Mudei. "D "D "D "D "D "D "D "D
O meu quarto tem vista pro Mac Donalds da 506. Luxo.
Objetos de desejo do momento: box de casal e tapete de palha.
Sala pra 19 ambientes, onde pretendemos colocar uma mesa de sinuca.
Cozinha com armários. Adeus comida esparramada em sacolas pelo chão!
E pra aliviar o estresse, vou seguir a dica da Adelaide e ir pra Goiânia hoje mesmo. Que se estrepe quem vai ficar aqui olhando pras paredes.
Eu não sei se eu já disse, mas estou FELIZ BAGARAI!
Eu não gosto de remédio, mas sou obrigado a apelar pra algum ansiolítico tarja preta pra controlar essa ansiedade fiadaputa. E não me venham indicar chazinho de matinho nenhum que eu não tô pra isso!
Por que hoje não é amanhã, heim? Saco!
Bom dia, galinheiro, ops... galera!
É com alívio que digo pra vocês que agora já está tudo certo com relação à mudança:
1. Frete OK. Amanhã o baú encosta lá no barraco as 9h da manhã, que o rapaz precisará trabalhar no período da tarde. Vou acompanhar, orientar os chapas porque o Michel não poderá se ausentar do trabalho.
2. Pintura OK. Fechamos com o pai de um colega aqui da obra, que tá precisando de um extra. Sr Maurício [quase Marcílio, que é o nome do meu pai], que tem sido um paizão. Acreditam que ele está dando uma consultoria até na escolha da tinta, dos preços e tudo mais? Pois é. Tem gente que é de bem, viu!
3. Apartamento novo OK. O contrato será renovado na próxima quinta-feira. Novos moradores, novos fiadores e talvez até um novo valor [mais alto, naturalmente] de aluguel. Eu e o Michel ficaremos acampados em um dos quartos, enquanto o outro não desocupa [previsão de desocupação no dia 11/03]
4. Carnaval OK. O moço vai pra Goiânia, que a fiadamãe da Valéria veio aqui final de semana passado e a larápia-sem-vergonha levou meu coração com ela. E acreditam que eu nem vi? Pois então, eu vou buscar e devo ficar lá, tentando asfixiá-la na base do boca-a-boca, até quarta-feira de manhã.
5. Como não estarei aqui no final de semana, Michel é quem acompanhará a execução da pintura. Muita atenção nessa hora.
6. Lá em casa quase tudo encaixotado e desmontado. Sim, a visão do caos total.
7. Eu já contei que vou pra Goiânia no Carnaval?
8. Hoje de noite, logo após o Michel voltar do programa de Alfabetização para Adultos, levaremos as roupas e os eletrônicos [computadores, tv, dvd, etc...] de carro, lá pro apto novo, que a gente nem tem como encaixotar essas porras e a gente não confia no tiozinho do frete neeeeeeeemmm.
9. Hoje de noite também vai ter uma reunião com todo mundo [inclusive o Fábio, que morou quase 2 anos com a gente], de modos a calcular a divisão dos móveis. Litígio é mesmo uma coisa triste, viu.
10. Amanhã eu só trabalho de tarde, se der. E vou estar absolutamente atolado na merda. Muita coisa pra fazer mesmo. Por isso, não reparem se eu só voltar a postar dia 1, depois das 13h.
Gostaria de agradecer a todos pelo apoio, especialmente pra Cris, super querida, sempre me orientando desde a questão da rescisão do contrato do ap atual. E a todos os demais, pelos emails engraçados que pedi [Pati, Hellen, Emerson, Nanett, Rosinha, Adelaide, Solineuzza, Demian, e todos os demais], pela compreensão com meu mau humor esses últimos dias, e por não terem abandonado a obra.
Hoje encerra-se um período muito legal e também muito conturbado na minha vida, e foi muito gostoso poder compartilhar isso com todos vocês.
Bom, é isso então. Qualquer coisa me liga no celular, tá?
E muita camisinha nesse Carnaval minha gente, que de minino sem pai nessa vida já basta os bastardos da Lili e da Adelaide.
Pessoal, este post é sério, muuito sério.
O pai de um amigo meu sofreu um acidente de moto e está muito mal.
Agradeço por orações, rezas, pensamentos positivos, mentalizações positivas, energias positivas, qualquer, QUALQUER coisa em pró da recuperação deste senhor.
Castilho, meu brother, tô contigo pro que precisar.
[Aos transeuntes: não haverá mais posts hoje.]
Eu não quero ouvir a palavra "orçamento" nas minhas próximas 6 vidas [porque essa vida, meus caros, o gato aqui praticamente já perdeu].
Oremos!
Hoje, por desventura do destino, bem na hora que eu tava matando um copão de Nescau dois pacotinhos de Club Social, começou o programa da Ana Maria Braga, o Mais Nojento.
Algumas constatações:
- Em pleno século XXI, como é que um programa ainda usa um fantoche de espuma como artefato de palco? Deprimente.
- O programa tem texto de abertura. A loira lê e interpreta. Marieta Severo deve estar se revirando na cova. Ah, ela não morreu, né? É que ela ainda não viu a performance da loira.
- E hoje ela estava rouca, porque ontem foi no show do Vocês Dois, ou Você Também [a gosto do freguês]. Muito previsível.
