Quase tudo de nada
A Fal, essa bondade em pessoa, noticiou que a Rádio Peão tá bombando. Se você chegou aqui por causa do link na casa dela, não repare a bagunça, é que é meio difícil manter meia dúzia de dementes comentando civilizadamente. Vocês não fazem idéia!
Como todo bom brasileiro, só entreguei hoje a declaração do imposto de renda. A primeira da minha vida, porque antes eu era da economia informal. Só que até agora não consegui imprimir o recibo de entrega. O suporte da receita não perde por esperar. Aliás, hoje é último dia, tão ligados né?
Tem uma coisa que eu preciso confessar: se não fosse me casar daqui 37 dias [sim, eu conto], cogitaria fortemente a voltar a morar na casa da minha mãe.
E aqui na firma, eu sigo indicando amigos. Cada um que for contratado, rola uma gratificaçãozinha [leia-se cesta-básica] pra mim. E eu acho muito bão.
Saudade da minha dona...
Gripe querendo me pegar. Ar-condicionado querendo me matar. E eu querendo ir embora, tomar o chá de limão-com-alho da minha mãe.
A minha mãe é doutora em remedinhos caseiros. E também cozinha bem bagarai. Mas não se joguem da ponte, isso não vai resolver nada!
Hoje é dia de pagar aluguel. Alguém me arruma 500 contos?
Sou só eu ou mais alguém gosta de dormir em colchão no chão? É bão, né?
Ontem eu cheguei tão podre de viagem que dormi o resto da tarde e da noite. Mas hoje eu volto com fé pros meus freelas. Dia 10 é meu dead line.
Eu já falei que a obra vai fechar quando eu me casar?
Pois é. | 1160
Eu já contei pra vocês que a minha mãe está aqui em Brasília?
E que eu tô ficando insuportável porque ela faz todos os mimos só pra mim?
Pois é. Mas não se joguem da ponte de inveja, tá? Vou ali comer um pão caseiro com doce-de-leite e já volto.
É assim: o rapaz, bem honesto e trabaiador, fez a declaração simplificada. Bem bunita. Caprichou na letra e tudo.
Deu uma olhada no resumo, vai restituir 100% do que pagou, magavilha.
Mandou entregar via ReceitaNet [como eu amo essas coisa de tecnologia!], entregou que foi uma beleza.
Aí esse bichinho perguntou: Quer imprimir o recibo? E eu pensei: Eu quero, uai! Cliquei no Ok e PÃ!
E CADÊ QUE EU CONSIGO IMPRIMIR ESSA DESGRAÇA DESSE CARALHO DE ASA DE RECIBO DESSA BOSTA DO CARALHO DE IRPF?!?!?!?!?!? ELE TÁ DIZENDO QUE NÃO TEM UM CACETE DUM ARQUIVO DOS INFERNOS! O CAPETA DEVE TER ESCONDIDO NO RABO DELE ESSA PORRA DE ARQUIVO!
Vai tomá no cú, viu!
[10:41] Update: Acho que vou visitar o site do Leãozinho, mandar ele chupar meu pau. | 1219
Mais um feriadão, né? Feriadão pra quem? Eu trabalho na segunda, e vcs?
O clareamento acabou, meu povo! Daqui uns dias eu já posso tomar café =D
Por agora ela me liberou pra tomar café com leite. Já ajuda, pô!
Hoje de noite vou pra Campo Grande [MS], buscar minha mãe. Quero muito pão caseiro e pavê de bolacha champagne.
Eu nem acredito que vou estar com eles de novo, já fazem 9 meses desde a minha última visita à CG.
Não, as malas não estão prontas. Mas quem se importa?!
Meu único assunto ultimamente tem sido aluguel, financiamento, taxas de juros, fiadores, alienação, mobília, vazado, iluminado, bem localizado e demais jargões do setor imobiliário. Ou seja, eu tô um pé no saco.
Mas me aguentem, por favor não me abandonem.
É incrível a boa vontade das pessosas que sabem que meu casamento está próximo. Até a dentista veio me perguntar se já comprei/aluguei apartamento e disse que vai dar uma sondada porque ela conhece muita gente =D
Aquele problema, o de encontrar um pastor pra fazer o casamento, eu tô empurrando de barriga. Já tenho o plano B em andamento [graças à amiga da Cris, a Rosely, aquela simpatia sem igual], agora tá nas mãos de Deus.
A noiva anda um tanto arisca, depois daquele trote. Andamos trocando umas ofensas e ficamos no maior climão [ruim], mas já está voltando ao normal.
E ontem teve outro comis & bebis aqui na firma. A coisa tá indo bem, viu!
O trabalho da calígrafa fica pronto amanhã. E eu tô numa curiosidaaaade!
Já comprei as havaianas pra ir pra praia. Agora faltam as sungas e os óculos escuros. Sim, no plural. Não me condenem!
E a Fal deu o ar da graça aqui, vocês viram? =D
Faltam 40 dias, 5 horas e 40 minutos.
Bom final de semana pra gente!! =D | 15
Tem trabalho saido pela culatra. Muito mesmo.
Então eu vou ali tentar salvar meu pescoço e vocês tentem não se matar uns aos outros durante a minha ausência, ok? Mancha de sangue dá um trabalho do cão pra tirar.
Rádio Peão, a gente te vê por aqui.
Lili, a trambiqueira-mor, foi vista subornando o guardinha com favores, aqueles, em troca de uns minutinhos de acesso à internet. É como dizia o Frei Galvão: cada um usa as armas que tem.
Dita, a mãe-do-ano, tá meio daquele jeito: grávida. E o humor do mesmo jeito: grávido. Forças da Aliança Blogueira Nacional estão se mobilizando para fazer megas-homenagens-surpresa no aniversário dela, esperando assim reverter o quadro pseudo-tristonho da prenha.
Betty, a Pernoca, estreiante aqui na Rádio Peão (inc), tá se descabelando por conta do desfacelamento da bandinha Los Herrrrrmanos. Tem gosto pra tudo, né?
