Eu sei que vocês já estavam ansiosos, então continuemos a série de fotos do meu casamento. Quer dizer, fotos do casamento em si já chega, né? A partir de hoje eu vou estar publicando fotos da lua de mel, a famosa honeymoon.
A vista do quartoÉ isso. Outro tanto desse de fotos só na nossa bodas de prata ;-)
Não dá pra acreditar, né? E nessa aqui?
Eu, de luto no dia de ir embora.
A gente em Maragogi, no dia que eu fiz mergulho.
Uma lembrancinha improvisada que eu preparei para o dia dos namorados. Teve toda uma produção, mas depois eu conto.
Valéria fazendo compras na feirinha.
O carregador de sacolas, fantasiado de mendigo.
A gente pagando de turista
Um momento de ternura, num banco de areia em alto mar, em frente a Praia de Carneiros.
Pose casal 20, na praia de Carneiros.
O Jamanta aprendendo a surfar
A foto da capa
Momento paparazzi.
Na piscina da pousada, momentos antes de perder a aliança [é uma looonga história]
Uma foto para a posteridade
[eu pensei em fazer um texto pra contar cada causo que aconteceu lá, mas vou me resumir aos seguintes pontos: mesmo chovendo o lugar é perfeito, e a pousada era a oitava maravilha do mundo.]
Bom final de semana, galera!
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Gerundismo Ricardo FreireAqui vai a última flor do Lácio:
Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo. Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet .
O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.
Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.
Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha das pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.
Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência está ficando a ponto de estar estourando.
O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos.
As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.
Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento por telemarketing. Daí a estar pensando que " We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.
Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo.
A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas. Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?" ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa".
Deus, o que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas tejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?
A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados.
A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de tá insistindo em tá falando desse jeito?
Matéria publicada na coluna "Xongas", de O Estado de S. Paulo, em 16 de fevereiro de 2001
Texto enviado pelo servente Marcelo Pereira. | 4
Como vocês sabem, eu sou um homem casado já há mais de 20 dias, e portanto tenho experiência de sobra pra produzir posts de auto-ajuda pra pobres maridos recém-casados.
A situação em análise hoje é: ela está naquele período e...
Situação 1: ... murmura algo que você não entende.
Não pergunte "Heim?", afinal vc não quer se sentir injustiçado por ouvir "Deixa pra lá, você não presta mesmo atenção em mim...". A melhor saída é buscar imediatamente uma caixa de chocolates, se possível embrulhado pra presente, e entregá-la à esposa. O que ela disse e você não entendeu não tem a menor importância. A sua atitude é que importa.
Situação 2: ... murmura "Ai que sede..." ou "Tô com a boca seca..."
Não ofereça água. Seja pró-ativo. Agora você deve estar pensando: "eu me levanto imediatamente e busco um copo dágua pra ela." Não, meu caro. Ledo engano. Traga uma jarra, uma taça, um balde de gelo e uma rosa nos lábios. Mulheres gostam de ser bem servidas e mimadas.
Situação 3: ... murmura "Ai que fome..." ou "Tá batendo uma fominha...".
Não pergunte o que ela quer comer. Ela não sabe! Você ainda não conhece a tua esposa? Neste caso abra o armário, entregue a ela um vestido embrulhado pra presente [tenha sempre um à mão] e diga "Sei de um lugar perfeito pra te levar pra jantar". Pode levar no hot dog da esquina, não importa, desde que ela seja a mulher mais bem vestida do recinto.
Situação 4: ... murmura "Tá quente aqui...".
Essa é difícil. Você corre o risco de abrir a janela e ela reclamar que pode pegar um resfriado, ou de ligar o ar-condicionado e ela reclamar do barulho. Neste caso a melhor opção é dizer que há semanas está planejando levá-la para um passeio de lancha. No Mediterrâneo, é lógico. Lá é quente? É. Mas é caro e exótico o suficiente pra ela esnobar pras amigas.