- Entrevista com o guri [e seu pai] que o Bono levou pro palco. Todos roucos. O _enino _ava _uper _ouco! _al _ava __a _nte_de_ o _ue e_e _ava _alando.
Este final de semana eu vou me confessar, porque há de ser pecado [raram muito grande!] assistir esse programa! Deus nos fez sãos, inteligentes e bonitos, mas não foi pra ficar em frente a TV vendo esse tipo de porcaria, né? Se eu fosse o Criador, Eu Me sentiria Insultado.
Estive pensando e tive uma idéia: que tal a gente fazer uma carta num rolo de papel higiênico e entregar pra Lili, lá na cadeia, heim?
A gente faz umas colage, escreve umas letra de música [amigo é cooooisaaa pra se guaaaardaaaaarrrrr, do laaaado esqueeerrdoo do peeeeeiiituuuuu...], faz uns desenho, conta umas piada, escreve um monte de elogio e tal [que ela anda com a auto estima meio abalada porque uma companhêra de cela disse que não queria dar pra Lili nem se ela fosse a última serumana da face da Terra].
Deixem seus recadinhos aqui nos comentários. E divulguem a campanha "Faça uma blogueira carcerária feliz" em seus blogs. A Lili agradece.
Porque falta de assunto a gente resolve com ajuda dos amigos
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: "A caipixota "
........Beba com moderação.
by Rems
ACABO DE RECEBER UM EMAIL DE UM CERTO LEITOR, COM CÓPIA PRA UMA CERTA MOÇA. E OU EU MUITO ME ENGANO OU O REFERIDO LEITOR ACABOU DE COMETER A GAFE DO ANO E SERÁ DEVIDAMENTE DECAPITADO ASSIM QUE A REFERIDA MOÇA PERCEBER O ACONTECIDO.
E não, não vou contar quem são o referido leitor e a referida moça.
Amanhã é dia de visita lá no presídio feminino, e eu vou fazer uma visita pra Lili. Quem quiser fazer um bolo de fubá, umas broa de milho, uns iorgurte casêro, pode deixar aqui na obra que eu levo pra ela amanhã.
Nessas hora a gente não pode abandonar a pessoa.
O marido ideal
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua
esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...
[by Ceiça]
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O boletim comentado para os sortudos que não assistem TV na hora do almoço
- No jornal global local uma sessão "Joga bosta na Geni", onde moradores da Ceilândia questionam a administradora [tipo assim, prefeita] sobre os problemas da cidade. Há um gerundismo generalizado: "estaremos resolvendo...", "estaremos verificando...", "estamos encaminhando...", "estaremos providenciando...". Sei. Amanhã a vítima será o administrador do Riacho Fundo.
- Teve um rapaz que resolveu ensinar o carro a nadar esta noite, no lago Paranoá. Não deu muito certo e os transeuntes o resgataram e o levaram pro Hospital de Base. Que idéia de girico, né?
- O HRAN tá precisando de doações de leite materno. Mamães que estão com as teta estourando de tanto leite, gentileza colaborar!! Aliás, tô pensando aqui, eu nunca doei sangue. Eu sou um irresponsável mesmo. Ainda mais sendo AB+ esse meu sangue, super nobre, azulzinho, tão puro...
Pausa. Chegou mais um pintor pra fazer orçamento aqui. Voltamos a qualquer momento.
update: ESSE POVO ACHA QUE EU CAGO DINHEIRO?
| 3
Alguém me manda um email com piadas pra me fazer rachar de rir, por gentileza?
Grato,
Gustavo Gomes
No período que vai de 21/02 (hoje) às 10:01h a 23/02 às 16:49h, procure se recolher um pouco mais, Gustavo, pois a Lua estará entrando em seu “quarto-minguante”, justamente na Casa 12, e isso pode sugerir uma suscetibilidade maior a infecções e doenças. [Felizmente eu estou num período muito tranquilo da minha vida, posso me dar ao luxo de ficar doente por uns tempos que nem vai me atrapalhar em nada. Eu nem tenho uma mudança pra providenciar. E nem tenho um caos aqui na empresa...] Você estará num momento particularmente vulnerável, inclusive a níveis energéticos, e não convém de jeito nenhum se agitar ou perder noites [É né? Então tá. Diga isso pra minha insônia]. Seu campo estará mais aberto, e você corre o risco de terminar absorvendo problemas e complicações que não são exatamente suas, o que pode incorrer inclusive em doenças físicas [Deus me livre e guarde!]. Procure evitar o envolvimento com problemas de irmãos, amigos ou parentes próximos. Ajudar é bom, mas tudo tem limite! Caso você não observe e respeite esta necessidade de recolhimento, pode acontecer da vida se encarregar de um recolhimento forçado, através de alguma doença menor, como gripes, enxaquecas, etc. Mas não é preciso passar por isso, portanto respeito a qualidade do momento e recolha-se!
by Personare
É como diz o Faustão: "Ô lôco, mêu!"
Navegando de bobeira no Orkut, vi nas comunidades da Paula uma para abrigar os inguinorante que não entende as charge do JN. Libertadora!
