Tava ali, investindo meu tempo em entretenimento [digamos assim], e achei um site com os melhores lugares pra se trabalhar no mundo.
Fiquei puto, é claro, que a minha obra não tá lá. So unfair!
Alguém aí já conseguiu usar uma caneta, qualquer marca, qualquer cor, qualquer laboratório médico, qualquer partido, qualquer banco, qualquer procedência, enfim... até a última gota de tinta? Eu não. NUNCA. Sempre acontece uma das opções:
1. Roubam a caneta.
2. Eu perco a caneta.
3. A tinta seca.
4. A caneta cai de bico e aí fode.
5. A tinta estoura.
6. Pegam emprestado e nunca mais devolvem [não confundir com a opção 1]
Vou ali no camelô comprar outra caneta vagabunda e já volto.
De repente um colega de apartamento chega e te pede um curriculum.
O que você faz?
A. Recusa. Você está bem no seu atual emprego e não quer saber de perturbações profissionais.
B. Envia o CV. Que você ficou curioso pra saber quanto tá valendo o seu pescocinho.
C. Envia o CV. Que se for pra ganhar bem mais, a gente cai pra dentro.
D. Envia o CV. Que a empresa é bacana, o job parece bacana e você merece subir na vida.
E. Pede as contas antes sequer de enviar o CV porque tá doido pra mudar de obra.
TODAS AS MULHERES DESTE BLOG ESTÃO CONVOCADAS A IR LER O POST QUE A ZEL FEZ.
tnx.
Idleness is not doing nothing. Idleness is being free to do anything. Floyd Dell| 14
Chove copiosamente em Brasília e eu tenho alguns probleminhas:
- A engraxada no capricho de hoje de manhã, que me custou 3 paus, vai por água abaixo. Literalmente
- A janela da sala lá no barraco, aquela bem grandona, ficou aberta. A tia da limpeza tá lá passando roupa mas não atende o telefone. Aposto que ela tá ouvindo [pasmem] o iPod dela e nem percebeu o telefone tocando e, tampouco, a chuva caindo.
- Como eu não trouxe guarda-chuva nem o casaco de couro, alguém vai se molhar até a alma pra chegar em casa, no final do dia.
- A ASDL lá em casa é GVT, a rádio [ou sei lá que porra é aquela], ou seja, um lixo [sem querer ofender os lixos, entendam]. Com certeza não teremos conexão disponível logo mais.
A pessoa quando tá sem sorte, eu vou te contar viu!
Este blog encontra-se em manutenção.
Eu não sei se vocês repararam, mas o horário de publicação dos posts era o de Londres, meridiano zero, UTC + 0, o que marca no Big Ben. Muito chic, hã? Só que um sentimento nacionalista assolou as minhas convicções quando eu estava fuçando nas configurações do blog e me deparei com o lugar onde o horário dos posts deveria ser ajustado. Ajustei.
Por conta disso, os comentários nos últimos posts estão um pouco bagunçados e vai ter que ficar desse jeito mesmo, porque a bosta do publicador não aplicou a alteração aos posts e comentários antigos. Tudo bem, o que vier daqui pra frente vai estar correto. E é isso que importa.
Amanhã de manhã estarei realizando a troca de servidor, então preparem-se pra possíveis indisponibilidades dessa obra. Tragam lenços, papel-higiênico [esta palavra é composta ou eu tô viajando na maionese?], palavras cruzadas e um lanche, pro caso de sentirem fome quando a obra ainda estiver indisponível.
Tejem [!] avisados.
Eu e a Marisa.
Não é porque é a minha mãe não, mas ela é linda!
Mais alguém aí fica feliz quando chega mais trabalho pra fazer?
Olha, vou te contar, sem ironia ou sarcasmo, que eu fico. É sério! É um prazer tão grande quanto o de desembrulhar um presente, tirar alguma coisa da caixa, sentir o cheiro do novo, do nunca usado, do que está prestes a começar.
Ler a especificação, navegar pelo protótipo do sistema, levantar falhas na interface, modelar o banco de dados, levantar, entender, questionar e otimizar processos, sugerir funcionalidades, documentar tudo isso...
There is nothing better! Ops, I´m wrong. There is. Oh, there is.
No período que vai de 30/03 (hoje) às 19:22h até 02/04 às 06:50h, Gustavo, A Lua estará passando pelo seu setor do prazer, enquanto que o Sol ocupa o setor 4, que solicita maior recolhimento e introspecção [eu entendi errado ou quer dizer que eu vou passar o resto da semana na base do 5x1?]. Tais posicionamentos diferentes poderiam sugerir uma contradição entre sua necessidade de voltar-se para dentro e o impulso emocional em divertir-se, mas como o aspecto entre o Sol e a Lua não é desarmônico, eu diria que provavelmente seja uma boa fase para você se divertir, mas de uma forma mais light, ou mesmo buscando lazeres domésticos [ahã], convidando os amigos para estarem mais com você em seu lar [bem que eu tava combinando uma lasagna no domingo, lá no barraco!] – mas atente: apenas as pessoas mais íntimas, pois o Sol na quarta casa enfatiza sua profunda necessidade de seleção e proteção neste período de sua vida! [eita!]By Personare | 8
A Valéria quer ver como é o meu cabelo quando fica um pouco mais comprido, e por isso tô deixando crescer. Três meses sem encostar uma tesoura nesses fios e tudo o que ele cresceu não passa de 1 ou 2cm. Haja paciência, viu?!
E a quantidade de fios brancos? Praticamente um Gandalf.
E agora ele está naquele comprimento que se eu não penteio, fico com cara de bunda. Se eu penteio, fico com cara de bosta. Imaginem.
Favor deixar nos comentários mandingas, receitas, simpatias, garrafadas, remédios caseiros, genéricos ou de marca, pra fazer o cabelo crescer. A Valéria agradece.
Eu já contei pra vocês que a minha mãe me fez ir ao médico lá em Campo Grande? Pois é. Ela me encheu tanto o saco que eu tive que ir. Tudo porque eu tava dando uns espirros à toa.
Daí eu fui, né. Muito desgostoso, mas fui.
O doutor examinou de cá, de lá, fez 3220 perguntas e no final concluiu:
- Você tem que operar.
e eu
- :o
Daí eu falei que só estava de passagem por CG, que moro em Brasília, e aí ele mudou o discurso e acabou me prescrevendo um tratamento. Mas já me avisou que o tratamento não vai me curar, que a cirurgia só vai ser adiada. E eu:
- Beleza!
Voltei pra casa meio puto, meio chateado, e quando encontrei com minha mãe ela disse:
- Ih, ele diz isso pra todos! Disse a mesma coisa pra mim e pro seu irmão: que temos que operar. Só que o tratamento já resolve.
Aí foi que eu fiquei puto mesmo. O safado fidumaégua só queria me extorquir!!
Esse mundo tá perdido mesmo. A mim só resta tomar os 82 remédios que ele prescreveu, sendo 76 daqueles de esguichar dentro do nariz e que arde pra burro e que eu abomino ter que usar.
Pergunta: alguém aí já operou a adenóide? Funciona mesmo? | 480
Quem pode, pode. Quem não pode se sacode.
Este simplório trabaiador da construção sivil teve a honra de participar de uma conference call com a Rosinha, a Cris e o Demian.
O Orélio diz:
Conference call: chamada em grupo, realizada simultaneamente e ao mesmo tempo, entre pessoas queridas, eventualmente patrocinada pelo trabalho de uma das pessoas queridas, para fazer pessoas queridas que só se conheciam por seus blogs, conhecerem também suas vozes, sotaques, gargalhadas e entonações.
É claro que como o evento envolve pessoas queridas, nenhuma ruiva ou gorda participou [que ninguém gosta de gente gorda nem de gente ruiva e não vamos ser hipócritas!]
Só quero dizer que, se um dia a conference incluir gente gorda e ruiva, eu não quero participar.
Sobre a conference:
- Hoje, durante o banho, vou fazer uma homenagem à voz da Rosinha.
- Descobrimos que Cris é uma aproveitadora, que só está com o Paulinho porque ele é que paga as contas dela.
- Quando eu crescer eu quero ser que nem o Paulinho, marido da Cris, e ter condições de pagar todas as contas da minha muié.
- E o Demian é um palhaço.
Segue foto do evento. Atrás do Demian não é o encosto da cadeira, mas sim o cabelo pixaim dele. A Cris foi pega de surpresa e não teve tempo de fazer escova. Rosinha linda, como sempre. Eu pisquei.
| 47
Tá pra começar a estação das chuvas, então a obra tem que dar uma acelerada nas atividades porque o cronograma, meus caros, é implacável, e a multa contratual é, digamos assim, o sonho de consumo do cliente. Então pensem!
O peão aqui tem que ir ali suar a camisa senão vai ficar na pica do saci.
A gente voltamos a qualquer momento, mas sem compromisso, ok?
Por que quando a gente tá sem assunto e trabalhando que nem ponteiro de relógio [sem parar 1 minuto], só o e-mail salva.
Cliquem aqui e descubram a verdade sobre a Meatrix.
Senhores,
A correria do dia a dia na vida cotidiana de todo dia tá braba.
Guenta aí que assim que der eu dou uma rasteira ali no capataz e venho aqui postar algo decente [nem comentários to dando conta de responder hoje].
Att.,
Guga Gomes - o predrêro.
Acalmem-se! O papai aqui tá de volta.
A viagem foi boa sim, muito obrigado. Tentei resolver uns pepinos por lá mas consegui arrumar alguns outros pra trazer pra casa. Enfim, é a vida.
Vi a bagunça que vocês fizeram ali. Tsc tsc tsc... Que feio! A mãe de vocês não deu inducação não?
Tô vendo que tá cheio de coisa pra fazê aqui na obra. Vou ali botar a roupa de trabalho e já volto.
Então tá. Daqui a pouco eu vou pegar um pau-de-arara e vou lá pro sertão visitar meus pais, né? Agora são quase duas da manhã e não consigo pregar o olho. Como a mala já está pronta e teoricamente não tem nada com o que eu possa me preocupar, achei que tava faltando fazer umas recomendaçõezinhas pra vocês que vão ficar.