E se você não é dos maridos mais endinheirados, não esquente, adapte-se, use a criatividade. Uma caixa de bomboms sempre pode ser substituída por um meladinho de Nescau/Toddy e leite em pó. Esse negócio de balde de gelo é frescura, e pode ser facilmente substituído por aquele litrão de Coca, com água congelada pela metade e a flor pode ser artificial mesmo. Lembre-se sempre de que a atitude é que conta. Isso de vestido novo também é exagero, coisa pra gente do pau pequeno, e pode ser facilmente substituído por um trocado pra ela fazer a mão no dia seguinte. E quem quer saber de Mediterrâneo, não é mesmo? Nem você e nem ela sequer sabem onde fica esse cudimundo. Então o negócio, meu camarada, é passear no shóópis, e comer batata-frita do mék-donaldis [que você não vai bancar o pobre comendo no bobs, né? não, você tem estilo!].
Voltamos em breve, com novas dicas pra tornar o seu casamento muito mais feliz e saudável.
| 43
A esposa chegou.
Estava em Goiânia, desde sexta-feira passada, resolvendo, acreditem, pendências do casamento.
É que a gente tá se sentindo muito lesado pela decoradora, e armamos um circo pra pegar o dinheiro de volta. Só pra resumir, as últimas 12 onças ela não vai receber porque a gente sustou o cheque. Rá!
Desacordo comercial. Nunca queiram passar por isso.
Fora isso, tudo em paz. Mas em casa não tem nem água potável pra beber.
E hoje é dia de pagar alguel!! Já paguei, inclusive, que é pra causar boua impressão, entende?
E hoje é aniversário do Demian!!! =D Parabéns, guri! Muitas coisas felizes na tua vida!!!
E não consigo marcar a montagem do armário de cozinha de jeito nenhum. A caixa de papelão nojenta e quase despedaçada debaixo da pia deve ter subornado os montadores pra eles não atenderem nossas ligações. Tá foda.
Fechei a assinatura da Net mesmo. Seja o que Deus quiser. Se alguém souber daqueles esquemas pra ver tudo pagando o mínimo, me avise.
Por que é que não existe assinatura básica só com canais adultos? O que que eu vou querer com Globo News e Discovery Channel?! Fala sério...
E hoje tem inglês. Segunda-feira tem prova de segunda-chamada.
Na merda do pacote básico também não tem nenhum canal em inglês. Pobreza!
Precisamos urgentemente fazer uma boua compra do mês. Essa vida de jantar pão com mussarela e Coca-Cola tá por fora.
E por falar em Coca, a Cola, estou sendo coagido a diminuir a quantidade diária. Imaginem a coação. Imaginem.
Tem períodos do mês que um homem casado deve fingir-se de almofada pra esquentar os pés. Se tanto.
Eu sofro. | 7
Eu sei tantos, mas tantos podres e falsas verdades a respeito daquela ruiva lá, que tô pensando numa edição especial da Rádio Peão, bem tipo Especial Roberto Carlos de Fim de Ano, só que com temática de festa junina.
Tô pensando.
[que é pra tu aprender a me chamar, a mim, justo eu, de cretino. aguarde e confie!]
Entre os dias 27/06 (hoje) às 23h14 e 30/06 às 10h27, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Gustavo, que deve ser compreendido como importante [ui, meda!]. Se você estiver num relacionamento, o período pede menos programas sociais, solicita que vocês fiquem quietinhos e recolhidos, curtindo um ao outro [graças a Deus, que a grana tá curta, sabe? Não rola de ficar badalando por aí e talz, senão a gente não consegue juntar pra comprar a mobilete, poxa!]. Se estiver sem ninguém, este é um excelente momento para refletir a respeito de suas experiências amorosas passadas [já passaram, meu filho! deixa essa merda de lado pelamor...] e compreender quais são os padrões negativos [não tá negativo não, seu besta. é que a gente quer é economizar muito mesmo. dãããr!] que se repetem em sua vida e que você precisa se liberar. Amores antigos podem dar sinal [poder pode, mas o sinal lá no nosso apartamento é péssimo, péssimo!] de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer [já entendi, aquela ex vai me ligar arrependida, vai fazer meu ouvido de penico, e ainda vai dar a maior merda com a Valéria. já vi tudo!], podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano [ah bom, porque enquanto jumento eu já estou bem evoluído, né mãe?].
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coments by Jumento Gomes.
Começa hoje a nova temporada de posts da rádio peão. Muito mais sarcástica, muito mais mentirosa, muito mais ilustrada.
Num oferecimento da ministra Marta Suplicy, ajeitem-se nas cadeirinhas, relaxem e gozem.
