A pré-ceia de Natal já tá sendo armada. Só que esse ano a gente mesmo vai fazer o rango. Torçam por nós!
O quase trampo novo ficou só no quase mesmo. Tem nada não...
E aqui no trampo atual muito trabalho. Já tem gente falando inclusive em task force.
O bom de task force é que tem data pra acabar. A gente só não sabe qual.
Enquanto isso, sinto muito, escassêz total de posts aqui na obra.
Fiquem bonzinhos e não coloquem os pés sujos no sofá!! | 11
É o seguinte, eu vou direto ao ponto porque eu não sou homem de fazer rodeios. Eu quero um brinquedinho novo, só que não tô podendo pagar 4.5k reais sendo que custa 1.2 dólares [na configuração que eu quero].
Vai daí que eu tô disposto a pagar uma prenda pra quem trouxer a paradinha pra mim.
Interessados entrar em contato com gugagomesATgmailDOTcom.
Dias sem a Valéria são assim: vazios.
Vazios de histórias, vazios de assuntos, vazios.
O que eu poderia contar? Que louça suja surge do nada? Que camisas não vão sozinhas pro cesto de roupa-suja? Me economizem.
Muito trabalho e pouco prazo.
Desde que ela foi embora eu só penso em duas coisas: fumar e não-fumar. Nesta ordem.
Até agora o não-fumar tá ganhando. Mas olha, o fumar anda fazendo pressão, e apesar da resistência do não-fumar, o fumar é bem persistente.
Sabem o que eu preciso? Manter minha cabeça ocupada.
Por falar em manter a cabeça ocupada, se vocês fossem abandonar o Inglês e começar a aprender um idioma novo, qual seria? Francês ou Espanhol?
Que post mais chato, né?
Vou ali comer uma lazanha pra ver se meu humor melhora. Fiquem na boa. | 9
Porque hoje é sábado, certo?!
Se não é, pq só 1/3 da equipe veio trabalhar hoje?? Pq EU vim trabalhar hoje??
Superemos e falemos de coisas boas.
Ganhei um parágrafo de agradecimento na tese de mestrado da Raquel. Não foi uma coisa genérica, tipo "agradeço aos meus amigos", e nem uma coisa enumerativa tipo "agradeço a fulano, beltrano, gustavo, ciclano..". Não. Foi um parágrafo inteiro. Com começo, meio e fim. Todo pra mim. Se eu já era metido, agora então...
E não é tese-zinha não! A danada conseguiu criar um algodão transgênico resistente a pragas. Rá!
[Parabéns, Raquel. Eu sabia que vc era MUITO mais que um rostinho bonito.]
Valéria conseguiu uma vaga de voluntária na UnB, e isso facilita MUITO conseguir um mestrado. Rá!
A história do trampo novo meio que deu uma congelada... oremos.
A minha restituição vai sair no último lote. Vai dar pra botar um bacon no feijão! hehehe
Sim, receber a restituição no último lote É uma boa notícia. Considerando que eu nunca tinha declarado antes, que deu erro na hora de imprimir meu recibo, que eu não caí na malha, e que eu tô no vermelho, É, definitivamente, uma boa notícia.
Tem mais coisa, mas não dá pra falar agora. Bom fds pra todos. | 12
Então é isso aí. Tem dia que a vida é assim mesmo.
Amanhã a Valéria vai pra Goiânia de novo, e só volta daqui 10 dias. Ô vida dura, viu!
Domingo assistimos o DVD do nosso casamento, e tive algumas conclusões bem chatas:
1. Eu sou feio pra caralho.
2. A Valéria deve ter algum problema [tomara que incurável] de visão gravíssimo.
3. A gente é doido de dar uma festa daquelas não tendo nem uma bicicleta pra ir buscar carne no açougue.
4. Ah, foda-se.
5. Photoshop é meu editor de imagens, auto-estima não me faltará.
6. O álbum valeu cada centavo. Conseguiram me tornar um macho-alfa, como diria a Adelaide.
E tá rolando tudo duma vez: uma suspeita de gravidez [já devidamente descartada] e uma súbita [possível] troca de emprego.
