O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
[by Evelin]
[A piada é velha, sim, mas eu adoro e por isso resolvi publicar. Não me torrem!]
[Nada como rir como um demente de uma piada velha, fraca e sem graça. Estressado, eu? Imagiiiiiina.]
Agora é o momento crucial de definir qual será o meu corte de cabelo no casamento.
Quem acha que eu devo deixar curtinho, tipo milico, como está agora, ligue para 03031088401. SMS para 88401.
Quem acha que eu devo deixar um pouco mais comprido, tipo social, ligue para 03031088402. SMS para 88402.
E é claro que você também pode votar pela internet, mandando a sua tijolada.
Tô morrendo de saudade dos meus pais. Da minha mãe principalmente.
Já andei dando uma olhada no site da Tam e em verdade vos digo que estou prestes a fazer um estrago no cartão.
Inclusive no site da TAM eu vi um negócio intrigante: um 0800 pra SURDOS! Como assim, cara?
O serviço tem até sigla: CAS - Central de Atendimento ao Surdo.
Isso sim que é inclusão social.
Acabou a bateria do meu telefone e eu não estou com o carregador aqui. Acreditem ou não, isso nunca tinha me acontecido antes.
Tô meio sem saber o que fazer assim, sem celular. É como se tivesse acabado a luz e meu note estivesse sem bateria. Não, é pior que isso.
E não tem um conhecido que tenha o carregador pra me emprestar. Essa gente bate no ombro da gente, chama pra almoçar, diz que é amigo, que considera e o caralho. Só que na hora do aperto não tem um fdp com carregador da Sony pra me arranjar. Falsos!
Amanhã, dizem, vou trabalhar num prédio ali mais pertim de casa. Isso até o novo site, lá no fiofó do mundo, ficar pronto.
Dizem que o site [em TI a gente chama lotação de site: tipo assim, se fulano está lotado na filial do Raio Que o Parta, isso significa que o site dele é o Raio Que o Parta] novo fica pronto até o Carnaval. Considerando que a previsão inicial era 20/01, não dá pra levar essa data muito a sério.
Ontem de tardinha aproveitei pra ir bater as chapas dos dentes. Tive que repetir 3 [TRÊS] vezes porque a menininha subestimou o tamanho das minhas raízes. Pra vocês terem idéia, a ponta [da raiz] ficou pra fora [da chapa].
E a fila no consultório? Uma puta fila. Chá de cadeira de mais de duas horas.
A espera só foi um pouco constrangedora porque o meu intestino ficava trovejando e, algumas vezes, na verdade muitas vezes, dava pro povo ouvir o processo de degradação intestinal em que eu me encontrava.
Não não, não peidei não. Que isso!?
E as chapas vão direto pro consultório da dentista. Tem gente que pensa em tudo.
Foi só falar em gastrite que a minha vontade de tomar Coca-Cola aumentou 17x. A de tomar café aumentou 32x. Não foi possível mensurar o aumento da vontade de fumar, mas é algo em torno de 10e150 [alguém aí lembra desta notação? notação de potência de 10, cambada de xucros!].
Faltam pouco mais de 4 meses pro SIIIIIIIIIIM | 60
...obedece quem tem juízo.
Eu vou fazer, a pedido da patroa, um curso pra conhecer melhor a igreja dela.
Já que os conflitos são inevitáveis, é melhor saber o que me aguarda.
Tão sabendo? Tão sabendo???
O UAL DESENCALHOOOOU!!!!
Felicidades, guri!!! Tudibão pra ti e teu amor! =D
Ainda bem que vim pra casa. Tô numa peidação violenta.
Já mudei de cômodo 3 vezes: comecei na sala, mudei pra cozinha e agora vim pro quarto. Daqui a pouco vou ter que ir trabalhar ali no pilotis, que é área aberta, ventilada...
E não reclamem, que do jeito que a coisa anda, este será o primeiro de uma série de posts escatológicos.
Sexta-feira de noite não foi muito animadora. Cheguei em casa exausto, depois de rodar por mais de 2h num shopping, e apaguei na cama. Só lembrei de botar o relógio pra despertar às 6 da manhã.
Acordei bem disposto, uma pequena dor de estômago. Embarquei pra Goiânia não eram nem 8 horas ainda.
A dor não diminuiu. Aliou-se a ela um mal-estar generalizado, muita dor no corpo [coluna, nuca, cabeça]. Um buscopan e dormi a tarde toda. Acordei, tomei um banho e veio uma febre de lascar. Só consegui dormir novamente depois do segundo Tylenol. E o povo achando que eu tava com dengue.
Reparem que, até o presente momento, eu mal dei bola pra pobre da minha noiva. Só conseguia tremer de frio e reclamar de dor. E ela era toda cuidados e atenções. Ela é uma santa.
No Domingo, inexplicavelmente, acordei semi-novo. Passeamos de manhã, fomos namorar no Vaca-Brava, tomamos sacolé e conversamos um moooooooonte de coisas. Voltamos pra casa, almoçamos, revimos lista de convidados, padrinhos, discutimos orçamentos, bla bla bla, e aí, lá pelas 16h, aquele mal-estar maldito recomeçou. Agora com ênfase no estômago.
