Enigma:
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo...
Resposta:
Salta do carrossel... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!
Hoje é feriado no DF, é?
Tu que pensas!
Esse peito anda tão agoniado que não tem tido inspiração pra postar nada. Nem engraçado e nem sem graça.
Vão dar uma volta por aí e passem por aqui de vez em quando pra ver se eu voltei a postar qualquer merda.
Para quem gosta de teatro e principalmente de musicais, este fim de semana estará em cartaz em Brasília o musical Grease – Nos tempos da brilhantina. É uma montagem, em português, da Associação de Livres Espetáculos de Brasília (Alebra). Vale a pena assitir! Teatro Dulcina Sábado (2/12) às 20h Domingo (3/12) às 16h e às 20h Ingresso: 30,00 (inteira) e 15,00 (meia – estudantes, professores, aposentados e doadores de um brinquedo).Os ingressos podem ser comprados antecipadamente comigo.
O convite é para todos, mas para quem conhece o Sandro, ele é o diretor musical do espetáculo e um dos cantores.
Eu só não vou porque estarei me entupindo de arroz com pequi, lá em Goiânia. | 22
Dando continuidade à série shit happens, eis que ontem eu cheguei em casa e a fonte do modem estava queimada. Chegou a fundir o plástico da fonte com o plástico da régua. Por Deus que não botamos fogo no prédio.
Fora isso [sim, tem mais], ontem fui a duas academias vizinhas do meu apartamento. A primeira, a que o Gustavo malha por 70 reais, quer me cobrar 114 e só oferece uma dúzia de aparelhos de ginástica, e tem meia dúzia de outros clientes todos obesos mórbidos. Não desceu. A outra, Dalmo Ribeiro, é bem mais chique e cara, 169 pilas por mês pra poder malhar nos melhores equipamentos, assistindo Warner, Sony, CNN, Discovery e umas outras que eu nem sei e nem devo dizer.
Oi meu querido! Só queria te dar bom dia e dizer que tenho mesmo muitas dúvidas. Mas tenho uma certeza: de que escolhi a pessoa certa pra viver comigo. Te adoro! Bj.| 12
Não basta o bode devido aos últimos acontecimentos, eis que a pessoa hoje foi ASSALTADA.
Uma dona bateu aqui na porta de casa pedindo 30 contos pra acudir a mãe, que estaria supostamente passando mal bem ali no andar de baixo. Eu, que me compadeço até de sacolinha de mercado quando rasga o fundo, tava sem grana trocada e arranjei 50 contos pra dona, que me abençoou e saiu feliz dizendo que traria minha grana mais tarde. Ok.
Mal fechei a porta e tocou o interfone. Era o porteiro, perguntando se uma estranha tinha batido aqui em casa e tal.
Não preciso nem dizer que a dona entrou no prédio porque algum morador sem noção abriu a porta pra ela. E é claro que antes que a gente pudesse pensar em correr atrás dela, ela já havia fugido.
Murphy, vai tomar no olho do teu cú!
Baldes de água fria não são legais.
Brrrr, que frio da porra!
É difícil acreditar que ouvi o que ouvi.
Foi fácil não, cara.
"Ter que pagar pra ver" não é das coisas mais românticas e entusiásticas que se pode ouvir da boca da tua noiva.
Não num sábado de noite. Aliás, em dia nenhum dessa vida.
Dia nenhum.
Não fosse o fato de cerveja dar barriga eu estaria, neste momento, enchendo a cara em algum boteco sujo desta cidade. Nem que fosse sozinho.
Ao contrário disso, fui ao Martinika tomar um café. Só que eu tomei um chocolate quente e comi um pastel de bacalhau. Tudo isso também dá barriga, mas pelo menos não dá ressaca.
Quer saber? FUMEI!
É mentira. Mas poderia ter sido verdade.
Sabe o que eu queria? Sentir verdade nas tuas palavras.
Mas isso é problema meu, não tem nada a ver com você.
Será que meu plano cobre psiquiatria?
Pense em nós, mas pense especialmente em você.
Se der merda, eu me viro.
Saudade dos tempos de sorrisos fáceis. | 59
Hoje eu não tô no clima.
O peito apertado, gogó entalado.
Não sei.
Deve ser falta de mulher.
Só pode!
Se vocês tivessem tempo livre pra assistir os filmes que mais gostam, este final de semana, quais seriam?
