Acabei de jogar R$ 40,00 pela janela do meu quarto.
Não, caros leitores, eu [ainda] não enlouqueci. Mas joquei. Juro que joguei. Joguei, joguei e jogaria de novo.
Nessa desgraça de apartamento, num prédio barroco do caralho, a energia oscila mais do que o entra-e-sai de rola na mais rotativa boceta de beira de estrada. Oscila muito mesmo!
E o meu estabilizador, tadinho, tava dando pino há tempos. Estralava toda hora, parecia até que ia explodir, mas segurava as pontas. Jamais me decepcionou.
Daí hoje eu comprei um novo. Novinho. Na caixa. Com plástico-bolha e tudo. Uma tetéia.
O atento rapaz [eu, no caso], que é escolado nesses negócios de voltagem e tal, pega o manual e, pasmem, lê in-tei-ri-nho. De cabo a rabo. Até o CNPJ do filho da puta corno desgraçado do fabricante, eu li. Muito bem. Confere tudo, voltagem e o caralho, e liga. Ligo os fios e PÁ! O negócio sai um faiscão, dá um estalo, apaga meu monitor, sai cheiro de fumaça e me joga pra traz, no susto.
Olha a merda!
Voltei o estabilizador antigo, e nada do computador ligar. Meu Deus, que desespero! E se essa porra queimou?! Cheirei a bunda do computador e não tava fedendo queimado. Blz. Encaixei melhor o fio e o computador ligou.
Daí eu olhei bem pro estabilizador, recém-comprado e recém-queimado, dei com ele 3 vezes na parede e arremessei pela janela. Juro. Não é jeito de falar não. Joguei mesmo! Disparou até o alarme do Vectra novinho, do qual ele quase acertou o porta-malas em cheio.
Vou te dizer uma coisa: eu tô 40 reais mais pobre, mas estou beeeeeeeeeeeem mais aliviado.
Peguei outro freela.
Onde é que eu vou parar, meu Deus?!
Eu já disse o quanto eu sou foda?!
Pois eu sou.
Eu perdi o pique com os freelas. Os dois. Tô falando sério.
Olho pra esse monte de coisa feita, esse monte de coisa pra fazer, e bate um desââânimo, uma falta de coraaagem...
Tô precisando dum guaraná em pó. Duplo.
A gente é educado com as pessoas e aí elas se sentem à vontade pra botar a gente nessas roubadas. Vou te contar, viu!
EMPREGOS QUE JÁ TIVE:
1. Falcão [ah, qualé! o ambiente influencia a gente, sabia?!]
2. Ajudante de pedreiro
3. Pau pra toda obra
4. Pedreiro/encanador/pintor
5. Mestre de obras
FILMES QUE NÃO CANSO DE ASSISTIR:
1. Porns
2. Senhor dos Anéis I, II, III, IV, ... DLLVXXIII
3. Alien I, II, III, IV, ... CLLVXXI
4. Rock I, II, III, IV, V, ... CDDSLLVXXIIICLVXIII
5. Porns
LUGARES ONDE JÁ VIVI: [não necessariamente nesta ordem]
1. Bauru
2. Taubaté
3. Cuiabá
4. Campo Grande
5. Brasília
LIVROS QUE RECOMENDO:
1. Por um Fio, Drauzio Varella
2. Qq um do LFV
3. Aquele um que eu esqueci o nome agora
4. Almanacão da Mônica
5. Kama Sutra [recomendo muito mesmo!]
PROGRAMAS DE TV QUE PERCO (leia-se: sempre perco mas não gostaria de perder):
1. Tudo da cabo, pq não tenho cabo
2. Globo Rural
3. Bom dia Brasil
4. Vitrine
5. O que meu irmão apresenta [SOOOOOOOOOORRRRYYYYY!]
LUGARES ONDE ESTIVE DE FÉRIAS NOS ÚLTIMOS 2 ANOS:
1. Campo Grande
2. São Paulo
3. Cuiabá
4. Caldas Novas
5. São Carlos
COMIDAS FAVORITAS:
1. Pão com ovo
2. Macarronada
3. Lazanha
4. Pavê de bolacha champagne
5. Churrasco
Pronto. Tá feito.
Agora, quem vai se lascar é:
www.fulgas.blogspot.com
www.rmonkees.blogspot.com
www.tchela.blogspot.com
www.epinion.com.br
Teje avisados!
| 19
SACUDINDO A TERRA
Um dia, o cavalo de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.
Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o cavalo já estava muito velho e não servia mais para nada, e também o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.
Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o cavalo de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o cavalo.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O cavalo não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente.
Porém, para surpresa de todos, o cavalo quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o cavalo a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão.
Assim, em pouco tempo, todos viram como o cavalo conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela.
Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1- Liberte o seu coração do ódio.
2 - Liberte a sua mente das preocupações.
3 - Simplifique a sua vida.
4- Dê mais e espere menos.
5- Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
[email by Ceiça]
Bom dia, pessoal.
Ontem não deu pra passar aqui na obra, como vocês bem perceberam. De manhã eu fui cumprir um compromisso pessoal, de tarde fiquei doido com o trabalho acumulado aqui na obra, de noite desenrolei aqueles pepinos lá do ap e ainda trabalhei no freela nro 2 [interrompemos o freela 1 por uns dias]
E as notícias [quase] todas são as seguintes:
1. Sobre o ap: Gustavo, O Sequelado ops.. O Sequestrado, não vai mais sair do ap. O lugar pra onde ele iria sairia mais caro e ele ainda teria que dividir quarto. Muito melhor permanecer na suíte onde já está, e pagando míseros 300 contos por mês.
2. Ainda sobre o ap: Dárlinton [por incrível que pareça, este não é um nome fictício] vai realmente ocupar a vaga do Maurício, que vai mesmo voltar pra Lins, embora ele ainda não saiba dizer exatamente quando, posto que o RH da empresinha que ele trabalha ainda não chamou ele pra acertar as contas...
3. Ontem de manhã, enquanto ia praquele meu compromisso que eu não vou dizer qual foi [acho orríver quando as pessoa sai contano que foi fazê exame de féze], eu peguei uma lotação tão cheia, mas TÃO CHEIA, que descofiei sériamente daquele ditado popular que diz que "Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço". Ali dentro tinha duas gente ocupando o mesmo espaço sim sinhô. Ah, tinha!
4. Domingo fui [junto com uma amiga que eu não posso dizer o nome] na Parada GLTBSASDFGQWERT, que de parada não tinha nada. Os trios elétricos saíram da frente do congresso [onde foi a concentração], contornaram a rodoviária e só vieram parar na frente da Catedral. Ou seja, a parada estava mais pra maratona GLTBS. Sem contar que os trios estavam andando rápido demaaaaais, e apesar do frio muita gente ficou molhadinha [de suor, entendam!]