Hellen, a Personal Comentator Tabajara, anda sumida. Não se sabe se é porque ela anda ocupada demais contrabandeando cosméticos falsificados ou se esforçando pra entrar no mercado com seus produtos prima-línea.
Cris, a teacher, está com a pata em recuperação. O tédio é tanto que agora ela deu pra filosofar. E a gente que se foda pra aguentar aquelas merdas que ela publica e chama de posts. Tão mais legal quando ela posta aquelas coisinhas umbiguistas...
Rodrigo, o tiozão [cada vez mais gordo], pretende enganar a vizinhança falando mal do colega da academia. A gente sabe, né?
Ual, o ameno, não está tão ameno assim. Não se sabe-se se por causa da TPM [tensão pré muito-tempo-longe-do-dono] ou por causa dos baldes de Diet Shake que não estão fazendo efeito absolutamente nenhum.
Rosinha, a couve-flor-pelada-de-Camboriú, continua desocupada. Difícil mesmo uma desqualificada do gabarito dela arrumar algo à sua [pouca] altura. Enquanto isso, segue seu festival de muito-nada-pra-fazer, do qual tanto gosta.
Adelaide, a balofa, anda com calorões por conta do novo colega de trabalho. Com a idade a menopausa chega mesmo, não tem jeito. E ela já não é mais nenhuma menina, convenhamos! O cio da guria está tão forte que ela até assumiu publicamente que pegaria a boazuda da Alessandra Ambrósio. Coisa mais triste a pessoa não se enxergar, não é mesmo? Troféu Kátia-Cega pra ela. Rá!
Solineuzza, a engajada-socialmente, lidera empolgada a campanha Força, Júnior. A troco de quê é que a gente não sabe, afinal todos sabemos que é mais fácil ela conseguir esmagrecer e pousar na Globo Rural do que fazer um filho do Júnior. Mas a fé é a última que morre, concordam?
Joelma, a monocromáticamulticolorida, agora também está multidesfocada. Mas recupera-se bem. Acredita-se que a suposta cirurgia [na verdade uma direta-de-esquerda do 77] foi pra evitar que ganhasse um troféu Kátia-Cega das GGs. Muito medo.
CALEXIco., o preferido de 11 em 10 desquitadas, lançou mais uma de suas compilações com músicas [do tempo dele] que [quase] ninguém [além dele] lembra mais. Melhor ele continuar escrevendo críticas de filmes que também [quase] ninguém ouve [ouço] falar.
Fal, essa doçura-atarefada, sempre minha ídola, eu não ouso proferir qualquer coisa, dita, escrita ou pensada, que lhe desmereça. Não, eu não.
E os convites do enforcamento ficaram prontos.
E a noiva resolveu fazer uma pegadinha do Faustão com o noivo. Mandou pra ele uma mensagem insinuativa de um celular que ele desconhecia. O noivo, muito curioso, ligou imediatamente pra saber de quem se tratava. Quem é? Quem é? QUEM TÁ FALANDO, POX[RR]A? "Ah, seu filho da puta, eu sabia que vc ia ligar, tava todo se achando, né? Mas se vc tivesse aqui eu te dava tanto murro! Eu não posso, nunca vou poder confiar em vc, jamais! Perdi a confiança. Não tá tudo acabado, mas você fica esperto comigo!". Não exatamente com essas palavras, até porque ela não profere palavrões, mas foi tipo isso. Agora respondam: o noivo merece?
Fiquem agora com a Sessão da Tarde. Num oferecimento BB, essa Bela Bosta de banco. | 23
Uma dor de cabeça que não dá trégua desde hoje de manhã, cedinho.
Achei que era fome, almocei, e nada.
Se dois Neosaldina não funcionarem, alguém me empresta uma serra elétrica?
Tive uma idéia brilhante: inventar o café branco, indicado pra pessoas que não podem beber líquidos escuros!
Nunca pensei que sentiria tanta falta de café. Coca-Cola eu substituí por água tônica [branca], não estou comendo nenhum tipo de molho de tomate, vinho só branco, chocolate nem pensar, mas o diabo do café não tem nada que substitua. GRRRR!
Mas não há de ser nada... o que importa é o sorriso branco-Ace que vai ao casamento.
Leiam as entrelinhas.
Alguém aí tem como descolar o Diário Oficial de GO do dia 18/04?
A gente comeu mosca e agora quero fazer uma surpresinha pra noiva e recuperar a bendita publicação.
Obrigado | 13
A situação é a seguinte: eu estou preso na minha cama, com o notebook no colo, e eu esqueci o controle ali no pé da cama, de modos que eu não consigo desligar a TV e voltar ao trabalho. Sendo assim, sigo comentando o que tá passando no Plim-Plim.
Agora vocês que aguentem mais um post, agora em homenagem ao Faustão, um dos apresentadores mais bem sucedidos da nova-geração, tanto no pessoal quanto no profissional e no sexual.
Vai começar a Dança dos Famosos. Troquem suas fraldas.
O Edmundo acabou de falar que vai dar 9 ou 10 pra todo mundo, porque só de estar ali já é pra se tirar o chapéu [ele tá confundindo o Faustão com o Raul Gil, mas demos um desconto, afinal ele é só um jogador de futebol]. E eu só consigo pensar: VIRA HOMEM, EDMUNDO, PORRA!
O primeiro casal é com o Ruan Alba e eu tenho certeza que ele quer comer a professorinha.
Eu acho que despediram todas as figurinistas da Globo. Só pode!
O Edmundo ficou surpreso com a performance do Ruan. Que dócil!
Peraí! Arrumaram outra bichona pra substituir o Carlinhos BocaDeCaçapa de Jesus! Como é o nome dele?
Outro casal, só que eu não sei qual dos dois é o famoso, mas é o rapaz que tá tentando ensinar a moça. Vejemos.
A famosa é uma tal de Elaine Miquéli [quem?]. E ganhou um 10 do Edmundo, esse docinho de serumano.
