Vinde à mim as piadinhas.
Porque o humor, meus caros, assim como a vaca, foi pro brejo.
Vão caçar o que fazer que aqui hoje não tem nada de bom, não.
Bom final de semana pra vcs.
Então a pessoa começou a receber misteriosamente spans sobre viagens.
Talvez eu esteja enganado, mas depois que visitei no site do UOL os sites sobre viagens, comecei a receber vários spams sobre o assunto. Muito conveniente, inclusive, mas esse povo não perde tempo, né? Mas também existe a hipótese de que o spam foi uma coincidência e o problema é que eu é que estou mais suscetível a esse tipo de spam. Tudo bem.
Divagações à parte, este post é pra falar sobre um post curioso no Blog Do Viajante. Alguém aí já ouviu falar em First Church of the Last Laugh? Algo como Primeira Igreja do Último Riso? Pois é. Nem eu. Se interessou? Vai lá ler!
Eu adoro ir ao dentista. Principalmente quando minha consulta atrasa [quase] duas [DUAS!] horas.
Aqui no trabalho tem tanta gente insatisfeita... Eu heim!
Levanta a mão quem nunca deixou a declaração de IR pra última hora!!
Aonde eu enfiei meu informe de rendimentos, meu Pai do Céu?!
Mas então, mantenhamos a calma. O pânico não ajuda em nada, não é mesmo?
E Marisa passa melhor. Graças a Deus. Muito obrigado a todos vocês que se lembraram dela em suas orações. Agradecemos de coração, pessoal.
E quanto mais opções de lua de mel eu vejo, fica mais difícil escolher. Por que eu não nasci podre de rico, meu Deus?
E a máquina de lavar, que tinha pifado e sarado sozinha, agora pifou de vez. Com direito a cheiro de queimado, faisquinha elétrica e tudo [o] mais.
E adivinhem quem vai passar o final de semana sem geladeira em casa!
Essas coisas só acontecem comigo? Fala sério!
Dado que a grana reservada pro casamento é insuficiente pra tudo o que você sempre quis, desejou, sonhou e planejou fazer, assinale a alternativa correta:
1. Vender o rim, a córnea e os cabelos da noiva.
2. Vender balinha e aprende a fazer malabarismos no sinaleiro.
3. Voltar a trabalhar com a turma da pesada.
4. Chantagear a Cicarelli com aquele videozinho que ela morre de medo de cair no u2b.
5. Dá uma entrevista pro Ratinho e pra Discovery Channel anunciando que é o primeiro homem grávido da humanidade.
E acabou de chegar um novo cartão de benefícios, com valores acumulados desde Janeiro. Ufa...
Esqueci de contar: o tratamento dental está indo de vento em po[u]pa. Segunda-feira começamos a fazer o sonhado crareamento =) Nojeeeento: tchã!
Outro dia tive um pesadelo terrível: um cara que eu acho um babaca entrava na minha suíte, no dia da noite de núpcias, só pra nos atrapalhar. Eu heim!
Rapaz, acabo de descobrir que o IRPF não é pra amanhã, é pra 30/04!
E aí a pessoa participou do processo de cotação de um projeto novo, ajudou a empresa a ganhar a cotação e, quando achou que seria encarregado de coordenar o desenvolvimento do projeto, me chamam no cantinho e dizem pra eu passar o conhecimento pra um outro camarada, que será o novo responsável pela demanda. Chato, isso, né?
Tem nada não... o meu tá guardado.
E o Dárlinton, nosso paparazzo oficial, anunciou que anda pensando em voltar a morar no RJ.
Por falar nisso, lembrei do lance das camisetas... Ainda tenho umas bôuas fotos pra publicar..
Por falar nisso, tem gente me devendo foto com a camiseta molhada...
É meu povo, o final dessa temporada promete! | 14
Você está trabalhando incessantemente desde as 9h da madrugada, descascando uma dúzia de abacaxis ao mesmo tempo, aguardando ansioso pela hora da Ave Maria, quando você sairia supostamente mais cedo pra visitar a dentista.
Aí chega a vaca da secretária e comunica em alto e bom som, com aquela voz de gralha esganiçada:
Gustavo, a tua dentista ligou avisando que seu horário foi adiado pras 20h, táááh?
Depois a gente ofende a mãe de uma secretariazinha dessas, e ainda fica com fama de maleducado. Eu não dou conta! Não dou!