Não que eu tenha tempo, que isso não me pertence mais, mas quais suas sugestões de filmes pra alguém que não quer fazer nada além de assisti-los e dormir no sofá?
There never seems to be
because what I believe
a moment I'm not trying
to show them who I am
why can't they understand
the things that they're denying
they're denying
So what should I do
just lay next to you
as though I'm unaffected
and who should I be
when they're judging me
as though I'm unaffected
A chance they'd never give
to ever want to live
the life that I am made of
there's nothing left to prove
my heart's forever true
what is it they're afraid of
afraid of
So what should I do
just lay next to you
as though I'm unaffected
and who should I be
when they're judging me
as though I'm unaffected
Before they even say my face
they knew that I was not the same
and decided I was not the one for you
for you
So what should I do
I'm not unaffected
and who should I be
I'm not unaffected
So what should I do
just lay next to you
as though I'm unaffected
and who should I be
when they're judging me
as though I'm unaffected
Unaffected, unaffected
unaffected, unaffected
[uma tradução, péssimas aliás, aqui]
Este pedreiro encontra-se desligado ou fora da área de cobertura.
Sua mensagem está sendo encaminhada para a caixa de mensagens, e estará sujeita a cobrança após o sinal. TÚ!
+
Continuo fora da área de cobertura. Não me torra!
| 19
Tem um peidorreiro filho da puta nessa baia. Tem!
VAI PEIDAR NO BANHEIRO, CORNO!!
Eu tenho que trabalhar e esse climinha deprê não é nada produtivo.
Quem tiver aí um email desses de rachar o bico de rir, por gentileza me encaminhem. Vocês sabem onde me achar.
Este final de semana não foi lá grandes coisas.
Sábado eu amanheci com o corpo esquisito, dolorido, como se estivesse de ressaca. Trabalhei um tanto, fiquei de bobeira outro tanto e, no fim das contas, dormi super cedo e morrendo de dor de cabeça.
No domingo haviam 3 chamadas no celular. Todas da Valéria, que queria falar comigo porque está confusa. Confusa sobre tudo. E eu aqui, distante, sem poder fazer quase nada pra aliviar seu coraçãozinho.
E também tô com o peito apertado pela viagem da Jéssica, minha irmã caçula, que embarcou ontem pra Dallas e vai ficar por lá até 21 do mês que vem. Primeira viagem internacional a trabalho, uma barra que eu nem posso imaginar, só torcer pra que dê tudo certo.
As coisas não estão boas não.
Pra falar a verdade, estão uma bosta!
Keep away.
Faaaar away.
More.
Back off!
Come on!
A little bit more.
I can't see you, from here.
Now it's good.
Pouca coisa tem mais cara de sexta-feira do que fazer intrigas.
Ontem, por email, eu preciso contar pra vocês:
1. Rosinha disse, com todas as letras, que quer e vai pegar a Dita.
2. Dita, muito digna e loura e bem-resolvida, respondeu "Demorou!"
3. Aproveitando a deixa, já que o assunto estava descambando pra sacanagem da grossa, Adelaide, a gorda, disse que tá doida pra dar umas mordidas na ruiva, aquela que eu não vou mais pronunciar o nome.
4. A ruiva, arreganhada que é, respondeu "Só se for agora".
5. Demian, pra variar, disse que é chegado numa chinelada, como se isso fosse novidade, né?
6. Aí, lá pelas tantas, a Rosinha disse que não gosta de beijar cinzeiros e a Dita rodou.
7. Desesperada e abandonada, Dita resolveu inventar um namorado que ela ama muito, um tal de Wanderson, que está grávida e vai se casar na igreja Unidos na Glória.
8. Rosinha, disse que não vai admitir, que é mentira [processo de auto-negação, entende?], que é ela que a Dita ama e tal... Deprimente.
9. Delaidinha arrumou duas casas de família pra Lili limpar e, segundo fontes seguras, ela está fortemente tentada a ficar lá pelos pampas.
10. Cris, a mãe daquela que eu não pronuncio mais o nome, assumiu publicamente que se achar o Marcola na frente dela, ela faz um estrago! A gente pode imaginar, não é mesmo?
[from Fábio, the boss]
Dessa vez é só um link pra um videozinho.
Primeiro vocês assistem e depois me digam o que acharam.