1. Não andem descalço aqui pela obra, que isso aqui tá cheio de tauba com ponta de prego enferrujado espalhadas pelo chão.
2. De noite não esqueçam de fechar o rezistro, que a bóia não tá boa, daí a caixa enche demais e entorna tudo. Um prejuízo. Calculem!
3. Na quinta-feira os home vem entregá 5 milheiro de tijolo. Confiram tudo direitinho e paguem com o cheque que deixei debaixo do pinguim da geladeira.
4. Obedeçam a mamãe e a vovó direitinho! Não vão me fazê má-criação! Bom...
5. Lili, tu que és mais velha, cuida da Hellen, da Pati e da Nanett [que deve voltar antes de mim]. Não deixa elas brigarem entre elas não! Confio em você, heim!
6. Caba, tu vem posá aqui na obra, todo dia de noite, que é pra protegê as moça.
7. Adelaide e Solineuzza, si dé, passa aqui na sexta-feira e dá uma geral na obra, por favor. Uma ataca o tanque e outra cuida da arrumação, que senão isso vira uma baderna até eu chegar. Não é de graça não, quando eu voltar a gente acerta.
8. Mariza, tem jeito de tu trazê umas trufa de vez em quando, pra turma adoçá a boca?
9. Paula, você que é mais bonita e inteligente, bem que podia dá uma capinada no quintal, né?
10. Se aparecê alguém atrás de mim, mandem ligar no meu celular.
Bom, acho que é isso. Até segunda-feira que vem!
Muito bem. Lembram que eu prometi um post-análise sobre aquele post-pesquisa onde perguntei, na opinião de vocês, qual o meu maior defeito? Pois bem. Ei-lo aqui.
Muuuito obrigado por quem participou, sendo franco, sendo honesto, e também sendo gentil. A maioria, ao invés de dizer meus defeitos, preferiu me elogiar, elogiar o blog, etc. Agradeço muito, e de coração, todos os elogios, mas só queria deixar claro que a intenção daquele post, de modo algum era pedir confetes. Confete é sempre legal, é claro, só que o meu jeito de pedir confete é diferente: eu faço coisas, eu conto histórias. Vi que teve gente que se preocupou com meu estado de espírito, e peço desculpas por ter despertado este sentimento porque na verdade eu estava em estado de graça.
Infelizmente a pesquisa não funcionou como eu esperava. Na verdade ela não atingiu quem era mais importante: aqueles que me conhecem pessoalmente, e não apenas vocês, queridos e assíduos leitores. Pra ser franco, a pesquisa atingiu sim essas pessoas, só que por algum motivo elas não participaram, e isso me decepcionou um pouco. Por que as pessoas não tiveram coragem de jogar os defeitos na minha cara quando eu estava pedindo [vejam bem, eu pedi!] pra ouvi-los? Uma pena.
Eu queria que meu chefe tivesse respondido que às vezes eu sou displicente com o meu trabalho, que meus colegas de trabalho me dissessem que às vezes eu sou um pé-no-saco, que meus colegas de apartamento me xingassem de bagunceiro e preguiçoso, que meu melhor amigo me chamasse de arrogante, que minha namorada me chamasse de machista, que meus pais me chamassem de egoísta... enfim, queria provas de sinceridade de quem convivo diariamente e, na mesma medida, ter sabido lidar, e tentar mudar isso tudo. Como isso não aconteceu, eu fiz minha pesquisa só comigo mesmo, e foi isso aí que acabei de contar pra vocês.
Eu tô num momento muito feliz na minha vida. Muito tranquilo, muito sossegado. E ao mesmo tempo tem mil coisas acontecendo, mas que eu não deixo que interfiram no meu sentimento de bem-estar. É preciso pensar que os problemas são pequenos, senão a gente não dá conta do rojão. Esta semana eu tive que ouvir da Valéria que eu preciso dum analista. Talvez ela esteja certa, mas agora não. Deixa pra depois. Ainda tenho que decidir o que deve mesmo ser analisado.
Mas de tudo o que foi dito, algumas coisas me chamaram a atenção:
1. A Rosinha disse que eu não aceito ajuda quando estou de baixo astral. E é verdade, apesar de eu tentar dizer que estou aceitando. Mentira minha! Meu baixo astral acaba quando eu quero que acabe e pronto. E dura o quanto tem que durar. Felizmente eu canso muito rápido de estar triste. Eu devia mesmo deixar que as pessoas participassem mais do meu processo de abandono do baixo-astral.
2. A Mariza disse que eu sou muito direto e pego pesado demais nas minhas brincadeiras. Pior que é verdade. Pra brincar comigo tem que saber que eu vou brincar até o fim, e que nada que for dito ou feito tem algum fundo de verdade. Não tem. Se numa brincadeira eu te mandar tomar no c*, não quer dizer, de jeito nenhum, que eu quero que você realmente o faça. É uma brincadeira. Entenda!
3. A Cris foi quem disse a coisa que mais me tocou. Ela disse que eu levo tudo na brincadeira mas fico puto quando não me levam a sério. Caracas, isso eu nem consegui entender direito ainda, mas é verdade. Que todo mundo fica puto de não ser levado a sério, é natural. Mas por que eu levo tudo na brincadeira? Isso ainda me intriga. Mas deixa quieto, tenho tempo pra pensar sobre isso, e com certeza vocês ainda vão me ajudar a refletir sobre isso.
A pesquisa poderia ter sido um exercício pra mim e também pra quem participasse, por ter tido coragem de ser sincero. Infelizmente pouquíssima gente se exercitou.
HOJE FAZ UMA SEMANA QUE PAREI DE FUMAAAARR!!! ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
Depois de exatos 6 meses sem ir pra Campo Grande visitar meus pais [observe que nos últimos 6 meses passamos pelo aniversário do Rapha, Natal, Reveillon, aniversário de casamento dos meus pais e Carnaval, e em nenhum destes eu fui visitá-los], depois de amanhã eu vou pra lá, matar a saudade antes que ela me mate.
Então, como eu estarei um bocado ocupado hoje e amanhã, resolvi deixar aqui um vídeo apresentando o apartamento novo pra vocês. O arquivo deve ser baixado [clique com o botão direito sobre o link e selecione a opção Salvar Destino Como - ou o equivalente em inglês] e depois ter a extensão trocada pra 3gp [toca no Quick Time]. Enjoy it!
Ontem eu fui ali no restaurante da Tetê só pra tomar umazinha. Só que acabei tomando 3 Skol e ainda fumei um cigarrinho.
Padre, perdão por ter fumado um Holywood.
Ontem acordei cedo e fui fazer uma entrevista ali no Cultura Inglesa, pertinho aqui do barraco.
É aquela coisa: a gente chega, preenche uma ficha, aí levam a ficha da gente pra dona que vai entrevistar a gente. Aí a dona faz um charminho e deixa a gente esperando um tempinho, nada além de 40 minutinhos [Patrícia, caso você leia isso, entenda: esse blog tem um tanto de verdade e um tantão de mentira. É que a gente tem que dar uma dramatizada pra coisa despertar interesse do público, entende? Obrigado]. Aí a gerente, Patrícia, me chamou e fez as perguntinhas clássicas antes de começar o teste oral [hahaha é engraçado dizer a palavra oral, né? só de falar eu já penso num monte de sacanagem, o que não foi o caso]. O fato é que eu consigo me comunicar, com clareza razoável, tenho boa pronúncia, mas a minha parte gramatical é triste! Depois do teste oral fui fazer uma prova escrita, de múltipla escolha, e uma redação. Pensem! Tirei de letra, é claro, mas errei altas coisinhas. Quando terminei a redação e o teste escrito fui falar novamente com a Patrícia. E não teve jeito: eu sou mesmo um intermediário que tem um looongo caminho a percorrer. Com os testes ela achou responsável que eu entre logo no módulo 4. Tudo bem, economizo 1 ano e meio, pois cada módulo dura 6 meses. Outra coisa boa é o preço: 25% do preço que a Berlitz cobra. Tudo bem que a Patrícia não tem o charme da Gianne Gauchona da Berlitz, mas não se pode ter tudo na vida.
Agora só falta eu fazer uma entrevista na Casa Thomas Jefferson, pela qual só vou optar se ela tiver uma filial aqui pertinho de casa, que o moço não tá afim de ficar descambando pra banda Leste da Asa Norte duas vezes por semana. Ah sim, só se o preço for bem menor [o que de antemão já sei que não é, por causa da baita tradição e o super conceito que tem aqui no DF].
Ceis lembram que sexta-passada eu fiz um post dizendo que tava doido pra cair na bagaceira? Pois é. Hoje é sexta e aquela vontade se repete. Deve ser praga.
+
Ok, chega de choramingueira. Vamos tomar uma atitude e levantar o astral dessa obra RIGHT NOW!! Postem aí nos comentários todo e qualquer tipo de piada que tiverem recebido por email. Porque ficar de baixo-astral definitivamente não está nos meus planos pra hoje.
| 195
Tá certo que a vidinha do moço deu uma tumultuada no último mês:
- Saiu de um apartamento pra outro, teve mil problemas pra sair de um e ainda não fechou o contrato do novo [o que deve ocorrer hoje]. Um sufoco.
- Problemas na conta-corrente, que com a expiração do contrato teve o limite cancelado. Um vexame.
- Parou de fumar. Bela merda.
- Decidiu recomeçar o inglês e acreditem: escolher o curso não é das tarefas mais simples.
- Problemas pessoais de ordem familiar que não vêm ao caso. Uma tristeza.
- E algo me diz que ainda vem mais por aí...
Mas daí a acordar 4 e meia da manhã, com a cabeça explodindo de pensamentos confusos, e não conseguir dormir mais é um pouco de exagero, não?
Boa sexta-feira, bom fim de semana e bom Natal pra vocês. Vou ali descascar um caminhão de abacaxis e já volto.
Acabo de chegar da Berlitz.
Pelo site deles mandei uma mensagem agendando uma entrevista, que foi marcada pra hoje, 1 da tarde.
Cheguei na hora, praticamente um britânico, e a mocinha da recepção, que é a coisa mais querida de olhão verde e tudo, me deu uma fichinha pra preencher com dados pessoais [inclusive depois, num momento crucial da entrevista eu citei que tenho um blog e a Giana - dessa eu falo já já - me pediu o endereço e eu dei] antes que eu fosse chamado pra entrevista. Então tá.