O menino entra no quarto e pega o pai no flagra colocando uma camisinha.[by Hellen, aquela que não é só um rostinho bonito, mas também manda as piadinhas certas na hora certa] | 7
O pai, muito embaraçado, tenta esconder sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
O menino diz:
- O que você está fazendo papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Eis que o menino retruca:
- E o que o Sr. vai fazer papai??? Comer o cú dele???
Dias não muito bons, por aqui.
Sabe o que é mais difícil do casamento?
Acostumar com a idéia de que pra tudo, tudo, sempre existirá uma segunda opinião.
O problema, na verdade, não é sempre existir uma segunda opinião.
O problema é a segunda opinião ter uma necessidade inexplicável de ser sempre a correta, sempre a melhor...
E agora, José?
Se a gente pelo menos tivesse tido a chance de discutir o destino de uma viagenzinha qualquer, boba que fosse, alguma vez na vida, eu já saberia de muita coisa que estou descobrindo agora.
Eu que aprenda a lidar com isso. Problema meu.
Chuva, praia, Junho, frio, areia, diária, passeios, nublado, clima, quarto, estadia, passagem aérea.
E o freela 1 foi entregue ontem. A fase 1, melhor dizendo. Deus me proteja da fase 2.
E o freela 2 vai ser entregue sexta-feira. Oremos.
Alguém me arruma um freela 3, por favor?
E hoje tem inglês. Did you know I missed the last 3 classes? Yes, I did.
E a academia, heim? Tá lá. Na dela. E eu, na minha.
E os serviço de foto já foi contratado.
E os convites, encomendados. [eu acho]
Mas a viagem...
Tem horas que dá saudades de como é tomar decisões sozinho. De verdade.
E eu não consigo tirar essa ruga do meio da testa.
Nem por decreto. | 9
Pessoal, minha mãe passou por uma cirurgia no final da semana passada e durante o final de semana a recuperação, que a princípio foi excelente, começou a ter complicações.
Por favor, lembrem-se dela em suas orações.
Obrigado.
Hoje eu vou fumar um maço de Marlboro.
Today I woke up with poison in my blood.
Don't ask me why. I'll not tell you.
But I know: I have to grow up.
A lua de mel em Ubatuba babou. É que a noiva já conhece o lugar e, além disso, soube de fontes seguras que o lugar é a sucursal do inferno-chuvoso.
Estamos, de novo, na estaca zero.
Pra que entendam meu desespero, conheçam as regras para a escolha:
1. Eu não vou pra um lugarzinho algo menos do que ex-clu-si-vo e pa-ra-pou-cos.
2. Eu não vou pra um lugarzinho lotado de gente.
3. Eu não vou pra um lugarzinho comum.
4. Eu não vou pra um lugarzinho que chova.
5. Eu não vou pra um lugarzinho que me cobre um carro popular por 7 dias de estadia.
6. Eu não vou pra um lugarzinho que a noiva já conheça.
7. Eu não vou pra um lugarzinho que não seja a altura do meu primeiro contato com o Oceano Atlântico.
É de foder ou não é?!
Pra quem pensava que nosso astuto e inconveniente paparazzo, Dárlinton Carvalho, fosse apenas um imbecil tentando reconhecimento, fama e glória através de sua conduta deplorável de perseguidor sagaz de celebridades, está 50% certo, afinal ele não é imbecil. Muito porém pelo contrário!
Ele, nosso futuro pai-do-filho-da-Rosinha, acaba de concluir o curso de datilografia [leia-se mestrado-fodão-na-PUC-RJ], sem ressalvas!!
E dêmos os parabéns pra ele porque ele também acaba de comprar seu primeiro fusca!! ÊÊÊÊÊ!
Dárlinton, parabéns pela conquista, sucesso e felicidades! Todos esperamos ansiosos pelo seu enlace matrimonial com a Rosinha =D
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.[By Darlinton, aquele que não é só um paparazzo de talento, mas também é o futuro pai do filho da Rosinha] | 15
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!Ficaram os dois pelados, embaixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então...ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!
Faleceu o avô de um grande amigo meu, aqui em Brasília.
Ainda que não seja da minha família, causa tristeza ver a dor de um amigo tão próximo.
Em respeito à sua dor, ao invés de piadinhas, hoje posto meus sinceros sentimentos. E que descanse em paz.
Pessoal, deixem uma lista de 5 a 10 músicas que vocês colocariam pra tocar na recepção do casamento de vocês.