Eu acho que o Carlinhos BocaDeBotox Nazareno perdeu o emprego. Esse substituto que arranjaram pra ele tá detonando! Já falou até em história da dança. Pensem!
[Faustão mandando abraços.]
Agora a japinha-coisa-linda-de-Deus e aquele outro.
Minha NOSSA SENHORA! 10 10 10 101 01 01010101 010101 10101 DEZ! Ô japinha malvada!
uahuahauhauha Ele, o animal, acabou de dizer que tá se sentindo sem personalidade porque só dá 10! uhauahuahuaha
Eu acho que deram um Lexotan pro Edmundo.
JC Viola é o cara. EU EU EU, CARLINHOS SE FUDEU!
Eu amo-muito quando é a vez do Faustão falar. Juro!
E o próximo casal é a Cristiana-Oliveira-Mãe-Do-Fulado-E-Da-Fulana e sua zebrinha.
Ainda bem que a Cris tava de shortinho por baixo, senão tinha mostrado até o útero. Melhor que semana passada, que ela tava com um macacão no melhor estilo pata-de-camelo. Ah, qualé, todo mundo viu aquilo!
Calem a boca, vamos ouvir o que os jurados estão falando!
Eu acho que deram um Lexotan pro Edmundo.
Eu tô em dúvida entre Lexotan e Gardenal...
Ih, deu zebra! Média 10 pra eles! =)
[comerciais. não saia daí!]
[pausa pra um macarrãozinho e atender a namorada desesperada que tá sozinha em casa trancada no quarto porque tem um rato na cozinha]
Agora o Serjão e a Loura-Maravilha. UHUUUUUUUUUUUUUUUU! JÁ GANHOU! JÁ GANHOU! JÁ GANHOU! JÁ GANHOU!
Foi mal, empolguei.
Flávia Porta Alessandra vai votar. Dá o teu 10 logo e cala a boca.
uahuahauhaua Bicho, o Serjão é O Cara.
Outro casal sem-graça, o último, felizmente, que eu não aguento mais comentar essas babaquices.
Quem botou pó-de-mico na cueca desse moço? VIRA HOME, RAPÁ!
E ainda deu um beijo na fessorinha. Muleque!
Edmundo elogia o bigodinho do dançarino. Mas que rapaz mais detalhista!
JC Viola dá nota 8 pro último casal.
Agora chega, né? | 1226
Eu já tinha ouvido falar na polêmica mas não tinha dado muita bola, afinal eu sou um imbecil. Mas o Emerson me mandou este vídeo e, a partir de hoje, me declaro inimigo pessoal de qualquer pessoa que se declare a favor das barbaridades que acontecem em rodeios.
E não venham me dizer que não-é-bem-assim porque hoje eu resolvi ser ignorante-nesse-sentido.
Meu cronograma que me desculpe, mas eu parei tudo agora pra ouvir na nossa querida Globo a despedida em rede nacional da dupla Sandy e-comercial Júnior.
Agora ela canta uma musiquinha bem romântica [imortal] e está com lágrimas nos olhos.
Alguém me passa o rolo de papel higiênico, por favor, que tá escorrendo uma aguinha aqui. Não é lágrima, não, seu pateta!
VÃO JÁ ASSISTIR O FAUSTÃO, SEUS VAGABUNDOS! Que eu não sou homem de chorar em público, ora bolas.
Eu acho que como grito de liberdade o Júnior resolveu despedir o/a figurinista. Que roupa mais destrangolada...
Será que agora a Sandy perde a virgindade?
hohoho, agora eu acabei de pensar uma baita putaria. hohoho
Não, não.. conto não!
Mas poupem seus rojões, cambada, a duplinha ainda fica junta até dezembro, numa turnê acústica-mtv-inédita-só-as-melhores. Saco!
...
Mais que uma história pra viver, o tempo parece dizeeeerr...
NÃO NÃO ME DEIXE MAAAIS... NÃO NÃO ME DEIXE MAAAAAIS....
NUNCA ME DEIXI-IIIIII...
[inesquecível]
Ih, a platéia errou a letra!! kkkkkkkkkkkkkkk
E eu aqui, só esperando o Faustão mandar eles cantarem "Abre a pooooooorrrrrrrrrrrta Mariquiiiinha!". uahuahauhauuhauaha Que ironia do destino, né minha gente?
Mas o Júnior tá parecendo um mendigo-drogado. Cruz credo! E ainda perguntam porque a Santy[nha] deu um pé nele.
Em Agosto tem CD de comemoração, acústico [óbvio!], do final da carreira da dupla. Poupem desde já seus miseráveis caraminguás. Aposto que o DVD deve ser duplo e custar cerca de 180 reais.
Poooovo o FAUSTÃO TÁ QUASE CHORANDOOOOOOOOO! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
45 min depois, o Júnior pega no microfone e diz alguma merda-sem-sentido. Melhor que nada, né?
E o Júnior não pára de mexer no cabelo [na franja, é lógico, que toda boa bicha tem uma franjinha ridícula]. Eu acho que ele deveria tomar vergonha na cara e raspar esse cabelim.
Ahhh... acabô! | 1
Elmiro, outro peão que trabalha aqui na firma, mandou uma foto pra seção Internauta Infame do Dia do siteCharges.com.br.
E não é que ele foi publicado? Não bastasse, ele aparece em 19-ésimo no ranking.
by Evelin, a que namora um gerente! =D
Bom final de semana pra vocês, cambada!
| 5
No ar, mais um boletim de informações da obra.
Lili, a meliante de alta periculosidade, foi removida para um presídio de segurança máxima. Forças da aliança nacional de segurança já afirmaram que agora ela não vai mais conseguir comprar tinta-vermelha-pra-cabelo nem que a vaca tussa. O problema é que ela tá numa gripe daquelas.
Dita, a prenha, negocia com Caras as primeiras fotos da cria. Fontes seguras afirmaram que o(a) rebento(a) é deveras fotogênico(a). Orgulho da mamãe.