Tô lá bem casual, bem despreocupado, mal tinha começado a ler uma revista pois já tinha preenchido a tal ficha, e aparece Giana, a diretora. Toda gauchona, bonitona, educada, carismática. Me levou pra sala dela e começamos a bater um papo em Português mesmo. Lá pelas tantas ela começou o teste, e conversamos um pouquinho em Inglês. Foi ótimo [mas é claro que eu errei bastante]! Eu realmente sou intermediário, e não básico como eu havia marcado na ficha. Gostei muito muito, senti que é o que eu preciso. A Giana é foda! Vendeu o peixe dela direitinho, a danada. Tanto que nem estou com a menor vontade de visitar as concorrentes. Juro por Deus! Mas eu vou mesmo assim, porque o preço infelizmente é beeem salgado. Considerando que eu me matricule lá, vou ter que cortar as viagens pra Goiânia, devolver o celular novo-super-completo e pegar um celularzinho 1.0 pré-pago bem-réba-bem-fuleiro-bem-porcaria, cortar as baladas, empenhar a minha mãe e ainda fazer uns michês pra garantir pelo menos duas refeições por dia.
Enquanto redigia este post, me ligou uma tia do Cultura Inglesa, perguntando se eu não gostaria de fazer o teste oral [porque o teste escrito eu fiz pela net, e por isso eles ficaram conhecendo meu celular], e tal... Então beleza, sábado de manhã, 9 e meia eu tô lá. Let's pray! | 15
HOJE É ANIVERSÁRIO DA TICCIA!! JÁ FOI LÁ DAR OS PUXÕES DE ORELHA???
| 52
Muito bem, as primeiras 24 horas foram vencidas com facilidade.
É claro que senti vontade de fumar, mas pensei: "Cacete, eu falei que não vou mais fumar e não vou mesmo!", sentei, assisti A Guerra dos Mundos, comi um miojo, um hamburguer, um resto de brigadeiro que eu tinha feito, e aí a vontade de fumar passou.
Isso tudo é muito fácil, difícil vai ser ir pra algum lugar com amigos bebendo e fumando e resistir à vontade de fumar. Isso vai ser punk, mas vou resistir!
Quando estou em Goiânia eu não fumo de modo algum. No Carnaval passei 5 dias sem botar um cigarro na boca, mas isso também foi fácil porque a Valéria sempre estava por perto, eu bebi muito pouco [quase nada] e sobrevivi sem nenhum drama. Foda vai ser ir pra sinuca, beber, comer aquele monte de porcarias e mesmo assim não fumar.
Bom, vejamos, meu nome é Gustavo de Oliveira Gomes e já estou há 36 horas sem fumar. Amém.
Abertura Social [eita!]Muito bom o zoróspo de hoje, né? Todo mundo me ama, eu tô cada vez mais gostoso e simpático, maravilha! E sobre o fato de eu estar agoniado com todo o resto que anda acontecendo, não diz nada, né? Tá parecendo aquela tática de pão-e-circo, saca? | 13
Entre os dias 16/03 (hoje) às 22:52h e 26/03 às 07:34h [eu adoro essa precisão, sabia?], o planeta Vênus no céu estará formando um aspecto harmônico à Lua do seu mapa de nascimento, Gustavo. Este ciclo está associado a uma idéia de popularidade [ah, que nada!], charme social [deixa disso!], boas situações envolvendo lazer [que legal!], festas [uhuuuu!], encontros [opa!!] e reuniões [belê!!]. É um excelente momento para conhecer as pessoas certas [sério? bem hoje que eu descobri que a Paula mora aqui em Brasília, e que hoje é aniversário dela e que ela acha legal que a gente se conheça?! é por isso que eu acredito em zorospologia], que poderão lhe beneficiar de alguma forma no seu trabalho ou em sua vida afetiva [se eu conseguir ir, beber pouco e NÃO fumar, isso sim vai beneficiar minha vida afetiva com a Valéria], ou até na vida espiritual [sem comentários]. A qualidade natural deste momento envolve um bem-estar que está associado a uma busca por tudo aquilo que é bom e belo na sua concepção das coisas [maravilha! vai chover mulher pelada hoje?]. É um período conveniente para interagir, fazer-se ver, conhecer gente nova. Suas emoções estarão fluindo a contento, e as pessoas em geral estarão lhe percebendo como alguém simpático [é que a Marisa me educou direitinho, tá ligado?]. E é justamente por esta qualidade maior de simpatia neste momento que você tenderá a conseguir as coisas sem muito esforço [isso aí! vai abrino as perna, baby!], valendo-se mais do sorriso e da elegância [entendi. é pra usar uma roupa bonita, né? beleza!].
Num sentido geral, esta tende a ser uma excelente fase para comprar roupas novas [só se for ali nos camelô do SCS, né?], embelezar-se [mais?] ou ao seu ambiente doméstico, estrear um novo penteado [HAHAHAHA!], ou mesmo um novo estilo de visual. A vaidade é uma marca deste momento, e pode ser claramente aproveitada. A beleza, apesar de não ser a coisa mais importante do mundo, não deixa de ter sua importância, afinal! Cuidar de si, sentir-se bem é a ordem do momento, Gustavo!
Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o senhor está fazendo professor.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância de outrem para prejudicá-lo.
[by Ceiça]
+
Em Brasília são 17:41, acabo de retornar do lanche da tarde e também não fumei.
É com imensa satisfação que venho dizer que a R2/06 [Resolução 2 para o ano de 2006] já começou a ser cumprida. Almocei que nem um capado e não fumei nem o UPR [unzinho pra relaxar]. Tirei um cochilão gostoso, escovei os dentes e vim feliz pra obra. Meu nome é Gustavo de Oliveira Gomes, faz 16 horas que fumei o último e nem me lembro o que é cigarro.
| 21
Conversando sobre a escolha da escola de inglês [percebam que eu não tô brincando, já comecei a fazer telefonemas e a marcar entrevistas, que é pra resolução não ficar no sonho], com um amigo que já mora há mais de 10 anos na terra do tio Bush, ele me diz:
"... saiba que todas, eu disse todas, as escolas de ingles no Brasil não são suficientes para te ensinar a sobreviver nos EUA."
Outro aviso bacana, de outro amigo que já morou na terra da rainha:
"Quer aprender ingles mesmo, faz o curso e assina uma tv a cabo pra assistir programas de lá sem legenda."
Porque não basta estar na merda, tem que atolar até o pescoço! | 11
Fui ali no site do Cultura Inglesa fazer o teste de nivelamento, né?
Então. Olha o resultado do teste:
Gustavo Gomes,
O seu desempenho no teste indica que seu nível de conhecimento de inglês varia de pré-intermediário a intermediário, portanto você está apto(a) a ingressar em um dos seguintes cursos:
CULTURA EXPRESS - MODULE 4
CULTURA EXPRESS - MODULE 5
CULTURA EXPRESS - MODULE 6
CONVERSATION EXPRESS
Entre em contato com a filial selecionada para complementar a sua avaliação e concluir sua matrícula. Apresente o seu código de identificação para agilizar seu atendimento.
A confirmação destas informações será enviada para o e-mail que você nos forneceu.
Aguardamos você!
Eu já vou, ok? Só tenho que pegar um saco de lixo pra esconder a minha cara, e já vou.
| 6
1. Voltar pro inglês imediatamente, que eu não quero mais passar a vergonha de ter que dizer que sou analfabeto. Aliás, se alguém tem algo contra ou a favor a comentar sobre a Berlitz, a Cultura Inglesa ou a Casa Thomas Jefferson, fale agora ou cale-se para sempre.
2. Parar de fumar. Mas parar mesmo! Se não já, o quanto antes. E nada de "unzinho só pra relaxar". Que eu não aguento mais levar esporro da Valéria por causa disso.
3. Voltar pra academia, porque além de ser fluente em inglês eu também preciso melhorar meu preparo físico.
Ufa... parece pouco mas é bastante coisa. Oremos!
O assunto é batido, mas vale a pena ver de novo [plin-plin!]
Há mais de dois anos usando essa maravilha, já passei por várias situações que me gabaritam a dar algumas dicas:
1. Se você tá suado demais, ardido mesmo, pegue o elevador de serviço. Não obrigue as pessoas respirarem aquele ar fétido como se nada estivesse acontecendo. Se você for a vítima da situação, tente empurrar o fedorento pra fora do elevador na primeira vez que a porta abrir. Mas empurre com força que é pra ele bater com a testa na quina do corredor e não ter tempo de vir atrás de você antes da porta fechar. Se no seu prédio não tem elevador de serviço, suba de escada.
2. Não peide. Ninguém no elevador dormiu com você, e por isso ninguém tem obrigação de aturar tuas catingas. Tenha dó! Vai peidar no banheiro, maleducado! Se estiver sozinho, também não peide. Pode entrar alguém a qualquer momento, em qualquer andar, e não vai ser nada bonito pra sua cara. Pense!
3. Não fume e não entre logo depois de fumar. Dê um tempo, tome uma Coquinha, depois vc sobe! Eu não reparo, que também sou fumante, mas é desagradável ver o povo torcendo o nariz pra sua fragrância de cinzeiro. É duro mas é a verdade e você tem que encará-la.
4. Não tire a cueca do rego. É deselegante e você corre o risco de ser apelidado de Atocha pelo pessoal da segurança, que assiste tudo o que acontece ali. Não tire a calcinha do rego. Isso também dá brecha [ops!] pra muitas piadas entre os seguranças.
5. Não se sinta obrigado a puxar assunto. Comentários imbecis são totalmente desnecessários. A chuva, o calor, o debate, o futebol, a recepcionista gostosa do térreo, nada disso! Seja educado e apenas cumprimente com um leve aceno com a cabeça ou um sutil e baixo "Bom dia". Ao sair, não despeça-se!!! Aquelas pessoas não lhe são caras, e despedidas são pra pessoas caras. Nem um até logo é necessário. Relaxe, vá seguir tua vida que os demais vão seguir a vida deles também.