A idéia é aproveitar a sugestão de vocês pra nossa playlist =)
[da série: como fazer um num único post ser interativo e útil com apenas três linhas!]
O bonito aqui tá enrolado até o último fio de cabelo de trabalho.
Não esperem encontrar muita coisa boa por aqui nos próximos dias.
Acho, eu acho, acho eu, que semana que vem a coisa normaliza.
Oremos.
Escolhi minha roupa e nossa lua-de-mel.
Agora só falta escolher o ponto aonde eu e a Valéria vamos rodar a bolsinha [sim, porque só ela, tadinha, não vai dar conta sozinha] pra pagar nossa pousadinha em Ubatuba.
Aí eu tive que ligar praquele meu brother, o Luciano Huck, pra pedir pra ele um jabazinho. A intenção inicial era que ele cedesse uma das gostos.. digo, uma das assistentes de palco dele pra tirar uma foto com a camiseta da obra, só que ele falou:
"Quê isso, meu bróder! Eu faço questão de tirar a foto usando tua camiseta! E, pra te ajudar, ainda compro mais 200 camisetas que, se não servir pra vestir, pelo menos serve de fralda pro Joaquim."
Quando a pessoa QUER, de fato, ajudar, ela dá qualquer fim pra camiseta, mas que compra, ah compra!
Valeu, Luciano! Aquele abraço, meu bróder! | 34
LIÇÃO 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo!Conclusão:Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.
By Jéssica, aquela que não é só um rostinho bonito, também tem uma bunda fenomenal. | 67
E daí que a firrrma montou uma fábrica aqui no SIA e botou a peãozada, que antes ficava confortavelmente acomodada na obra do criente, em acomodações um tanto mais modesta. Tá.
Vai daí que, não demorou, já apareceu o primeiro conflito: o ar condicionado gela demais alguns pontos da sala, o que faz a turminha de solteironas reclamar de que estão congelando. Mas todos sabem que o que lhes falta é algo [entendam como quiserem] que as aqueça. Enquanto isso, a gente que ficou com a baia do cantinho, onde o ar gelado alcança com dificuldades, derreta irremediavelmente.
E daí que as cocotas foram falar com gerente, pediram pra trocar de lugar na sala.
Tá, né?
O meu trabalho do final de semana rendeu bagarai! Tanto dos freelas quanto aqui pra firrrma. Vai daí que ontem de noite eu tirei de folga e dormi tudo que eu tinha direito. Pausa apenas pra devorar 32 bibsfihas de carrrrne e seis litros de suco de maracujá.
Tem gente que gosta de dinheiro. Tem gente que gosta de fazer o que gosta. Tem gente que gosta de reconhecimento. Eu sou gente que gosta de tudo junto. Nada menos.
A FIRMA GANHOU A COTAÇÃO QUE EU FIZ! Rá. Ok, agora eu vou baixar meu tom de voz.
E também já recebi altos elogios, inclusive do cliente.
Eminente possibilidade de minha cunhada se mudar pra Brasília. Ela vindo, adivinhem quem vem pra cá?! Quem? Quem?! Então. Oremos!
E amanhã tem dentista. Dois meses depois da primeira tentativa de consulta. DOIS.
Por falar em médico, eu não fui nem buscar o resultado da endoscopia, nem da ecografia e nem fui fazer o hemograma que me pediu. E acabo de me lembrar que eu me esqueci de ir no retorno sexta-feira passada! :o
Ah, bobeira!
Sabem aquele casal de padrinhos que se separaram? Então. A moça começou a namorar um outro padrinho meu.
Esses relacionamentos contemporâneos...
Ando com vontade de chutar a costela do meu gerente do BB. Quem foi que determinou esses limites miseráveis pra transferência diária, heim? HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIMMMMMMMMMMMMMMMMM?
Se esse povo soubesse o quanto eu ando nervoso, irritado, estressado, e de quem eu sou amigo, não me limitariam.
Se eu guardasse meu dinheiro debaixo do colchão, não estaria com este problema.
Esse final de semana eu preciso, PRECISO, ir pra Goiânia. Senão eu explodo.
Quanto mais eu rezo, mais assombração aparece. A moda agora é ter dores de cabeça diariamente.
Semana que vem eu volto pra academia com toda certeza. Mesmo!