Final da tarde, 18h, embarco de volta pra Brasília. Um ônibus fedorento e com uma goteira miserável bem do lado do meu assento. Um cú! Um cú!!!
Dormi pouco na viagem, por causa da dor de estômago e do frio [ar-condicionado dos infernos!].
Michel foi me pegar na Rodoferroviária. Esse é outro santo! No caminho pra casa passamos numa lanchonete. Não consegui comer o meu pedido [esfirra de frango + suco de caju]. Fomos pra casa e tentei dormir.
Como o cansaço era demais, consegui dormir. Acordei à meia-noite ainda com aquela dor filha da puta. Tomei banho e resolvi ir ao pronto-socorro. Tomei uns negócios na veia [que eu nem sei o que era], mas me recordo do doutor falando que suspeitava de gastrite.
Era só o que me faltava.
Mas como eu sou um cara otimista, é lógico que eu enxerguei o lado bom dessa história: a Valéria é mesmo a melhor compaheira do mundo, ficou o tempo todo do meu lado, me cuidando e me acarinhando.
Meu amor, não dá pra não te amar. | 1651
Quando eu venho de ônibus pro trabalho, acaba sendo sempre estressante.
Hoje, por exemplo, eu estava sozinho dentro da Mercedes. Sozinho não, com o motorista e o cobrador [fazer o quê, é a vida!]. Aí, quando passou em frente o Nilson Nelson [estádio de futebol], lotou de outros cobradores e motoristas. Como sempre. E arruaceiros. Como sempre.
Eu sou um cidadão pacato, não gosto de barulho alto demais logo pela manhã. Confesso que, se não fosse eu um cara cristão, acho que já teria mandado alguns lá tomar no rabo e calar a boca. Ah sim, além de não ser cristão, pra fazer isso eu também precisaria ser um pouco maior, que era pra conseguir revidar as agressões físicas.
Nem comentei como foi a consulta com a dentista, né? A tia é firmeza!
Diagnóstico:
-Algumas obturações trincadas, pra trocar.
-Uma cárie.
-Um desgaste sutil nos dentes da frente.
-Uma limpeza.
-Radiografias.
-Uma avaliação ortodôntica.
-Um clareamento. [eu vou fazer, foda-se!]
Temos um looongo caminho pela frente.
E amanhã eu vou pra Goiânia. Meu mau-humor está prestes a acabar ;-p
A semana voou. Perceberam?
Estou viciado em Bom-Dia Brasil.
Eu não vou na tua casa falar dos peitos lindos da tua vizinha. Então não venha na minha elogiar as coxas de ciclano ou beltrano.
E ando por aqui com um tanto de coisa. | 93
O chato de correr assistindo Friends é que quando acaba um episódio não começa o episódio seguinte imediatamente. Ter o box tem lá as suas vantagens =)
Ontem acho que me machuquei. Senti mesmo que no final do treiro eu não estava mais correndo confortavelmente [como diria nosso amado Galvão Bueno]. Resultado: tá fisgando na sola do pé. Por conta disso, hoje vai ter só caminhada e já tá mais do que bom.
Existe uma torcida pra que eu comece a tomar aqueles complementos, suplementos, sei lá mais o quê, pra que eu acelere o processo. Mas sinceramente, ainda não tenho coragem.
E tem um tio, do meu prédio, que mora no primeiro andar, que também malha lá. O mardito corre meia hora, sem parar, a 9km por hora!
No banheiro que é engraçado, ver os brutamontes se lambendo no espelho. Quando eu estiver do tamanho deles, acho que vou fazer o mesmo.
Na próxima encarnação eu venho cirurgião plástico, que é pra poder inventar a cirurgia que vai deixar homens e mulheres com corpo de capa de revista, sem dor, sem medicação, sem perda de tempo. Já posso até imaginar minhas propagandas no canal de telemarketing =D
Depois da corrida/spinning, meio Miojo.
Preciso comprar uns bermudões. Os meus, sei lá por quê, estão assando minhas coxas. Tá na pele viva. Pensem! | 111
O que aconteceu não foi nada demais.
Dias atrás eu fiz um post avisando que comentários de qualquer tipo sobre as minhas medidas [e eu não estou falando da minha barriga e nem da minha altura] seriam imediatamente removidos, e pedi a vocês, queridos amigos, que não o fizessem mais.
Aí a Lili não deve ter visto o tal post, viu e esqueceu, ou viu e não levou a sério, sei lá. Daí ela fez um comentário [uma brincadeira, eu sei. mesmo assim] e eu removi. Só que o assunto se estendeu e deu no que deu, tem gente aí achando que a gente brigou.
Nada disso! Só pedi, e peço novamente, que não façam mais esse tipo de brincadeiras. Eu não gosto, nunca gostei, e sempre levei na brincadeira sei lá porquê. Na verdade eu sei: já que eu me dou o direito de fazer qualquer tipo de brincadeira com qualquer pessoa, não podia negar a ninguém o direito de fazer alguma brincadeira comigo. Só que não dá mais. Eu não gosto dessa brincadeira e, se não ficou claro ainda, essa brincadeira me faz mal.