5. Ainda sobre a parada: eu e a tal amiga, bem sem noção que somos, tentamos a todo custo subir em cima do último trio elétrico [que nem só as bichas gostam de aparecer]. A gente tentou de tudo: eu pisquei pro segurança, ela piscou pra motorista do trio, eu abracei pela cintura o mocinho que tava com camiseta de "coordenador", ela mandou beijinho pra sapa que tava lá em cima e não tirava os olhos dela... mas nada, NADA, NINGUÉM foi capaz de botar a gente pra dentro [do trio, entendam!]. Quer saber? Foda-se. Pelo menos a gente se divertiu. E muuuito. E ainda garantimos 2,5kg a menos.
6. Meu amor está desempregada, procurando muito muito um emprego que nem precisa ser na área dela [fonoaudiologia]. Pode ser de relações públicas, promoter, vendedora, secretária, atendente de telemarketing, qq coisa. Oportunidades em Goiânia, favor entrar em contato comigo [gugagomesARROBAgmailPONTOcom]. Agradecerei profundamente!
7. As coisas aqui na obra andam corridas. Eu nem devia estar aqui fazendo esse postzão, mas eu não posso abandonar o meu rebanho...
8. Às vezes é preciso perder um pouco no presente e visar um ganho no futuro. Mas olha, não é fácil não...
O adversário de hoje é Gana, certo?
Africanos, né? Com preparo físico de triatleta, não é isso?
Hmmm.
Avaliando isso tudo, acho que 2x1 pra gente tá pra lá de bom.
E vocês?
Ok, eu tava pessimista, não sabia que os ganaleses [é isso?] eram tão pernas de pau. 3x0 foi massa.
Mas alguém podia amordaçar o Galvão Bueno, por favor? | 22
Caros leitores e amigos, é com pesar que venho informar que não postaremos nada esta esta semana. Com sorte voltaremos semana que vem, neste mesmo Bat-local a qualquer Bat-horário.
Agradecemos a compreensão.
Vocês já repararam nas caras de cú que o Zico faz quando vai falar sobre o desempenho de seu time [o Japão] na Copa? Ah, tenha dó!
O cara é o líder do time e ao invés de defendê-lo, ampará-lo das críticas contra sua equipe [que a ele ninguém ataca, repararam? a culpa é dos bosta dos jogadores. Ele, O Zico, fez o que deu, né tadinho!], o que é que o Galinho faz? RIDICULARIZA seus bravos e destemidos samurais, como acabou de fazer, diante dos olhos da Globo, declarando que os japas estão acordando os times grandes [como fez com o Brasil e sei lá mais quem] enquanto ela mesma dorme.
Pra ser educado, eu só posso dizer que ele está sendo deselegante com o país que tão bem o acolhe, que o idolatra e que lhe põe o pão à mesa. No lugar da japaiada eu estaria bem puto da cara. Ô, se estaria!
Então o Brasil goleou a equipe de corredores do Japão, né? Tem problema não, faz bem pro ego do mesmo jeito. De qualquer modo, errei por 1 gol o placar que arrisquei aqui no blog [5x1, lembram?].
Cá entre nós, dois gols do Ronalducho foi demais, heim? Parece que a Nike pagou um SPA pra ele nos últimos dias e ele perdeu 4Kg. Devem ter feito até lipo-relâmpago. Não me surpreenderia. De qualquer maneira é bom ele emagrecer mais uns 4Kg pro jogo contra Gana.
Um amigo me indicou um blog que eu fiquei chocado com o que li. Estragou um pouco o meu dia saber que existem mulheres que passam pelo que a Anadri passou. Vão e leiam, mas não digam que eu não avisei: é triste. Muito mesmo.
Ontem eu mandei um email pra um rapaz que estava procurando lugar pra morar. Até agora sem resposta. Já estamos cogitando, eu e o Michel, a procurarmos um ap só pra gente mesmo. Let's pray ou, em bom Português, oremos!
Hoje já é sexta. Terça tem outro jogo do Brasil. Agora me pergunta se meus clientes tão gostando desse monte de folga? Torcer pro Brasil é bom mas considerar os gaps no cronograma é complicado. Vou te contar, viu!
A Valéria me ama tanto, mas TANTO, que me liga 4h da manhã [da madruga, né!]. Eu:
- Amô?
- Amô!
- Alô!
- Alô! Amô!!
- AMÔ!!
- ALÔ!!!!!!!!!
Desliguei e liguei em seguida. Ela atende assustada:
- Amô?
- Oi paixão! O que foi?
- Uai, eu que te pergunto.
- Não, você que acabou de me ligar. Eu atendi e vc nao respondeu...
- Ah, é que eu tava SONHANDO que estava com vc, vai ver meu celular captou o sonho e te ligou sozinho.
- Hmm... Tá com aquele pijaminha de seda?
O diálogo que se seguiu é impróprio para menores de 21.
Uma dúvida: extensor peniano é tamanho único?
Ai da Adelaide se me trouxer um que não seja adequado, lá dos Paraguay.
Eu tenho certeza absoluta que o Google diminui o page rank de páginas com muitos palavrões. Mas que cambada de filhos da puta!
Tipo assim, uma situação completamente hipotética. Um amigo meu, vocês não conhecem não, vai receber uma grana boa aí, que dá pra pagar tipo 1/3 dum carro popular zero. Só que ele também tem muita vontade de conhecer os estrangeiro, entende? Daí ele tá no dilema: comprar carro x viajar pros estrangeiro. E aí, o que será que esse meu amigo deve fazer, heim? Já sei, vou mandar ele escutar a sábia voz do Personare!
Assistir jogo no buteco é uma experiência, né? Ontem, pra cada gol que saía, a cambada fazia coro:
EEEEEUUUUU
SOU FLAMENGUIIIIIIIIISTAAAAAAAA
COM MUITO ORGUUUUUUULHOOOOOOO
COM MUITO AMOOOOOO-OOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR!
Tudo a ver!
Sim, a cabeça tá doendo um pouco, levemente, quase imperceptível mas não de todo indolor. | 12
Sobre a enquete ali mais pra baixo um pouquinho:
1. Deu-se a entender que nenhuma mulher ficaria ofendida em ganhar um presentinho que apimentasse as relações sexuais do casal, com a única premissa de que o casal tenha intimidade suficiente pra trocar um presente assim.
2. O troço, aquele que eu tenho vergonha até de escrever o nome/apelido, que é de borracha e tal, não substitui em hipótese alguma o nervo de verdade. Graças a Deus!
3. Hmm... não, acho que são só essas duas aí.
Alguém ainda tem algo a dizer? Nenhum homem opinou... algum de vocês tem algo a dizer?