Iniciando mais uma série de um post só aqui na obra, inspirado pelo e-mail que a Rosinha nos mandou, é com prazer que mostro a foto de uma placa aqui perto da firrrma:
[from Darlinton - mas eu não resisti a colocar uns comentariozinhos entre colchetes "D]
CARTILHA CONTRA A LIBERTINAGEM SEXUAL
Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus (Edir Macedo). [eu teria usado aspas na palavra igreja, mas vejamos...]Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica
prostrada [se ela se prostrar é um pecado mesmo, porque é bem melhor se estiver rebolando, convenhamos! ] como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado [quanta falta de imaginação, heim?! e se ela tiver de quatro em cima do sofá, sua mula?!] a penetra [adoro palavras novas!]. Animais são seres que não possuem espírito [não?!?!], então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. [desculpem, não consigo comentar tamanha estupidez]Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual [tipo um piano em formato de caralho?] a boca é condenado pelas leis divinas [quanta caretice!]. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores [mas não é exatamente disso que a gente tá falando, minha gente?!]. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos [a não ser que a mulher seja um x-men e seu útero seja ligado ao estômago]. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. [também não precisa chupar até dar cãibra né, mané!?]Sexo Anal (Sodomia): O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias [momento Discovery, repararam né?]. É o esgoto propriamente dito [que poético!]. No esgoto só existe [oops, faltou um emezinho aqui, mas vamos que vamos] ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. [então os ratos também dão o cú?]
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado [tipo assim, mesmo se for de camisinha?]. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. [burocracia é foda, né? já tem até no inferno!]Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente [muito justo, afinal a água do planeta tá acabando, minha gente! bora economizar!] misturado com uma colher de vinagre eoutra de sal grosso [sodomia nem pensar, mas sadomasoquismo tá liberado! uhuuu!!!]. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar [ôhmmm que romântico!] o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração [mais palavrinha nova =)]. O homem após penetrar a mulher [mas gente, não pode só meter? tem que penetrar toda vez? que saco!], não deve encostar seu peito nos seios dela [hmmm so interesting...], deve manter uma distância pois a fêmea [uai, agora eu me confundi. não era pra não ser animal? que papo é esse de fêmea agora?] deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide [essa palavra eu já conhecia, bestão!]. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo [desculpaí, não tinha visto a plaquinha dizendo "Proibido Gozar"].
Como penitência... o açoite com vara de bambu é aceito em forma de
purificação. [que bizarro! SM não é minha praia, brother!]Pode-se concluir duas coisas:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO
UHAUAHAUHAUAHAUHAUHAUAH
AUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHA
AUAHUAHAUHAUAHUAHUAHA
AUIAHUAHUAHAUHAUAHUAHAUHA
AUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHA
COF! COF! COF!!!
UAHAUHAUHAUAHUAHAUHAU
AUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHA
AUHAUAHUAHAUHAUAHUAHA
COOOOOOOOFFF!!
UAHAUHAUAHUAHAUHAUHA
AUHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAH
AUHAUAHUAHAUHAUAHA | 41
Marketing honesto [by Rosinha]
Porque a falta de assunto impera, minha gente.
| 10
Ontem eu pequei: pedi uma pizza de peperoni e frango com catupiry e comi metade sozinho.
Mas eu tenho que confessar: NÃO ME ARREPENDO!
Tinha tido um dia horrível [trabalhando], o dia todo com dor no corpo, culminando com uma dor de cabeça muito forte. O mínimo que eu precisava eram de 4 gordurentas e saborosas fatias de pizza.
Sabe que hoje eu tô até mais calmo?
Pelo jeito a coisa anda braba pra todo mundo.
Pra mim também não tá fácil, minha gente. Não mesmo.
Ontem comprei outro sapato, porque um Birelo por 99,00 não se encontra todo dia.
O meu cabelo tá naquele comprimento que não dá pra pentear, não dá pra deixar despenteado, e se eu for mandar fazer um corte ele vai voltar ao estágio raspado.
Tudo culpa da Valéria, que me disse que achou tão legal quando eu tava com o cabelo mais comprido...
O Dárlinton me perguntou porque eu ando de tão mal humor e, refletindo, cheguei à conclusão de que é a falta de carboidratos.
O meu humor está do cão, mas as calças já estão abotoando mais facilmente apenas 15 dias depois.