Uma atendente do CVV [cuja identidade será protegida por motivos óbvios] nos confiou trechos da ligação da Cris, para o referido serviço, na última semana. A coitadinha da doutoranda reclamava dor de barriga de tanto comer aquela merda de tese. Marcola soube do ocorrido e avisou que aguarda email urgente, na inbox dele, até o final do dia. A coisa parece mesmo muito séria.
Dita, a louca, procura maneiras de conciliar o show do The Cure ao parimento do Theo. Não vou te mentir não, Dita: é bom a senhora levar umas toalhas limpas e esterilizadas pro show. E uma tesoura.
Ual, o casado-[a-distância-]com-fé, tá se desdobrando em viagem, trabalho e mais viagem. Quer enganar quem, né? Acorda, moço, que essa vida de sacoleiro não tem futuro, não!
Rosinha, a Phenix, depois que desistiu da carreira de desempregada-pelada-da-praia, está bem mais comportada e trabalha[da]deira. Até trabalho [não aqueles de encruzilhada] na APAE ela anda fazendo. Entrou pra Universal, fia?
Você se lembra da Lulinha? Talvez não com este nome. Lulinha é a nova identidade falsa da meliante de alta periculosidade Lili Cheveux de Feu. Como ela é muito sabida, não só mudou de nome como também alisou o pixaim. O resultado foi medonho, como vocês podem observar na foto abaixo.
Tiozinho, o que é que você anda fazendo da vida? Não dá pra te difamar com as merdas de post que vc anda publicando. Saco!
Delaidinha, a baleia, viajou, desencalhou e parece que vai casar. Mais ou menos nessa ordem. Palavra da Solineuzza.
Solineuzza, por sua vêiz, andou esquecendo de tomar o Gardenal e anda produzindo ótimos posts pro GG's. O púbrico agradeçe.
E a Fal, que quer enganar a gente postando aquele monte de imagem que não carrega? Ah, é só comigo? Ô produçããããããão!!!!
Pelo jeito o blog da Ticcia anda impróprio para menores de 1,8m. Proibiram aqui na firma.
Marcola, que há muito andava esquecido, manda avisar que está doido pra arrumar uma confusão. Zé Pequeno, seu comparsa, avisa que também "tá na fita". Oremos.
A edição de hoje fica por aqui, mas se você ousa comentar aqui na obra, vc não perde por esperar. [viu Carol, Kattie, Hellen, Fran, e essas outras mais!] | 137
Pra finalizar essa parte de fotas e tal, não poderia deixar de postar algumas das fotos profissionais.
Demian, dia desses, perguntou se a gente tirou foto na pracinha, no parquinho, no coreto, na palmeira e talz. Já que é pra ser brega, sejEmos com vontade. Então vamos lá:
...meiquin ófi da noiva...
... na alegria e na tristeza...
SIM! É LÓGICO! MUITO SIM MEU CAMARADA! ANDA SENÃO A NOIVA DESISTE, PORRA!
[anjos tocando flautas] Sim!...
... pode beijar a noiva [êêêêêêêêê!!!!]
"Sim, casei RÁ! Encalhada é a gorda horrorosa da tua filha, tá titia?!"...
"É nóis!!"
...Obrigado, doutora Regina!
.. só love.. só love..!
"Calma fia, a gente tem que pelo menos cumprimentá os convidado!"
...momento "dança dos famosos", com direito a chuva de papel picado...
...troca de casais...
...só os pé de valsa =D...
... olha o bolo!!...
Num oferecimento, Sidra Cereser!
..só as princesas...
... MIB!
... olha a faca!!!
...o pajem...
TIRA LOGO ESSA BOSTA DESSA FOTO QUE ESSA MERDA DE VESTIDO PESA 3 TONELADAS!
That's all, folks!
[voltem mais tarde porque a última foto eu não consegui subir porque deu erro nesse lixo de obra. desculpem o transtorno, nós te amamos.] | 975
O PINTO Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Depois dos cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra? E São Pedro: - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouve-se vários gritos de dor. Silêncio.... Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio... Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve... Silêncio profundo... Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o pinto de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha: - Chupa até acabar, nêga!! Porque na Terra eu era sorveteiro.| 5By Ceiça
Eu realmente gosto dessa minha nova função de botar defeito no trabalho dos outros. A gente não faz muitas amizades, mas fica muito popular.
| 1014
Eu queria tanto tanto fazer um post da série Rádio Peão (inc), mas tô sem tempo até pra cagar. Então contentemo-nos com o que tem pra hoje [by Hellen Massaramduba].