5x1. Se o Brasil não der uma enrabada no Japão, que seja, desejo sinceramente que um caralho de meio metro invada bruscamente a pequena área [entendam como quiserem] de cada um dos jogadores e do treinador da seleção [seleçãozinha, aliás] brasileira.
E vocês?
(+) Esqueci de dizer que pro Zagalo, nosso honrado e supersticioso preparador físico [?!], caso o Brasil perca, espero que o caralho acima mencionado tenha 13 cm de largura, que é pra dar sorte.
Excelente república localizada na 706 norte dispõe de duas vagas a partir de 01/07/2006. Eu explico.
Lembram do Gustavo, o outro, que mora comigo e foi sequestrado? Pois é. Ele continua com muito medo de continuar morando ali, tem medo que os sequestradores voltem pra se vingar e sabe-se lá mais o quê. E por isso já arrumou outro lugar pra viver e vai se mudar até o início do mês.
A outra vaga é do Maurício, que se desiludiu com a carreira de pedreiro aqui em Brasília e vai voltar pra casa dos pais, em Lins. Agora ele quer estudar, fazer mestrado, viver tranquilo, longe do stress da cidade grande. Ah sim, e ele também vai vender umas músicas pra uns compositores tipo Daniel, Bruno e Marrone, sei lá mais quem, porque ele também é compositor [eu ainda não tinha contado isso pra vocês, né? pois é.].
Pôsto isto, é fácil deduzir que a pessoa vai ter que arcar com aluguel+condomínio+empregada+luz+internetebandalarga só com o Michel, a não ser que arrumemos urgentemente pelo menos mais um digno e honesto morador pra compartilhar de nossa residença.
Se souberem de alguém procurando por vaga em apartamento aqui em Brasília, passem meu e1/2.
Hoje tá com 3 dias que eu não visito o trono.
| 67
Ontem um amigo me contou que estava lendo um livro aí, que eu esqueci o nome agora mas é algo sobre uma lésbica que ensina o que as mulheres gostam, ou como agradar uma mulher, ou algo assim [lembrei: "Segredos de uma Lesbica para Homens"].
E daí ele tava me contando que a autora explica como o uso do vibrador no relacionamento sexual homem x mulher pode ser útil, posto que nem todo homem tem a manha de proporcionar um orgasmo em sua parceira.
Vai daí que agora a gente ficou querendo saber: o que você, mulher, amiga leitora, dona de casa, trabalhadora, assalariada, proletária, pensaria se o teu digníssimo companheiro chegasse em casa com um consolo embrulhado debaixo do braço dizendo:
"Amô, olha o que eu trouxe pra ti!"Por favor, chamem suas amigas em seus blogs para responderem aqui esta enquete. Sua opinião é muito importante para nós. | 23
Papai do Céu, por favor me ajude a botar as coisas em ordem.
| 0
Eu não sei o que se sucedeu.
Num instante eu tinha os emails da última semana e no instante seguinte PLUFT! tudo tinha sumido.
Muy equissito. Muy!
A Rosinha tá voltando, tão sabendo?
Ah, tá. Era só pra saber.
"Ronaldo é gordo" tem 13 letras. Avisem o Zagallo.
Sacada do meu futuro patrão
E o Bussunda que morreu heim? Só não sei porque tão espalhando por aí que foi infarto fulminante se o cara começou a ter sintomas no final do dia anterior.
"Ganhar do Japão" também tem 13 letras :D
Neti, minha amiguinha australiana, me mandou um email agradecendo muito a ajuda que dei pra ela. Uma quilida.
Lili faz uma pesquisa sobre o comportamento sexual humano. Coisa muitíssimo intrigante. Boa sorte pra ela. Agora vão já participar da enquete!
Muito muito trabalho acumulado nestas obras. Tenham fé, irmãos, que um dia eu volto.
Nanett, a barriguda da vez, cometeu Orkutcídio. Ela que não se atreva a sumir.
Tem coisas da intimidade da gente que eu aprendi, a duras penas, que não se deve compartilhar assim, publicamente. Então tá.
Eu estou definitivamente apaixonado pelo meu quarto. Por mim eu não saía daqui pra nada. Eu sei, já tá um saco entrar aqui e só ouvir falar desse bendito quarto e seus novos móveis. Eu sei. Mas eu tô feliz, então vocês não tem o direito de me encher o saco. Já mandei se lascar hoje? | 8
Sexta-feira tivemos uma noite especial. Um jantar num bom restaurante, com um vinho gostoso, um prato saborosíssimo, e aquele clima de Lua-de-Mel.
O Sábado foi perfeito. Passamos o dia juntos, não desgrudamos pra nada. NADA. Fizemos inclusive uma video-conference híbrida [Skype pra voz e MSN pro vídeo] pros sogros dela a conhecerem um pouco melhor. Em breve devemos visitá-los.
E de noite fomos na festa junina na casa da Evelin e do Fábio.
Domingo voltamos na casa da Evelin pra assistir ao jogo com toda a família. 2x0. Tá bom, né? Considerando que só haviam 8 brasileiros em campo...
Ontem de tarde ela foi embora. Muita dor no peito... Essas pequenas separações estão ficando cada vez mais difícil. Se eu tivesse um couro pra cair morto em cima, eu casava!
Na volta da rodoferroviária vim de papo com uma moça Australiana, que acabara de chegar a Brasília e vai hoje de noite pra São Luiz. Uma doida, que está viajando há 6 meses pelo mundo e já passou pela Índia e pelo Himalaia. Pensem! Foi muito legal porque eu a ajudei e no final ela disse que eu não deveria ter medo de ir pra algum país de língua inglesa porque eu estou falando inglês "muito bom" :-)
Hoje de manhã a diarista foi usar o ferro e, adivinhem, tava queimado. 8:15 da manhã e o cidadão tava indo na casa da irmã do outro Gustavo pra pegar o ferro emprestado. Fica a pergunta: onde é que se manda consertar um ferro nesta cidade?
Tem hora que a gente perde a conta, né?
Eu perdi. | 23
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!".
[by Ceiça]
Se você tem um email engraçado, mande pra gente [gugagomes, no gmail]! Quem sabe a gente não te sorteia e publica o teu email? Não a emails com pornografia, que eu sou um homem de Deus!
| 41
Ontem a diarista querida foi lá em casa e botou tudo em ordem, mesmo sendo feriado.
Meu pai é foda. Eu ligo pra dar umas notícias, contar que a nora dele viria passar o final de semana comigo, e comento que estranhei um pouco a cama nova, não dormi direito na primeira noite. Ele, cheio de graça, comenta:
- Tá acostumado a dormir no chão, que nem cachorro, né? AUAHUAHAUHAUA Quando vai pra uma camona dessas aí estranha! O teu irmão me mostrou a foto.
É pra isso que servem os pais: chamar a gente de cachorro. Véio danado!