O legal de trabalhar aqui no SIA é que a gente pode almoçar à vontade, com churrasco e um copo de refrigerante, por R$ 4,95. Dizem que se você conseguir almoçar 1 semana num lugar destes, a semana seguinte é por conta da casa. Pensem!
Mas então, esses relacionamentos modernos... | 62
Nem só de falsos poetas, pornstars e narco-traficantes vive o nosso paparazzo oficial. Não senhor! Ele também fotografa gostosas-senhoras-mãe-de-família-que-adotam-crianças-africanas-e-são-ecologica-e-politicamente-ativas. Ah sim, esqueci de dizer, ela também é estrela de Hollywood. Mas que cabeça a minha?! É óbvio que vocês vão reconhecê-la pela foto.
Crédito: Dárlinton Carvalho
E ela comentou, assim por alto, que tá pensando em acabar com o problema dos sem-camisa doando 50 mil camisetas da obra para comunidades carentes indianas e outras 150 mil pros descamisados asiáticos. Só não comprou na hora porque tava sem limite no cartão, mas disse que passa depois com o marido, aqui na obra, e compra no cartão dele.
Como vocês podem ver, ela é gente como a gente. | 13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na
boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O cara saiu puto da vida pensando: "Desgraçado! Vou me vingar. Preciso
recuperar minha grana."
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, traga o pote 13.
- O pote 13 de novo não!
- Maravilha - diz o médico - recuperou a memória, está curado.
O cara pensou: "Mas que filho da ...! Levou meu dinheiro de novo. Vou
bolar um plano infalível para lograr esse médico."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente - diz o médico - Em que posso
ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez. Perdi o tesão. Na tenho
mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
O paciente atalhou:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor,
vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado.
[by Hellen, aquela que nasceu pra resolver a falta de assunto alheia]
| 6
Vai de vento-em-po[u]pa a nossa campanha Ajude um pedreiro: compre um tijolo! Principalmente depois do estrondoso sucesso da campanha Paparazzi Time [agradecimentos especiais ao Dárlinton].
O novo proprietário, e por que não dizer felizardo, de uma de nossas camisetas é o Ual! Valeu, camarada!
Agradeço também aos demais 32 compradores, que mesmo sem jamais ter mandado uma tijolada, acompanham a nossa obra e já aderiram à campanha.
E como hoje é dia de paredão, aproveio a deixa pra mostrar pra vocês o flagra dado no Alemão, aquele que já ganhou o bbb:
Crédito: Dárlinton Carvalho
Sabe quando você sente que te botaram numa roubada?
Ê saudades da minha goianinha...
E esqueçam que eu existo esse final de semana, pelo amor de Deus! Nada de festinha, cafezinho da rua 8, baladinha de sexta-feira, happy hour... nada! Me deixem!
Meu chefe direto soube que eu estou muito bem na fita com o pessoal mais de cima e que os clientes apreciam meu trabalho. Legal, né?
Brasília é um ovo em forma de avião, tão sabendo né? E daí que por conta disso a gente é obrigado a esbarrar com gente desagradável na lotação bem na hora de ir pro selviçio. Detalhe: ambos atrasados.
Aguardem novos flagras do paparazzi oficial da obra, Dárlinton Carvalho. | 62
Ele, o mais decente, honesto e fashion representante do povo, da soberania brasileira, também sucumbiu à última moda e não só comprou uma das nossas camisetas, como também fez questão de dar o seu testimonial:
"Vocês sabem, né gente? Dentro desse contexto sócio-matrimonial eu não poderia deixar de contribuir pra essa campanha linda, essa campanha que é de Deus, em prol de uma causa mara-vi-lhóóósa que é a campanha desse menino. Porque o importante não é o que você tem, mas sim o que você é por dentro, no seu interior, mas é claro que usar uma camiseta bacanérrima dessas ajuda muito, né meu amor?! háháháhá E o melhór de tudo é que você não gasta quase náda, só uma mexaria, e contribui pra um casamento chiquéérrimo, meu bem!"
Crédito: Dárlinton Carvalho.
Agora deixem de ser feios, deselegantes e fora da moda e bora JÁ comprar uma das camisetas dessa obra.
| 15
Flagrado ele, o senhor dos paredões, o rei da espiadinha, o poeteiro mais mala da televisão brasileira, o filósofo de botequim, ele mesmo, com sua exclusiva cara de "caralho, que vontade de cagar", ninguém menos do que o próprio Pedro Bial, usando uma de nossas camisetas.