Se não der mais pra gente brincar sem envolver esta piada no meio, vou ter que parar de brincar.
Tem gente que não sabe a hora de parar de brincar.
Já repararam?
Carta enviada para a redação:
Rapaz,
SENSACIONAL!!!!!!!! Achei teu blog hoje, por acaso, procurando no google um link que me levasse ao bar nu ceu... Perdi a tarde de serviço lendo, me divertindo, e rindo muito... e o melhor... ainda falta muita coisa pra terminar de ler... desde 2005, uhuu!!!!!!!!!
Valeu, virei fã.
Bem melhor que BBB, pode crer.
Abraços de um paranaense aprendendo a se adaptar nesse mundo novo de SQS´s, CLN´s, SHIGS´s, PQP´s e etc...
Até o próximo post.
Marcelo.
Todo mês chegam até esta obra pelo menos 50 pessoas procurando pelo endereço do bar Nu Céu. [403 ou 405 Sul, não lembro exatamente agora]
| 14
Hoje de manhã, enquanto eu tomava sossegadamente o meu pingado, vi na TV a Anamaria aprendendo a jogar truco com uma peãozada. Em uma palavra: how bizarre!
Acordei cedinho e busquei meu RG. E o meu já vem com CPF, que é pra não precisar carregar outra encrenca de documento na carteira.
E a foto, contrariando todas as leis do universo, ficou ótima. Terno e gravata fazem mesmo milagres.
O treino na esteira está ficando cada vez mais tranquilo de cumprir. Nas primeiras vezes eu sentia que ia morrer em cima da esteira. Agora eu sinto que vou morrer logo depois de sair dela. Impressionante a evolução do meu preparo físico.
Ontem, depois da academia [obviamente], fui tomar um café com a Raquel, que acaba de voltar de Fortaleza com um bronzeado desses que tornam qualquer um corruptível. Foi tudo ótimo, exceto pelo fato dela ter esquecido em casa o presente que ela trouxe pra mim lá do Ceará. A gente percebe quando não é mais querido.
Mais um colaborador novo aqui na obra. Aliás, mais alguns. A coisa cresce a olhos vistos.
Hoje comecei a usar uma agenda aqui na firma, que é pra parecer mais responsável e organizado. Não fosse o detalhe de a agenda ser do ano passado, ninguém estaria tirando sarro da minha cara.
Dá uma agonia esses trabalhos que não ficam prontos nunca, não? Principalmente quando a gente depende da boa fé de terceiros. Saco!
Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece. Outro freela eu não aguento não.
Soube de fontes seguras que a Valéria ligou pra Marisa hoje de manhã. Algo importante deve estar pra acontecer no Reino da Dinamarca.
E sábado, se Deus quiser e permitir, eu vou lá em Goiânia dar uma atençãozinha pra patroa, antes que ela me dê as contas.
E hoje tem dentista. Expediente só até as 17h. RÁ!
Será que vai ficar caro pra mandar colocar os dois dentes da frente que me faltam?
Tá bom, agora chega, que pra quem não ia postar nada hoje, até que já escrevi demais.
Antes de encerrar, gostaria de fazer um pedido encarecido pra vocês. NÃO VISITEM O BLOG DA CACÁ, ESSA USURPADORA DE LEITORES ALHEIOS! =D | 82
Tem não senhor.
We are so sorry for inconvenience.
Do Rodrigo, identificando-se com meu surto de ciúmes num post ali mais embaixo:
Ciúmes é sóda! Adivinha, eu sou taurino... eu ando com um picador de gelo no bolso...| 71
Por e-mail, Lili revela que anda recebendo cantadas de uma colegA de trabalho. Vejam:
...melhor elogio foi da minha colega de trabalho dizendo que eu tenho traços parecidos com a Natalie Portman. Me achei.
Eu não boto mais a minha mão no fogo por ninguém nessa vida.
| 37
Vocês viram o presente que a Adelaide mandou pra Solineuzza?
Quem não viu, é essa pouca vergonha aqui.
Um brother, o Thiagão, acaba de lançar o AcheiWeb, uma ferramenta de busca sensacional, pra quem mora em Brasília.
Tu pode fazer busca no mapa, só pra vocês terem noção. Achei muitofoda.com.
Thiagão, parabéns e sucesso na empreitada, amigo!
Plano de saúde é a melhor coisa do mundo.
Lanchinho de laboratório, depois de ter ficado quase 8h sem comer nada, é a segunda melhor coisa.
Tive que mentir pra menininha do atendimento. A minha última refeição não foi há 12 horas antes do exame. [hohoho como eu sou esperto!]
E resultado pela internet, putz, isso acho que vem antes do plano de saúde.
Só achei meio demorado... resultado só na sexta. Eu devia ter enchido mais o potinho. [hohoho hoje eu tô espirituoso]
Mudando de assunto, que bbb mais sem graça, né? Vi uma ou outra cena, a mesma gente sem miolos de sempre. Não aguento mais nem a cara de bixona do Bial.