Eita.
A entrega do armário de cozinha está atrasada. A bosta da caixa de papelão debaixo da pia já começou a rasgar. Inferno!
E o cheiro de novo do guarda-roupa branco-com-tabaco [ou tabaco-com-branco?] ainda não saiu.
O prédio tem muriçoca até morrer.
Ontem ela fez janta: arroz, feijão e frango ao molho. Comi que nem um porco.
E depois ainda quase morro de congestã, que vida de recém-casado é muito agitada, se é que vocês me entendem.
Mas eu não tenho jeito mesmo!
E esqueçamos aquele papo da mesa retrátil, isso não nos pertence. Bora comprar uma mesinha redondinha com tampo de vidro, 299 no Ponto Frio, e pronto. Tá pra lá de bom.
Ah, mas do sofazão eu não abro não. Não vai ser agora, que a grana acabou antes do previsto, mas assim que possível.
Lembram da ex-diarista? Está sendo fortemente cogitada para a vaga de passadeira, porque minhas camisas "ninguém merece".
Listinha de compras: sabonete, detergente, leite, pão, mistura, molho pronto. Mas eu sempre volto com um bocado de coisa a mais. É assim desde o princípio.
E voltei a frequentar as aulas de inglês esta semana, depois de mais de 2 meses ausente. O bom é que não perdi o jeito, continuo um tagarela. :p
Agora eu vou ali ler um documento de trocentas páginas, morrer de sono, acordar pra ir almoçar, e depois eu volto, pra postar fotos da lua de mel. | 16
Pedi pros amigos que estiveram no casamento pra me mandarem as fotos que eles tiraram da gente. É tão legal ver os outros olhares... :)
[péssima] A gente caminhando pro enforcamento, de braços dados, como manda a tradição [ela escondendo no meu paletó o dedo com a unha postiça que caiu em cima da hora hehehehe]...
Os noivos, o Fábio e a nova namorada...
Os noivos com a mãe-mais-linda-do-mundo...
Se você foi e tem foto, me manda!! | 15
Tem gente que não tem mesmo criatividade. É um fato.
Nós ganhamos simplesmente 5 jogos de jantar e 5 faqueiros. Do fuleiro tabajara ao de inox tramontina. Tinha gente achando que eu como cas mão [só pode!]. Só que essa gente é mal informada, porque já faz mais de 6 meses que eu já como de culér. Bestas.
Mas nem todo mundo é assim. Tem a Tchela. Essa cretina eu conheci no tempo do meu primeiro puxadinho, lá no blogspot. Ela era vizinha de blogosfera, e ficamos amigos. Muito mesmo. E rápido, que como vcs sabem, eu sou irresistível. Tanto é, que até sou padrinho do pestinha mais novo dela, o Lipe, esse amado.
E aí que hoje chegou, por email, o presente dela. Como eu sou um metido e um exibido, esfrego na cara de vocês o que ela me deu de presente de casamento. Os comentários entre colchetes foi eu que coloquei, que é pra dar a minha versão dos fatos:
Era uma vez um menino de ouro [sempre odiei ser chamado assim, mas tudo bem].
Gustavo, Guto para mim, Guga para muitos. Chegou de mansinho, deixando um comentário em meu blog [eu era interesseiro, comentava no blog dos outros pra ter comentários no meu também. não funcionava, mas tudo bem]. Era só um garoto preocupado com as espinhas do rosto, ansioso por terminar a faculdade [de pedreiro], começar a trabalhar [de servente], ganhar [pouco] dinheiro e, se dependesse de seu [imenso] esforço, ganharia o mundo. Antes mesmo de se formar, já estava dando aulas [que eu tinha uns carnê pra pagar]. De tão bom, mal se formou, já estava na melhor empresa de sua cidade. Mas era pouco, afinal, queria ganhar o mundo e, pra isso, precisaria de algo maior, melhor. Sempre cheio de planos, esforçou-se, batalhou e conseguiu. Deixou o colo da mãe, a companhia do pai, do irmão, dos amigos e foi pra Brasília. Dividiu apartamento [com uns mano aí], contratou diarista [uma vadiazinha dessas], sentiu saudade [bagaraaaaai!]. Vibrou quando o irmão entrou na faculdade [esse vai ter estudo!!]. Afligiu-se quando a mãe precisou de cirurgia [pobrema de junta, saqualé?], sofreu quando sua avozinha se foi [ela não se for, ela só virou estrela, tá?!]. Em meio às emoções, foi conquistando seu mundo. Mudou-se novamente, de casa, de emprego, de blog.