Crédito: Dárlinton Carvalho
Num oferecimento, Assolan.
| 2
Pra todas vocês, queridas leitoras, amigas ou anônimas, que trabalham, que cuidam do lar, que estudam, que namoram, que se entregam, que se esforçam, que criam, que produzem, que alimentam, que embelezam, que pagam as contas, que servem o café, que pintam o cabelo, que dirigem mal, que diregem bem, que se arrebitam em frente ao espelho, que mexem no cabelo pra demonstrar interesse, que acham que não há necessidade de manter cerva gelada na geladeira, que não entendem de futebol, que querem dar pro Alemão do BBB, que só querem dar pro amor de suas vidas, que gostam de outras mulheres, que amam outras mulheres, que preferem praia do que campo, que só dão casando, que vão pro abraço, que se arriscam, que têm medo, que sonham, que se perfumam, que choram por nada, que são vaidosas, que tiram só as pontas e querem ser notadas, que são honestas, que são românticas, que são liberais, que são modernas... vocês, que são e que fazem um tanto de coisas que levaríamos gerações inteiras tentando descrevê-las, meus parabéns pelo seu dia, pelo seu jeito de ser, pelas mulheres que são.
| 11
Esse negócio de só dormir 5 a 6 horas por noite não faz lá muito bem.
Não pra mim. Nem pra ninguém.
Hoje é meu primeiro dia aqui na firma.
Não, eu não mudei de firma. A firma é que mudou de prédio.
Viemos aqui pro SIA [o setor -bairro, né- de indústrias e abastecimento]. Fora a caminhada de 15 min do ponto de ônibus até aqui, tudo normal.
O chato é a gurizada reclamando da falta de espaço, mas não sei porque alguém precisa ter mais do que 50cm de espaço numa bancada. Francamente!
E os meus freelas... ah, os meus freelas...
Ontem falei com a Valéria e, misericordiosamente, não discutimos. Pedi desculpas pelas últimas discussões, justifiquei com meu stress. Ela entendeu e também pediu desculpas. Ou vocês acham que casar não dá trabalho? Humpf. | 1217
Atendendo a pedidos, foto do Dárlinton. Na ocasião ele estava caminhando distraidamente acompanhado de sua mais recente ficante [que ela não é pra casar, segundo ele próprio].
Crédito: Timer da câmera
Como podem ver, ele não é lá grandes coisas.
[update: o Zé Pequeno disse que pegava a Taisinha fácil!]
Mais uma super celebridade foi flagrada utilizando uma das camisetas aqui da obra. Desta vez pegamos a incauta Pâmela Anderson, Pam [lê-se pêm] para o íntimos [o que, infelizmente, não é o meu caso], enquanto saía do motel acompanhada do Zé Pequeno [que esquivou-se do clique do nosso ágil e astuto paparazzi, terror de 11 entre 10 celebridades, Dárlinton Carvalho - ou bebê Jhonson.].
Créditos: Dárlinton Carvalho
Recentemente algumas celebridades foram flagradas utilizando a camiseta aqui da obra [por falar nisso, você já adqüiriu a sua? =D]. Abaixo a foto do nosso caro Marcola, demonstrando claramente sua insatisfação em não poder dar um aceno para a câmera.
Créditos da foto: Dárlinton CarvalhoSe você tiver algum flagra de alguma celebridade, mande pra gente e concorra a um sensacional e exclusivo "Deus lhe pague, porque eu tô duro!"
| 1070
I don't know exactly what, but something is really different right here, in my heart, in my mind. But don't worry! It must be just all last feelings I've discovered inside of me, my dreams, my plans for future. See? It's not our, but mine. So, I think: "My God, what am I doing? I shouldn't wish third part change, just like third part shouldn't wish changes in my way of life.". And, then, I finally think "Come on! It's not gonna be easy, I know! But who cares? I know we can be happy together!".
Yes, it's gonna be a huge challenge.
[everybody else: any mistakes?]
Na minha opinião este é o melhor BBB de todos os tempos. Acho o máximo esse negócio de ver o povo fazendo intriga, joguinho, falsidade... serve bem pra gente ver que quem vê cara não vê coração.
Sexta deveria ser o dia oficial dos e-mails de despedida, não acham?
Só hoje já recebi 4. Felizmente nenhum de alguém conhecido.