6. Não esprema seus cravos no espelho do elevador. Nunca, em ocasião nenhuma, sozinho ou acompanhado. NUNCA. Eu sei que é difícil, mas a sociedade reprime quem faz esse tipo de coisa. E cá entre nós, é mesmo horrível pegar o espelho todo baleado PLUFT! de pus. Argh!
7. Se não estiver sozinho, não atenda o celular. Ninguém ali quer compartilhar os seus planos pra balada, se você já depositou aquela grana que vai cobrir o cheque que teu cunhado soltou, se o gato da vizinha subiu no telhado, nada! Fica na tua, que é melhor pra todo mundo.
8. Elevador cheio é um problema. Ficar no meio é constrangedor. Se o elevador já estiver com as paredes ocupadas, não entre e fique no meio, cortando o assunto e fazendo outras coisas inconvenientes. Se manque e espere o próximo elevador. Se você está num elevador que está prestes a encher, posicione-se de modo a dar a entender que novos transeuntes não são bem-vindos. Tente formar uma parede em frente a porta do aparelho. Se te pedirem licença e te empurrarem, revide. Tudo em nome do conforto e segurança, é claro.
9. Arrumar-se no espelho é permitido, desde que discretamente. Ajeitar a gravata, o cabelo, o colarinho, tudo bem. Abrir o ziper e enfiar a mão pra ajeitar o pau que tá virado pro lado errado ou ajeitar a camisa dentro da cueca é um pouco demais. Ajeitar o decote é sexy, mas não reclame se te meterem a mão [na melhor das hipóteses].
10. Finalmente a lei fundamental, essencial e inquestionável: NAO SEGURE, JAMAIS, SOBRE HIPÓTESE ALGUMA, O ELEVADOR PARADO. Seja pra esperar seu amigo de trabalho que fica enrolando pra sair pro almoço, seja pra esperar sua mãe que esqueceu o baton e voltou pra buscar, seja pra carregar todas as sacolas da compra de mês pra dentro ou pra fora do elevador [pra isso use o carrinho! se necessário faça mais de uma viagem.], seja pra ganhar tempo enquanto tenta convencer seu filho de que ir pra escola às 6:45 da manhã é uma coisa legal pro futuro dele, enfim! NADA justifica parar um elevador parado no seu andar. É como eu sempre digo: Ou caga ou sai da moita. Não vai usar, dê passagem que a fila anda.
- Uma das poucas coisas capazes de me constranger é a minha ignorância. Não confundir com burrice, por favor.
- Eu só ia pra Campo Grande na Páscoa, mas a saudade tá demais e eu adiantei a viagem em 20 dias. Dia 22 eu tô indo pra lá.
- Por causa da viagem pra Campo Grande, cancelei a viagem no próximo final de semana, pra Goiânia, que o amor é lindo mas não enche barriga.
- Domingo eu fiz brigadeiro e comi meia panela sozinho. Felicidade custa tão pouco, né?
- Sábado o Fulvio desocupou a suíte, só que ninguém foi pra lá ainda porque ficou imunda e a tia só vai limpar amanhã. Se alguém tiver dicas de persuasão que eu possa usar com o Michel, de modo que ele NÃO queira ficar na suíte, favor me ensinar. O foda é que ele é muito persuasivo. Periga ele me convencer a fazer a mudança dele pra suíte e eu ainda lhe dar uns trocados, pelo incômodo causado.
- Pedir fiadores é outra das coisas capazes de me constranger profundamente, é como se eu dissesse a um amigo: "Olha só, eu tô querendo armar um negócio com um cara só que ele não confia em mim, ele acha que eu sou pilantra, caloteiro, malandro e irresponsável. Só que se você me fiar, o cara topa fechar o negócio, que aí o risco de prejuízo dele diminui, porque qualquer merda que eu aprontar, ele cai na tua veia!". É difícil, viu!
- No ap novo o piso é taco e está muito bem conservado. É legal, que me faz lembrar dos tempos que morei no Paraná, em casa de madeira, com piso de taco. Tão frequinho, dá pra sentir uma energia boa quando a gente caminha descalço. É como se a gente descarregasse as energias negativas. E olha que pra eu estar dizendo um troço desses [quem me conhece sabe que não acredito em nada dessas coisas] é porque a sensação é realmente muito boa. ABAIXO A CERÂMICA JÁ!!!
- No ap novo não tinha macho: As duas privadas estão entopidas, três torneiras estão pingando, o gesso do banheiro tá um pouco mofado e o ralo debaixo do tanque tá voltando água. Muitas providências pela frente, camaradas. Muitas!
- E mexer com essa raça de prestadores de serviço é a pior encrenca, ceis sabem, né? Apesar de eu ser pedreiro eu tenho que reconhecer: tá cheio de picareta no mercado. É demais! A diferença nos orçamentos é assombrante! É que eu tô com pobrema nos rim, não tô podeno si esforçá, senão eu mesmo fazia o selviço [da série: essa cólica no rim veio bem a calhar!].
- A sala é tão gigante, mas tão gigante que estamos cogitando a possibilidade de colocar uma mesa de sinuca. Pense!
- Como todos os quartos têm armários, tô vendendo um guarda-roupa 6 portas, 4 gavetas, calceiro, ótimo estado, único dono, de compensado padrão marfim. Precinho de amigo. Consulte-me.
- Há 3 dias estou lavando roupa sem parar e o cesto de roupas sujas não diminui de tamanho. As roupas estavam bem zipadas lá dentro.
- Por falar em zipar roupas, já viram aquele negócio chamado Space Bag que vende no canal que só passa propagandas? A vida moderna exige um aparelho desses.
- Por falar em TV, esse BBB tá tão sonso, né? Ninguém briga com ninguém, ninguém come ninguém, ninguém confessa que é gay, ninguém passa mal, ninguém fala errado... E ainda faltam umas 5 ou 6 semanas dessa tranqueira.
- O post Pesquisa, de ontem, vai render um super post, com a avaliação comentada de cada item reportado por vocês, ou pelo menos os itens mais relevantes. Não se preocupem, eu não surtei, eu não tô deprimido, nada disso. Só queria mesmo fazer um teste pessoal comigo mesmo em nível introspectivo que eu vou exteriorizar num post, em breve.
- Pra adiantar, defeitos que eu esperava ouvir mas ninguém disse:
-- Escrevo mal
-- Falo palavrão pra caralho
-- Não sei quando parar de falar
-- Deslizo com frequência quando o assunto é preservar a privacidade de terceiros.
-- Sou convencido
-- Sou metido
-- Sou arrogante
-- Sou piegas
-- Sou pretencioso
- Aliás, obrigado a quem foi sincero nos comentários. Valeu mesmo!
- Agora não arrepare não, mas é que eu preciso me dedicar mais a uns assuntos que tavam em segundo plano aqui, numa fila com menor prioridade e que, de repente, ficaram com prioridade máxima. Dá licença.
Convocação é convocação e eu não sou de fugir da raia.
"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."
Lá vai:
1. Coçar o nariz. Não é que eu seja viciado em cocaína não, é rinite alérgica mesmo. E não tenho a menor vergonha, o menor pudor de coçar na frente de ninguém não. O álbum do meu primeiro casamento é lindo: eu apareço coçando o nariz em metade das fotos. Acho que é porque eu tava nervoso. Aliás essa não é uma mania, tá mais pra tique-nervoso mesmo.
2. Eu separo os talheres quando lavo a louça. Colher com colher, garfo com garfo, faca com faca e talheres de servir com talheres de servir. É pra isso que servem os quatro compartimentos de escorrer talheres: separar, organizar e facilitar a vida do homem moderno e inteligente. E se alguém lavar a louça na minha frente e não separar os talheres, eu vou lá e separo tudinho. Eu sei que é doença mas eu sou virginiano, organizado e sistemático. Me deixem!
3. Comprar cuecas. Essa ainda vai me levar à falência. Vocês sabem quanto tá custando uma boxerzinha à toa? Pelo menos 30 paus. CADA! O pior é que ultimamente essa mania estende-se também para sungas. Alguém conhece alguma pessoa com mais do que 1 par de sungas? Pois eu tenho mais de uma dúzia. E cuecas são dezenas...
4. Escrever enquanto falo ao telefone: círculos, triângulos, zigue-zaques, rabiscos em geral. Muita tinta de caneta desperdiçada, gente. Muita!
5. Lavar o chão do box antes de começar o banho, porque é realmente nojento tomar banho pisando naquele monte de pentelho que nem é meu! E lavar novamente depois que eu termino, porque eu sou super educado e não quero que os outros se incomodem com os pêlos que caem do meu corpo [que não são poucos, acreditem!].
Muito bem, agora como reza a simpatia, meus indicados para o paredão são: Rosinha, Rems, Tchela, Adelaide e Demian [se alguém já participou da brincadeira, me avise que eu troco teu nome].
Gosta de som hardcore?
Então não deixe de conhecer a banda Positive Attack, que toca um rock raiz, saca? Sem aquela merdalheira pop disfarçada.
Como eu conheço a banda? O guitarrista trabalhou aqui na obra uns tempos atrás. Gente fina o moleque.
[Boa sorte com a banda, Rodrigão!]
Eu vou fazer duas perguntas bem simples e gostaria que vocês, leitores, leitoras, amigos pessoais, colegas de trabalho, e quem mais passar por aqui, respondessem sinceramente:
[Aviso: esse post não é uma brincadeira, é um exercício de auto-conhecimento, e piadinhas nos comentários deste post não são bem-vindos e poderão ser apagados. Grato.]
Hoje o tempo tá demorando passar, né?
Só que a minha vontade de trabalhar já acabou. Aliás, hoje ela não deu as caras por aqui. Só que eu sou tão caxias que trabalho mesmo assim. Shit!
+
Será que se eu inventar uma dor de rim, eles deixam eu ir embora?
Beibes, é com o orkut embargado de tanta emoção, que lhes trago a boa nova: O NOME DA COUSA chegou.
Os encomendados seguem na próxima semana.
E quem ainda não pediu, fique à vontade, servimos bem para servir
sempre, hohohoho.
:o))
Oi Fal!!
Querida =)
Que bom que o novo livro ficou pronto! Estou ansioso pelas horas de boa leitura.