A Valéria chegou e passou a tarde comigo. De noitinha levamos o Michel na rodoviária [agora estou sozinho em casa, porque os outros 2 caras tb viajaram], e depois a levei pra casa da amiga onde ela está hospedada. Ai ai...
O melhor do meu presente, o de dia dos namorados, está no verso.
Meu quarto foi rearranjado, mudei móveis de lugar e ficou bem bacana.
Hoje o dia vai ser dureza. Inté! | 7
RRRRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!
| 68
Vejam aqui filminho do meu afilhado [Lipe] e seu irmão mais velho [Ricardinho, o reinador]. Os dois são abençoados, felizes, saudáveis, lindos, inteligentes e levados.
É como eu sempre digo, a Tchela, mãe deles, só presta mesmo pra fazê minino.
Rapaz, tem que ser muito bom de papo, e ter muito desapego aos próprios orgulhos, pra conseguir convencer uma certa empresa a te fazer a entrega da sua compra numa data conveniente.
Depois de um embate de quase duas horas, ligando pra vaca da vendedora, pro corno do gerente, pro coitado do tio do depósito e pro abençoado tiozinho da entrega, eu consegui, senhores. A empresa, aquela, disse que vai me entregar a cama ainda hoje.
Ergue-ei, as mã-ãos e dai glóó-ria a De-eus!!
Eu liguei, pedi, expliquei, implorei, chorei, me humilhei, menti, ameacei, e teria até tentado subornar o tiozinho da entrega, mas aí, quando eu contei que sou doente terminal de um câncer muito grave e cruel, que não devo passar deste feriado, e que meu último desejo era dormir nesta cama, Jesus tocou o coração de todos eles e, diante do meu choro copioso, concederam a graça de me entregar a bendita cama ainda hoje.
Ok, batalha numero 1 vencida, faltava a batalha número 2: estar em casa pra poder receber a cama. Considerando que teria uma reunião de 4 horas hoje de tarde e que seria demasiado constrangedor deixar o cliente a ver navios, liguei pros amigos, irmãos, conhecidos e até o tiozinho zelador do prédio, pra saber se poderiam receber a cama por mim. Ninguém podia. Aí tive que apelar e dar a cara a tapa pro meu cliente. Liguei.
- Daniel?
- Bom dia.
- Bom.
- Amigo, tô te ligando porque bla bla bla [contei o drama todo]
- Meu irmão, vai lá. Adiamos a nossa reunião pra sexta-feira! Eu acompanhei teu drama, sei bem como é depender de entrega. Se fosse eu, pedia aí pro teu patrão te dar a tarde de folga e tu fica por conta dessa entrega. Tem problema não.
- Rapaz, muito obrigado! Até sexta.
Agora é esperar a ligação do entregador, meia hora antes dele estar lá, pra que eu chegue lá. UFA!
Na verdade não é insônia, é preciso esclarecer. O figura saiu do trabalho às 14 horas, foi pra um restaurante almoçar e só saiu de lá 18h, quando acabou o joguinho do Brasil. Durante esse tempo todo ficou tomando chope [rainoken, sei lá como se pronuncia aquilo e, apesar de ter tomado uns 12 ou 16, não achei muito bom não] e até cornetinha comprou. Um absurdo. Daí chegou em casa 18h05, tomou um banho e capotou em cima daquele edredon novo e tal. Apagou. Acordou há pouco, meio assustado, ´meio com a cabeça doendo, preocupado com o horário de ir pro trabalho. Até parece. Então o que acontece é que agora o pobre rapaz está sem sono e veio aqui enxer o cú de vocês de cisco com um monte de coisas que não tem a menor relevância. Mas tudo bem.
A Ceiça me mandou uma animação que eu achei muuuito legal. Entrei no site dos produtores e achei o máximo. Na mesma hora me lembrei do Paulinho e da Cris, porque é um site com uma proposta, tem uma campanha, coisa pela qual a gente anda procurando e nem sabe que já existe. O site é o www.brasileirospocoto.com.br, e tem um negócio sobre despocotizar o Brasil, é uma campanha contra a mediocrização do país. Acheimuitobom [embora o site em si seja medonho de feio, de poluído]. E os vídeos são engraçadíssimos.
Você tem a sensação de que o Brasil está ficando burro? RESISTA.
Alguém tem um Engov aí? Estomazil também serve. Brrrr....
Se não entregarem minha cama amanhã, eu juro que vai sair morte amanhã naquela loja.
Nem um Eno Guaraná?
Pois é, eu comprei uma corneta. Eu não sei o que é, eu devo ser fraco, não tenho opinião. Bem na hora do gol tinha um tiozinho vendendo cornetas no restaurante [sujo aspirante a limpinho, como a maioria aqui na cidade] que eu estava. Aí tava todo mundo no maior cornetaço e tal, eu também queria participar daquilo, baixou o caboclo torcedor e comprei. Cinco reais. Perdão, Senhor!
Mas é sério, eu fiquei fã do tal Luciano Pires [autor do Brasileiros Pocotó]. Assisti todos os vídeos dele no site, inclusive as duas entrevistas. Uma no Jô [nojenta -por causa do Jô, é claro] e outra na Gabi [delícia, tesuda aquela mulher]. Fiquei fã porque o cara criou um site, fez alguma coisa, pra tentar fazer o Brasil sair da mediocridade. Ponto pra ele. No final da entrevista pra Gabi ela pede que ele se defina, e ele diz que é alguém que faz acontecer. E eu acho que ele tá certo. Pelo menos ele faz parecer que está.
Chá de boldo?
E o meu palpite de 3x2, heim? Passei nem perto. Contra a Austrália acho que vamos perder. Se não for uma enrabada já estamos no lucro.
Enchi o cú de cachaça durante a tarde e agora tomei um anti-alérgico [automedicação, é claro]. Minha mãe, quando souber, vai dar pulos dessa altura.
Remédio com álcool faz mesmo mal? Paciência.
Agora uma piada interna. Loira, pequei. Cinco, CINCO vezes. Eu juro que queria esquecer. Culpa da bebida, esse clima de Copa e tal. Eu estou me enganando, eu não mereço viver!!
Pronto, passou.
Estou tão sem sono que acho que vou amanhecer escrevendo aleatoriedades. Banquete pra vocês.
Eu já contei que A VALÉRIA VEM PASSAR O FERIADO TODINHO COMIGO? Não? Mas onde é que eu ando com a cabeça, minha gente?
Sabe as aulas de inglês? Bateu uma saudade!
O pagamento, lá na obra oficial, sai todo dia 15. Um ano tem 23 feriados no dia 15. Resultado: a pessoa passa todo feriado duro, porque a grana só sai no primeiro dia útil depois do feriado. Um inferno!
Eu fiz planos pra nós dois. Passeios, comidinhas, filminhos. Tu vai ter um intensivão de Gustavo. E o melhor é que todos os outros macacos aqui do apartamento vão viajar, e a gente vai ter o ap só pra gente. Embora você não acredite, eu juro, JURO, que não armei nada disso. É o destino, meu amor!