Outra comunidade muito legal, com quase 200 mil participantes, e da qual meu honrado e digníssimo irmão faz parte, é a dos fãs da Punky, a levada da breca. Que fim será que levou essa guria? Teve um episodio final em que ela encontra a mãe mexicana ou algo assim? Dou um Suflair Alpino pra quem me der notícias do paradeiro dessa dona.
Outras boas:
- Quando eu bebo eu fico rico
- Sempre tem um fdp
- Tirava pelinha de cola da mão
- É pra cair o cú da bunda
- Não crio juízo porque não sei o que come
- Meu fígado é TOTAL FLEX
Eu sou um funcionário extremamente proativo. E também sei trabalhar em grupo, sou comunicativo, objetivo, carismático e inteligente. E humilde [é sério!]. Então eu acabo fazendo servicinhos que nem são meus, como limpar o filtro do ar-condicionado [que se eu não lavar vira um criadouro de ácaros e outro bichos nada amistosos] e trocar o galão de água mineral [que eu lavo o galão antes da troca - os outros não lavam e isso me dá nojo da água].
Há 10 minutos atrás eu era um rapaz bem-vestido, religioso e seco. Agora, depois de um pequeno acidente enquanto lavava o galão, estou com uma baita mancha de água na barra da camiseta e na região púbica, digamos assim.
Pois é, tá parecendo que mijei nas calça. Ô inferno!
A questão da pintura já está encaminhada. Um pintor foi lá no barraco agora na hora do almoço e já deixou seu orçamento. Tenho mais uma agendada pra amanhã. Veremos..
Agora a questão é tratar da mudança em si: conseguir caixas, empacotar tudo, desmontar móveis e arrumar um frete e uns chapas pra fazer força e carregar o que for pesado, que eu não quero correr o risco de parir um Cremylin pelo rim esquerdo enquanto carrego uma geladeira.
É tanta coisa que a gente fica doido, sabia?
ESSA TITICA DE CIDADE NÃO TEM UUUUUUUUUMMMM PINTORZINHO DE MERDA PRA PINTAR A BOSTA DO APARTAMENTO!
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Quem quer dinheiroooo? Pois então trate de se candidatar ao cargo de pintor. Encaminhar currículo para gugagomes[arroba]gmail[ponto]com.
É que é o seguinte: eu TENHO, eu PRECISO pintar o meu apartamento no máximo até sexta-feira.
E não, apesar de eu ser um ótimo pedreiro, pintor, compositor, modelo e ator, eu não vou pintar porque não suporto nem entrar mais no apartamento. O ar de lá me sufoca. Argh!
[Adelaide, se o gigolô do teu marido quiser um extra, manda ele me procurar. Ele sabe onde.]
Se eu contar que a Valéria veio passar o final de semana comigo vocês acreditam?
Ou ela leu a minha chantagem emocional alguns posts abaixo e resolveu me fazer este regalo ou a gente tá realmente ligado naquele lance de sinergia pessoal, saca? Ou será que aquele papo de que os corpos se atraem com força inversamente proporcional ao quadrado da massa é verdade? Seria o destino? Providência divina? Feitiçaria? Astrologia?
De qualquer forma eu só queria dizer que foi o melhor final de semana dos últimos meses, e que o dia hoje está bucolica e misteriosamente nublado e, mesmo assim, lindo!
Pensem num peão satisfeito. Pensou? Pois pensou pouco. Pense mais. Pense três vezes mais.
[Para registro: apesar da macarronada de ontem ter sido salgada com açúcar, todos os meus amigos te adoraram, te acharam linda, gentil e simpática.]
UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Finalmente saiu a resposta para a proposta de rescisão que mandamos pra imobiliária. E, pra alegria geral da nação, ACEITARAAMMMM!!! Ficou muito mais barato do que os 3400 reais exigidos inicialmente. Ufa!
Ó, ceis fica à vontade aí, que eu preciso correr ali pra providenciar caixas de papelão, caminhão de mudança, uns chapas pra carregar tudo, um pintor pra reforma, e tudo isso ANTES do dia 28/02.
Agora PENSEM num cabra feliz! PENSEM!
O rapaz vai ter um quarto de verdade, com armário, vista pro nascente, coisa linda!
A Rosinha faz aniversário e quem ganha o presente sou eu "D
Hoje é aniversário da couve-flor de Camboriú, que apesar do nome de flor, é muito mais do que algo que embeleza, decora e lisongeia.
Ela me alimenta, sabiam? Não por ser couve-flor [por isso também, hehehe], mas por ser querida demais! Ela alimenta meu alto-astral, minha coragem pra encarar os pepinos do dia-a-dia, meu sorriso.
Rosinha, tu sabes o quanto te gosto e por isso tô escrevendo este pra desejar em dobro pra vc, tudo de bom o que desejares pra mim. As coisas ruins a gente inguinora, né? ;-)
Feliz aniversário e muuuitos anos de vida. Que Deus te conserve, te abençoe e que nossa amizade se preserve ao longo de nossas vidas.
Como vocês podem ver, eu nutro sentimentos de repúdio por essa dona. E a gente nem pode mandar ela se foder, porque ela vai gostar. E muito!
[Te amo, Rosinha!]
É o seguinte: eu ando atarefadíssimo aqui na obra. Sabe quando TUDO o que você fez nos últimos 5 meses resolve entrar em produção? Pois bem, não queiram saber. É o caos! Mas isso é só em horário comercial, e eu levo numa boa. Eu aguento. Suporto.