Assim como entrou em meu blog, de mansinho também entrou em minha vida. Conquistou minha amizade [eu só queria comer brigadeiro, bestona!], minha confiança, meu amor. Conquistou Benê [o negão!!], Ricardinho [esse malandro!] e ganhou um afilhado [lindo lindo lindo!!], o Felipe. Entrou pra família [mentira. se tivesse entrado -ops- o negão já tinha me partido a cara]. Presenteou-nos com sua visita, seu sorriso, seu carinho. Deixou de ser meu, para ser nosso, o nosso Guto.
Os papos pelo msn viraram diversão em família. Ricardinho mandando um emoticon e Guto imitando com mímica, era de chorar de rir [tudo parte do meu plano maquiavélico pra comer o brigadeiro dela].
Um dia, após voltar de um casamento, falou: "hoje conheci a mulher da minha vida! Vou me casar com ela!" [isso foi mesmo!]
Imagina, o Guto casado. Não, não dava pra imaginar. [ridícula!] Afinal, ainda era só um garoto [ridícula!], feliz com um novo celular [hehehehe], sonhando com uma moto, crescendo, conquistando o mundo.
Mas conquistar o mundo, para ele, incluia a mulher de sua vida. Com a mesma determinação que sempre moveu sua vida, aproximou-se dela, envolveu-se, apaixonou-se. Deu a ela o seu melhor, seu amor. Conquistou-a. Despertou paixão. Recebeu o melhor dela, seu amor. E como tinha de ser, casou, enfim, com a mulher da sua vida. [mas eu ralei, viu!]
Agora, já não é mais só um garoto. Deixou de ser Um para fazer parte de Dois. Iniciou uma nova família. Seu mundo cresceu. E vai continuar crescendo e crescendo, com novos desafios, novas vidas em sua vida, novas responsabilidades, novos aprendizados. E continuar sendo esse menino de ouro [grrrrrrrr!!!] que amo tanto e que tanto admiro.
Beijo
Tchela
Comadre, muito obrigado. Foi, de longe, e sem desmerecer ninguém, o presente mais original e carinhoso. Mil beijos, te amo! [calma, Negão, é no bom sentido "D]
| 1056
Acabaram de montar o armário do quarto, também conhecido como guarda-roupas.
Até o final de semana espera-se que também as panelas possam ser melhor acondicionadas em estilosos armários de cozinha, ao invés daquela caixa de papelão nojenta, debaixo da pia.
Voltamos a qualquer momento, com notícias do caos.
Atendendo a pedidos [tá Dita?!], seguem fotos da farrrrrrrrrra. Mas só a parte que dá pra exibir neste horário.
O sogro da noiva, penteando o primogênito [30 minutos atrasado, diga-se de passagem].
A hora e a vez das encalhadas e desesperadas [reparem nas caras de constrangimento das solteironas! kkkkkkkk]
Foto da geral. Destaque para a sogra da noiva [entre ela e o primogênito], discretamente linda.
[tô ligado que essas fotos não contam muito da festa, tô ligado! mas é que o salafrário do meu irmão se empolgou tomando Sidra e esqueceu de fotografar os noivos durante a festa. acontece, né?]
O engraçado é que a gente não se lembra de quase nada da festa. Lembro de ter passado fome, dos fotógrafos e cinegrafistas, e de um garçon prestativo me perseguindo pra manter minha taça cheia de Sidra [hohoho]. Lembro também da venda da gravata, de ter sido erguido no colo pelas madrinhas [e uma delas ter passado a mão na minha bunda] e do sufoco que foi pra [tentar] segurar o choro quando vi a noiva descendo as escadarias. Lembro da bailarina entrando com as alianças e da voz esquisita que saiu quando foi a minha vez de falar.
E me lembro dos olhos da noiva. Disso eu lembro bem. | 17
Pra começar, três fotos do casamento civil.
A gente tava muito nervoso, dá pra ver nos nossos rostos.