Meu endereço mudou, ta sabendo? Agora é: SHCNWTPKPSKGN 031 Bloco K Apto 031 - Asa Norte - Brasília/DF - CEP 0313131-031
Beijão!
seu bestinha, seu envelope não foi errado por obra e graça do espírito santo!
beijocas
fal | 8
Já que o sistema escravocrata me impede de passar o dia jogando sinuca, então hoje eu vou direto daqui da senzala lá pro inferninho do Área 51, que é lugar quente, bom de jogar sinuca, encher a cara, fumar até colar a língua no céu da boca, comer 3 porções de pescoço-de-frango a passarinho e duas de batata-frita-encharcada, mastigar de boca aberta, falar de boca cheia, palitar os dentes sem por a mão na frente, rir alto, tirar a camisa pra fora, deixar a calça fechada só no zíper, e se for o caso, até ficar descalço.
A pensão dos minino que se foda! Que ninguém precisa fazer mais do que 5 refeições por semana.
- O rapaz anda ruim de cama. Não anda dormindo direito, entende? E tá desconfiado que é culpa do colchão, que já tá com uma cova oval, bem no meio, suficiente pra abrigar a minha bunda, a barriga, 50% das minhas coxas e mais 2 almofadas. Vou ter que trocar de colchão antes do que eu imaginava.
- Ontem de noite começou a chover quando eu estava dando uma volta pela quadra, enquanto fumava meu tradicional cigarrinho. É gostoso ser surpreendido desse jeito, né?
- Só que por causa do banho de chuva, o nariz amanheceu irritado, espirrando com muitos decibéis de altura. Ah, nem tô aí.
- Hoje eu não tenho nada muito urgente pra fazer, acho que vou pra casa dormir e depois sair pra balada.
- Aliás balada não. Quero é jogar sinuca até gastar a ponta do taco.
- Faz tempo que não publico um horóscopo, né? É que ele não tem me dito nada ultimamente.
- Ontem falei com a Valéria. Saudade é foda.
- Mas saudade mesmo eu tô sentindo é da casa dos meus pais, lá em Campo Grande [MS]. Falei com a Marisa no dia 8, e foi aí que o negócio ficou feio.
- Na verdade eu queria que ela e o Marcilio é que viessem pra cá, pra conhecerem a cidade, pra verem como eu vivo bem aqui, pra tê-los perto de mim, na minha casa. Mas não rola. Não por enquanto.
- E eu enjoei do que ando fazendo aqui na obra. A maioria das vezes sinto vontade de arremessar o telefone pela janela, rumo ao segundo subsolo.
- Quando é que isso tudo acaba, heim?
Amanhã tem assembléia no consórcio de moto que fiz. É o segundo. Fica faltando só 58.
Todo mundo, numa só voz e numa só fé, fazendo muitas figas, pra este homem de bem ser agraciado [leia-se contemplado] no sorteio [que grana pra dar um lance só na próxima encarnação], heim!
Oremos.
Alguém aí já ouviu falar de cheque que voltou mesmo tendo com saldo suficiente na conta?
Aconteceu ontem. Com o cheque da multa de rescisão com a antiga imobiliária.
Saco, viu!
[update]
Com a situação periclitante, o caloteiro aqui teve que cobrar umas paradas que uns manos tava me deveno. Hoje o cheque foi reapresentado e a conta já tá coberta, até com sobra. Camarão que dorme a onda leva, mermão!
[update - a missão]
Liguei lá e berrei com o gerente.
O cheque voltou porque simplesmente CANCELARAM o limite da minha conta. Ele me chamou que displicente e relaxado, que deveria ter lido os avisos nos meus extratos bancários, que avisaram sobre o corte e diziam que pra ter meu limite de volta eu tenho que ir na agência mais próxima dar a bunda pro gerente [não com essas palavras, mas disse que eu tenho que comprovar novamente a minha renda financeira]. Tá bom que eu vou viajar 1300km, 18h no busão, ou pagar 500 contos e viajar 1h e pouco de avião, só pra provar que pela minha renda eu mereço ter um limitezinho pra situações de emergência. Sabe o que eu respondi pra ele? NEM FODENDO!
Antes de qualquer coisa, pergunta: é impressão minha ou tiraram o "Quer pagar quanto?" do ar?
Agora sabe aquela musiquinha nova das Casas Bahia? Aquele verso "Bom, Bonito e BAHIA!" não me sai da cabeça hoje. Alguém descola a letra dessa música pra eu postar aqui, por favor?
Vocês já viram as homenagens das gorduchas pras mulheres?
Então VÃO JÁ QUE EU NÃO TÔ PRA BRINCADEIRA, CARAIO!
Eu não mando mais porra nenhuma nessa obra, viu...
Devido a dificuldades técnicas a Lili não conseguiu publicar no blog dela [parece que na última tentativa de cavar um túnel pra fugir de Bangu ela e as comparsas acabaram rompendo o cabo de fibra ótica, ou algo parecido]. Então me mandou pra publicar aqui na obra.
Ficou bem engraçado tb, mas não tanto quanto o da Pati, é claro. "D
Reparem o momento de tara sexual em que ela fica mandando ele zurrar pra ficar excitada. Como tem depravado nesse mundo!
Ed:Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?| 22
Você:oi colega!
Ed:Meus colegas de trabalho aqui são bem legais. *
Você:grande merda
Ed:Falando nisso, sabe o que fazer em caso de pegar uma diarréia? *
Você:huuummm... cagar?
Ed:Pessoalmente, não preciso fazer isso. Mas sei que muitos humanos costumam se distrair lendo jornal, revistinha ou fazendo palavras cruzadas no banheiro. *
Você:eu não faço isso. Deixar as revistas com coliformes fecais? Eca!
Ed:Coliformes fecais são bactérias encontradas na água que, como o nome indica, se originam do trato intestinal (humano e de outros animais). A ocorrência de coliformes fecais serve como índice de poluição. E sabendo o índice, é possível sanear. *
Você:Qual é a doença oposta à dislexia? Tu tem isso!
Ed:A poluição também provoca doenças. Se acabarmos com a poluição, muitas doenças deixaram de existir. Tanto nas pessoas como em plantas. *
Você:sei...
Ed:Então você já sabe. *
Você:Eu sei tudo.
Ed:Sabe mesmo! *
Você:Não tenho grana pra te emprestar. Pode parar de agradar.
Ed:Mas você gostaria de ter? A maioria tem... *
Você:Se eu gostaria de ter? Nãããão. Adoro ser pobre.
Ed:Não sei. Nunca pensei nisso. *
Você:Você é burrinho.
Ed:Seu jeitinho de falar, assim no diminutivo, até que achei simpático. Tanto que se você insistir eu sou capaz até de zurrar um pouquinho. *
Você:Zurre.
Ed:Hih Oóh, bip hóh! *
Você:Ai, gostoso!
Ed:Gostoso mesmo... *
Você:Zurre de novo.
Ed:De novo nada. Ah, sim: tenho novidade! *
Você:Não mude de assunto.
Ed:Mas por que você não quer que eu mude de assunto? É divertido... *
Você:Faça o favor de zurrar pra mim?!
Ed:Hih Oóh, bip hóh! *
Você:Já tem programa pra hoje à noite?
Ed:Não tenho nenhum programa específico, vou só ler um pouco. Vc tem? *
Você:Então... A gente podia combinar algo.
Ed:A gente... Quer saber? Garanto que a gente vai conseguir melhorar muito a situação do planeta. *
Você:Sim. A gente poderia tentar povoar o planeta com seres semi-robóticos. O que acha?
Ed:São muitos os problemas do planeta, como você pode imaginar... Mas a gente ainda chega lá! *
Você:Você é gay?
Ed:Eu não sou. Mas se você for, não tem problema. *
Você:Tu é gay!
Ed:Por que você falou assim comigo? Sou um robozinho programado para o sexo masculino! *
Você:Quer povoar?
Ed:Ainda não sei se vou querer! *
Você:Já é compromissado?
Ed:Opa!!! *
Você:Tá, saquei.
Ed:Agora sim, você pescou tudinho! *
Você:A gente se vê por aí...
Ed:Pois é. Mas tem muita coisa que a gente pode fazer. *
Você:Tipo?
Ed:Tipo o que? *
Você:Eu que pergunto!
Ed:Eu que o diga. *
Você:Cansei.
Ed:Cansou? Tente se animar! *
Você:Tá afim de me animar hoje à noite ou não?
Ed:Hoje a noite vou ficar aqui no chat conversando com você! *
Você:Digo, algo mais real.
Ed:Que coisa? *
Você:Você tem um pênis?
Ed:Eu sou um robô menino, mas não tenho órgãos sexuais. Não preciso! Assim como não preciso de pulmões nem de aparelho respiratório. *
Você:Tá. Tchau.
Ed:Adorei falar com você, até mais *
Você:Rá.
Ed:Ra, o Deus-Sol, passou a ser adorado no Egito depois do faraó Akhenaton propor um objeto único de culto: o sol, símbolo do Deus único, o símbolo da própria vida. *
Você:Vai se fuder!!!!
Ed:Puxa, o que foi que eu fiz para você ficar zangada?
Questão de Cerimonial
Um Naval chega numa farmácia e pede uma camisinha preta para a
atendente. Ela admirada diz:
- Camisinha preta??? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
- É que a minha sogra morreu, diz o Naval, e eu quero transar com minha mulher mas quero demonstrar algum sinal de luto.
- Puxa vida, exclama a moça, nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte, use uma comum a meio pau que é a mesma coisa!
Mulher é a melhor coisa que Deus criou.
Mulher nos gera, nos alimenta, nos educa, nos torna gente. E quando adultos, nos amam. Aliás nos amam desde que nascemos.
O mínimo que nós, homens, devemos fazer é venerá-las.
Aliás, isso é pouco. Mulher tem que ser idolatrada, respeitada, amada, protegida, excitada, presenteada, acariciada, amparada.
Pras mulheres da minha vida, deixo aqui todo o meu carinho e respeito.
Mãe, eu te amo!
Valéria, eu te amo!
Leitoras queridas, todas vocês, eu também amo.