Só que tá rolando uma parada na minha vida pessoal enquanto serumano, que é uma guerra de nervos com a imobiliária do apartamento atual. Já explico.
Eu e o Michel arrumamos um barraco melhor pra gente dividir. Fica muito mais perto da obra dele, e o meu acesso nessa aqui também vai ficar muito mais rápido. Fora isso, eu vou sair do quarto de empregada e ter um quarto de verdade. E tem muitas outras vantagens, como a redução do custo [conseguimos o impossível: o novo apto é melhor, maior e ainda vai ficar mais barato!], e deixar pra traz a convivência com um cara que não me dou muito bem.
Mas eu estava falando da imobiliária. Pois é. Tão ligados que o contrato era de 30 meses e, mesmo faltando apenas 5, a imobiliária quer receber 3x o valor do aluguel vigente [e acreditem, não é pouco] como multa! Acontece que a aplicação da multa é FACULTATIVA ao locador. Pois bem. Dureza agora é convencer o locador a não cobrar a multa ou cobrar uma multa menor, proporcional ao tempo restante, que seja.
Como não temos contato direto com a proprietária, a imobiliária é quem faz o meio de campo. Acontece que esse mundo é tão pequeno, mas tãaaao pequeno, que o proprietário da imobiliária [Milton] mora no mesmo prédio que eu, e nós já tivemos uma briga feia na época que ele era síndico. Foi um barraco que teve inclusive ameaça de processo judicial contra mim. Trocando em miúdos, agora o Milton resolveu embolar o meio de campo, de modo a não facilitar a vida da gente.
Estamos nessa de ficar ligando, negociando o valor, e hoje mandamos uma proposta que o departamento jurídico da imobiliária vai avaliar e depois nos dar uma resposta.
Detalhe pertinente: hoje já é dia 17 e queremos entregar o apartamento dia 28. Torçam! Rezem! Invoquem seus deuses, anjos, poderes de Greiscow, e entidades afim, que esse negócio vai ter que sair nem que seja na marra.
Já contei pra vocês que o Michel, meu ex-marido, vai pro show do UU?
Pois é, vai.
Então, se alguma goianinha, com cheiro doce de rosas, quiser vir me visitar, só pra tomar um cafézim, saiba que ninguém na vida, NINGUÉM, vai estar no apartamento, pra nos incomodar.
O despertador do celular é programado pra tocar de segunda a sexta, 7:45 da manhã.
Só que ontem o quilido [copyright MM´s] desabilitou o despertador e NÃO lembrou de reativá-lo para a manhã de hoje.
Vai daí que o figura acordou quase 9 da manhã, com o sol batendo nos olhos.
Pelo menos o trânsito não estava tão desgraçado quanto nos outros dias.
Hoje é sexta-feira, certo?
Hoje é casual day, certo?
Então pode ir pra obra de calça jeans, certo?
Certo! Se você TIVER uma calça jeans limpa, pra usar.
- Vai chover e o imbecil deixou a janela do quarto escancarada.
- Eu vi uma moça carregando dois sorvetes italianos e refleti sobre o quanto este é o tipo de favor ingrato [porque obviamente um dos sorvetes era pra outra pessoa]: não importa quão boa é a sua fé e nem quão ágil você seja, a pessoa que vai receber o outro sorvete sempre vai reclamar: "Tá derretendo..."
- Eu fico puto da cara quando me preparo pra uma reunião que é adiada.
- Não fui almoçar em casa porque o pau tá quebrando aqui na obra.
- Trabalhar sob pressão não é o que eu tinha em mente quando escolhi esta profissão.
- Tô com a cara vermelha porque estou usando uma bosta de um ácido que, espera-se, melhore o aspecto graxento e perebendo dessa carranca que eu carrego acima do pescoço.
- Eu queria não ter que me preocupar com dinheiro.
- Eu não queria ter inimizades.
- Esse ar-condicionado maldito tá me torrando o saco.
- O toque do telefone da minha mesa está me deixando louco.
- Fazer o trabalho dos outros não é o que eu chamo de coleguismo.
- Hoje já tomei 3 latas de Coca e nem um copo de água. Foda-se o rim!
O peão manda um email, pra uma determinada senhoura muito distinta e de cargo muito importante, que carecia de esclarecer uma dúvida.
Daí vai que o nome da senhoura é Alaíde ,e o palhaço começa o email com um cordial "Bom dia, Adelaide". Naturalmente um seleto grupo de diretores, coordenadores e gerentes também estavam em cópia no e-mail. Seria trágico se não fosse cômico.
Trocar o nome das pessoas também é dislexia, né? Se for, é a prova irrefutável de que essa é uma DST sim, porque o único contato que eu tive com a Lili, foi sequissual.
Olha, hoje tá chovendo muito aqui na obra, então não tem expediente. Vou aproveitar pra ir lá no centro, pagar umas conta.
O último que sair apaga a luz, faz favor.
Tô viciando nesse esquema de conhecer um pouco melhor vocês [porque afinal, de mim, vocês já estão sabendo muito mais do que o que seria prudente de minha parte].
E por isso venho perguntar: QUAL A COISA MAIS CHATA DA VIDA ADULTA?