Depois da assinatura do contrato, fomos pra uma sala com um daqueles painéis bregas [casar, afinal, é brega], pra tirar umas fotos. As que prestaram estão aí:
Eu e a esposa.
... a gente com os sogros dela...
... e com os meus sogros.
Detalhe que assim que a sessão de fotos terminou, nós voltamos a aliança pra mão direita, porque estava pesando demais na mão esquerda. Pra vocês terem idéia, até agora ela não consegue me chamar de "marido" sem ter que fazer força. | 18
Calma, calma, calma, seus baderneiros!!
Sim, estou vivo. Mais casado e mais moreno do que nunca, portanto CONTROLEM-SE que este agora é um blog de respeito. Mas eu não posso muito falar em peitos agora, porque recém-casado ergue o pau até pra perna de mesa. Então mudemos de assunto.
Eu tô escrevendo só pra dizer que também senti saudades [obrigado pelas ligações, Rosinha!], mas ainda demoro um pouco pra poder organizar um bom post contando as coisas [quase] todas.
Bom, é isso. Agora xô mendigaiada, que o dono do boteco chegou!
Faltando pouco mais de 48 horas pro casamento, o cerimonial manda um e-mail pra tooooodos os padrinhos [e são muitos. e sim a gente foi obrigado a ser brega] com o horário da cerimônia ER-RA-DO!
Eu tô pra ter um troço de nervoso. Puta que pariu!
A vida do noivo se resume a procurar coisas em caixas de papelão, uma vez que não deu tempo dos pombinhos escolherem armários pra cozinha, pro quarto...
O sogro da noiva chegou de Campo Grande ontem de tarde. Almoçou, sentado no caixotinho, uma bóia requentada no microondas [presente do padrinho Rodrigo]. Mas adorou ver que o noivo tá começando a vida de um jeito bom. Ficou até emocionado.
Foram ligar o gás hoje. Pau no cu da Minasgás, que não trabalha no final de semana e fez o noivo morrer numa grana de restaurante durante o final de semana.
Mas é bom, que é pra ele [o noivo] deixar de ser besta.
E decidiu: não vai casar de barba não. Cara limpa e pronto.
Tanta, tanta, TANTA gente DESconfirmando... :-(
E o noivo ainda tem que parir um casal de padrinhos reserva. Do jeito que tá, vai ter que pedir essa gentileza pra um transeunte.
Pau no cu do(a) decorador(a), que pra cada arranjo que a noiva decide mudar de lugar, cobra 50 contos a mais. Bem grosso, comprido e cabeçudo. Empanado com areia e cerol.
Esse negócio de xingar pau no cu é bom. Eu diria que é, tipo assim, libertador.
Dá um pouco de pavor ver tantos zerinhos sumindo da conta tão rápido. Pra vocês terem idéia, desde o café-da-manhã até agora, uma manada de onças foram vistas migrando pra conta da noiva, só pra pagar alguns detalhes de última hora!!! Calculem! Calculem o pânico do noivo.
Ontem saí pra comprar umas coisas, tipo óculos de Sol e tal. Não estranhem se eu voltar de Santos e for direto pra penitenciária de segurança máxima por crime contra a economia nacional.
E o padrinho-brother chega às 14h. Vem de Vitória, o metido.
O esquema de banda larga do prédio é, adivinhem, da Net. Alguém tem algo a declarar? É excelente? É bom? É ruim? É péssimo? Nem fudeno?
Mas os presentes não páram de chegar. Ô gente amada. E a gente gosta de tudo tudo tudo que ganha. Palavra!
E isso é só o começo. | 1035
Vocês já viram o que é a lista de blogs no blog da Fal?
Como diria o Didi Mocó: impçionante!
[Aviso Legal: não nos responsabilizamos por possíveis demissões em virtude do indesejável tempo desperdiçado lendo apenas bobagens boas durante o vosso expediente de trabalho. A direção.]
| 1004
Ontem cheguei em casa, saí pra lanchar com minha mãe, e quando voltamos ela começou a passar mal, sentir tonturas, vomitar... Fomos imediatamente pro hospital, auxiliados pelo Gentil, o novo morador do apartamento [que ocupou a vaga do Dárlinton].
O diagnóstico? Crise de labirintite. Reconheci logo.
Mas já está tudo bem.
Eu acho.