vagabunda de senador corrupto... Nada disso!! O problema é a nossa televisão obsoleta, essas carroças, que nem eram os carros antes do Collor!! Tô tão feliz que isso vai mudar, P. NO... de verdade, viu... do coração!! Meus olhos se enchem de lágrimas só de pensar que no ano que vem, com a CPMF renovada e a TV Digital em nossos lares, finalmente a Dona Neuza vai poder ir ao oftalmologista! Aliás, todos nós poderemos ir ao oftalmologista, não é fantastico? Quem sabe se assim a gente não consegue enxergar melhor a tela da urna eletrônica na hora de votar e acerta, né mesmo?
Mas mesmo com todas as vantagens, sei lá, ainda não estou convencido de que quero a porra da digital. O que poderia ser então?
Um IPod, talvez? (tááááááá, eu sei que eu tenho um tocador de MP3 ótimo, mas ele SÓ toca música, P.NO, e só cabem umas 500 músicas de cada vez lá dentro, e é claro que eu PRECISO de um IPod, porque além de tocar música ele... ah, ele faz um monte de coisa, eu esqueci o que agora, mas ele faz.... um monte de coisa importante pra caralho, e é branquinho, fashion... )
Hummm....um carro novo! (como assim e o meu? o meu anda, tem rodas, motor e tal, mas se fosse só pra andar, eu andava a pé, seu velho gagá, afinal de contas pra que é que eu nasci com pernas? eu quero um carro novo que tenha um montão de coisas, tipo teto que abre sozinho, sensor de buraco e de carro de trás, porque afinal de contas eu sou cego, lembra? ainda não tenho a digital que vai me permitir ir ao oftalmologista... e como cego, o carro tem que ter esse monte de apito pra me lembrar que eu não ando sozinho nas ruas, ora...e tem que ter banco de couro também, porque isso é básico, e muitas outras coisas importantes, que agora eu não to lembrando, que nem o IPod).
Vejamos, que mais? Uma casa chiquérrima em um condomínio fechado! Pra eu viver trancado morrendo de medo de assalto, e tendo aquela super privacidade de ter três seguranças sabendo os nomes e RGs de todo mundo que vai me visitar e a que horas eles entram e saem, e tambem com muitas, muitas câmeras de vídeo porque não tem nada mais relaxante nessa vida do que saber que os guardas sabem exatamente com quem e quantas vezes por semana eu trepo. Pra desestressar, nada melhor do que ser observado o tempo todo. 24 horas por dia!!!!! Vou me sentir no BBB, um arraso!
Ah! Como não havia pensado nisso antes? O livro novo da vagabunda do Renan!!! Aquela pérola da literatura!!! Porque eu sou culto, P.NO., e a-do-ro leitura de alto nível. Meu sonho é dar mais dinheiro ainda praquela vaca, como se já não bastasse a quantidade de impostos desviados que saíram do meu bolso e que foram pra conta corrente dela. Não, tenho que confessar, antes eu me sentia só grosso porque eu xingava de VAGABUNDA uma jornalista desempregada, agora, eu sou praticamente um transgressor polêmico, porque to ofendendo uma escritora!!!! Sou um outsider, arrasei!!!
P.NO, eu podia pedir roupas novas, eletrodomesticos, badulaques, artigos essenciais para os mais diversos usos, o Iran Malfitano pelado (e sem depilar) na GMagazine, uma internet mais veloz pra eu ter mais informação sobre as compras de Grazi no Leblon, ou sobre a cor do cocô do bebezinho da Carolina Dieckmann, mas a verdade, meu velho, é que eu acho que já tenho tudo, viu. De objeto mesmo, coisa utilitária, o que eu ando querendo desesperadamente é um par de patins! Mas nem esquente a cabeça com isso, porque o limite do meu cartão ainda comporta... deixa que eu mesmo compro. Mais do que os patins, eu vou precisar mesmo é de coragem pra superar minha vergonha de sair deslizando por aí, no Parque da Cidade, já nos meus quase 40. Mas isso também tá muito mais pra resolução de ano novo do que pra presente de natal, então, deixa pra lá também.