Quando a gente trabalha o final de semana todo e ainda fica se sentindo como se tivesse evoluído quase nada, tem alguma coisa errada.
E eu não quero mais discutir com a Valéria. É por causa da festa, é por causa do enxoval, é por causa do apartamento, é por causa da mobília, tudo tudo tudo tem sido motivo pra discussão. Um saco, mas faz parte. E ainda faltam 5 meses pro grand finale.
E meu pai vai sair de férias e virá pra Brasília me visitar. RÁ! Vou levar o velho pra todo put.. todo buteco que eu conheço. [hohoho]
E amanhã eu tenho dentista, não me deixem esquecer!
Tô querendo trocar de diarista. De novo. A desgramada conseguiu manchar uma calça que eu só usei uma vez. E também queimou o ferro [o terceiro, em 6 meses].
Vocês lembram de Hellraiser - Renascido do inferno? É de embrulhar o estômago. Sério!
Gatorade é mesmo bom?
E ontem eu falei com a Pati no msn. Não mudou nadinha, ela continua doida pra dar pro Zé Pequeno...
E também liguei pra Cris e dei os parabéns pela iniciativa de ter se matriculado na academia. It's fitness time, people! =D | 60
Alguns dias amanhecem mais bonitos do que outros.
Hoje amanheceu um dia quente e iluminado. Fabuloso!
Acordei com as galinhas, porque esqueci de fechar a cortina e às 7 e 15 acordei com o Sol batendo na minha cara. E o melhor é que não escomunguei a humanidade e ainda me senti bem com isso.
Aí banhei e fui tomar café da manhã na padaria: queijo quente com vitamina de mamão, maçã e banana.
Também comprei uns Gatorades pra me acompanhar durante a semana.
Voltei pra casa, li uns e-mails, vi umas notícias, assisti um tiquinho de Globo Rural [que eu adoro - principalmente porque me faz lembrar das manhãs acompanhado do meu pai], e agora chega, é preciso voltar ao trabalho.
Sim, voltar ao trabalho. Aliás, o dia está cheio:
- Terminar umas pendências pro projeto do cliente.
- Terminar umas pendências da firma.
- Continuar os trabalhos do freela 1.
- Continuar os trabalhos do freela 2.
E, se der um tempinho, na hora do almoço vamos ver se dou um pulinho ali na academia pra fazer ao menos uma seção de abdominais + esteira.
A vida é bela =) | 11
No fundo no fundo, se a gente for pensar, esse negócio de fitness é meio anti-higiênico.
Só me dei conta ontem, quando a uma das donas que estavam lá no spinning tirou do bolso uma capa pro selinho dela. Se eu tivesse xoxota acho que faria o mesmo.
Tinha um cara que tinha cara de tarado. O louco não sentou nenhuma vez! Doido de pedra, fiquei de final.
O legal do spining é que o professor também deve ter sido DJ na outra encarnação. As músicas eram feeeeera!
Cris, deixa de ser vagabunda, tu tens o mar na porta de casa, calçadão, o mar, o Rio de Janeiro, tudo ao seu dispor pra fazer, no mínimo uma caminhada diária. Toma vergonha na tua cara!
Eu tô empolgado sim, é verdade. Mas dói, meus amigos. Dói de verdade.
Hoje, pra variar, ao invés de spinning vou fazer um cooper naquela esteira que tem tvzinha embutida. Já tô até vendo eu me estabacando no chão em alta velocidade [de novo].
O meu treino está assim:
5 min a 6 km/h: uma caminhada leve, ligeiramente apressada
5 min a 8 km/h: uma corridinha leve, pouco mais que uma marcha
5 min a 10 km/h: uma corridinha num passo médio, que mais do que isso eu não dou conta.
Aí repito isso 3x, ou seja, 15 min de caminhada e 30 de corrida. Já tá bão, né?
Só que o spinning é muito mais divertido, embora não tenha tv a cabo.
Agora que a Raquel voltou de férias preciso urgentemente persuadí-la a matricular-se.
E o meu espírito esportivo anda contagiando o pessoal lá de casa: o outro Gustavo passou a semana toda praticando levantamento de copos, o Michel jogou videogame pelo menos duas horas por dia e o Dárlinton hoje levantou cedo e foi correr. Já é um começo.
Eu já podia ter encerrado esse post, mas como tô com as bolas inchadas, toca o baile!
Pensando bem, deixa eu voltar pro meu tronquinho, antes que percebam que eu só estou aqui fazendo figuração. | 58
Ontem eu fiz spinning, meu povo. O negócio é foda. Você sente a gordura, a banha, o tecido adiposo, as proteínas lipídicas, todas se esguichando pelos poros. Derreti que quase alaguei a sala. Blah, foda-se.
Hoje de manhã eu me permiti a glória de comer um bolo de chocolate com calda e refresco de maracujá.
Ontem eu falei com a Valéria no MSN e cheguei à uma conclusão: eu preciso continuar tratando do meu ciúmes. Já explico.