Cris, a vaca-atolada, continua sua maratona de exames. Enquanto isso dedilha-se, ops.. dedica-se a assistir filmes impróprios para menores de idade, cardíacos e gestantes. O atendente da locadora que ela frequenta afirma que ela tem preferências por filmes em que as pessoas usam objetos estranhos, mas essa parte eu, que não sou muito ligado nessas coisas modernas, não entendi.
Adelaide, a vara-pau, foi vista dando mole [ou duro, nunca se sabe] pro porteiro, embora ela tente a todo custo convencer a vizinhança de que ela é moça-pra-casar. A gente sabe, né?
Solineuzza, a cri-cri, implicou com o casamento da pobre da Sheila QueBundaBoaDo Carvalho só porque a dançarina roubou a idéia dela de entrar na igreja voando num tapete voador. É Soli, agora ficou difícil de impressionar os convidados, heim?!
Rosinha, a Monkees, anda de caso com outro fulano, que a abordou na praia de gente descarada com a sutileza "Tu ainda dá um caldo, heim?!". O bombeirão não deveria ter machucado a goela da pobre. Deu no que deu...
CALEXIco., o cafeínico, comprovou seu talento como beibeciter após passar mais de uma hora tentando consolar a madame. O motivo do chororô não foi revelado, mas comentam na ruela [a dele] que o caso é devido à TPM [a dela].
Rose, a morena, dedica-se à nobre arte de contrabandear cosméticos de Sumpaulo pro interior do Agreste do RJ. Tudo pra sustentar o gigolô do marido dela.
Rodrigo, o fissurado em passarinhos, avisa que vai partir pra baixaria hoje, acompanhado dos amigos. Não vai prestar...
Luluca, a arigó, tá se sentindo a própria tiazinha-da-foto e agora tá dando [!] pra publicar fotos indecentes que nem o Rodrigo. Eu acho que é por causa do trauma que ela tá de ter visto um trabuco, agora fica mostrando o trabuco dos outros. Só pode.
Kattie, a faladeira, torrou quase 3k de conta de telefone da Vivo e cogita vender o corpo dela, das irmãs e do próprio marido pra conseguir saldar a dívida. Situação triste, né?
E lembram do padrinho-largado-da-madrinha? Tá na-mo-ran-do! Tá na-mo-ran-do! [e vai me demitir quando ler isso aqui] =D
E a noiva, a mais-amada, começa a sair da TPM, para o nosso bem e de toda a santa igreja. Amém.
E o noivo só enxerga uma palavra na sua cabeça: força-tarefa. Duas, aliás. O final de semana promete ser de muito trabalho, pizza gelada e refrigerante branco, porque o clareamento urge!
Encerra assim mais uma edição da nossa Rádio Peão. Dessa vez eu peguei leve, mas da próxima vocês vão ver! | 11
Tem sido assim: expediente de 19 horas por dia. Coisa pouca, boba mesmo.
E amanhã o Tiago, o moço que has joined us pra dar um gás no andamento do freela [e tá mandando bem bagarai], vai lá pra casa, pra gente fazer uma força-tarefa.
Porque ou a gente termina esse carai até dia 10/05 ou eu não me chamo Gustavo de Oliveira Gomes.
E a noiva tá mais calminha. Andou me destratando no telefone, mas faz parte do meu papel de homem aguentar as crises tepeemísticas dela. Faz muito parte.
Mas aquela problemática de pastor e igreja e tal, continua. Ela continua procurando de lá e eu procurando de cá. Aliás, agradecimento especial pra Cris e pra Rosely [amiga da Cris], que estão me dando uma força! Obrigado, gurias!
Ontem teve coquetel aqui na firma. O patrão da firma na América Latina veio nos visitar, contar de onde viemos, aonde estamos e pra onde vamos. Foi legal e tudo, mas não tinha coxinha nem risoles. Só aquela casquinha com maionese e salsinha por cima.
Nunca mais na minha vida eu quero ter uma conta de telefone de 500 reais. NUNCA MAIS!
Eu não vou pagar essa porra. Eles que mandem o capataz vir falar comigo.
Mas então, do que é que eu tava falando mesmo?
Esse negócio de greve não tá fazendo bem pra minha cabeça. Mas isso não é da conta de vocês.
Mas quer saber, eu continuo felizão com o casamento e não vejo a hora de acordar do lado da minha dona todos os dias.
Eu contei pra vocês que fiz a diarista chorar, terça-feira passada?
Foi assim: ela chegou cedim e eu tava puto porque tive que pegar uma meia suja no cesto de roupa pra usar. Aí chamei ela no cantinho e rasguei o verbo. Pra mim ela não chorou, mas o Dárlinton disse que ela chorou a tarde todinha. Tô nem aí. Só falei a verdade. Se ela não aguenta... Tudo bem que eu podia ter sido mais polido, mas ah, não deu.
Ontem eu tava namorando na sala, por telefone, de cueca, com a Valéria, aí chegam o Michel com a namorada dele. Pensem numa pessoa envergonhada! Muita almofada nessa hora.
E hoje é sexta-feira, dia de se esbaldar. Se não fui claro o suficiente, eu estava me referindo a baldes de cerva, de chopp, de cachaça. Ide e bebei até morrei. E dirijam bêbados e arrebentem seus carros e saiam vivinhos pra contar a história.
É. Cansei de ser politicamente correto. | 16
Dada entrada no cartório, jurisdição do DF, aquele negócio que vai publicar no DO que o noivo quer casar com a noiva. Quem tiver algo contra que fale agora ou cale-se para sempre!
E lá se foram mais quase 40 pilas nessa brincadeira.
E daqui 10 dias eu vou buscar minha mãezinha lá em CG. Ê saudade!
E aqui no trampo, eu não aguento mais preencher planilha. Se me mandarem lavar o banheiro juro que fico felizão!
Se tem um negócio que desanima qq um é fazer trabalho mecânico. Odeio!
E a Nair Bello faleceu :-( Com tanta gente estúpida pra morrer por aí...