Dores gástricas pipocando, freela pegando, e frequentes noites mal-dormidas. | 8
1. Enviou um SMS pra avisar a mãe que o parto deveria ser cesária. Queria evitar uma possível dor de cabeça [dele].
2. Teve que acalmar a própria mãe, por celular, pra dizer que tudo daria certo.
3. O trabalho de parto não foi da mãe, foi dele: partir a cara do médico que o espalmou.
4. Ele estourou os tímpanos do bobalhão do obstetra, quando foi ouvir o coraçãozinho dele.
5. Tomou o primeiro banho praticamente sozinho. Só fingiu que precisava da enfermeira pra abrir a torneira pq ela era uma gostosa-safada.
6. Ele mesmo fez seu curativo no umbigo, usando fumo mascado [por si mesmo].
7. Exigiu 150 toalhas de banho brancas, lençóis de linho egípcio e ar-condicionado spring no seu camarim, digo, berço.
8. Aceitou esse negócio de ir pra maternidade porque, enfim, tudo que ele não precisa é sofrer um processo por discriminação social.
9. Mostrou o dedo para o pai, esse abusado, durante a primeira mamada.
10. Enviou um e-mail pra Deus avisando que a operação tinha sido um sucesso.
[Bem-vindo, Theo! Não repara o jeito tosco e atrevido do tio Guga te receber, tá? Mas pense, se eu tivesse estudo ou fosse bonito que nem vc, eu não tava aqui trabalhando de peão, né?]
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E não é pobrema no ciático...
[eu sei, o post é pra ser enigmático mesmo]
Eu já vi as fotos do Theodoro, rá!!!
Procurem a ponte mais alta e se matem de inveja.
AUHAUAHUAHAUHA!!!
[Adelaide, obrigado pelas fotos. Eu já te admirava enquanto pessoua e serumana, agora admiro ainda mais. Tu tens sido a madrinha mais coruja EVER SEEN.]
1. A placenta ele dispensou. Era horrorosa e ocupava espaço demais.
2. O cordão umbilical foi mantido porque serviu pra esconder as bitucas de cigarro da careta e antiquada da mãe dele.
3. O líquido amniótico foi destilado e consumido.
4. O cachê pra mostrar o sexo na ultrason foi mais alto do que o da Grazi do BBB.
5. Os chutes eram devido aos ensaios para substituir Jet Lee.
6. Forjou o resultado dos exames pra não descobrirem que ele, na verdade, é de um planeta chamado Kripton.
7. Utilizou o tempo livre pra aprender Alemão, Italiano e Inglês [porque, enfim, sem inglês não dá pra se comunicar nesse mundo]. Ele não considera Português um idioma civilizado o suficiente.
8. Usou um laranja pra denunciar o esquema do leite, no Sul de MG.
9. Dispensou as propostas matrimoniais de Aline Moraes, porque aquela franjinha, dá licença!
10. Alterou, pra melhor, o próprio DNA.
E aí, tudo certo pro findi?
O meu tá enrolado:
- Pesquisar um programa pra instalar na firma do cunhado.
- Corrigir uns pobrema no freela.
- Rezar.
- Engraxar os sapatos.
- Descansar.
- Ensaiar.
Não necessariamente nessa ordem.
Quando a cartela acaba eu fico tenso.
Você sabe guardar segredos?
Eu também sei. Quer dizer, mais ou menos.
Tomara que faça bastante Sol este fim de semana. Mas BASTANTE mesmo. Que é pra eu ficar na piscina enquanto a Valéria não puder me dar atenção. E, pelo jeito, ela só vai poder me dar atenção daqui uns 40 dias.
Ô vida dura, né gente? | 1
Durmam com esse barulho!
Autoridades médicas avaliam a possibilidade de convocar o Capitão Nascimento pra realizar o parto de Dita Von Claire. Sim, porque só com ele gritando "Pede pra sair! Pede pra sair!" pra "esse muléque fanfarrão" vir ao mundo. Só assim.