Vocês viram a Léa, ontem, estapeando o telão de plasma na sala do BBB?
A pessoa não ter dinheiro não é o problema. O problema é a pessoa ser tapada!
Mesmo assim foi hilária a cara do Bial: "Léa, controle-se, antes que você destrua a TV de plasma, patrocinada pela LG, que custa mais de 30 mil reais!"
Não sei quem foi mais pobre de espírito: a Léa ou o Bial.
A propósito do paredão de ontem, gostei do resultado. Gente tacanha eu quero mais é que se foda mesmo. Periga a coitada nem sair pelada na revista.
Mas eu postei isso foi pra perguntar pra quem vocês estão torcendo que leve a grana? E quem é que vocês queriam que saísse logo da casa?
Eu não suporto o Augustinho, nem o Gustavo, nem a Inês e muito menos a outra tiazinha-n-caras. Eu queria que a Mariana ou o Rafael ganhasse.
Pequenas coisas só afetam mentes pequenas [Benjamin Disraeli]
from charges.com.br
Faz quanto tempo que você não transa? Eu não transo há mais de seis meses! :-(
| 55
Há uma semana atrás eu bebia 1 litro de água por semana. É claro que isso não funcionou e fodeu com o meu rim esquerdo, que acabou me levando pro hospital.
Uma semana depois do susto, já consigo tomar até 1 litro de água por dia. Eu sei, eu sei, eu sei! É pouco, muito pouco, e insuficiente também. Eu sei. Só que não dá pra, do dia pra noite, virar uma draga de água, porra!
E não tem dinheiro que chegue pra pagar sucos, chás, refrigerantes, bla bla bla. Tão ligados que um suco de laranja, 300ml, custa R$2,00, né? Bons tempos aqueles, na faculdade, que uma jarra de 1 litro custava 1 real...
Lá no Megeras tá a maior discussão sobre a questão "Tamanho é documento". Discussão da qual foi vetada a participação de "bofes", como disseram. Aí resolvi vir aqui discursar um pouquinho da minha infinitamente irrelevante opinião.
Pra início de conversa, tudo é uma questão de referencial anatômico. Uma mulher com 1,55 de altura há de considerar como gigante [dotadão] o mesmo cara que uma mulher de 1,80 pode achar um pobre desinfeliz. Veja bem: é natural que uma mulher mais baixa tenha a vagina menor, o canal mais curto.
Próximo ponto: preferência. Certamente há as mais sensíveis e delicadas, e também há as mais extravagantes [não achei palavra melhor]. O fato é que cada uma sabe [ou deveria saber] o que gosta, o que a satisfaz.
Lá, um cara disse disse que o manejo e o tesão é que são documentos. Eu concordo. Aí uma dona falou que isso é papo de quem tem pau pequeno. Discordo. Ora vejam! Então o tamanho por si só é suficiente pra garantir a satisfação feminina? Por favor, toda a raça sabe que isso não é verdade. E outra dona falou que extremos não agradam, o que também me parece muitíssimo sensato.
O fato é que Deus é Amor, Jesus Te Ama, e toda paneta tem sua tampa [pra colocar em termos poéticos]. A questão é só achar uma panela que tenha a boca do tamanho da tua tampa.
Seguem as fotos que prometi do Schwebebahn - vulgo Metrô Aéreo.
Fica na cidade de Wuppertal, em Nord Rhein Westphalen, Alemanha.
Moramos em Düsseldorf, que é a capital do estado.
Esse trem é preso por apenas 1 trilho, então ele pende para os lados. É um barato.
Em 100 anos de história desse meio de transporte houve apenas 1 acidente, que ocasionou a morte de 3 pessoas. Mas mesmo assim é considerado o meio de transporte mais seguro.
O percurso passa sobre o "Wupper", que é o Rio.
Viu só, Carol tb é cultura!! :o)
Obrigado, Carol!!
Na hora do almoço eu estava ouvindo a TransAmérica e o Latino estava sendo entrevistado. Daria um post ótimo, se a dona Hellen não tivesse sabotado a obra durante todo esse tempo [se eu fosse vocês, caríssimos leitores, daria uma bela surra de vara de marmelo que é pra ela ficar esperta e não repetir a molecagem].
Como a minha memória é muito fraca, só lembro de um fato que continua ressonando aqui nessa minha cabeça oca: A MÃE DO LATINO TAMBÉM CANTA? E QUE HISTÓRIA É ESSA DE BARRACO COM ELA NO PROGRAMA DA GIMENEZ?
Muito bem, todos de pé, com a palma da mão estendida. AGOOOORA!
Eu quero saber quem foi o engraçadinho que apagou a luz na obra toda.
Hellen, por que você tá tremendo? FOI VOCÊ, não foi? Me acompanhe até a sala de interrogatório. E acho bom a senhora colaborar, senão te boto no pau de sebo, heim!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
| 84
Por que falta de assunto a gente resolve assim!
FAX LIBANÊS
Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Libano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
BL... MB... V BB... 6... 2...
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões de que:
BL = Beleza,
MB = Muito Breve,
V BB = Via Banco do Brasil,
6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!
Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.
Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanes do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)...
Samirzinho olhou para o documento: BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:
"Brezidente Lula... Ministra Balofi... Vai Buda Bariu... Seis Dois!!"
by Ceiça | 59
Sabe quando você quer que uma coisa aconteça logo, e o lance fica embaçado?