É que ela falou que um vereador amigo da tia dela, se ofereceu pra conseguir uma chácara pro casamento. É óbvio que fiquei puto. O que é que esse vereadorzinho de merda quer? Carregar a minha mulher pro meio da moita?? Vagabundo, desgraçado! Eu sei bem o que ele quer. Ele não quer voto, ele quer votar, se é que vocês me entendem. Eu sei que a Valéria jamais enfeitaria a minha testa, mas só de imaginar esse macaco cheio de gentilezas pro lado dela, alisando o braçinho dela, admirado com o brilho do cabelo dela, encantado com a voz suave, esfomeado pela pele macia e cheirosa... GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Conclusão: proibi ela de chegar perto, de falar no telefone com esse filho da puta. A tia dela, se quiser, que saia com o tal do vereadorzinho pra visitar chacrinha por aí. humpf.
Caralho, só de lembrar fiquei nervoso de novo. E já avisei: se ele mostrar a fuça lá na casa da Valéria, vai ter morte.
Já fazem 3 semanas que não vejo meu benzinho, não queiram que eu seja gentil com vocês, ok?
Agora falando sério, eu tenho uma recomendação médica pra dizer pra vocês: qualquer comentário a respeito das minhas medidas [isso, essas aí] será imediatamente removido. Não interessa se é de brincadeira ou o que quer que seja. Estão proibidos de falar desse assunto. Estamos entendidos?
Tem coisas que eu queria tanto dizer, mas com palavras não sei dizer.
Sabe o que eu vou fazer com o meu problema? VOU ENCARAR!! | 18
Agora que eu vou me tornar um senhor-pai-de-família-homem-da-casa oficialmente, acredito que valha a pena tentar certos concursos pra trabalhar pro guvêrno.
Creio em Deus Pai Todo Poderoso!
[porque rir é e sempre será o melhor remédio]
A GORDINHA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha... Ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de
repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota
anterior.Corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultrafina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDER, McDonalds!"
Passou.
Eu canso de muita coisa, de tudo aliás, mas pra você estou sempre pronto. Você não.
Vai lá, descansar, anjinho.
Amanhã a gente se fala.
Te amo.
Correr assistindo a Sony não tem preço. Quer dizer, tem, mas é melhor fingir que não.
E por enquanto decidi que vou só correr e pedalar, que não tô conseguindo tempo e disposição pra gastar 3h por dia na academia.
Eu vou virar um maratonista.
Dá pra tirar esse risinho cínico da cara? Tô falando sério, porra!
E as medidas já começaram a diminuir. A meta pro primeiro mês é de 3 a 4 quilos.
E o total shape eu tô usando só no abdomem, porque não dá pra ficar comprando gel à base dágua à toa. Sem contar a cara do balconista na farmácia, que não acredita que aquele tanto de gel à base dágua [eu me recuso a chamar de lubrificante] é só pra malhar.
Saudaaaaaaaade da minha dona... :(
E ontem, enquanto eu corria, assisti What about Brian?. Não achei grandes coisas, mas apareceu uma tia fumando e fiquei babando de vontade de fumar. Deus me guie.
Chefe de volta, eu de volta à minha rotina. Tudo voltando ao normal, graças a Deus.
E a negociação com as operadoras celular tá que tá. Notícias em breve. | 13
QUE MULHER NUNCA TEVE...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
QUE MULHER NUNCA TOMOU...
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um comprimido para dormir?
QUE MULHER NUNCA SONHOU
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
QUE MULHER NUNCA PENSOU
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
QUE MULHER NUNCA PENOU
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
QUE MULHER NUNCA COMEU
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
QUE MULHER NUNCA APERTOU
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
QUE MULHER NUNCA JUROU
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
[by Ceiça]
Vende-se consumidor. Jovem, analista de sistemas, renda entre 5 e 10 salários mínimos. Consumo mensal de celular: 250 a 300 reais. Pago em dia. Exigências: mínimo de 400 minutos para ligações locais [não vale essa conversinha de "entre números da mesma operadora", que eu não sou otário], 100 sms, 100 sms e 10MB pra tráfego de dados e navegação. Modelo do celular: consulte-me.
| 58
Há um ano atrás uma gentil e prestativa atendente da TIM me ligou e me ofereceu um celular foda, escrooooto, por 40% do preço real, mandou entregar na minha casa e só me pediu que fosse assinante do plano de 400 minutos. Me senti tão especial, tão foda, que comprei. Lógico.
Vai daí que, um ano depois, um colega de trabalho me oferece o mesmo valor que paguei pelo aparelho. É lógico que vendi na hora.
Desde que vendi, estou usando aparelhos emprestados dos amigos, e vocês podem imaginar o quanto isso é constrangedor. O plano era usar um aparelho emprestado só até eu concluir meu período de fidelização [que ocorre no próximo dia 20].
Aí hoje eu liguei lá, bem educadinho e tudo, pra saber o que a excelente empresa teria pra me oferecer como subsídio. Sabem o que ganhei? R$400 de desconto na compra de qualquer aparelho ou um desconto de 40 contos no meu plano [480 reais de economia no ano].