E os freelas foram replanejados. Dia 10/05 é a data final e não se fala mais nisso. Até lá, nada de Goiânia.
Eu vi a Valéria esse fds mas já tô com tanta, TANTA saudades... | 25
Dentes sensíveis. Depois de três sessões, finalmente sinto os primeiros sintomas de que a coisa está funcionando.
Hoje não vou ao inglês. Nem hoje, nem quinta, e nem terça e nem quinta da semana que vem. Porque trabalhar é preciso.
Então está tudo pronto, tudo contratado, quase tudo pago e só falta o principal: quem celebre. Por mim o que vale é a benção de Deus, que eu nem acho que precise de um pastor ou padre pra nos abençoar. Mas pra cerimônia é preciso. E aí a cabeça dos noivos fica assim, essa confusão de sentimentos.
Dieta branca, dieta branca, dieta branca. A vontade de tomar café é algo incontrolável.
Se a noiva fosse menos tradicional e o noivo menos moderno, o casamento seria menos problemático.
Assim, em cima da hora, e a gente nessa cilada...
Tô me sentindo encurralado.
Mas que porra! | 13
Então os noivos não são da mesma religião e, como haveria de ser, nenhuma igreja quer fazer o casamento religioso dos pombinhos. É que tem um lance de julgo desigual que as igrejas seguem à risca, entende? Aí, se um católico se encanta com uma evangélica, é obrigado a mudar de religião se quiser receber as bênçãos de Deus da mão de um pastor.
Cá entre nós, acho o fim da picada. Eu não quero [e não vou] me converter, até porque esse negócio de conversão parece coisa de criminoso que resolveu aceitar Jesus, o que não é o caso, afinal eu já aceitei Jesus faz tempo.
Então sobra fazer o casamento só no civil, e uma cerimônia simbólica com um ex-pastor. Mas aí a mãe da noiva infarta.
Momentos tensos na família Gomes.
Porque Domingo merece uma programação especial.
Cris, a cozinheira-de-araque, quebrou a pata. Entidades de proteção aos animais investigam a hipótese de maus tratos do dono. Eu acho que ele anda errando a mão nas correiadas. Acontece, né?
E a série de mazelas não pára por aí. A Couve-Flor-De-Camboriú jura que caiu da escada e por isso teve que mandar reconstruir a fuça. Mas o porteiro do prédio dela afirmou que, estranhamente, encontrou a mangueira de incêndio toda desenrolada e passando por baixo da porta do apertamento [aquilo é um ovo!] dela. É muita saudade do tal bombeiro-da-sunga-branca, né não?
Adelaide tá apertada de costura. Falei com ela pra saber se é verdade que ela anda fazendo cerão com o patrão alcóolatra dela, mas ela jurou que pé-junto que ele não é alcóolatra de jeito nenhum.
CALEXIco. tá pensando seriamente em se inscrever num cursinho de dança pra idosos, ops, aliás, pra terceira idade, ah, que se dane, é pra véiarada sacudir as pelancas. Ele não me engana, tá de olho é na Dança dos Famosos. Ô lôco mêu!
Rodrigo está prestes a perder o emprego. Sim, porque quando o colaborador da firma deixa de colaborar pra poder ficar pesquisando foto de modelo, só mesmo uma justa causa pra botar o sujeito na linha.
Dita, a barriguda, coitada... anda tendo desejos de comer cola-colorida com canela. Bizarre world again.
Circulou na inbox deste pedreiro fotos comprometedoras de uma certa ruiva, num certo show de um certo cantor compositor da trilha sonora de um certo filme. O que a pessoa não faz pra conseguir entrar no camarim de um cabeludo sebento estrangeiro, não é mesmo?
O casamento de Ual vai de mal a pior. Prova é que um dos cônjuges fica ligando pro outro no meio da madrugada tentando desestabilizar o emocional do pobre. Tô mentindo Ual? =D
Rapha, o irmão que tem estudo, anunciou que está pensando em se mudar pro Planalto Central. Acredita-se que a densidade demográfica desta região do país vai aumentar um bocado se as fãs dele resolverem migrar pro cerrado junto com ele.
Kattie, estreiante na rádio peão, investiu na carreira e fez um cursinho de informática e tá saindo por aí fotoshopando tudo que é foto que aparece na frente dela. O resultado não tá lá grandes coisas, mas a gente tem que elogiar pra pessoa não perder a motivação, né?
[Pausa pra ver o Max Réringuer no Fantástico. Tem gente que acha ele uma referência. Eu acho ele um papagaio-de-livro-de-autoajuda.
O assunto é como pedir aumento, e o conselho-de-ouro é pedir uma oportunidade ao invés de pedir mais grana. Ele acha que eu sou otário? Se eu pedir uma oportunidade o meu chefe vai me dar a oportunidade de perambular pela sarjeta pra procurar um novo serviço. Isso sim. Mané.]
E se você não apareceu nesta edição da rádio-peão, por favor não me amaldiçoe. Você não perde por esperar. | 14
Ontem eu fiz uma viagem que me lembrou os primeiros dias de namoro, quando ia pra Goiânia no sábado cedinho e voltava pra Brasília no final da tarde porque não tinha grana pra pagar hotel e não tinha cara de pau pra dormir na casa do sogro.
Só que ontem eu já acordei em Goiânia.
Botei a camisa mais bonita, ela um vestido bem bonito, tipo assim, não precisava, mas a gente quis se arrumar, e fomos pro cartório, munidos de documentos pessoais e duas testemunhas.
Um maldoso vai dizer: se casamento fosse bom não precisaria de testemunha. E eu vou responder: isso é papo de nego mal amado.
Fora um pequeno susto, quando a moça do cartório disse que não poderíamos abrir o processo ali porque nenhum dos noivos residia em Goiânia, o que foi resolvido fornecendo o endereço de nossas testemunhas, foi bem rápido.
Tudo assinado e pago, as pessoas são encaminhadas pra conhecer as acomodações aonde são realizadas as cerimônias de união civil. É bem bonito, viu! [pra quem é de Goiânia, cartório Antônio do Prado].