Quer saber? Tem um bando de gente desiludida nesse mundo, P.NO. Um monte de criança triste, um monte de gatinho e cachorrinho abandonado, milhares de pessoas que precisam de coisas básicas, coisas que eu acho que não são nada, que eu não dou valor, que eu deixo estragar, que eu jogo fora. Vai cuidar deles. Pega a minha parte e compra leite, feijão, remédio e umas balinhas e brinquedos pras crianças também, porque é foda ver gente tão pequenininha tendo que se preocupar só com sobrevivencia. Cimento também. Pra constuir escola, pra ensinar ofício. Acha por aí gente de bem, que ainda tem noção de prioridade, que ainda não se deixou anestesiar completamente pela futilidade total e pela vaidade, e canaliza a energia positiva deles pra alguma coisa que seja importante e útil.
Quanto a mim, fique tranquilo que eu tenho me virado bem por aqui. Tenho uma casa pra morar, um ganha pão, saúde, raiva no coração (fundamental pra gente não virar robô nem chimpanzé) e um amor que cuida de mim e que enche meus dias de luz e de alegrias pra eu não ficar amargo demais. Tá bom, né, véio?
De qualquer forma, agradeço a preocupação e as boas intenções, P.NO. Desculpe aí as grosserias e os palavrões. Eu podia falar que é por conta dessa época do ano, que eu fico meio deprimido, revoltado e tal. Mas não é não. É que eu sou grosso, mesmo. Não tanto quanto o Guga, ele é mais. Mas é porque ele é hetero, tem mais testosterona, acho eu. Um bom trabalho pra você, cuida bem da criançada, e se quiser fazer uma pausa pra descansar, me procura que a gente senta em um boteco qualquer por aí e toma uns chopps. Um beijão na bochecha, e até qualquer hora.
Valeu pela participação, Marcelo! A equipe da Rádio Peão deseja pra vc um ano novo cheio de inspiração, quem sabe tu não consegues uma vaguinha de assistente do Manoel Carlos numa nova novela com Regina Duarte fazendo papel de Helena Sofredora Botoxada, do Gilberto Braga, heim? Tu levas jeito, rapaz! Aquele abraço! | 4
Durmam com esse barulho!
E as cartas não param de chegar, meus queridos e queridas! É cada uma mais insana que a outra.
Abaixo, segue a cartinha da Kattie, nossa ouvinte [leitora né? vocês entenderam!] lá de Búzios. [NR são notas da redação, comentários, tipo aqueles peidos que a gente deixa escapar]
De: Kattie
Para: Mr. Noel
Venho por meio desta cartinha, fazer um micro relatório de como foi o meu ano, para que o senhor tenha absoluta certeza, com base nos números, que eu não estava pra brincadeira e que eu realmente fui uma boa mocinha. [NR: no meu tempo mocinha não dormia com namorado]
Pelo começo.
Eu fui severamente injustiçada pela vida em Janeiro, como o senhor bem deve saber, quando meu noivo foi deportado pra sampa para fins trabalhistas. [NR: perceberam o momento Maria do Bairro, né? Silvio Santos é meu pastor, melodrama mexicano não me faltará!]
No mesmo período, demonstrei misericórdia para com uma sirigaita filha-de-uma-puta-manca que tava dando em cima dele.[O que é um absurdo, afinal... não é pra isso que tem aquela porra de pneu no dedo anelar direito, enfim...] Passado o período de santidade e muito autodomínio, fiquei de férias trabalhistas [NR: adoramos eufemismos] contra minha vontade até Abril deste ano, mas depois de todo este recesso [NR: adoramos eufemismos], fui severamente abusada pela aquela simpática empresa [NR: adoramos ironia], não tendo eu nessa mesma época, tempo sequer para fazer as unhas, o que não é boa coisa.
Fora isso Noel [ah! o senhor já sabe bem da minha vida, pra que chamá-lo de Senhor, não é?] [NR: peraí, é ou não é íntima do homem?], eu emagreci, engordei, emagreci, passei a comer sementes de girassol e perdi 10 kg, o que me deixou tchutchuca [NR: Tchutchucaaaa! Vem aqui pro seu Tigrão! Vou ti jogar na cama e botar muita pressão! Tchutchucaaaa!].
Passando esta fase 'sbelt', como toda a auto estima que me foi dada, dei um rabo-de-arraia, um martelo e uma voadora na simpática empresa, e me joguei pra Búzios, pra me aventurar aqui pros lados dos lagos e praias paradisíacas. Nas entrelinhas Noel, eu fui fiel, fiquei bonita [mesmo sem tempo e condições físicas, hormonais e monetárias], sorridente, não maltratei animais, fiz um esforço do cacete pra ser uma dama completa e eliminar os palavrões do vocabulário, o que se mostrou impossível, pois é uma boa válvula de escape nos períodos Tepeêmísticos da vida. No mais, estou caminhando 1h e 30 min diariamente, evitando doces [sic!] e carboidratos, mas nunca vinho!