Que veneno é esse que botaram no meu chope????
Bateu uma fome agora...
Será que pra ajudar a despocotizar o Brasil eu deveria fechar a obra, essa aqui? Será? O que vocês acham?
Não aguentei, fui buscar um bolo de chocolate e um copão de Coca que tava na geladeira. Tão servidos?
Esse bolo tá com um gostinho de vinagrete... Não há de ser nada.
Vou tentar voltar a dormir e deixar vocês em paz. Inté! | 23
Hoje eu acho que vai dar 3x2 pro Brasil. E vocês?
| 39
O fulano manda mensagem pro patrão:
"posso te ligar?"
[silêncio]
O fulano lembra que hoje é dia dos namorados. Manda outra mensagem.
"esquece. amanhã nos falamos. abraços."
O patrão responde:
[quem é você? tá mandando pro número certo?]
O fulano responde, com bastante inducação:
"gugagomes porra"
O patrão liga imediatamente:
- Puta merda, cara! Não tinha armazenado teu número. Tava achando que era uma ex namorada me querendo e tal.
- Relaxa, não te quero não. Só queria tirar uma dúvida mas só agora me toquei que devia tá atrapalhando teus esquemas, hoje é dia dos namorados e tal...
- De boas.
[dois minutos de prosa técnica, omitida por motivos óbvios, afinal nenhum dos analfas que lê isso aqui entenderia]
- Então beleza. Valeu.
- Falou.
Gente coisa é outra fina né? O caboclo bem podia ter me mandado tomar no meio do meu cú que eu tinha que ficar caladinho mas não, o patrão tem inducação européia, não ia fazer uma dessas. E o troxa aqui com cara de pateta. Eu vou te contar, tem gente que tem tudo nessa vida!
Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes a piada, eu desisto...
[by Ceiça, que, por sinal, não é loira]
A diarista não foi.
Eu a esperei até 8 e meia.
A diarista não foi.
8 e 50, eu já no trabalho, a diarista liga.
A diarista não foi.
Não tem mais ninguém em casa, dona! Agora fodeu.
A diarista não foi.
Mas eu venho na quinta, então.
A diarista não foi.
Então tá.
A diarista não foi.
Mas você vai ficar bravo comigo?
A diarista não foi.
Não, vou não.
A diarista não foi.
Então quinta ela vai.
Mas hoje ela não foi.
Sexta-feira o meu patrão me pegou no flagra, numa festa, trabalhando na barraca da minha outra patroa enquanto deveria estar trabalhando pra ele. No dia seguinte ele manda um email pro meu outro patrão dizendo que eu mereço um aumento antes que eu resolva fazer uns bicos ali no SCS, das 8 até meia-noite. Ficou meio feio pra mim, mas fazê o quê, não é mesmo? Eu ganho mal e preciso batalhar o leite das criança.
Sábado eu trabalhei sim, fiz as coisa tudo direitim, e de noite fui assistir The DaVinci Code. Muito legalzim. Esse povo que meteu o pau é um bando de fresco que não tem o que fazer. O filme é bem-feitim, conta a história direitim, e não cansa não. Se teve gente que ficou tonto com a quantidade de informação então é melhor pensar melhor antes de assistir um filme que não foi produzido pela Disney.
A Valéria disse que já comprou meu presente de aniversário. Eu não comprei o dela ainda. Aliás, pânico é meu nome.
Minha mãe é foda. Vocês viram o que ela comentou ali no post Família pra quem precisa de família? Pois é.
Hoje fui na Expotchê. Sim. E consegui um edredon bonzim até. Preto, grandão e tal. Liso. Bem aconchegante. E lençóis brancos. Diz a Raquel, que estava comigo, que vai ficar super chique. Eu sei, mas agradeci assim mesmo =)
A catarreira me pegou. De novo. Eu sei, não é novidade, e eu preciso me tratar. Mas não tem jeito.
Eu já comentei que minha cama não deve ser entregue nesta terça-feira por causa do jogo da copa? Pois é. E ainda tem gente que não quer que eu odeie este fanatismo por este evento esportivo. O Brasil não parou quando estourou o escândalo dos Correios, do valerioduto, nem mesmo quando todos aqueles ordinários-bandidos-deputados-senadores-filhosdaputa foram absolvidos. Mas pra Copa do Mundo de Futebol todo mundo pára. Muito justo.
E assisti agora de noite In her shoes. Em uma palavra: fantástico! Não, melhor essa: maravilhoso!. O filme é divino. Sem dúvida, como diria a Soli, é dos melhor que tem. É isso tudo e mais um pouco. ASSISTA!
Tentei assistir o Fantástico, que tá mais pra Copástico do que qualquer outra coisa. Só se fala de Copa. Inferno!
Vou é dormir que eu ganho mais. E o final de semana de vocês, como foi? | 5
CALEXIco. está voltando para o Brasil.
Irmãos, regozijai-vos.
Irmãs, depilai-vos.
Bom di-a, senhoures telespectadores.
Inicia agora mais uma espetacular edição do seu, do meu, do nosso, SUPimpa, com mais umas dicas inéditas de como se dar bem no Dia dos Namorados sem fazer o seu gerente do banco dar um treco [entendam como quiserem].
A primeira opção de hoje é esportiva. Pra você que tem um namorado atlético [gari], uma namorada ciclista [carteira], e que vive se molhando, reparem nesta maravilha da tecnologia à prova dágua.
A segunda opção é pra você que tem uma namorada ou namorado que vive se atrasando pros encontros, que perde a hora no motel obrigando você a pagar uma hora a mais, etc. Um presente fino e útil ao mesmo tempo. Coisa rara de se encontrar. Por 10 reais [mas sai por 5 fácil fácil] você compra qualquer uma destas lindas opções.
E por último mas não menos importante, fica a dica de presentear com lindos, bem-acabados [hohoho], e seguros óculos de sol. Encaixam no rosto que é uma beleza. E a vantagem é que é tudo unissex. Se ele(a) não gostar, você fica pra você. Coisas da vida moderna, minha gente.
E assim encerramos mais uma edição SUPimpa, sempre com uma dica fundamental quando você mais precisa.
Vamos em paz, e o Senhor nos acompanhe.
Então a Copa do Mundo de Futebol começa hoje, né? Bela merda.
E o Roooooooooonaldinho todo catarrento? Tá amarrado!
Se eu disser que a única coisa que me interessa nessa WCF é a festa de encerramento, vocês acreditam?
Eu cheguei hoje aqui na empresa e tinham levado o resto da semana.
Não sei quem foi, mas de segunda a sexta, só sobrou hoje.
O que foi feito dos outros dias ainda não se sabe.