É chato, né?
Dizem que o Lula gostou tanto do filme "Dois filhos de Francisco", que vai filmar sua vida com Zé Dirceu. Vai se chamar "Dois filhos da Puta"!by Mary | 55
O rapaz vegetou o final de semana inteiro.
Mentira!
Sexta-feira foi ao Stadt Bier, ali no SIG. Ficou amolando o garçom pra trazer a Coca já servida em uma tulipa, que era pra não se sentir desenturmado [afinal ele é um doente renal praticamente terminal - exagero!]. Tem som ao vivo e uma porção de frango empanado servido com molho de cerveja sensacional. Vale muuito a pena [inclusive o couvert].
Sábado de noite foi jogar sinuca e tomou uma surra da Raquel. Patão!
Ontem sim, vegetou o dia todo. Acordou quase meio-dia e foi comer um almocinho leve [feijoada] ali no restaurante de comida baiana [o Acarajé da Tetê]. Depois foi pra casa e apodreceu assistindo filmes: Jogos Mortais [terror psicológico que adorei!] e Meninas Não Choram [drama teenager fraco e batido, que tenta ser um Christiane F. revisited mas fica beeeem aquém do intento].
E depois dormi enquanto assistia ao Fantástico. A última coisa que me lembro é de ter visto uma reportagem sobre litoral nordestino... depois amanheci no sofá, com o despertador tocando. Já era segunda-feira.
E o final de semana de vocês, como foi?
Entendeu não? O tio traduz: eu trepo bem bagarai!
Em resposta ás provocações de Cris e Ronzi:
Agora responde aqui na minha lata: QUEM É QUE MANDA AQUI? ;) | 12
Será que já existe no Orkut, alguma comunidade "Eu odeio códigos de confirmação"?
Se não existir, juro que crio. Tem coisa mais pau no cú do que ter que provar que você é humano? Podem acreditar: EU SOU.
POR CARIDADE DE NOSSO SENHOR JESUS CRISTO, TENHAM COMPAIXÃO DE UM POBRE ENFERMO RENAL E REMOVAM OS CÓDIGOS DE CONFIRMAÇÃO DE SEUS BLOGS!!!!
É melhor que você se aborreça com um spammer do que os seus leitores se aborreçam com você. Vai por mim.
| 11
- Prenderam uma quadrilha que rouba diamantes. Que se foda! Eu quero saber quando é que vão prender o Valério, o Dirceu
- Prenderam também uma outra quadrilha de traficantes. Coisa rara, não?
- Agentes da polícia fazem protesto em aeroporto, por melhores salários [reajuste de 60%]. Ficaram botando medo nos turistas recém chegados, dizendo que eles talvez [!] não estivessem bem seguros, porque afinal de contas os poliça não tão motivados. Tadinhos.
- Voltaram a falar dos golpistas que tão usando a internet pra pegar troxas. E olha só que orgulho: o Brasil é campeão no assunto. Dizem até que tem gente vendendo ecstasy no Orkut.
- Agora tão explicando como se rastreia essa gente [os malandrões] através "do número atribuído pelo provedor da conexão a cada usuário da internet. Muito didático, não é mesmo?
- No Congresso, até o fim do ano, vão votar duas leis pra controlar/regulamentar/punir crimes virtuais. Sei.
- Agora tão falando de gente que falsifica documentos e fode com a vida de gente de bem. CRIME, CRIME, CRIME. Esse povo não tem outro assunto, não?
- Três rodovias estaduais, na divisa de GO com MT, está INTERDITADA por falta de segurança. Eu não queria estar na pele de quem tem que passar po lá.
- A partir de agosto todo produto alimentício vai ter que advertir na embalagem sobre a quantidade da gordura trans. Pra mim tanto faz. Eu não leio nem data de validade!
- O aquecimento global é o maior dos últimos 1200 anos. Tem galinha virando canja sem sair do puleiro.
- O padre Pinto vai ter que deixar a casa paroquial ainda hoje. Tenha a santa paciência! SÓ porque ele usa maquiagem?
Esse foi o Obra News, pra você que não vai almoçar em casa e nem lembra mais a cara da Sandra Anemberg.
Eu só quero dizer que se realmente aprovarem a lei que vai proibir a distribuição de camisetas de propaganda política [bem como bonés, adesivos, e outros brindes em geral], eu e a Lili passaremos a aceitar de muito bom grado qualquer doação de roupa usada que nossos amigos quiserem e puderem fazer para nós.
Agora pense: como é que os CCPP [Colecionadores de Camiseta de Propaganda Política] vão fazer pra continuar alimentando seus compêndios? Quantas casas vão ficar com as condições de higiene comprometidas por falta de pano-de-chão? Quantos bebês vão ter que cagar pela rua, por falta de fraldas? E quantos moleques de rua vão ficar descamisados?
É demais da conta, né não!
Transtorno Obcessivo Compulsivo é querer mijar no potinho toda vez, só pra poder ficar observando se saiu alguma pedrinha.
Vida triste a minha!