Só mais uma coisinha: minhas dr's têm durado cada vez menos, estou muito mais pacata e compreensiva, o que não significa que serei permissiva, ou vou tolerar qualquer carona feminina no Ka-rrinho do bofe.
Logo, eu penso assim: Mereço e muuuuuuuuuuuuuuito os itens abaixo:
Vai daí:
Um vale de R$15.000,00 pilas no melhor cabelereiro de Búzios, a serem gastos no decorrer do próximo ano.
[vai, eu tô sendo medíocre e minimalista]
Um dia com 48 horas, 12h de sono, 6 h de sexo selvagem intercalado com amor e ternura, e 5h para compras.
Um Apple Macbook pro
Uma barriga lisinha, e dura como a da Jessica Alba.
Uma bunda a al Beyoncé [ pois é, esta qualidade 'black' infelizmente não apetece à mulata em questão!]
Ah, e caso tenha contatos em Sampa, me indica pra uma faxina por lá...adoraria ficar perto do ser amado.
Juro!
Grande abraço, Kattie! A gente aqui da RP deseja a vc um feliz Natal e um Ano Novo repleto de ótimas promoções de cosméticos pra cabelo! | 5
Durmam com esse barulho!
Alouw Alouw, dona Maria, boooom diiiaaa!!!
É com prazer que gostaríamos de convidar a senhora e todos os ouvintes a participarem da nossa série Rádio Peão - Especial de Natal!
Pra participar é muito fácil: escreva pra gente uma cartinha [um e-mail, vcs entenderam, né?] contando como foi o seu ano, justificando assim porque você merece os presentes que está pedindo. Não se esqueça de incluir o motivo pelo qual vc quer os presentes!
Pode escrever à vontade, não precisam economizar nos palavrões e xingamentos. A gente entende e acha muito digno o seu desabafo.
Não perca tempo. ESCREVA JÁ: redacao.radiopeao@gmail.com!
Nossos agradecimentos especiais à Perescila. Um superbeijo pra você e toda a galera aí da firrrma. | 3
Vocês vejam como são as coisas: a gente começa uma série de posts com a única finalidade de sacanear os blogueiros mais chegados, e aí começam a chegar na caixa postal da redação novos relatos anônimos [nem tanto] de gente querendo ter sua própria cartinha pro Papai Noel PUBLICADA AQUI NA OBRA!
Rá, mas não seja por isso! Abaixo publicamos a cartinha de uma leitora assídua, colega de firma, que não quer se identificar. Sendo assim, tratemo-na por Perescila.
De: Perescila
Para: O bom velhinho
Querido velhinho, olha eu aqui, nem blog eu tenho, mais o Guga abriu uma excessão por que trampo na firrma, e porque tratei bem seus miguxos perdidos no Rio..Alias uns fofos nem parecem amigos do Guga.
Mais enfim to na área, se chutar e pênalti visse.
Eu resolvi escrever porque após efetuar um benchmark no mercado, fiz um Balanced Scored do meu ano e vi que, afinal, alias bem no final, eu fui boazinha, portanto mereço presente.
Este ano Papai Noel, eu mandei poucas pessoas tomarem no cú, só uns 02 ou 03, mais todos eles ganham mais do que eu aqui na firrma, portanto acho que o senhor deve me perdoar.
Também dei umas espanadas num projitis por ai...mais dei tanta sorte, que todos que eu espanei saíram da firrma, o que acho, vai ajudar na minha avaliação de final de ano, já que não vai ter muita gente pra falar mal de mim.
Falando em projetis Papai Noel, eu queria lembrá-lo que este ano a Firrma resolveu chutar o pau da barraca e me botar pra dar copy & paste durante 02 meses e que quando eu fui reclamar me mandaram pra sum paulo, naquela terra que o mais bonzinho vendeu a mãe só pra poder ganhar ingresso pro baile dos órfãos, tuto gente buena né.
Peguei projetis com japas, projetis com felas da p@tas, projetis sem pé nem cabeça e da-lhe ponte aérea, deixando a mingua, minha família, que alias não sei por que fez um churrasco quando soube que eu ia tentar a vida em sum paulo.