Estaremos averiguando.
Numa atitude empreendedora, segue mais um post da série SUPimpa - Serviços de Utilidade Pública Supimpa, pra você, meu caro leitor, cara leitora, que está liso, moneyless, contando centavos.
Este pedreiro foi às ruas fazer uma pesquisa e fotografou excelentes sugestões de presente para você que quer fazer bonito sem precisar gastar os tubos.
1. Jóias: Toda mulher gosta. Mentirosa, safada, descarada aquela que diz o contrário. Não confie numa mulher que não goste de jóias. Abaixo a foto da banca da dona Cleide, respeitável representante de artigos de joalheria ali no viaduto da Rodoviária.
2. Perfumes: Tem pra todo gosto, minha gente. Inclusive no carrinho da viúva do seu Mané, meu ex companheiro de obra, que não é boba nem nada e tá usando as ferramentas do ex-marido como artefato auxiliar na sua lida de vendedora de perfumes importados. Mulher de fibra, essa.
3. Eletrônicos: Se o teu namorado se amarra em tecnologia, não deixe de dar uma conferida nos aparelhos vendidos pelo seu Armando. Ele garante que devolve seu dinheiro se a pilha não funcionar.
4. DVDs: Seu namorado adora cinema? Sua gatinha adora um filminho? Eis o presente ideal. Dá até pra testar na hora! Animação garantida no seu Dia dos Namorados. Na banca do seu Nerso é 2 por 10.
Voltamos amanhã com novas dicas imperdíveis.
Fazia tempo que eu não postava um zoróspo comentado. Segue:
Entre os dias 08/06 (hoje) às 04:23h e 15/06 às 23:57h [sempre a precisão absoluta!], o planeta Mercúrio estará formando um aspecto tenso à Lua do seu mapa astrológico, Gustavo. Neste período, procure tomar um cuidado redobrado com fofocas, mexericos e especulações desnecessárias [Tá falando daquela fofoca sobre o Tácio? Ah, aquilo foi uma bobagem...]. Como diz o ditado, "quem conta um conto, aumenta um ponto" [ou dois, três...], e neste momento de desarmonia entre Mercúrio e Lua, há de fato uma predisposição maior do que o normal para propagar verdades distorcidas, ainda que involuntariamente [Notícia ruim alastra que nem praga, tô ligado.]. Vale a pena também ter prudência ao acreditar naquilo que lhe contam, nesta fase [eita!]. Investigue bem antes de tomar posições fundamentadas naquilo que te contaram [tá bom, prometo não tomar partido de ninguém]. Uma atitude socialmente prudente é recomendada, Gustavo. Há, neste período, uma espécie de "desacordo" entre cabeça e coração [Acredite: eles nunca se entenderam!]. A razão determina um caminho, mas o emocional quer outra coisa [Que estranho, não?]. Não chega a ser nada grave, Gustavo, mas tão somente um momento de indefinições temporárias e de acentuação de contradições. As escolhas mais adequadas ficarão mais claras ao final deste período, por isso até lá não se preocupe tanto em tomar atitudes [Mas eu SOU um homem de atitudes, meu Deus!]. Deixe a coisa cozinhando dentro de você, até que a certeza se manifeste. [Será que eu dou conta?]| 1
[mais piadinha, porque falta de assunto a gente não resolve assim, duma hora pra outra]
O Caipira de Minas Gerais foi ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais
ou menos assim:
- " Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô
trabaia no miarau... - 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruquê dispois do armoço da congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau .....
Quatro hora da tarde páro de trabaiá , vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô! otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..." O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: - "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!" O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- "GRAÇAS A DEUS, DOTÔ ! EU TAVACHANO QUE ERA AS PUNHETINHAS QUE
EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!"
Caros ouvintes,
A falta de assunto e o excesso de trabalho tá brabo. Segue um texto, sim, de auto-ajuda, pra que vocês leiam com carinho.
O camelo aqui vai ali trabalhar um pouquinho e volta mais tarde, ok? Por favor, não me abandonem.
A massacrante felicidade dos outros[Enviado pela Mary] | 65
Martha Medeiros
Há no ar um certo queixume sem razões muito claras. Converso com mulheres que estão entre os 40 e 50 anos, todas com profissão, marido, filhos, saúde, e ainda assim elas trazem dentro delas um não-sei-o-quê perturbador, algo que as incomoda, mesmo estando tudo bem.
De onde vem isso? Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cícero, uma música que dizia: "Eu espero/ acontecimentos/ só que quando anoitece/ é festa no outro apartamento".
Passei minha adolescência com esta sensação: a de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite.
É uma das características da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são - ou aparentam ser. Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho.
As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notícias.
Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas, então fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando na verdade a festa lá fora não está tão animada assim.
Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde coisíssima nenhuma.
Estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados. Pra consumo externo, todos são belos, sexy, lúcidos, íntegros, ricos, sedutores. "Nunca conheci quem tivesse levado porrada/ todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo".
Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia, e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta.
Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça. Mas tem. Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluído na nossa biografia.
Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores? Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige? Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa? Estarão mesmo todos realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está sentada no sofá pintando as unhas do pé? Favor não confundir uma vida sensacional com uma vida sensacionalista.
As melhores festas acontecem dentro do nosso próprio apartamento.
Então, eu tô que tô, já contei?
Existe uma remota, rasteira, fraquinha, fumacinha de possibilidade de eu ter um excelente feriado, semana que vem. A propósito, excelente vai ser mesmo se a cama for entregue antes disso.
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Tenho observado que a cidade está cada vez mais imunda. E não é pra menos, os garis estão de greve.
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Não se dê ao trabalho de me perguntar no que que deu aquele protesto dos sem-terra de ontem. Eu não sei, não quero saber, e tenho raiva de quem sabe.
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A Expotchê [feira de produtos de fabricantes gaúchos] vai ser minha tentativa de comprar bons produtos pra cama a preços menos imorais.
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Segunda-feira e ontem eu não toquei naquele freela. Hoje é dia!
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Hoje a coisa aqui foi boa, produtiva, e acima de tudo calma. Quase tinha esquecido do que era isso.
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Esta sexta-feira tem festa junina heim! Não vão esquecer! Pessoas de Brasília, apareçam!!
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Ontem o blog teve um pico de audiência e eu não descobri ainda o motivo. Será que eu saí na Grobo e ninguém me avisou?
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Cortinas persianas custam caro. Tudo custa caro quando você só tem 27,45 no bolso. Tudo.
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Qual a diferença entre lençol de malha e lençol de puro algodão? Em termos de conforto, eu digo.