Os caras estão de gozação com a minha cara, não estão? COMO É QUE EU PASSO UM ANO PAGANDO QUASE 500 REAIS DE CONTA MENSAL E OS FILHOS DA PUTA ME OFERECEM UMA MERRRRRRRRRRREEEEEEEECA DE DESCONTO DESSES?
Adivinhem aonde eu vou hoje, na hora do almoço? Sim, na concorrente e atual fonte dos meus proventos. Se bem que também ouvi dizer que a Claro anda distribuindo aparelhos di grátis em troca da alma da gente. É preciso averiguar...
E, pra não dizer que não falei das flores, hoje não dei conta de acordar cedo e ir pra academia. Mas pelo menos ontem, antes de dormir, eu fiz uma sessãozinha de abdominais. No aparelho. | 12
É o seguinte, cambada: o fidumaégua do Rapha [aquele, meu irmão, que tem estudo e é o orgulho da família], resolveu mostrar a que veio.
Marcola, Zé Pequeno e o Ministério da Saúde advertem: se você não for lá e deixar um comentário, o teu pau e/ou o teu peito vão cair. Muito sério isso.
[Maninho, vê se não parte a minha cara de vergonha e continua escrevendo coisas que prestem. Aliás, tu bem que podias publicar tuas composições, né?]
Tô naquela fase do dedo-quebrado: todo lugar aonde eu boto o dedo, dói.
| 78
Ajudar ao próximo é mesmo uma coisa extremamente subjetiva.
Tem gente que acha que ajudar é dar uma grana, um trocadinho. Vai ver ajuda mesmo, mas tá assim de gente que pensa que doar umas moedinhas só faz alimentar a fábrica do analfabetismo, do desemprego, da marginalização social. Eu mesmo estou com este segundo time.
Tem gente que acha que ajudar é ter sempre um bom conselho pra dar, uma resposta definitiva para os problemas alheios, saber abrir os olhos, saber motivar, empolgar, consolar, tirar da deprê, dar uma luz. Vai ver é mesmo, mas eu, limitado que sou, consigo ser só um bom ouvinte, e mesmo assim não me faltam agradecimentos por ser assim.
De todo jeito, a disponibilidade da gente pra ajudar é algo nato. A gente ajuda. Do nosso jeito, mas ajudamos.
Sem querer, escrevendo esse monte de bobagens acabo ajudando algumas pessoas a relaxarem o maxilar, a tirar aquela ruginha no meio da testa, dar uma bela gargalhada [ainda que isso me custe horas a fio de terapia, pra aceitar que eu não tenho o pau pequeno como vcs vivem dizendo]. Só que não é todo dia que eu consigo.
Aí, bem nesses dias que eu não consigo [ou não estou podendo], o que acontece? Aparece uma amiga querida, dizendo que tá carecida de ler umas besteiras, que lhe dê uma aliviada no stress. Ontem foi um dia desses, né Cris?
Aí eu, bem bobão, bem palhaço, propus um concurso de piadas [vejam como eu fui calhorda jogando a responsa pra cima de vocês!], e é incrível como a adesão foi imediata. Vocês, queridos amigos-leitores-telespectadores-respeitável-público, sem saber, salvaram vários sorrisos que estavam trancafiados no peito não só da Cris, mas também no meu e no de todo mundo que participou.
Este post homenagem seria injusto em anunciar que a ganhadora é Lili, se não enfatizasse que cada participação valeu, cada comentário, cada sarro, cada palhaçada, valeram. Bagarai!
O que era pra ser uma homenagem individual virou um agradecimento generalizado. Obrigado por termos nos ajudado, uns aos outros enquanto a gente mesmo em si, a matar alguém de inveja com as nossas gargalhadas.
E o legal é que, no fim das contas, foi uma grande farra! "D
Ass: O Masoquista
Pra quem não entendeu, este foi o post-homenagem oferecido pra Lili, por ter vencido o concurso de piadas, com a que segue abaixo:
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.| 30Diz o zoófilo (Rosinha):
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico (Demian):
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino (Hellen):
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo (Adelaide):
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco (Lili):
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista (Guga):
- Miau!
Esse começo de ano está do cão pra mim e pra muita gente.
Então, como esse blog tem a responsabilidade de levar o sorriso banguelo e a felicidade fulgaz a milhares de dezenas de uma meia dúzia de três ou quatro leitores, decidi criar o I Concurso de Tijoladas Engraçadas Bagarai - I CTEB, que consiste, basicamente, em postar aí na caixinha aquela piada que você recebeu recentemente e que te fez gargalhar na frente do chefe enquanto deveria estar concentrado elaborando aquele levantamento que ele pediu e que você não tem a menor noção nem de por onde começar.
Entendido?
Valendo!
Ah, peraí! Peraí!!! Esqueci de dizer: a melhor piada, eleita pela Cris, receberá gratuitamente um post-homenagem aqui na obra. Eu sei que não é muita coisa, mas enfim, é melhor do que nada.
Agora sim, depois do já, ok?
JÁ!
Ontem de noite cheguei do trabalho, troquei uma roupa e fui direto pra academia. É preciso aproveitar o embalo, porque se você senta pra assistir um comercial, aí já era!, você desanima e não vai mais. Auscutem, me!