Mais papai Noel, eu sou dura na queda e voltei pra cidade maravilhosa..aprendi algumas palavras novas em sum paulo...e não sei por que meu marido disse que estou proibida de repeti-las dentro do nosso sacrossanto lar...a trouxe também de sum paulo 10 kilos a mais distribuídos por este corpinho que já não era nenhuma Brastemp.
Mais papai Noel não quero me alongar muito na cartinha, tenho certeza que você já sacou a parada, né não.
Vamos ao que interessa, os presentes :
- Gostaria que a firrma me mandasse pra um projeto legal, com gente bacana, que o trabalho fosse legal..podem até tirar meu couro no trabalho..só não quero que tirem minha esperança na humanidade
- Gostaria também que o Sr. devolvesse a sum paulo os 10 kilos que eu trouxe, eu sei (o senhor não e fada madrinha, né), mais podia dar uma força né
- E finalmente papai Noel eu queria ganhar um EE no engagement só pra poder ano que vem mandar mais gente tomar no cú..afinal quanto mais alto o cargo mais gente a gente pode mandar tomar no cú né....
E só isso visse...tudo coisinha simples e básica.
AH! Adogei meu apelido novo na firrma Barbie Consultant...tá vendo como ainda levo fé na humanidade
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É só a Valéria virar as costas [ela foi hoje de manhã pra Goiânia] que as coisas complicam pro meu lado. Impressionante!
Não param de explodir pepinos aqui na firma. De modos que penso seriamente em mandar acoplar um par de braços e um cérebro novo, que é pra ver se dou conta da demanda. Enquanto isso, vocês sabem, a obra aqui vai ficando as moscas.
Na hora do almoço fomos ali no Jera, da 305 Sul, comemorar o aniversário de um amigo. Não bastasse o trânsito desgraçado dessa raça de gente candanga que morre de medinho de bater seus carrinhos, tive que concluir a duras penas que o restaurante é uma merda! Não recomendo. Meu pedido demorou 50 min pra chegar. Resultado: engoli o que deu, pra não perder a elegância e não atrasar ainda mais minha carona. Se vc vier parar aqui na obra pq procurou o endereço desse restaurante, fica a seu critério ir ou não, mas saiba que eu realmente estou bastante ressentido e não pretendo voltar naquela pocilga [despeito meu. o lugar até que é ajeitadinho.] nunca mais.
Hoje tinha, do verbo nem-sei-se-vai-ter-mais, post da série RP Especial de Natal. Mas meu humor, que já estava um LIXO, conseguiu ficar ainda pior.
Vou ali embaixo tomar um picolé e chutar a boca do primeiro vira-latas que me passar pela frente. | 3
Durmam com essa pivetada brincando de PS2 [3?] na sala até 4h da manhã!
A primeira cartinha que publicaremos, abaixo, é da Cris. Não nos responsabilizamos por quaisquer ataques de xoxota que ele possa causar.
De: Cristiane Cerdeira
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel,
Como no ano passado o senhor ignorou a cartinha que eu redigi com todo o meu embasamento pedagogo-filosófico para justificar os mimos por mim pretendidos [ai como eu sou verborrágica!], então esse ano eu resolvi jogar uma real [ai como eu sou descolada!].