Uma amiga minha, que está me acompanhando neste processo de emagrecimento, está tomando um remedinho pra inibir o apetite e me ofereceu. Recusei. Sei lá, tenho medo de não conseguir parar quando quiser =)
Hoje é sexta-feira e, por incrível que pareça, tudo o que eu quero é que o dia acabe logo pra eu poder ir pra minha casa. Quero, no máximo, pegar um cineminha, sozinho, e relaxar.
Até hoje não consegui acessar o homebank do Citibosta. Ô raça de banquinho que não vale nada!
Pai, um recado pro senhor: se não é pra gente andar de mãos dadas, não vale mais a pena andar. Estamos entendidos? Te amo.
Por hoje é só, galera. Bom final de semana pra todos. ;-) | 71
Chegou por e-mail o anúncio de um novo produto neozelandês que é realmente o cúmulo da praticidade: uma camisinha que se coloca sozinha, sem deixar aquele cheiro de latex na mão.
Cliquem aqui e vejam a demonstração com seus próprios olhos. Pra não dizerem que eu sou cuzão, já aviso: não abram no local de trabalho!
Hoje meu note deu tela azul.
Liguei no suporte.
O suporte era em inglês.
Fiquei feliz porque falei direitinho e, embora tenha pedido pra moça repetir algumas coisas, acho que o desempenho foi razoável.
Todavia, a moça do suporte não sabe que eu sou analfa. Eu disse que não a estava entendendo porque a ligação estava muito ruim. Rá.
Fiquei triste porque a bagaça vai demorar bagarai. Outro note só semana que vem.
E meus arquivos sabe Deus se conseguirei recuperar.
É a vida.
Ia esquecendo de contar: agora tô trabalhando numa máquina desktop da IBM, com um teclado impraticável.
Murphy existe e é um filho da puta. | 13
Enquanto muita gente aposta que Sandy & Júnior vão se separar, a duplinha dinâmica mais badalada dos arredores desta obra anda mais pra lá do que pra cá.
Adelaide, comentando sobre seu desânimo em postar na própria casa, confessou:
A Lili já me convidou para ir para o Filhas... A Soli quase surtou.
Tentando amenizar, respondi:
Você no Filhas não cola. Lá já tem uma loira. Não colou quando colocaram uma segunda morena. Funciona mais ou menos como as bailarinas de grupos de pagode: só funciona se for com uma de cada cor.
Mas a gorda tá que tá:
Hauhauahuahu...eu pinto os cabelos... Adelie após lipo. Ademais, existem 30928 tonalidades Welatton!
Eu acho que é fase. Qualquer sábado desses elas juntam as panelas e destroem uma leitoa, depois ainda saem pro baile funk juntas e acabam acertando os ponteiros. Até porque ficar brigando pra ver qual das duas é mais linda [sic!] é bobagem, né não?
1. Can't help? Don't disturb.
2. Work area. Keep quiet.
3. You're not in your home. Don't scrim.
4. Don't laugh too high.
5. SHUT FUCK'N UP!
Eu tenho cara de trouxa?
Pode falar!
A Valéria não quer usar aliança. Quer usar um pneu! Deeeesse tamanho e deeeeeessa grossura.
Sim, custa caro, mas é porque junto com as alianças vem um par de empilhadeiras, que é pra ajudar a gente a carregar o anel. Coisa muito fina.
Enfiaram meu guarda-chuva no cú. Não tá em casa, não tá no trabalho, não tá em lugar nenhum. Deve estar na casa do caralho.
A bateria desse noteboosta não tá aguentando nem 15 min, e nessa baia xexelenta a gente tem que ficar de 4 no chão pra conseguir plugar o cabo na tomada.
E a rinite escomungada tomou conta do meu ser. Só com muito Claritin na veia pra aguentar, viu!
Cheguei em casa e tinha uma cartinha do SPC [quem dera fosse o grupo de sambabaca], avisando que o Citimerda tinha me protestado. Como é que o cacete do banco me protesta por conta duma porra de uma conta de 40 reais sem ter a dignidade de me dar uma ligadinha pra saber se eu não tinha enfiado a conta no rabo???
É pra eu aprender que não adianta investir a mobília do meu futuro apartamento todinha naquela bosta de banco.
Eles vão se ver comigo. Ah, se vão.