No final, a testemunha e a noiva choraram. E o noivo assistindo tudo com cara de "carai, a parada tá rolando de verdade!"
E aí os pombinhos e o casal de testemunhas, tios da noiva, foram almoçar juntos no Galetos, porque comer até não poder respirar é dos poucos prazeres que se pode ter em família e em público.
Algumas cervejinhas depois, só pra acompanhar as testemunhas, noivos voltam pra casa da noiva e passam a tarde toda de namorico na rede. É preciso dizer: a rede é algo assim... tão me acompanhando?
E ao cair da noite o noivo voltou pra Brasília, porque agora é um responsável candidato a marido, com diversos compromissos de trabalho pra cumprir.
Agora vão passear pra praça porque tá um dia lindo lá fora, vão! O papai aqui vai trabalhar. | 1117
QUERO A RESPOSTA VIU!!!
ERAM 29 ANJOS... 19 TIRAVAM UMA SONECA PELA LUA... 09 BRINCAVAM JUNTOS
E 01 QUE EU ADORO MUITO ESTÁ ACABANDO DE LER ESSA MENSAGEM!!!
ENVIE ESSA MENSAGEM PARA 19 PESSOAS QUE VC GOSTA, INCLUSIVE PRÁ MIM... SE 05 FOREM ENVIADAS DE VOLTA P/VC AMANHÃ UMA PESSOA QUE VC AMA MUITO LHE FARÁ UMA SURPRESA ME MANDARAM E EU TO TE MANDANDO
Esta brincadeira foi feita no "FANTASTICO"
Da certo, pode acreditar
Mande esse recado pra 20 pessoas nos proximos 15 minutos,
apos mandar o 20° recado, aguarde 10 segundos e pressione a tecla F6, o nome de quem te ama aparecera na tela. é de assustar
Ah claro! Porque agora a equipe do fantástico resolveu endossar esse tipo de praga. E eu, e vocês, e todo mundo bem otário que acredita no Fantástico vai entrar na palhaçada. Mas essa eu vou ficar devendo, porque só tenho 18 amigos, blz? Pô, que pena!
Demais.
Todos.
E bom fim de semana pra vcs, que amanhã eu tenho que estar cedinho em Goiânia pra dar entrada nos papéis no cartório.
É.
Vou procurar um médico. Não posso continuar com esses picos de euforia e melancolia.
Senão eu vou ter uma esposa e não vou ter nenhum amigo.
A propósito, faltam 56 dias.
Estou bem chateado.
Não é com vc, não. Quer dizer, é também. É com todo mundo de maneira geral.
Ontem ouvi uma piadinha racista, daquelas "sem intenção". Vou te falar: fiquei na lama.
Não me conformo, mas ainda existe muita, MUITA gente racista. A partir do momento que você ama uma pessoa negra, queira você ou não, as ofenças contra os negros passam a lhe atingir também. Seja você negro ou não.
E daí que ontem, pouco antes de ir embora, um amigo muito próximo, desses que considero como brotherzão, lascou uma dessas. Não ouso reproduzí-la aqui porque não quero nem me lembrar. O fato é que doeu. Exatamente como se fosse comigo. Porque eu me coloco no lugar dos outros. E nem todo mundo faz, nem todo mundo consegue fazer, nem todo mundo quer fazer, nem todo mundo sabe fazer isso. Doeu.
Pode dizer que foi sem intenção, que já namorou "moreninhas", que tem avó preta, que já deu o rabo pra uma nega, não me interessa. Pela piadinha que ouvi ficou bem claro que esse meu amigo, tão próximo, tem o racismo tão arraigado em seus conceitos, que me chateei. Chateei, não. Me magoei mesmo. Porque chateação dá e passa. Mágoa...
Desde ontem estou entalado, muito triste. De verdade. Por ter me dado conta que o preconceito racial é, infelizmente, uma puta duma realidade no Brasil.
A gente pode até dizer que levou a brincadeira na esportiva. Mas é mentira.
Porque hoje eu amanheci assim, amável.
Tanto é que eu nem senti vontade de esmurrar aquela penca de gralhas-motoristas que entram sem pagar pela porta dos fundos do busão fazendo arruaça.
Tanto é que eu nem me irritei com os erros de concordância verbal da apresentadora do Bom-Dia-DF.
Tanto é que eu nem dei bola pra mudança de baia [porque quem trabalha que nem um cavalo tem que trabalhar em baia] que houve hoje de manhã aqui na firma.
Tanto é que eu nem me emputeci com o calor de rachar que tá fazendo lá fora.
Tanto é que tomei café da manhã em casa.
Tanto é que eu tô com vontade de ser gentil com todo mundo hoje.
Mas é bom não abusar da minha boa vontade =) | 851
Eu não sei se esse lugarzinho mais ou menos combina mais com havaianas azuis ou verdes. O que vocês acham?
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Rosinha, a couve-flor de Camboriú, acaba de se divorciar de Dárlinton CaRvalho Corolla. O motivo é que ela conheceu um bombeiro de sunga branca na praia de nudismo. Mas o que é a inveja da Suzana Vieira que tomou conta dessa pessoa?
Adelaide, a gorda alemã, está rifando os ovos de Páscoa que roubou das crianças da patroa dela. Interessados entrar em contato com adelaide_delicia@ig.com.br
Hellen, a recém casada, passou o feriado todinho ralando a cenoura. Tanto que até pegou uma tendinite. A gente sabe, né?
Solineuzza, a preta-chique, empenha-se em restaurar ovos quebrados, que é pra tirar um troco. O resultado é péssimo, mas dizem que ela vai aparecer na Ana Maria Braga pra ensinar sua técnica. É muita criatividade, minha gente.
Rodrigo apresenta complicações lábio-intestinais devido à excessiva quantidade de coelhinhos ingeridos [se é que dá pra usar essa palavra], mas está com um sorrisão de orelha a orelha.