É o seguinte: esse ano eu abri um blog sobre cozinha com a Reilla e descobri que ela cozinha MUITO melhor do que eu [ódio daquela bisca], me matriculei na cadimia e gastei os tubos com roupas que eu só usei 2 ou 3 vezes [e nem consegui ser rainha da bateria no lugar da mocoronga da Juliana Paes], fiz uma mega festa de aniversário pro Gui [aquele ingrato que anda estudando com afinco -ui- as diferenças anatômicas entre homens e mulheres e suas aplicações], tive pneumonia em pleno Carnaval e fui me curar no Chile [tomando vinho dos bão], dei festinha caprichada no níver do Polinho, passei Março todinho blogando coisas inúteis, em Abril meu corpo pediu arrego e até furúnculos eu tive, seguido de uma dor no ciático que me tirou o sono por diiiias [lembra que até caí no meio da rua por causa disso? tudo culpa do maldito doutorado de merda que eu nem sabia -agora sei- se valia a pena -e vale!]. Em Maio eu dei uns chiliques por causa da visita do Papa, do Pan, e das gêmeas da novela, mas ah, eu sou mulher e posso ter qtos ataques de xoxota eu bem entender, não é mesmo? Sim, pois é. Mas continuando, eu tb voltei a fazer ioga e o Polinho me pediu em casamento [nota da redação: ou ela mentiu ou o assunto esfriou, pq ela nunca mais tocou no assunto. fim da nota da redação]. Daí veio Junho e junto com ele o frio e a quase amputação dos meus pés por causa de um sapato sociopata [nota da redação: o sapato, além de horroroso, tinha desvio de personalidade. fim da nota da redação], e as festas de níver da mommy e do papi. Neste mês eu tb surtei [tá, eu sei, eu tô ficando previsível] e voltei a achar que o doutorado era uma bobagem que enfiaram na minha cabeça, mas que teria doído menos se tivessem enfiado no meu rabo. Mas ah, passou e é isso que interessa. Então veio Julho, esse mês desgraçado, que só valeu pq ganhei um prêmio vaca [nota da redação: ela só ganhou o prêmio pq achou a pessoa certa -sim, é uma pessoa que a gente conhece- pra dar. fim da nota da redação]. Foi um mês de merda pq eu tive uma férias de araque, fui num congresso cujo mouse do laboratório não funcionava, tive que aguentar todo mundo botando culpa no guvêrno por causa do acidente da TAM, o Guga casou e eu tive que desembolsar uma grana pra mandar o presente dele [nota da redação: o presenteado suspeita fortemente que a nossa blogueira teve que oferecer certos orifícios a preço de banana pra conseguir pagar aquele desparate de inox que, inclusive, não sai do uso na casa da família Gomes. fim da nota da redação]. Em Agosto, seguindo minha saga de viagens-a-trabalho [nota da redação: jura, né? fim da nota da redação] fui pra Vassouras, descobri o Blog Cansei e só não casei com o autor pq não descobri quem é, o Gui viajou e eu fiquei louca de saudades, o semestre na faculdade recomeçou e então eu tive [mais uma vez] a certeza de que Murphy tem um apreço especial pela minha pessoua. Fiquei tão estressada que quase botei fogo na casa. Quando Setembro começou eu tava tão enfezada que já comecei metendo o pau nas novas tendências da moda, tipo essa porra de cintura alta e outras coisas bizarras que eu só critiquei pq, confesso, não tenho mais idade e nem cintura pra usar essas coisas [nota da redação: ela não tem despeito, o despeito é que a possui. fim da nota da redação]. Em Outubro, pra variar, trabalhei que nem uma camela, aturei as chicotadas da minha orientadora [tá, a parte das chicotadas eu confesso que não achei tão ruim assim], e até topei corrigir provas do vestibular da UERJ. Tudo bem que eu enrolei o ano inteiro pra redigir menos de 100 páginas e deixei minha desorientadora me enrolar pra marcar minha qualificação, mas vá cagar! O fato é que eu nem sei como é que meu marido me suporta. Quer dizer, eu sei, só que eu não sei até quando essa minha bunda enorme vai segurar as pontas. Novembro eu prefiro não comentar, senão eu começo a lembrar das coisas que disse pro meu analista e vou começar a chorar e aí.. BUÁÁÁÁÁÁ
Enfim... é por essas e outras que eu acho que mereço a listinha de presentes abaixo:
- Uma nora. Não aguento mais o Gui ocupando meu banheiro durante o tempo que está em casa.
- Umas 4 horas a mais no dia, que é pra ver se consigo conciliar tudo e ainda ter mais tempo pra blogar e jogar conversa fora.
- Uma daquelas maquinas maravilhosas de fazer pão, da Polishop. E o Juicer Philips também, se não for pedir demais.
- Quero todos, eu disse TODOS, os dvds e livros cult que estiverem disponíveis nas livrarias.
- E um cabelo encaracolado.
Bjomeliga | 11
Durmam com esse barulhinho de pisca-pisca dos infernos!
A redação da Rádio Peão deu seus pulos [sim, molhamos a mão de muita gente] e conseguiu acesso à cartinha para o Papai Noel de muitos de nossos blogueiros queridos. A partir de amanhã estaremos postando tudo na íntegra e com riqueza de detalhes [foda-se que o horário não permite]. Se a gente fosse isso aqui, iiiiisso aqui, responsável, a gente diria pra vc só continuar a leitura caso seja maior de 18. Só que a audiência não anda lá aquelas coisas, e a gente não pode se dar a este luxo. Vai lendo daí, que a gente vai fazendo vistas grossas daqui.
Mas é só a partir de amanhã cambada. Voltem ao trabalho! | 5