Aí eu fui lá, com um tênis que eu não calçava há mais de 2 anos, uma bermuda e uma camiseta de algodão [que essas de tecido sintético me dão coceira]. Caminhei, corri, caminhei mais um pouco pra descansar e, no final, pedalei um tanto.
Detalhe: de frente pra esteira os canais são da tv a cabo. Aprovei com fé.
O melhor do exercício físico é a sensação de dever cumprido. Melhor
E hoje de manhã fui ver minha primeira série de musculação. Vai daí que eu não consegui nem lavar a cabeça, no banho, antes de vir pro trabalho. É difícil não escomungar esse negócio de fitness, viu!
Como vocês podem ver, eu não tenho outro assunto: se não for a academia, é o casamento, ou então o trabalho que tá demais e bla bla bla. Se não achar que tá bom, a porta da rua é serventia da casa. | 12
Avaliação física é um troço tão intimidador, não?
O moço não precisava ter beliscado com tanta força. O que ele queria? Me humilhar? Me fazer chorar, pedir penico? Vá se lascar!
E daí que hoje depois do expediente eu volto lá, pra fazer uma corridinha, uma pedalada. Coisa leve.
Agora é momento de analisar a constituição e encontrar uma brecha que me permita fazer gastos além do orçamento aprovado, pra poder comprar um tênis, umas bermudas e camisetas, umas meias, mochila, garrafinha d'água, suplementos, complementos, iPod [porque malhar no seco, sem mp3 player, não dá!].
E aí o moço, esse recém matriculado, liga pra dona e conta a novidade. E ela: Uhuu! Parabéns :)
Daí ela conta que quebrou um dente, comendo pipoca, e o caipira faz o infeliz comentário "Eita, que eu vou casá ca mulé pelas metade, faltando pedaço... ".
De fato, a moça não merece casar com esse imbecil. Ela merece coisa beeeeeem melhor!
E o Total Shape paraguayo realmente funciona: meu braço dói como se eu tivesse feito 7900 flexões de braço. | 105
Acabo de voltar da academia.
Fiz a avaliação física e o cenário não é dos mais animadores. Quase 20% desse ser humano é composto de gordura. Todo o resto é aliança e um monte de vontade de agradar a noiva.
Bom dia pra vocês.
Chegou meu Total Shape do Paraguay. A impressão que dá é que eu vou virar um Chuázneguer em 15 dias. Simplesmente impressionante. Preciso providenciar umas fotos pro Antes/Depois.
E também chegou meu mouse wireless sem fio [cris, qual o nome desse vício de linguagem mesmo?]. Como é que eu vivi sem isso até hoje?
E ganhei do Rodrigo e da Ada uma mini garrafa [não uma miniatura, entendam] de Amarula e um vinho chileno, o Santa Helena. Gente coisa é outra fina.
E o Michel também chegou de férias, e me trouxe uns chocolates de conhaque. Daí a gente percebe que ele realmente me conhece, porque conseguiu juntar no mesmo presente duas coisas que eu gosto bagarai.
Ainda sobre o Michel, preciso comprar o presente de aniversário dele. E o do Rodrigo também. E o do Gustavo, o outro, também. Janeiro vai sair mais caro do que o previsto no orçamento.
Certos problemas não deveriam existir. Não há de ser nada, se Deus quiser.
E também marquei dentista. Nem lembro a última vez que fui, mas como é preciso garantir o sorriso Colgate pro casório...
Meu pai vai sair de férias e VEM ME VISITAR AQUI NO PLANALTO CENTRALLLL!!! UHUUUUUUUUU! Ele que prepare o fígado dele =D
E minha mãe vai entrar na faca de novo. É coisa besta, mas dá uma agonia imaginar minha mãezinha numa mesa cirúrgica :-( Oremos, amigos. De verdade.
Já disse que decidi não comprar dvds piratas, né? Daí que eu fui ali na Americanas só pra comprar umas barrinhas [o regimão continua] e comprei 4, QUATRO dvds de 9,99. Só por Deus...
E quero ver se resolvo ainda hoje a pendenga da academia. De uma vez por todas!
Pausa [vou ali passar um fax, um minuto]
Situaçãozinha mais chata: meia dúzia de fulanos escovando os dentes e você ter que entrar num reservado pra se aliviar. E pensar que antes da Revolução Industrial nada disso existia, heim?
Sem contar que sempre tem um no reservado vizinho que que tá parindo um porco-espinho. Urgh!!
Mas deixando os assuntos antropofágicos pra lá, me digam uma coisa: é mesmo verdade aquela histórica sobre derretimento das geleiras que passou ontem no Fantástico? A gente tem que se mexer!!!
Tipo assim, uma situação total e meramente hipotética: se uma pessoa tá de regime, e ela elege três [ou quatro] dias da semana como Dia Do Foda-se, isso significa que ela de fato está se enganando?
Agora vou voltar pra senzala, antes que o capataz me bote no tronco novamente. | 10
Tirei o dia pra dormir e ler bobagens.
Mas como o ócio também cansa, resolvi organizar umas coisinhas.