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Ah, então, eu tenho uma pergunta pra fazer. Suponham, hipoteticamente, não é pra mim não, é pra um amigo meu, que esse meu amigo pretende declamar algo ultra romântico pra namorada dele. Mas avaliem só a petulância do rapaz: tem que ser algo que emocione, traduza os seus sentimentos. Pode ser uma poesia, um poema, uma música. O que vocês, amigas leitoras, gostariam de ouvir? O que vocês, companheiras, acham que esse meu amigo deve declamar? Assim, só por motivos hipotéticos absolutamente artificiais e sem a menor possibilidade de se tornar realidade. A palavra é de vocês!
Eu tinha feito um post enorme, contando a saga dos dois últimos dias, em busca de roupas de cama. Quando fui postar a desgraça do navegador [IE] deu pau e eu perdi o texto. Agora contentem-se com um resumo:
- Roupas de cama de casal custam caro. Muito. Nem a Riachuelo salva.
- Camas box precisam de coisas que camas convencionais não precisam.
- Donos de fábrica de edredons são, todos, floricultores enrustidos. TUDO é cheio de flores, cores e fru-frus. Não existe nada discreto, de padronagem masculina.
Tinha mais coisas mas agora eu esqueci.
Adesivo pra aumentar o tamanho é o fim da picada! Ou o começo, sei lá...
Abaixo um email que a Ceiça, amigona, me mandou. [Obrigado, Ceiça!]
A questão abaixo caiu na prova do ITA ( Instituto Tecnológico de Aeronautica ). Genial, coisa para engenheiro. Pura matemática !!!
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora ?Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta ! Não é pegadinha.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática ! ! !Sugestão: ... monte as equações ...
É bem interessante .
A solução eu publico de tarde. Vão já fazer as contas!
PS: Se você já recebeu a resposta por email, por favor não estrague a brincadeira contando a resposta. Deixa que no final do dia eu publico a resposta.
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A Rosinha tá saindo de férias, pessoal.
Já foram lá dizer que ela não precisa ter pressa de voltar, não?
Bom, eu já fui.
[Vá com Deus, divirta-se muito, e me traga um iPod! "D ]
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Então, eu fui em casa na hora do almoço, né? Aí a tia tava lá, se descabelando com os banheiros. Gostei de ver!
Só pra constar.
Chega de dormir numa rede forrada no chão.
Eu sou moço trabalhador e honesto e mereço coisa [BEEEEEEEEEM] melhor.
Sim, comprei. O cheque especial que se foda!
Eu tenho muito orgulho da minha mãe. MUITO.
Ela é uma fortaleza, meu exemplo de generosidade e força.
E vocês sabiam que ela faz poesias? Sim, ela faz.
Mas faz só pra ela. Escreve no papel e depois rasga. Não guarda nada.
E agora ela deu pra vir até aqui e comentar. E aprendeu a fazer isso sozinha. Orgulho do filhão aqui.
Mãe, eu te amo!!!!
E meu pai é foda. Ele "não tem estudo", como diz, mas me ensinou tudo o que precisei pra me tornar o homem que sou. Me ensinou a ser honesto, verdadeiro e fiel.
E agora, que aprendeu a mandar mensagens pelo celular, de vez em quando ele me manda uma, dizendo de saudades e mandando eu me cuidar. Ele sempre manda eu me cuidar. Ele é meu pai.
Pai, eu te amo!!!!
Legal como mesmo de tão longe eles fazem tanta questão de ser presentes. E não digo que fazem isso todo dia não, muito menos toda hora. É só de vez em quando que a Marisa aparece aqui, e que o Marcílio me manda uma mensagem. Mas é exatamente naqueles "quandos" que eu bem preciso de um carinho, um conforto.
Ser presente não é sufocar de atenção, mas sim prestar atenção quando é preciso. E nisso eles, os meus pais, são perfeitos.
O final de semana acabou há 20 minutos e o saldo é o seguinte:
- O cidadão se propôs a cumprir um cronograma um tanto o quanto razoável. Não fosse a porra do Javascript dos infernos tenho certeza absoluta que teria cumprido com louvor. Como eu não estudei quando meu pai mandou, no início da noite tive que mandar pro meu patrãozim um email amarelo, da cor do meu sorriso envergonhado, dizendo que só cumpri metade do combinado. Tá foda.
- E quer saber? Fumei! Ah, se lascar! Depois de tanta peleja, só mesmo um [tá bom, foram dois. Ok, 3. Eu juro, foram só 3!] bom Marlboro pra desinchar meus colhões. Bom, tem outra coisa que serve pra aliviar a tensão, mas está há pelo menos 2h e meia de carro daqui, então o jeito é apelar pra nicotina mesmo.
- Espero que Coca-Cola seja muito nutritivo. Fora o pão com mortadela do café da manhã e um ou dois pedaços de bolo de cenoura estragado, o líquido negro e corrosivo foi a única coisa que ingeri durante o dia. Tomei quase 6 litros de coca. Eu não devo passar de hoje.
- Daqui a pouco a diarista nova chega. Creio em Deus Pai Todo Poderoso.
- Pra não dizer que não parei pra nada, hoje eu fiz dois breaks: um pra assistir o amistoso da seleção brasileira, mas dormi excelentes 120 minutos. O outro break foi pra assistir O Som do Trovão, que é super trash, mas é por isso que é bom [e tava na lista de mais alugados da BlockBuster].
Então é isso aí. Fiquem com Deus e o Senhor os acompanhe.
Sol e Lua entram em ângulo harmônico entre os dias 04/06 (hoje) e 07/06, Gustavo, agindo diretamente sobre as casas 6 (Sol) e 10 (Lua), o que favorece muito todas as questões práticas do seu dia-a-dia. Você se perceberá com muito mais organização por estes dias, conseguindo dar uma ordem às questões que lhe são caras e importantes. Estes são dias em que a responsabilidade chama, e você precisa dar ouvidos a estes chamados. Procure se dedicar aos seus afazeres importantes, deixando as questões românticas ou de lazer um pouco de lado por estes dias. Por várias razões, o astral está lhe dirigindo para o trabalho e a produção, seja profissional, seja estudantil.
Entendi: nada de ir almoçar na casa do Rodrigo e ficar lá enchendo a cara antes, durante e depois do amistoso de logo mais. Do mesmo jeito que também não fui com a Mary, ontem, pra Pirinópolis, ver a Festa do Divino.
Meu pai tinha que ver como estou responsável!
Deus existe, irmãos!
Já estava ficando desanimado depois de ter sido ludibriado por duas diaristas que nem deram as caras na entrevista.
A Su, uma antiga leitora e amiga, que mora aqui em Brasília, me indicou a dona que trabalha pra ela.
Parece que a mulher é um rojão: faz tudo [ecq] e ainda faz bem feito. E não é nem jovem nem velha demais. E, pasmem, é barata! Ainda não acertamos o preço, mas ela vai segunda-feira lá em casa pra dar uma olhada e a gente fechar o negócio.