Cris, a garota-de-Niterói, resistiu bravamente às tentações chocolíticas engordativas e só comeu um ovo de 350gr. Só.
Lili, a ruiva-carabina, como não ganhou o costumeiro ovo Sonho de Valsa, caçou com Kit Kat de pêssego japonês mesmo.
Dita, doida, ovulou [e não era de chocolate] e emprenhou [tome-lhe cenoura!]. Uma alegria só, a da loira [e da cenoura, espera-se].
Rose, a Foncée, sumiu, virou um peido no mundo. Estima-se que tenha sido esse o motivo da última massa de ar-quente que cobre o Sudeste brasileiro.
Luluca, a maluca, meteu um pompom no biquini e passou o feriado todinho vendendo ovos com recheio de água de côco na praia, em Fortaleza, essa sortuda.
Valéria, a noiva, teve um xilique porque o Ferrero Rocher que ela ganhou não era diet, mas mesmo assim devorou todos os bombons. Pior que o coelho adora quando ela dá xiliques por motivos fúteis. De verdade!
O noivo, esse, ganhou muitos beijos achocolatados. Felizmente todas as calorias já foram exaustivamente queimadas [entendam como quiserem]. | 54
Mas então o feriado acabou, né? Que bosta!
Os noivos decidiram: vão mesmo pra Ubatuba. Passagens de pau-de-arara compradas e tudo.
Quem é que eu vou chamar de ridículo agora que o BBB acabou, heim?
Amassos em praça pública, meus caros. Vocês têm noção de quão sem noção a gente é? A gente só estava no meio da Feira da Lua. Quem mora em Goiânia sabe bem do que eu tô falando.
Eita, posso nem lembrar.
Sabe o que é? Ela tá tentando me enlouquecer. E o pior é que tá conseguindo. Bonito mesmo!
E aí que, por conta do crareamento, o moço não comeu chocolate nessa Páscoa. Só dei uma escorregada no sábado, porque aquela que se diz a mulher da minha vida fez o favor de servir de lanchinho um bolo de fubá [daqueles que entalam, meu preferido] com café passado na hora. Eu perdi o controle.
Agora eu que me foda pra recuperar os 7 quilos que ganhei nesse feriadão.
Mas me digam, o que vocês fizeram na Páscoa? Traçaram as(os) coelhinhas(os?)
E minha sogra, tadinha, que passou mal depois de devorar o ovo diet que eu dei pra ela? Juro, não foi intencional não!
Amanhã tem mais sessão de crareamento, e mais uma semana de dieta branca [aquela que não tem nada de colorido, lembram-se?]
E também fizemos, finalmente, a lista de presentes. Não, não tem em nenhuma loja virtual ainda, que os nossos convidados não são chegados nessas modernidades.
E já que a noiva não vai fazer chá de cozinha, decidimos que farei meu Caldeirão de Casa Nova. Aguardem...
Chove uma chuvinha deliciosa. Bem agora.
Vou ali sonhar um pouco dormindo, tá? Fiquem numa boa. | 1028
Navegando pela listinha de amigos do MSN, vi no nick de um antigo colega de trabalho o endereço: http://nanquimnaunha.blogspot.com
Aí fui ler o blog do cara. O cara é muito engraçado, véi. Olha isso!
Comer chocolate é coisa do passado!
A onda agora é, comer a coelhinha!
Happy Eastern!!!! =D| 835
A geladeira chegou!
E boa Páscoa pra todos!
Perceba o quanto algumas construções linguísticas do mundinho corporativo são odiosas, calcule sua pontuação, e descubra qual a sua chance de ser insultado por mim.
"Qualquer coisa do tipo". 10 pontos. Se você usa essa construção, certamente você já deu o cú ou qualquer coisa do tipo. Tenha a santa paciência! O problema aqui não está na construção em si, perfeita aliás, mas no emprego irrestrito toda vez que lhe falta à memória um sinônimo pra alguma coisa. Já não posso mais encarar as pessoas na rua dizendo "Vou pedir pra fulano montar uma planilha ou qualquer coisa do tipo". Mas que porra! Ou a desgraçada da pessoa vai montar uma planilha ou não vai, não é mesmo? Então pra quê enfiar a porra do "qualquer coisa do tipo" no meio da tarefa? Só pra fazer o pobre pensar se deve elaborar uma apresentação power point, um doc no word, ou um cronograma no project? Ah, vá se foder!
"Traçar uma estratégia". 10 pontos. Leia-se "realocar metade da equipe em tarefas nas quais nenhum dos envolvidos tem a menor habilidade para desempenhá-las". A construção também costuma aparecer em variações randômicas com as palavras "solução" e "importante", e implicam irremediavelmente a cagadas [leia-se atrasos] sem precedentes na história da engenharia de software. Eu tenho a ligeira impressão que quanto mais uma pessoa gosta de "traçar uma estratégia [de solução e/ou importante]", menos ela gosta de foder. Gente triste, essa.
"Definir um plano de ação". 10 pontos. Muito semelhante ao "traçar uma estratégia", mas com o agravante de enfatizar a sua completa e absoluta incompetência. Como assim planejar uma ação? AJA, meu filho! Prega a bunda nessa cadeira do cão e redige a merda da especificação que o cliente tá cobrando há uma semana, filho da puta! Meu ódio de quem faz "planos de ação" é tão grande que até deixei de andar armado, antes que eu fizesse uma cagada.
"Importante". 10 pontos. Se 5 em cada 10 palavras na sua boca são "importante" [e/ou prioridade], isso significa que você é um asno de marca maior. Se TUDO é importante e/ou prioritário, o que sobra pra gente fazer, minha gente? Sentar e cruzar os braços, é óbvio! Porque não dá pra resolver tudo agora ao mesmo tempo, certo? Então pelo amor de Deus, se você vai delegar mais de uma atividade para uma pessoa, não cometa a atrocidade de dizer que todas elas são importantes/prioritárias/a empresa vai acabar se você não resolver tudo pra já. Seja razoável e não cometa com os seus subalternos a mesma estupidez que o seu gerente comete com você.