Ontem fui na aula de Inglês. A turma reduzi bastante em relação ao semestre passado, e achei isso ótimo. Pena que pouca gente ali tem desinibição suficiente pra fazer um curso de conversação.
E fui novamente intimado e fazer um dos exames de Cambridge. Tô pensando seriamente. What do you think? Is it too hard?
Well, while it doesn't happen, I keep studying.
Engraçado é observar o quanto a gente evolui estudando, né? Há seis meses atrás eu era incapaz de diferenciar o Present Perfect e o Simple Past.
E a academia? Falei mais não, né? Então...
Cheguei num ponto que não quero mais emagrecer. Assim já tá bomm. Agora preciso é puxar uns ferros pra ver se ganho um pouco de braço, ombro e peito. Eu já sou coxudo.
Sim, as calças já estão cabendo. É uma felicidade voltar a caber numa calça 40.
Estatísticas: um tanto mais pobre, 50 dias de academia [na verdade só uns 40, que eu fiquei parado quando tive aqueles pobrema no bucho], muitos kms corridos, e 3.5 Kg a menos. Já tenho calça que está FOLGADA! Yes!
Agora dá licença que eu vou ali visitar uma amiga dona de agência de turismo, ver uns pacotes de luademel =D | 19
O gmail tá dando azia hoje. Desde cedo, o máximo que eu consigo ver é:
Oops... the system was unable to perform your operation (error code 767).
Please try again in a few seconds.
[OK]
De lascar, viu!
Tirei o dia pra botar as contas em dia. É triste ver tantos zerinhos saindo da conta corrente. Muito mesmo...
Mas também agora eu não devo nada pra filho da puta nenhum. Nem pro inglês [que aliás já paguei inclusive a próxima mensalidade], nem pro consórcio, nem pra Tim, nem pra GVT, nem pro diabo que o carregue.
E passou na propaganda a Vera Fisher acudindo a Geovana Antonelli que desmaiou no meio da rua. Já vi tudo: a Deuzuíte vai virar puta e vai acabar sendo mãe ou avó do Chico Mendes. Viva a Glória Perez!
Filas são artefatos criados pelo capitalismo pra fazer você pensar bem antes de deixar uma conta atrasar.
E arrumei uma tosse-de-cachorro sem fim.
Hoje liguei pra minha dona, cedinho, porque eu estava engasgado com um "eu te amo" entalado bem aqui, ó, na garganta. Pior que já tô ficando engastado de novo...
Já pensou quando a gente puder amanhecer juntinhos? Eu já. Faltam 98 dias.
E por falar em lista de presentes, eu fiz uma ontem, no Submarino. Tem tanta coisa legal! Tanta! E barato!
Deus podia me ajudar que eu fosse sorteado no consórcio, né? Prometo que não mato ninguém atropelado, Papai do Céu! Oremos.
Minha vozinha vai pra uma clínica de repouso no próximo sábado. Vou dar uma ligadinha pra minha mãe, que eu sei que vai ser uma barra... | 1286
Assim, do nada, a Hellen me aparece na caixa de comentários pra dar bom-dia e dizer que tem novidades. Assim, bem dissimulada!
Eu, mais que inocente, perguntei qual era a novidade. Esperando por um "Tô loira!", "Botei silicone!", "Meu salto quebrou!", "Tô com caganeira!", ela vem e me tasca:
Casei, comprei meu apartamento e tô começando a me mudar esse final de semana!!!!!!!
Agora me respondam, o que é que a gente faz com uma cretina dessas?
A. Deseja todas as felicidades do mundo, e manda ela pra pqp por não ter avisado ninguém.
B. Deseja que o amor deles seja eterno enquanto duro, ops.. dure, e rala a cara dela no asfalto pra deixar de ser besta.
C. Pergunta o endereço novo pra mandar um presentinho, e junto com o presente envia um cartão carinhoso dizendo "Da próxima vez avise com antecedência que a gente manda uma lembrancinha melhor, desgraçada!"
D. Aconselha a ser fiel, carinhosa, cuidadosa, zeloza com seu marido, e joga na cara dela que se ela tivesse avisado teria ganho a despedida de solteira, com uma noite de luxúria com algum[ns] garoto[s] de programa.
E. Todas as anteriores.
FELICIDADES, GURIA!! TUDIBÃO!!! QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE!!! SEJA FIEL, CARINHOSA, CUIDADOSA E ZELOZA!!!! ÊÊÊÊÊÊ!!!