No meio da vadiagem, fui parar nesse link do qual deduzi que o Photoshop não salva só as modelos, mas também um bando de fotógrafos ruins pra porra!
Agora eu vou tentar fazer alguma coisa de útil que meu saco já deu ferida, de tanto coçar. Cadê meu Hipoglós, heim?
Da Jejé, amiga-irmã-camarada, por e-mail, sobre o fato de eu não ter postado nada hoje:
Ve se nao abandona a obra senao junta de mendingo hein ;-)
E essa vadia ainda é bunita pra caramba. Pensem!
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A VINGANÇA DA EMPREGADA
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? - e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- Marcos, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...
[by Ceiça]
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Finalmente consegui me cadastrar pra usar a ferramenta online do Citicaca.
Saí pra lanchar, tomei uma chuva miserável e agora estou aqui, congelando e cheirando a saco de feijão molhado. Coisa bela.
Aliança do noivo: um tanto bom
Aliança da noiva: outro tanto
Almoço de noivado: um tanto bom também
Ouvir do gerente, aquele mais reservado que raramente gasta o tempo falando de assuntos out-of-office: "Tu ficou noivo di cum força, heim?!", não tem preço.
E ontem foi níver do Michel, o japa mais cretino que eu conheço e que mora comigo e que me carrega pro hospital 4h da madruga comigo com cólica de rim de estômago do que for, o japa que nunca se aborrece e que sempre tem grana pra emprestar e que nunca nega carona, que aprendeu a fazer drinks pra servir aos amigos e que sempre tem uma idéia bacana pros programas de final de semana, E EU ESQUECI DE LIGAR PRO FIDUMAÉGUA!
PARABÉNS, MICHEL!!!!!! FELICIDADES, SUCESSO, DINHEIRO E MUITA, MUITA SORTE NO AMOR PRA TI, MEU AMIGO!!!
E minhas encomendas estão a caminho: um Total Shape falsificado [de 7, SETE dólares] e um mouse sem fio, que eu sou pobre mas preciso muito parecer o bacana.
Melhor que presente de Natal é presente de Natal atrasado! Um chegado, o Rodrigo, disse que tá com uma lembrancinha pra me entregar. Brother é bão!
Já mencionei que não tem ninguém lá em casa? Então, tem não. E eu tô adorando essa vida de cagar de porta aberta, ver canais adultos na tv da sala... ÊÊÊÊ VIDÃÃÃÃÃÃO!!!
E voltei ao regime, aquele que afeta meu humor. Se eu mandar você tomar no cú sem motivo aparente, não me leve a mal, tá? Eu sou só um pobre morto-de-fome com um mal-humor da porra. Vocês entendem, né?
Então agora vão pra casa que já já eu vou também.
Bêijo do gôrdo! | 1
A vontade de comprar um XP original passou.
Não dá pra ser decente nesse país. Simplesmente não dá!
Esse mesmo produto tem um valor muuito mais razoável lá.
Se eu fosse a Microsoft mandava o Brasil tomar no cú, pra deixar de ser besta!
"A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Einstein morreu, Aristóteles e Leonardo Da Vinci faleceram, Newton bateu as botas e EU, não tô passando muito bem".[autor desconhecido]
Vocês, colegas correntistas do BB, já viram que agora, ao acessar o site do banco, aparece o seu nome no lugar do nome do banco?
Tipo assim: era pra aparecer escrito Banco do Brasil, mas pra mim apareceu Banco do Gustavo, pra Valéria apareceu Banco da Valéria, e assim por diante. Troço muito fino.
Só que o tiro saiu pela culatra. Coisas de Brasil .inc.
Tá chovendo gente achando que pegou vírus, que o site foi clonado, que a campanha é um spam... Pena que tiraram a campanha do ar [pelo menos parece] depois do rebuliço.
Tadinhos, a intenção até que era boa. Eu tiro o chapéu pros caras, pelo menos foram ousados!
Minhas cuecas estão todas usadas. Se a diarista não for amanhã eu não me responsabilizo pelos meus atos.
A aliança serviu. Agora tenho que me preocupar com o bico de papagaio. Sabe como é, a aliança é um peeeeso... =D
O que é a TPM, heim? Dia primeiro, um do um de dois mil e sete, a minha dona teve uma crise de choro que olha... Só com muito deixa-disso-meu-benzinho pra estancar o aguaceiro.
Mas não tem nada não... eu gooostcho! =)
E na Fudelândia as coisas estão um caos! E a minha instalação do Project tá dando azia...
Por falar nisso, tô pensando seriamente em comprar um XP oficial. É sério! Se eu fosse você compraria um também.
Tenho que criar vergonha na cara e baixar as fotos da câmera. Umas 39283.
Fizemos até videozinho do noivado, no dia 24. Vocês não calculam o tanto que eu tremia e suava.
E a Valéria linda, como usual.
E agora eu vou voltar pro tronco porque infelizmente eu não aprendi a jogar bola [culpa do meu pai] e não nasci com a cara e o físico do Reinaldo ManéQuini.
Boa tarde proceis. | 11