Eis que a Lua torna-se quase cheia, transitando pela sétima casa do seu mapa astrológico, entre os dias 09/02 (ontem) às 02:18h e 11/02 às 01:44h. Estes serão dias em que você, Gustavo, perceberá que suas questões práticas, sejam elas financeiras ou que envolvam a materialização de objetivos, dependerão mais dos outros [eu entendi errado ou vai aparecer alguém pra pagar as minhas contas?]. A Lua na sétima casa sugere que você estará emocionalmente dependente da ajuda de terceiros, que poderão facilitar as coisas para você [realmente, sem o Michel, ontem eu teria me fodido]. Ou dificultar, se você deixar que orgulhos tolos lhe impeçam de aceitar ajuda [eu não, tá doido?]. Como o Sol e a Lua estão quase formando uma oposição, o ajuste necessário envolverá o dilema ”o que eu quero e estabeleço enquanto prioridade” versus “o que o outro deseja e necessita neste momento”.by Personare | 65
- Claudete brinca com crianças, pelo telefone. A gurizada tem que escolher 3 peças [pés, corpo e cabeça] pra montar um bonequinho. Se a criança escolher as peças certas [existe um boneco pronto, que deverá ser adivinhado pela criança], a criança escolhe um presente. Tem uma mãozinha [uma espécie de louro José, só que com sérias restrições orçamentárias] que auxilia a simpática apresentadora na árdua tarefa de interagir e entreter os pimpolhos ouvintes.
- Devo estar piorando. Será que eu tô com febre? A Claudete tirou a sandália pra bater na mãozinha [eles implicam muito um com o outro, uma pena...] e quase mostrou a calcinha! Alguém avisa essa demente que ela tá incitando a violência e a sexualidade no subconsciente psíquico das criancinhas, por favor!
- Uma criança ganhou o joguinho e tem que escolher entre um dvd-video-game com 300 jogos, uma iogurteira e uma máquina de fazer tricot. Sou só eu ou mais alguém consegue imaginar a complexidade dessa escolha? Eu não sei como essa gente tem coragem de ser cruel desse tanto com as criancinhas!
- Outra criancinha tem que escolher o presente do programa agora. Ah, vá se foder! Criança não tem que escolher porra nenhuma! Dá logo a bosta da iogurteira pra ela que ela fica feliz, e pronto.
A última vez que eu fui na cozinha beber água eu esqueci o controle-remoto em cima da pia. Como a dor me impede de levantar, estou refém da Claudete. EU QUERO A MINHA MÃAAAAAAAAAAAE!
O rapaz tá meio entrevado, sabe? Tipo assim, não tem posição confortável pra ficar, uma bosta! Nem sentado, nem deitado, nem de pé, nem de joelho, nem de cócoras, nem de ponta-cabeça. De quatro ainda [calcule o desconforto, pra pessoa considerar a possibilidade de ficar nessa posição!] não ficou.
E nem sonolento consegue dormir de tarde. Uma merda. Vai daí que ele não tem outra saída a não ser assistir tv, e não sabe o que dói mais: os quarto [será que é isso que chamam de dor nos quarto?] ou saber que é pobre o suficiente pra não pagar uma tv a cabo. Muita depressão, minha gente. Muita!
Então, pra se aliviar, vai ficar aqui postando umas considerações úteis para a evolução da humanidade.
- O Falabella não apresenta mais o Video Show?
- Como a Angélica tá esquelética, né? O Huck deve castigar essa guria a noite toda, pra ela estar magra e com essa cara feliz desse jeito...
- Ainda passa Malhação?
- No Vale a Pena ver de Novo vai estreiar A Viagem. Tão sabendo, né?
- Faz 10 minutos que tô assistindo Força de um Desejo e já tô com ódio mortal da Lavínia Vlassak e do Paulo Betti. O bom é que tem umas preta linda, de saião, ombro aparecendo... um tesão.
- O que será que vai passar na Sessão da Tarde, heim?
- Enquanto isso, na Band, Claudete e um doutor abordam, métodos contraceptivos.
- Vocês sabiam que o fiozinho do DIU pode machucar o pau do cara? Foda isso, heim! Tem um adesivo que também é anticoncepcional, e o doutor adverte, muito responsavelmente, que não deve ser colado na testa, que é pra evitar que as pessoas perguntem que porra [muito sentido figurado neste momento] é aquele.
- As pílulas modernas não são só contraceptivas! Elas possuem um valor agregado, como o de emagrecimento. É sério!!
- Pílula do dia seguinte não precisa ser tomada só porque você esqueceu de tomar a pílula um diazinho...
- Camisinha que aperta, segundo o doutor, é conversa pra boi dormir. Mentira deslavada! Esse homem nunca usou uma camisinha na vida dele.
- Eu adoro merchandising. De promoção do Sazón principalmente.
- Coitada, a Malu Mader tá sendo julgada... Muita força pra ela!
- Vai passar Slappy e a Turma, na Sessão da Tarde.
- Propaganda de adesivo pra dentadura é o que eu chamo de desafio para o profissional de publicidade e propaganda. Maior que esse, só propaganda de lubrificante íntimo e de purgante.
- Na Cultura tá passando um programa sobre bichos. Vale ressaltar que os bichos falam e cantam. Depois as crianças crescem sem saber formular frases com mais de 5 palavras, e a culpa é da escola, né?
- O doutor na Clautete é gay. Certo.