Só pra avisar: os meus freelas já estão encerrando e eu ainda tenho que pagar a lua de mel e comprar duas bicicletas [uma pra mim e outra pro meu amor]. Se alguém souber de um jobzinho que eu não precise dar o rabo, me avisem.
Já ia esquecendo de contar: o sapato novo, esse que eu comprei anteonti e que a Valéria conseguiu quase 20% de desconto, tá me doendo no osso. Joanete filhadaputa!
Eu tô precisado dumas pinga boa. | 12
É com prazer inenarrável que inauguro mais uma seção aqui na obra: a Rádio Peão.
Depois do sucesso da série Inbox, para momentos de falta de assunto, da série Tijolada Certeira, para aquela puxada de saco nos leitores, da série Gaps do Guga, pra momentos de intoxicação estômaco-intestinal, eis que chega o momento da Rádio Peão, pra contar pra vocês, amigos caminhoneiros, o que rola de disse-que-disse, falcatrua, trapaça e, porque não, de intimidade, no background dessa obra.
Vocês não sabem, mas alguns leitores não se contentam em me enxer o saco apenas aqui nos comentário. Não senhor! Alguns(as) precisas me amolar também por e-mail.
Pra estreiar a série, segue a reprodução de um email do Demian, referindo-se à Lili, que foi enviado depois dele ter me enviado as fotos do último encontro deles:
Guga:
Só no carão!!! =D
Êta amizade bunita. Dá pra sentir daqui o carinho entre vocês.
Demian:
Sim Guga... eu sou completamente apaixonado por essa mulé... de doer... Se pudesse trancava ela lá em casa pra nunca mais deixar sair... rs...
Já te falei que meu pai já nos perguntou porque a gente não se casa? Tentou até subornar a gente dizendo que pagaria uma viagem pro exterior se a gente topasse a idéia... rsrsrs
Pra quem interessar possa: não, eu não pedi autorização para publicação deste email, e também não me responsabilizo pela veracidade dos fatos. Quero mais é que se foda!
Rádio Peão é uma marca registrada do meu PAI, que sempre utilizou este termo pra se referir ao modo como os fatos [fofocas] se espalhavam entre a peãozada lá na firma que ele trabalha. BEIJO PRA TI, PAIZÃO! | 16
A prova de inglês foi ótima. Pelo menos não me senti subestimado.
Até redaçãozinha teve no final. Muito bom.
Hoje de manhã fui no escritório da firma, lá no centro [SCN], fazer o exame periódico, e descobri que minha pressão é mais pra baixa. Hmmm...
Na saída fiz o desjejum num restaurante cê-qui-serve-se e torrei quase 7 contos. E depois me perguntam por que é que eu tô gordo desse jeito!
E ontem, pra relaxar [eu merecia!], loquei e assisti V de Vingança. Muito foda o filme.
Depois do filme também dei uma relaxada [entendam como quiserem] com a Valéria, na webcam.
Essas coisas da tecnologia a serviço da comunicação, aproximando as pessoas, é realmente muito legal.
E hoje é níver do meu irmão! Putz... quase ia me esquecendo. O pior é que no meu aniversário o fidumaégua me mandou aquele email foda, vocês lembram? Agora tô eu aqui, com a MI-22 [missão impossível 22] de escrever algo decente pra ele. Será que se eu mandar só o presente ele me libera de escrever algo bonito? =)
Amanhã cedim eu vou pra Goiânia, que eu tô doido de saudades da minha pequena, com sua pele macia, seu cabelo cheiroso, seu olhar sedutor, sua respiração provocante... ai ai... vamos mudar de assunto que não tem nenhuma almofada dando sopa por aqui.
E hoje de noite vai uma galera lá pra casa, comer salada com grelhado, acender a árvore de Natal e jogar Banco Imobiliário, porque a galera tá numa fase de programas caseiros, com sérias restrições orçamentárias.
Dia desses a gente estava jogando War, joguinho dos inferno! Este jogo semeia a discórdia entre a gente! Quase quebrei a cara do Dárlinton da última vez que jogamos. Então agora vamos dar um tempo no War e vamos partir pro Banco Imobiliário. Só que eu tô achando que vai ser foda também, porque mexer com grana dos outros é escroto. Oremos!
Tenham todos um bom-dia. Com hífem e tudo. | 9