Capitão Nascimento declarou esta semana, na Veja, que Theo é o principal suspeito de ser o meliante foragido Baiano, de Tropa de Elite. Um forte indício é a demora pra nascer. [desculpem o trocadilho horrível, horrível!]
Lula afirma que nunca na história desse país o povo aguardou tão ansiosamente o nascimento de um bebê.
Suzana Vieira declara: "Pela foto da ultrasonografia já percebi que ele faz meu tipo. Ele que me aguarde, viu! Daqui uns 15 anos ainda vou estar assim, bem enxuta! HAHAHAHAHAHAHA". Bem esticada, ela deveria ter dito.
Voltamos a qualquer momento, com novas e bombásticas declarações estarrecedoras. | 4
Achei, finalmente, depois de quase 30 dias, um jeito simples, fácil, cômodo, prático, online, sem sair de casa, de fazer o BO da perda dos meus documentos.
O DF, assim como outros 5 estados, possui delegacia online, e incentiva o uso deste procedimentos para registro de ocorrências simples.
A do DF fica no endereço: www.pcdf.df.gov.br.
Em uma palavra: bom pra caralho! | 12
No final do CAP I o pretendente de ex-gordo jantou uma laranja e um sanduba natural, cuidadosamente preparado pela esposa-nutricionista-que-não-quer-marido-barrigudo-nem-fodendo [principalmente, aliás].
E aí no meio da madrugada houve um evento inesperado e de última hora: acordei com fome. Levantei e procurei coisas magras pra comer, mas, no escuro, vcs sabem, é difícil... só achei uma caixa de Bis e meio pacote de Negresco. Não me lembro direito o que aconteceu, eu tava meio sonolento e com fraqueza, mas a Valéria disse que eu tava com bafo de chocolate hoje de manhã. Devo ter comido um ou dois. Cinco, no máximo. Tá.
No café da manhã, pra compensar o suposto ataque à geladeira, tomei meio copo de suco de laranja, comi uma fatia de melão e quatro rosquinhas Mabel. Vim trabalhar super bem-disposto, com chuva e tudo. Como é bom se sentir emagrecendo a olhos-vistos, né?
No almoço, quase 1h da tarde, China in Box. Calma, deixa eu explicar! Não é nada disso do que vocês estão pensando. Eu belisquei um pouquinho de yakissoba com um tiquinho de arroz colorido. E só. Palavra! Que que é? Se quiser acreditar, bem. Se não quiser, amém.
Agora estou aqui, com uma fomezinha desprezível mas totalmente satisfeito, esperando pelo turno da tarde. Comida agora só às 22h, quando eu chegar em casa depois da escolinha de inglês.
Depois de um fim de semana me despedindo das falsas felicidades que comer à vontade e sem-medida pode trazer, eu resolvi encarar bravamente uma dieta de resultados.
Nada de massas, zero refris, zero frituras, poucos doces e o máximo de atividade física possível.
Acordei super empolgado, me lembrei que daqui 30 dias não precisarei prender o ar pra abotoar as calças e até dispensei o café da manhã. Cheguei bem disposto no trabalho, nem lembrei que comida existia.
Aí, resolvi que iria almoçar em casa. Cheguei lá quase 1h da tarde e tinha 12 potinhos de plástico, todos com as sobras deliciosamente gordurentas do final de semana e, lógico, a temida e intragável salada de alface, tomate e palmito. Ataquei a salada, temperei com azeite e sal, dei uma chuviscada com o molho do strogonofe do almoço de sábado e só. Apesar de estar morto de fome [não vou mentir: eu almoçaria um boi com chifres e tudo], me senti abençoado por ter vencido a tentação de comer uma colherada sequer daquele arrozinho requentado, cheiroso, com margarina e cebolinha.
Tirei um cochilo na van, na volta pro trabalho, mas acho que não foi fraqueza não, foi só o calorão que tá fazendo lá fora [lembram do friozinho que mencionei de manhã? esqueçam!].
De noite acho que vou fazer uma esteirazinha. Se bem que o tanto que caminhei na hora do almoço já vale como a atividade física do dia.