Então é isso. E espero não levar o terceiro bolo. "D
Coincidência ou não, o nome do fenômeno é Marisa, que é o mesmo nome da minha mãe!! É mole?
As amigas baianas vão precisar de dinheiro trocado pra feira de logo mais, né?
Então eu ofereci quebrar meu cofrinho e levar as nicas pra elas. E daí que eu tava ali contando e separando tudo: Vejam o resultado:
Moedas de 5 centavos: 110
Moedas de 10 centavos: 160
Moedas de 25 centavos: 80
Moedas de 50 centavos: 64
Moedas de 1 Real: 14
Total geral e espetacular: 87,50
Quase dá pra pagar o PF por uma semana, minha gente! :D
Hoje é sexta, teoricamente o dia da alegria, afinal o final de semana tá aí.
Só que eu tô sem saber o que é uma sexta tranquila há mais de um mês. E essa, hoje, especificamente, tá tranquila demais até agora. Só digo uma coisa: botei as barbas de molho e tô com a pulga atrás da orelha.
E o zoróspo nem se manifestou, o inútil.
Hoje de noite vou ajudar minhas amigas baianas a vender acarajé lá na festa junina do Sesc Guará.
O que acarajé tem a ver com festa junina? Oras, é uma festa, não é? Então cabe comida baiana sim! Cabe qualquer comida, oras!
E quem estiver aqui em Brasília e redondezas, favor prestigiar nossa barraca! =)
O meu humor melhora diretamente proporcional à redução do número de problemas que eu tenho e ao aumento do número de soluções que eu crio.
Eu sei, eu sou um cara extremamente previsível. Me deixe, vá! Ninguém é perfeito!
Meu humor está tão bom que vou ligar pra Valéria.
Aliás eu já contei que se eu estiver puto eu não ligo pra ela? É que quando eu tô puto eu falo coisas feias demais, palavrões pesados demais, e isso pode ofender os ouvidinhos de fada que ela tem. Acreditem: eu preciso, eu quero, eu me obrigo a preservá-los das minhas faltas de educação.
Vou jogar a real agora: ou você sabe javascript ou você sabe javascript, meu amigo.
Se tu não sabe, você tem duas escolhas: aprender ou aprender.
Não tem jeito. A vida é uma bosta mesmo.
O desespero pra achar uma pessoa que encare limpar meu barraco 1 vez por semana é tanto que eu apelei e mandei mensagem no Orkut pra toda a minha lista de amigos. Tudo bem.
É claro que quem nem é de Brasília não tem como me ajudar. Mas como a irreverência é uma característica marcante na personalidade dos brasileiros, alguns dos meus amigos já responderam o email com as mais diversas sugestões:
- Que eu ligue pra dona Marisa Lula da Silva. Olha o preconceito do rapaz!
- Que ninguém vai encarar, porque eu sou um tarado. Pessoinha de pouca fé, essa, viu!
- Que eu crie vergonha na cara e limpe eu mesmo. Essa nem é de todo absurda, não fosse o fato que eu teria que limpar sozinho o mesmo lugar onde também moram mais 3 macacos.
- Que eu deixe de ser fresco. Casa de macho tem que dar bicho na pia da cozinha.
- Que eu traga minha mãe pra Brasília. Esse não entendeu o recado. Eu preciso de uma doméstica, não de um sargento. Porque sim, se a minha mãe vier morar aqui no meu barraco, a gente sequer vai poder entulhar copos sujos sobre a pia.
- Que só usemos roupas e utensílios de cozinha descartáveis. Como se o chão não sujasse, se o banheiro não precisasse ser lavado, etc...
E tem algumas outras sugestões que seriam inconvenientes citar, mas como eu sou sem noção, eu cito assim mesmo:
- Que eu arrume uma empregada gostosa, daquelas que fazem TUDO.
- Que eu tenha um caso com a empregada, assim eu posso pagá-la com MEUS favores sexuais [!!].
- Que eu me case! [uahuahauhau convenhamos, essa foi de lascar!]
Mas teve também quem passasse uma dica quente, e é atrás dessas que eu tô indo. Só por Deus, viu!
Hoje é aniversário da Pati, moçada!!!
Essa figuraça que desperta amores e ódios é, sem dúvida, das leitoras mais queridas deste blog. E hoje é o dia dela.
Pati, muitos e muitos anos de vida, cheios de saúde, amor, paz e harmonia. Um beijo grande pra ti. E vê se volta logo dessas férias que essa obra anda às moscas sem vc pra causar furor [eita!] nestas bandas.
É com alegria que venho anunciar uma analfabeta a menos nesse mundo, minha gente: A ADELAIDE ACABA DE CONCLUIR O CORTE&COSTURA!!!
Até mandei um email pra ela que acho que mais gente deveria ler. Eu dizia o seguinte: A vida é dura não é à toa: é pra gente dar mais valor, ficar mais feliz pelas conquistas que fazemos!
Então meu povo, deixemos a filosofia de lado e vamos à prática: nada de ficar se lamentando das dificuldades, o negócio é correr atrás do prejuízo que as conquistas são certas! As vezes demora, é verdade, mas Deus é justo e a recompensa tarda mas não falha.
Adelaide, muitos parabéns! Muito sucesso e novas e maiores conquistas pra tu.
Só pra constar, estou em casa, esperando a empregada nova chegar, já tem quase meia hora. Até agora nada.
Daqui 15 minutos eu vou pro trabalho. Se ela aparecer, bem. Senão, amém.
Update: Sim, eu levei outro bolo. | 6
Ontem o computador aqui de casa baixou e instalou automaticamente umas atualizações do EsseÓ. Coisas da vida moderna. Muito bem.
Hoje, depois da primeira reinicialização do sistema, na tela de login fica piscando uma mensagem dizendo que meu Ruimdols não é original. Veja bem, ele não afirma que é pirata. Afirma que não é original. Muito polido da parte deles, não é mesmo?
É claro que essa mensagem pede pra que eu resolva isso já, clicando neste balão. É ruim de eu clicar, heim! Eu clico e imediatamente baixa a PF aqui no meu apartamento, me leva preso e tudo! Justo eu, que sou trabalhador, humilde e tal.
Então. E aí que agora eu tô com o c* na mão, sacou? E se eu não clico na porra da mensagem pra solucionar o problema, adquirindo uma cópia original do EsseÓ, e os caras resolvem vir tomar meu micro? Tô fudido!
De qualquer maneira, queria deixar claro que o fornecedor da atualização foi malicioso, porque não informou que a atualização ia descobrir se meu software é falsificado. Eu tinha o direito de saber isso! A empresa entra na casa da gente, vicia a gente que nem massinha de modelar e agora vem dizer que eu tenho que resolver o problema clicando no balão? Ah, não fode!
Vou ali pesquisar um jeito de desinstalar essa bosta de atualização. Depois a gente conversa!