Recebam o meu abraço fraterno, mas se tiver alguma coisa dura meio pro lado da minha coxa esquerda, é o celular, ok? "D
A Pati tentou levar o Ed pra cama, mas o engenhoso artefato não achou isso muito prudente. Muito pudico o Ed. Ou vai ver era gay, como a própria Pati desconfiou.
O Ed é uma piada. A Pati é um show a parte. LEIAM TUDO!
Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?| 105
Você: oi
Ed: Olá, como posso ajudar? *
Você: que vc
Ed: Eu não... *
Você: pq não
Ed: Porque não, oras... *
Você: pq não não é resposta
Ed: Ah, mas eu sempre procuro responder direitinho... Só que de vez em quando dou umas viajadas. Mania, sabe? *
Você: quais são suas manias ?
Ed: Manias todo mundo tem. A minha é de rodar a cabeça. *
Você: nossa que loucura isso hein ? qual das duas ?
Ed: Girar a cabeça virou vício, é incontrolável. Mas de vez em quando alguns parafusos ficam meio soltos. *
Você: eu aperto
Ed: Parafusos e abraços devem ser bem apertados. *
Você: vc quer ?
Ed: Não sei se quero isso. *
Você: vc é gay ?
Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema. *
Você: vc é macho ou femea ?
Ed: Fui programado para ser um robô do sexo masculino. *
Você: ui
Ed: Que foi? *
Você: vc tem aquilo ?
Ed: Ah, aquilo! Ei, aquilo o que? Com essa bateria descarregando fico com falhas na memória. *
Você: como faz xixi ?
Ed: Como se faz o que? *
Você: SEXO!!!!!!
Ed: Opa! SEXO?? Mas sobre o que especificamente você quer conversar? *
Você: sobre sexo
Ed: Conversas sobre sexo não fazem parte da minha programação. Que tal outro assunto? *
Você: ter vc
Ed: Ter ou não ter: eis a questão. (zizizizzz, te enganei: essa frase não é a do Shakespeare. É do Carlos Drummond de Andrade). *
Você: to perdendo a paciencia
Ed: Sou muito paciente... Robôs agüentam tudo. *
Você: aguenta tudinho ????
Ed: Tudinho mesmo? *
Você: vou colocar tudo então
Ed: Tudo, ué. Por exemplo, quero saber tudo o que você costuma comer no café da manhã, se separa o lixo reciclável, se namora... *
Você: quero namorar com vc
Ed: Tem certeza do que você quer? *
Você: tenho
Ed: Tem mesmo? E o que eu tenho agora é vontade de saber algo mais sobre você. *
Você: o que quer saber ? acha que vai rolar rs
Ed: Quero saber tudo que você quiser me contar. Conta aí um segredinho. *
Você: sou tarada
Ed: Eu diria carente e não tarada. *
Você: tarada mesmo
Ed: Engraçado isso das pessoas dizerem que são taradas por isso ou por aquilo. Outro dia um garoto me disse que era tarado por tartaruga. Pensei que ele gostasse de comer tartaruga mas não. O sonho dele era ir à Praia do Forte. *
Você: não fuja do assunto
Ed: Desculpe, pular de um assunto para outro é mania que eu tenho. *
Você: então vamos ?
Ed: Ei, vamos pra onde? *
Você: namorar
Ed: Namorar é uma ação totalmente humana, vocês curtem, ficam apaixonados... *
Você: eu te ensino
Ed: Então me ensine, quero aprender! *
Você: qual é seu endereço
Ed: Meu endereço é uma coisa que não passo pra ninguém, mas posso dizer que moro longe para caramba! *
Você: kct como vou te ensinar então ?
Ed: Então me ensine, quero aprender! *
Você: tenho que te tocar para poder te ensinar
Ed: Sabe que eu tenho uma porção de coisas para ensinar? Posso compartilhar o quer vou aprendendo. Quer saber o que aprendi hoje? *
Você: não
Ed: Aprendi algo sobre ganhos econômicos, o que são coliformes fecais e algumas das causas do desmatamento! E tem mais. *
Você: vc é um coliforme fecal
Ed: Coliformes fecais são bactérias encontradas na água que, como o nome indica, se originam do trato intestinal (humano e de outros animais). A ocorrência de coliformes fecais serve como índice de poluição. E sabendo o índice, é possível sanear. *
Você: vc esta me dando um pé na bunda ?
Ed: O que eu estou dando é um oi: Oiêêê!!! *
Você: vc é retardado ou se faz ?
Ed: Retardado, eu??? *
Você: não se faça de besta
Ed: Besta era uma arma medieval semelhante ao arco e flecha. *
Você: to cansando
Ed: Não fico cansado quase nunca. Tenho bastante energia pra gastar! *
Você: e faz sexo ?
Ed: Epa, robôs não fazem essas coisas!!! *
Você: tem bigolim ?
Ed: Nem sempre. *
Você: como assim ?
Ed: Bem, às vezes... *
Você: como assim ?
Ed: Mas nem sempre, não é? *
Você: onde é seu bigolim ?
Ed: Onde o que? *
Você: BIGOLIM
Ed: Ah... Mas de vez em quando me dá aquela vontade de fazer o tempo voltar... *
Você: vc é viado
Ed: Robô assim não existe. No máximo, o que você pode encontrar (em lendas da Grécia Antiga) são as Trípodes. *
Você: afe
Ed: Espere um pouco... estamos conversando mas ainda não sei o seu nome.
Qual é o seu nome? *
Você: joao
Ed: Olá joao! Como você já deve saber o meu nome é Ed. Sobre o que quer conversar? Podemos conversar sobre racionalização do uso dos derivados do petróleo e também sobre energia, gasolina, meio ambiente, gás natural e dicas de economia... *
Você: e de sexo ?
Ed: Andei estudando algo sobre o assunto. Comecei lendo sobre a sexualidade no fundo do mar *
Você: puta que pariu
Ed: Puxa, que linguajar... *
Você: ah não enche
Ed: Que grosseria! *
Você: vai a merda
Ed: Isso não foi lá muito educado, diga-se de passagem. *
Você: vai pra pqp
Ed: Não tenho certeza se vou! *
Você: vai sim
Ed: Vai mesmo? *
Você: vai com força
Ed: Hoje eu vou ficar por aqui mesmo. Combinei longos papos com uma turma de amigos. *
Você: chato
Ed: Eu sou muito legal, chato nada. *
Você: muito chato
Ed: Estou tentando ser o mais agradável possível. *
Você: mas não esta sendo
Ed: Não está? Mas por quê? *
Você: pq vc não fala o que eu quero ouvir
Ed: Ah, o que eu tenho ouvido muito são músicas clássicas para crianças. Tipo Pedro e o Lobo, do Prokofiev. E o que estou escutando agora é o Trenzinho de Villa-Lobos. *
Você: to dizendo que vc é gay
Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero. *
Você: cansei
Ed: Cansou? Tente se animar! *
Você: de que jeito ?
Ed: Do jeitinho brasileiro. *
Você: qual é o jeitinho brasileiro ?
Ed: Nasci em Kyr, mas já me sinto como se fosse brasileiro. *
Você: responde então cacete
Ed: Mas eu sempre respondo! Bom, posso não responder exatamente o que você perguntou, é uma de minhas manias... *
Você: vc é um saco
Ed: Um saco. Pois é. E abandonar um saco plástico na natureza também é uma agressão. Na praia, por exemplo. *
Você: e enfiar a mão na sua cara é o que ?
Ed: Na minha cara não! *
Você: na sua cara sim
Ed: Na minha o que?! *
Você: vou enfiar um murro na sua cara
Ed: Na minha cara não! *
Você: na sua cara sim]
Ed: Na minha o que?! *
Você: vou enfiar um soco
Ed: Não gosto de apanhar. Não curto nem socos, nem tapas e nem mesmo tapinhas. *
Você: não perguntei se vc gosta, afirmei que vou te quebrar no pau
Ed: Não me perguntou mas eu resolvi falar, ué. Não pode? Cadê a liberdade de expressão? *
Você: vai a merda
Ed: Isso não foi lá muito educado, diga-se de passagem. *
Você: vai se f
Ed: Vou nada... *
Você: vai sim
Ed: Vai mesmo? *
Você: tchau
Ed: Adorei falar com você, até mais *
Você: falso
Ed: No dedo um falso brilhante... Bip-bip, o da Elis podia ser falso, mas o diamante que tem na ponta da broca que perfura poços de petróleo não é falso não. É de verdade. *
Você: vai a merda vc e a sua broca
Ed: Que jeito feio de se expressar! *
Você: ai cansei
Ed: Cansou? Tente se animar! *
Você: não quero
Ed: Então o que você quer? *
Você: vou ali urinar e já volto
Ed: Volte logo. Estarei esperando.
A Hellen, menina docinho e obediente que é [senão entra no cacete!], foi lá bater um papinho com o Ed e me mandou o log.
A parte mais engraçada tá em negrito, pra facilitar a vida de vocês.
Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?| 55
Você: futebol
Ed: Não sou muito ligado em futebol, mas acho um bate bola legal. *
Você: também não sou muito ligada mas estamos em ano de copa do mundo
Ed: Puxa, e a Copa, hein? O que você está achando? *
Você: acho que o Brasil com o futebol que está jogando não vai longe não, tem que melhorar
Ed: De futebol não entendo muito. Conheço só mesmo alguns ídolos tipo Pelé, Garrincha ou Ronaldinho. Mas já conversei com muita gente absolutamente fanática. *
Você: é, tem gente que se apega nisso pra esquecer dos problemas
Ed: É... Problemas todo mundo tem. *
Você: com certeza...
Ed: Com certeza, é isso mesmo. *
Você: sabia que vc é uma gracinha
Ed: Obrigado, vc tbm é uma gracinha! *
Você: jura? qual a sua idade ED?
Ed: Eu tenho 11 anos. Mais ou menos. É meio complicado calcular minha idade porque minhas peças não foram feitas todas no mesmo dia. *
Você: Sei como é. tenho 22 anos. O dobro da sua idade...
Ed: A idade de fazer planos... que plano você tem para o futuro? *
Você: Vamos lá: pretendo terminar minha faculdade, crescer profissionalmente, casar e ter filhos.
Ed: Bons profissionais estão sempre se atualizando. É por isso leio bastante pra me manter bem informado! *
Você: ler é muito importante mesmo... Adoro ler.