Agora tô aqui, tem um gordo feio e infeliz comendo um mac colosso de chocolate do meu lado. Coitado, daqui 30 dias eu tô um tesão de fazer qualquer Sandy perder a linha e ele ali, ocupando duas cadeiras no busão. Rá!
[crianças, não façam isso em casa. esse regime que eu tô fazendo não é coisa que pessoa sã, faça. então fiquem frios e frias, vai dando risada das minhas desventuras e visite um nutricionista antes de qualquer alteração na sua rotina alimentar.]
Peso atual: 68,3Kg. Meta: 64Kg.
Alô criançada, o Bozo chegou.
Trazendo alegria, pra você e o vovô.
E aí, ceis tão numa boa?
Aqui no DF chove uma chuva gostosa e faz um friozinho, confesso, agradável. Fora o dia cinza, que eu odeio, está tudo bem bom.
Aqui na firma, hoje é o primeiro dia de uma dona que vai nos [me] ajudar com o trampo. Seje [sic!] bem vinda.
O feriadão foi ótimo. Em resumo: fiz nada que preste. Só dei atenção e passeei com as visitas.
E hoje começa o meu regime.
Pode tirar esse risinho cínico e ridículo do cantinho esquerdo da boca. É sério, porra!
E aí, será que eu encaro a dieta da proteína de novo? Bom, da última vez, em 30 dias eu perdi 3,5 kg e quase todos os meus amigos. Considerando que agora eu não fumo mais, periga até eu perder meu emprego e mulher. Melhor achar outra opção.
Tem aquela da letra, né? Tipo hoje eu só como coisas com a letra A, amanhã só coisas com letra B, e assim vai. Acho que vou começar pela letra M, de macarronada e maionese.
Tem aquela da cor, né? Tipo hoje eu só como coisas verdes, amanhã só coisas amarelas, e assim vai. Eu bem que podia começar com o vermelho, de filé parmeggiana e gnoque ao sugo.
E a da lua? Essa eu não sei como funciona, mas acho que é só de comer coisas redondas tipo pizza, esfirra aberta, bolo de chocolate.
E o zoróspo me dando a maior força, dizendo que é tempo de refazer meus planos e prestar atenção nas minhas necessidades físicas. Fora que meu intestino anda preso como nunca, acho que não consigo prestar atenção em mais nada.
Agora vocês me dão licença que eu vou ali ligar naquela nutricionista do Zorra Total pra agendar uma consulta.
Beijo do goooordo! | 17
Essa musiquinha, pra cantarolar enquanto se despedem dessa semaninha de cu.
| 2
Você achava que Fal era um nome só, né?
Tolinho.
É hoje que, se eu pudesse, bem dava um abraço daqueles no meu [único e caçula - seu mais insuportável defeito] irmão. Porque na nossa família é assim: os homens se abraçam E se beijam.
Mas o abraço de hoje seria com um propósito mais nobre. Além de parabenizá-lo por mais um ano de vida, neste abraço eu pretenderia acalmá-lo, confortá-lo, convencê-lo de que a vida não é esse bicho de sete cabeças que aparenta ser. A vida é dura, sim, mas o que a torna bonita é o olhar que lançamos sobre ela. E se encaramos os desafios como monstros, eles nos arrebatarão, mas se os encaramos como barreiras a serem transpostas tudo o que temos que fazer é tomar fôlego, correr o mais rápido que pudermos e pular com toda a força de nossas pernas [às vezes nem tanta força assim, porque é meio difícil ter a noção do tamanho exato da barreira - ainda mais essas, as da vida].
Então meu irmão, te parabenizo por mais um ano de vida, pelo caráter decente, pelo sorriso tão aberto e querido, e te desejo o fôlego e coragem que tu precisas pra continuar tua caminhada, tua corrida. Que Deus conserve a força que tu sempre demonstou ter. E se um dia aparecer uma barreira alta demais, me chama que eu faço pezinho pra ti, que nem quando a gente pulava o muro pra ir brincar no quintal da vó Aida [lembra?].