Por hora é só, porque traçaram um plano de ação importante pra uma estratégia de solução ou qualquer coisa do tipo, e agora o peão aqui precisa voltar ao trabalho.
Porque enquanto eu não tenho nada de interessante pra contar, só me resta deixar o Marcola fazer um monte de comentários absolutamente irrelevantes a respeito de assuntos notoriamente insignificantes. Do risco pra baixo, ceis já sabem, né? foi o Marcola que escreveu.
Então deu Lemão, né? Ele que se fod@. E se passar na minha reta leva bala!
Com esse papo de clareamento [o Marcola também se preocupa muito com sua auto-imagem-pessoal-intransferível], acreditam que tô sentindo mais falta do café do que de cigarro?
Já contei que aquele estagiário-mula pediu as contas porque arrumou um emprego melhor? Pois é.
Por um lado estou feliz, acabaram-se meus dias de irritação com gente como ele [desinteressado, descompromissado, desorganizado e insubordinado]. Por outro lado fico deprimido: ele arrumou um emprego pra ganhar quase a mesma coisa que eu. Fiquei horrorizado! Será que não me pagam uns 6k pra ser chefe dele? Porque é preciso ganhar muito bem pra arrancar alguma produtividade daquela pessoa. Vocês não fazem idéia.
Ontem foi a primeira prova oral do semestre, e eu si saí muito bem [eu acho].
Ontem teve uma reunião pra renegociação de prazos com o cliente. Rapaz, eu deveria ser advogado ao invés de diretor-chefe do narcotráfico. No duro!
E ando numa tara por conta da noiva que vocês não imaginam. A gente se fala no telefone e eu só tenho vontade de lamber a orelha dela e falar putaria. Tá foda, caras.
E essa minha catarreira que não tem fim? É preciso dar um jeito nisso antes da rãni-mun.
Sabe aquela roupa que você não gosta, mas usa só porque ganhou da pessoa amada? Hoje tive que usar, porque a máquina de lavar está quebrada há quase 2 semanas e as opções de roupa já estão beeem reduzidas.
Marcola porra nenhuma, esses gaps são todos meus mesmo. | 1210
Um Judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de coca-cola. Ao abrir a tampa, surpresa!! Apareceu um gênio que lhe disse:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, estou às suas ordens.
- Então, eu quero paz no Oriente Médio. Veja este mapa: quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real meu amigo. Esses países estão guerreando há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Afinal de contas o que você está me pedindo é um milagre. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal.
Você sabe.. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, goste de cozinhar,de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja FIEL, que goste de cervejinha e de futebol, seja jovem, bonita, gostosa, carinhosa e que não seja vidrada em cartões decredito!
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!
Tendo em vista que a conta de telefone [fixo E celular] é inversamente proporcional à realização do casamento, ou seja, quanto menos tempo falta, mais alta fica a conta, anuncio que este celular, a partir de hoje, comunicar-se-à preferencialmente através de SMS's. Ficam proibidos interurbanozinhos pra dar bom-dia-de-10-minutos, pra perguntar se-tá-chovendo-aí, e outros assuntos não primordiais e não locais.
O objetivo da medida é reduzir um salário mínimo na conta de telefone.
CAROOOOOOOOOOOOL Ê ÔOOOOOOOO!
CAROOOOOOOOOOOOL Ê ÔOOOOOOOO!
CAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Ê ÔOOOOOOOOOOOOOOO!
CAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Ê ÔOOOOOOOOOOOOOOO!
Café? Coca-Cola? Guaraná? Fanta? Vinho? Suco de uva? Açaí? Chocolate? Beterraba? Não, obrigado.
Molho de tomate? Catchup? Mostarda? Açafrão? Groselha? Suco de morango? Não, obrigado.
Feijão preto? Cenoura? Amora? Pequi? Caqui? Maracujá? Não, obrigado.
Vê pra mim um arroz com peito de frango grelhado, por favor.
Você odeia uma pessoa estúpida. Pra externar isso, você:
1. Peida quando ela está por perto e põe a culpa nela.
2. Ensina a medir a voltagem da tomada usando apenas os dois dedos indicadores.
3. Envia um email com um anexo .pif [ou .scr] com dizeres amigáveis.
4. Inscreve ela numa spamlist de fotos gay.
5. Encaminha aquele AsCoisasLindasDaVida.ppt que, na verdade, só tem putaria da grossa.
O site do Citicaca tá meio lento, dando uma bosta dum erro de transação-conexão-caralho-de-asa, e eu deixei escapar um Que buceta! meio alto...
Sim, todos riram. Principalmente porque foi bem na hora que a secretina-gostosa passou do meu lado hohoho
O rapaz, aquele que vai casar, comprou a geladeira. Tipo assim, uma Brastemp.
O rapaz, aquele que não gosta de BBB, está torcendo pra garota-carioca-swing-sangue-bom.
O rapaz, aquele que odeia remédios, está numa crise de rinite desgraçada.
O rapaz, aquele que tá com a mãe dodói, tá mais tranquilo porque ela se recupera bem.
O rapaz, aquele que faz freelas pra não precisar rodar bolsinha, anda querendo tocar um foda-se pra tudo.
O rapaz, aquele apaixonado, vai pra Goiânia quinta-feira e avisa que não vai atender celular nem do raio-que-o-parta.
O rapaz, aquele que estuda Inglês, tem prova oral amanhã.
O rapaz, aquele preguiçoso, não começou a estudar pra prova de amanhã.
O rapaz, aquele amigo das baianas, foi almoçar acarajé, no sábado, lááá no Guará.
O rapaz, aquele bem-educado, mandou o porteiro ir se foder porque, enfim, esse negócio de dar bom-dia às vezes não ajuda muito.
O rapaz, aquele que tá pra alugar um ap, precisa muito muito falar com o gerente do banco dele.
O rapaz, aquele bobo apaixonado, tá morrendo de saudades da dona dele. | 1103