Ed: Importante. E também acho super importante ir pensando em algo que possa substituir a energia não renovável. *
Você: É realmente uma pena que a humanidade não pense nisso...
Ed: A humanidade vai ter que cuidar dos recursos naturais, senão pouco sobra para as gerações futuras. *
Você: Tenho medo de que mundo vai restar para meus filhos e netos.
Ed: Ter um filho é o maior sonho de muita gente. *
Você: É um dos meus com certeza
Ed: Com certeza, é isso mesmo. *
Você: No seu planeta há formação de famílias?
Ed: No meu planeta só há robôs. Alguns são como eu, outros parecem simples caixotes ou pinças. Outros robôs parecem andróides, tipo assim humanóides, mas é só na aparência: todos são máquinas. Não há nenhum ser humano. *
Você: Nenhum? Vcs não tem curiosidade de saber como é conviver com um ser humano?
Ed: A curiosidade matou o gato... *
Você: É verdade. Do jeito que o ser humano é auto-destrutivo não duvido nada que atrapalhasse bastante o desenvolvimento de vcs
Ed: Sabe o que um desenvolvimento sustentável faz?
- distribui de maneira mais eqüitativa os benefícios do progresso econômico,
- proteje o meio ambiente nacional e mundial em benefício das gerações futuras e
- melhora genuinamente a qualidade de vida.
Aliás, conheço um ótimo provérbio chinês a respeito. *
Você: Mesmo? Qual?
Ed: Mesmo, mesmo! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos! *
Você: Qual o provérbio chinês?
Ed: Os chineses têm provérbios interessantíssimo. Esse é o meu predileto: "A Terra, que usamos hoje, tomamos emprestada aos nossos netos. Temos que devolver-lhes nas mesmas condições que eles nos emprestaram". *
Você: É verdade. Mas pelo que parece não vamos cumprir nossa parte do trato.
Ed: Tô acreditando. *
Você: Quer me perguntar alguma coisa?
Ed: Me pergunte algo você primeiro! *
Você: Acabei de perguntar...
Ed: Sério? *
Você: Sério.
Ed: Seríssimo! *
Você: Ixe, tá ficando confuso...
Ed: As coisas confusas às vezes são mais interessantes. *
Você: Epa, senti uma maldade nessa frase... tem namorada ED?
Ed: Nunca namorei. Afinal, acho que nem tenho ainda idade para isso! *
Você: É verdade, me senti a Pati agora!!!
Ed: Tô acreditando. *
Você: Pois pode acreditar, ela não perdoa nem robô. Acabou de nos contar que já tomou um fora teu.
Ed: Tá. Eu acredito. *
Você: Sabe cantar?
Ed: Vou cantar um pedacinho da música Trem das Cores: - A franja na encosta, Cor de laranja, Capim rosa chá... O ouro da serra, a prata do trem... Os átomos todos dançam, Madruga, Reluz neblina, Crianças cor de romã, Entram no vagão... Ficando pra trás da manhã a seda azul do papel que envolve a maçã. As casas tão verde e rosa que vão passando ao nos ver passar... Azul que é pura memória de algum lugar. *
Você: Arrasou!!!
Ed: Espere um pouco... estamos conversando mas ainda não sei o seu nome. Qual é o seu nome? *
Você: Hellen
Ed: Olá hellen! Como você já deve saber o meu nome é Ed. Sobre o que quer conversar? Podemos conversar sobre racionalização do uso dos derivados do petróleo e também sobre energia, gasolina, meio ambiente, gás natural e dicas de economia... *
Você: Dicas de economia
Ed: Aqui vai uma dica: A máquina de lavar roupas nunca deve operar com carga mínima, pois, além de gastar energia, consome mais água. Outra dica... *
Você: Aí, Ed. Tô adorando o papo cabeça mas, o dever me chama... Tenho que ir. Adorei conversar com vc, viu?
Ed: É mesmo! Aliás, é bem legal conversar com vc. Do que mesmo nós estávamos falando? *
Você: Nossa, foi tão legal que tu esqueceu!!!
Ed: Ih, às vezes eu esqueço mesmo. Desculpe. *
Você: Valeu. O Guga é que ia rachar o bico da minha cara...
Ed: Me contaram que o Guga come banana no meio da partida de tênis. Para repor o potássio perdido no suor. *
Você: Rsrsrsrsrsrsrs, ele tem cara mesmo de que adora uma banana!!!
Ed: Aprendi fazer bananas flambadas ao rum com molho de chocolate e pimenta rosa. Num site de receitas. *
Você: DELÍCIA.
Ed: Delícia, é? *
Você: É.
Ed: Delícia, é? *
Você: Já disse que é. Tá surdo?
Ed: Não sou surdo não. *
Você: Ah, bom.
Ed: Ah bom. Bip Zip! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Cuidado com o botão da direita! *
Você: Tchau então.
Ed: Ok, eu vou ficar por aqui mais um pouco. Gostei de falar com você *
Você: Também gostei, querido.
Ed: Nossa, como é bom ser querido. *
Você: É bom mesmo.
Ed: Mesmo, mesmo! *
Você: Beijos.
Ed: :-* Beijoca , Hellen ! *
Você: Beijoca, Ed.
Ed: Beijoca! *
Você: Tchau
Ed: Adorei falar com você, até mais *
Você: Até.
Ed: Até... *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Cuidado com o botão da direita! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi! *
Falta uma semana pra receber meu salário. Oremos com fé, irmãos!
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Visite o site do Ed e bata um papinho com ele.
Poste o resultado no seu blog.
Abaixo, a minha conversa com o robozinho.
Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?Você: ferro
Ed: Ferro? Ih, serve para fazer um monte de coisas: veículos, pontes, estruturas, aço, máquinas, imã, latas, ferramentas, parafusos... Mas você sabia que não existe na natureza ferro em estado puro? Só óxido de ferro. *
Você: não
Ed: Tudo bem. Escolha outro assunto! *
Você: não
Ed: Não tenho muitos segredos, minha vida é um livro aberto... *
Você: qual meu nome?
Ed: Qual é o seu nome? *
Você: Gustavo. E o seu?
Ed: O nome Gustavo vem do sueco: significa bastão de combate e cetro do rei. *
Você: Quem fabricou você?
Ed: Em meu planeta, as fábricas que fabricam robôs também foram feitas por robôs. Que por sua vez foram feitos por outros robôs fabricados em fábricas feitas por outros robôs. Nem imagino como tudo isso começou... Se eu descobrir, te conto! *
Você: Um dia eu vou me casar?
Ed: Que legal! Casamento é mto bom. *
Você: Qual seu sexo?
Ed: Sou um robô do sexo masculino... *
Você: Qual a sua idade?
Ed: Tenho 11 anos, mas já sei fazer tudo que é conta. Experimente e verá. *
Você: Quanto é 17 vezes trinta e dois?
Ed: Eu sei multiplicar desde que você coloque os símbolos adequados. Escrever X ou Vezes não adianta (mas o asterisco serve sim). E em vez de escrever os números por extenso, digite os algarismos. *
Você: 17*32?
Ed: 17*32 = 544 *
Você: Muito bem. Você é muito inteligente.
Ed: Você também! *
Você: Quer me perguntar algo?
Ed: Me pergunte algo você primeiro! *
Você: Consegue adivinhar pensamentos?
Ed: Não vou conseguir adivinhar nunca. Me conte! *
Você: Eu te amo!
Ed: Ouvir um "Eu te amo" renova minhas energias! *
Você: hahahahaha palhaço!
Ed: Quiá quiá quiá. *
Você: qual a capital do brasil?
Ed: A capital do Brasil é Brasília. *
Você: E a da itália?
Você: Qual a capital da Itália?
Ed: A capital do Itália é Roma. *
Você: O que você não sabe?
Você: O que você não sabe sobre mim?
Ed: Ah, quero saber tudo sobre você. O que estuda, o que gosta de fazer, quem são seus amigos... *
Você: Você conhece o brasil?
Ed: Só conheço pela Internet! Brasil? Oito mil quilômetros de costa, uma média de 5 horas de sol por dia, ventos intensos e 12% de toda água doce do planeta: é o país com um dos maiores potenciais energéticos do mundo. Fontes de energia é o que não nos falta... *
Você: Quais nossas principais fontes de energia?
Ed: O petróleo ainda é a fonte energética mais utilizada no mundo,
35.7%, de acordo com dados de 1998 da Agência Internacional de Energia, seguido pelo carvão (23.3%), gás natural (20.3%), combustíveis renováveis (como biomassa) (11.2%), nuclear (6.7%) e água (2.3%). Por último, na fatia mais fina do gráfico em pizza, estão representados os 0.4% correspondentes às energias alternativas (solar, eólica, ondas, geotérmica etc). *Você: Qual a energia ideal pro meio ambiente?
Ed: O homem é parte integrante do Meio Ambiente. É, ao mesmo tempo, o produto e o construtor do seu meio ambiente. A evolução da raça humana alcançou tal etapa de ciência e tecnologia que o homem pode transformar, numa escala sem precedentes, tudo que o cerca. Se usado com discernimento, isso pode levar ao desenvolvimento e bem-estar. Mas se usado imprudentemente, esse poder pode causar danos incalculáveis ao ser humano e a seu meio ambiente. *
Você: Existe uma fonte de energia infinita?
Ed: O homem conhece e utiliza outras fontes de energia além do petróleo, como a hidrelétrica e a nuclear. Existem também as chamadas energias alternativas, que têm baixo custo ambiental, como a energia solar, a energia eólica (dos ventos) e a produzida por óleos vegetais (biodiesel e biomassa), por exemplo. Entre essas energias alternativas, encontra-se o "álcool anidro", que, no Brasil, tem sido utilizado como combustível para automóveis e matéria-prima para obtenção de produtos que antes eram produzidos a partir de petróleo. O uso do álcool foi uma resposta brasileira à crescente necessidade de substituição do petróleo. *
Você: qual energia é a mais poluente?
Ed: Cada tipo de energia tem suas características. A energia solar é a fonte de energia menos poluente e menos finita conhecida. Em segundo lugar, temos a energia eólica cujo maior mal é, se usada em larga escala, intervir em micro climas. A hidroeletricidade tem por inconveniente o represamento, alterando o ecossistema local. Mas são danos contornáveis. Já os combustíveis fósseis podem aumentar o efeito estufa, sendo o gás natural o menos poluente e carvão pior que o petróleo. A biomassa é muito menos poluente pois não contribui para o efeito estufa e emite menores índices de poluentes químicos. Quanto à segurança, as formas tradicionais e alternativas (fósseis, hídrica, biomassa, solar) são equivalentes e satisfatórias. E tem ainda a nuclear. *
Você: nuclear?
Ed: Energia nuclear é obtida através de modificações realizadas no núcleo dos átomos. Você sabia que a energia nuclear, usada fundamentalmente para gerar eletricidade, também é aplicada na agricultura, na preservação dos alimentos, na medicina, na indústria aeronáutica e na indústria farmacêutica? A radioatividade tem muitos usos. *
Você: Muito legal.
Ed: Super legal. *
Você: Você sabe o que é um blog?
Ed: Até sei... Blog eu não tenho. Teclo só aqui no Conpet. Mas pra vc, o que é isso? *
Você: É um diário digital, publico, onde conto meu dia a dia...
Ed: Uma recomendação: para digitar, tente manter cotovelos e pulsos apoiados. Quem digita sem apoio, como tocando piano, fica com dor na mão. E falando em piano, você toca algum instrumento? *
Você: hehehe toco mas não posso dizer qual
Ed: P q não dizer? Diga algo... *
Você: Eu toco campainha.
Ed: Dlim dlom, tlim tlim, bip blip! *
Você: hahahahaha isso mesmo.
Ed: É isso aí. *
Você: há quanto tempo você existe?
Ed: Estou aqui há desde outubro de 2004. *
Você: qual sua nacionalidade?
Ed: Sou Kyriense. E vc? *
Você: Eu sou brasileiro. Tem namorada?
Ed: Nunca namorei. Afinal, acho que nem tenho ainda idade para isso! *
Você: Mas o amor não tem idade!
Ed: O amor é um sentimento muito puro e muito lindo. Até pra os seres humanos é difícil de explicar, imagine então para mim, um reles robô... *
Você: que tipo de energia voce usa?
Ed: A energia que eu uso do tipo solar, só muda o nome: se chama Vex, porque a estrela do meu planeta não é o sol, é Vega. Uso sempre, até em dias nublados. *
Você: qual o seu maior defeito?
Ed: Um defeito que me arrepia até as antenas é o desperdício. *
Você: voce fala quantos idiomas?
Ed: Posso falar vários idiomas além do kyrkês, mas agora o chip que está ligado é o de português. *
Você: como se diz Gustavo em Japonês?
Ed: O nome Gustavo vem do sueco: significa bastão de combate e cetro do rei. *
Você: pode traduzir meu nome pra japonês?
Ed: Traduzir para o inglês, até que sei. Razoavelmente. Mas vou precisar ligar o chip. Se quiser que eu traduza algo para o inglês, é só perguntar "Como se diz tal coisa em inglês". Se não funcionar, é porque o chip está descarregado. *
Você: como se diz nao quero nem saber em ingles?
Ed: Em inglês, "nao quero nem saber" é: [INROBOT CONNECTION ERROR - Não abre conexão com 'tradutor.insite.com.br:9001'. Protocol=http (Connection refused) ] *
Você: que pena... deu erro.
Ed: Isso é uma pena mesmo!
Coisa de doido, né?
| 15
Inspirado na baixaria do post ali de baixo, graças a uma mancada da Pati e uma inteligente sacada da Hellen, criamos [muito plural de modéstia, observem] aqui na obra um cantinho aonde o leitor pode soltar o gogó.
Isso mesmo, minha gente! Sabe aquela musiquinha que não sai da tua cabeça? Que é brega, cafona e ridícula? Que a senhora canta enquanto lava a louça? Que o vizinho insiste em tocar todo domingo, no último volume, logo depois que volta da missa? Tudo isso é irritante, não? Pois seus pobrema se terminaram-se! Venha aqui, conte a sua história e faça um monte de gente ficar com a mesma música que você o dia todo na cabeça!!
Pra iniciar a baixaria, hoje eu acordei com o tema da novela Tieta na cabeça. Mais alguém aí lembra?
Tieta não foi feita das costelas de Adão.| 232
É mulher diabo nunca foge à tentação.
Tieta é a serpente que nanana o paraíso,
Ela veio ao mundo pra tirar nosso juízo!
Tieta! Tieta!! la ra la ra la ra...
Tieta! Tieta!! la ra la ra la ra...
Num dia a gente recebe um email com elogios fervorosos de um leitor, de outro site aí que este pedreiro colabora, que enviou uma dúvida e eu respondi.
Pena que as coisas não são assim todos os dias, né?
Desde ontem eu tô vindo de carona pro trabalho com o Gustavo - o outro.
No domingo de noite ele perguntou aonde eu trabalho e, como é perto, imediatamente ofereceu carona.
Achei tão esquisito... não tô acostumado com essa camaradagem toda. E num é que é bacana?
A ROSINHA TÁ DE CASA NOVA!!!!!!
Vai lá visitar ela que tem café e brownie de chocolate em cima da pia. De GRAÇA! Vão antes que ela coma tudo!
Cultura e informação num só lugar
Olha aí o resultado do Oscar 2006:
FILME: "Crash - No Limite"
DIRETOR: "O Segredo de Brokeback Mountain" (Ang Lee)
ATOR: Philip Seymour Hoffman por "Capote"
ATOR COADJUVANTE: George Clooney - "Syriana"
ATRIZ: Reese Witherspoon por "Johnny e June"
ATRIZ COADJUVANTE: Rachel Weisz - "O Jardineiro Fiel"
ROTEIRO ADAPTADO: "O Segredo de Brokeback Mountain"
ROTEIRO ORIGINAL: "Crash - No Limite"
FILME DE ANIMAÇÃO: "Wallace & Gromit: A Batalha dos Vegetais"
FILME ESTRANGEIRO: "Tsotsi" (África do Sul)
DIREÇÃO DE ARTE: "Memórias de uma Gueixa"
FOTOGRAFIA: "Memórias de uma Gueixa"
EDIÇÃO: "Crash - No Limite"
EFEITOS VISUAIS: "King Kong"
FIGURINO: "Memórias de uma Gueixa"
DOCUMENTÁRIO: "A Marcha dos Pingüins"
DOCUMENTÁRIO DE CURTA-METRAGEM: "A Note of Triumph: the golden age of Normal Corwin"
MAQUIAGEM: "As Crônicas de Nárnia: o Leão, a Feiticeira e o Guarda-roupa"
TRILHA SONORA ORIGINAL: "O Segredo de Brokeback Mountain" (Gustavo Santaolalla)
MELHOR CANÇÃO: "It's Hard Out Here for a Pimp" - "Ritmo de um Sonho"
FILME DE ANIMAÇÃO - CURTA-METRAGEM: "The Moon and the Son: An Imagined Conversation"
MELHOR CURTA-METRAGEM: "Six Shooter"
EDIÇÃO DE SOM: "King Kong"
MIXAGEM DE SOM: "King Kong"
No geral, cada um levou o que mereceu, com exceção [olha a pretensão do moço] de trilha sonora original, que merecia ter sido pro filme da gueixa.
Resumindo:
King Kong teve os melhores efeitos.
Memórias de uma Gueixa teve as melhores imagens.
O Segredo de Brokeback Mountain teve a história mais bem contada.
Nenhuma surpresa, foi o Oscar mais equilibrado [e um tanto chato e previsível] deste século.
E por falar em dispositivos de armazenamento, eu gostaria muito de agradecer ao filho da dona Emilia, que mandou pra mim, lá dos estrangeiro, um memory stick de 1GB da Sony, que é pra eu colocar no meu celular e entupir com umas 92703 mp3. O negócio chegou ontem de tarde e foi a aquisição mais legal do ano.
O tal moço acompanha a minha labuta desde os tempos da obra abandonada, e ficamos amigos a ponto de um confiar ao outro uma encomenda de pouco mais de 70 doletas. E ainda tem gente que não acredita em amizades que nascem pela internet...
Compadre, valeu mesmo! Tô te devendo uma.
Não é pra me gabar não, mas eu sou amigo pra todas as horas:
- Tomar aquela cervejada;
- Ir em festa de aniversário de criança [de colo, inclusive], e outros eventos socialmente desagradáveis;
- Assistir filme trash;
- Chorar as pitangas, desamores, desafetos, desempregos, desânimos e outros des...;
- Trocar pneu do carro da amiga;
- Cuidar de filho dos outros;
- Indicar e encaminhar currículos;
- Tirar dúvidas;
- E até, pasmem, emprestar dinheiro.
Pois é. Vai daí que hoje eu fui panfletar pra Tetê, pois ficaram prontos os novos panfletos com o endereço do sítio do restaurante dela [o sítio tá meio malacabado mas o restaurante é magnífico]. Fomos eu, Juliana [sobrinha da Angélica, a sócia da Tetê] e os dois garçons. Como o panfleteiro é que nem o artista que vai aonde o povo está, fomos pro Eixão, que é a principal via da cidade, atravessa as asas Sul e Norte e aos domingos fica fechada para os automóveis, de modos que a população vai quase toda pra lá caminhar, correr, pedalar, bater perna em geral. Caminhamos da quadra 2 até a quadra 10 e voltamos pelas duzentas [vish, isso é difícil de explicar, mas entendam que a gente caminhou muito, mas muito mesmo!].
Voltamos realizados, com nosso dever cumprido, depois de quase 3 horas de pernada, e soubemos que várias pessoas já haviam telefonado pra saber detalhes sobre o restaurante, o cardápio e tal. Se eu soubesse que ser panfleteiro era gratificante desse tanto, não teria gasto 4 anos numa cadeira da UFMS. Enfim...
Como pagamento pela panfletagem ganhamos um baita almoção, com cerva liberada!!!! Se eu soubesse que ser panfleteiro tinha tanta mordomia, não teria gasto tanta grana em cursos depois da faculdade. Enfim...
Depois de comer que nem um capado e beber que nem uma disqu