- Muito legal esse lance dos programas colocarem espectadores pra participarem por telefone, né?
- Doutor tá alertando que pilula do dia seguinte faz mal pra saúde e não é pra usar a torto e a direito.
Eu juro que vou votar no Serra só porque ele inventou esse lance de medicamentos genéricos. Graças a isso, hoje eu economizei a vultuosa quantia [sem ironia] de 19 reais.
- Taxa de adesão da Directv tá, de 399, por apenas 10 reais. ISSO sim é promoção!
- Eu me enganei, propaganda de lojas de móveis sim é um desafio pros publicitários. Ninguém faz nada novo, não??
- Como essas meninas do merchan são carismáticas, né?
Vou ali tomar água e já volto. | 43
Antes de contar o que aconteceu esta manhã, quero mais uma vez pedir desculpas e dizer que me envergonho e me arrependo profundamente pela brincadeira de péssimo gosto que fiz com a Rosinha, ontem. Não por ela, que é muito minha amiga e sabe que foi uma brincadeira inocente, uma molecagem, mas sim pelas leitoras que se preocuparam, se alarmaram. Desculpas especiais para Carol, que está grávida e foi efetivamente atingida com a brincadeira. Mil desculpas, Carol.
E como Deus é perfeito, hoje bem cedinho o palhaço aqui já tomou um baita susto que é pra deixar de ser besta.
Acordei com o despertador tocando. Dei um tapinha gentil, de modos que me deixasse dormir mais 10 minutos, e virei de lado pra cochilar, quando senti uma leve cãibra. Só que porra da cãibra não era cãibra, e sim uma cólica renal que em menos de 2 minutos praticamente me impedia de respirar e andar. Me troquei rapidamente, passei uma pasta na boca e pedi pro Michel me levar ao pronto socorro do HRAN [Hospital Regional da Asa Norte].
Como era muito cedo, fui brevemente atendido [apesar de que foram os 20 minutos mais infinitos da minha vida]. Fiz radiografia, exame de sangue e de urina. A radiografia apontou a existência de um cálculo renal [sim, isso mesmo: pedra nos rim - o esquerdo, no caso], e o de urina uma infecção muito pequena. Recebi a prescrição e fui encaminhado ao urologista. Antes de vir embora ainda tomei, lá no PS mesmo, uma injeção no glúteo [na poupança, como disse o enfermeiro].
Em poucas palavras é só isso: nada grave, nada demais, só que a dor pode voltar, e é uma dor filadaputa. De fazer nego chorar mesmo, de tirar o ar e impedir de andar. Um troço assustador. O interessante é que do mesmo jeito que ela começa, ela termina. Tanto que a cólica durou menos de uma hora, e antes mesmo de eu ser atendido eu já conseguia respirar sem dificuldades. Agora é fazer o tratamento de 7 dias pra curar a infecção e depois procurar um urologista pra dar um jeito nas pedras.
Agora os detalhes sórdidos:
1. A coleta de urina foi feita num saquinho. Coisa mais esquisita do mundo. O moço tirou meu sangue, etiquetou certinho, e depois me entregou o saquinho, me apontou o banheiro e disse "Colhe a urina ali, ó.". Tá. Só que o tal banheiro era do outro lado da sala de espera. Quando a gente volta do banheiro com o saquinho [transparente!!] cheio de mijo é meio constrangedor, sabe? Tudo bem.
2. Não bastasse ter atravessado a sala de espera [já com umas 20 pessoas] com meu próprio mijo ensacado, o moço me orientou que eu levasse o saquinho até o laboratório, pra agilizar o atendimento. Lá fui eu, com minha chuva dourada ensacada, pelos corredores. No meio do caminho uma dona perguntou aonde eu ia e ela me disse que eu não tinha que fazer isso não, que o moço que fez a coleta no ambulatório é que deveria encaminhar o material. Como eu não estava em condições de discutir, fiz o caminho de volta e devolvi o saquinho pro atendente e fui atrás de fazer a radiografia.
3. Radiografia é um lance sinistro, não é mesmo, minha gente? Não deve ser coisa de Deus de jeito nenhum. Deus me perdoe!
4. Se eu disser que tenho mais medo da radiografia do que da coleta de sangue, vocês acreditam?
5. Muita espera até ficarem prontos os resultados dos exames. Nesse meio tempo liguei pro chefe e justifiquei a ausência. Hoje eu vou ficar é de molho mesmo.
6. Já com os resultados em mãos, voltei pra fila de atendimento do médico que avaliaria os exames. Uma demora infernal. E sabem por quê? Porque tinha meia dúzia de vacas, putas, ordinárias, representantes de laboratórios farmacêuticos, com umas maletas gigantes, visitando os médicos [só pra lembrar, tô falando dos médicos da emergência!!!] e distribuindo uns regalazóio pra eles. Depois que elas saíram do consultório eu entrei e o médico tava enfiando numa sacola as dezenas de caixas de medicamentos que as putas deram pra ele. Achei uma puta duma sacanagem os enfermos terem que esperar enquanto as vaidas entregavam cartão de visita. Aché, Biolab e um outro nome difícil que esqueci, eram os nomes dos puteiros para os quais elas trabalham, e estavam estampados nas maletas.
7. Enquanto eu esperava as vacas desocuparem o MEEEU consultório, tirei uma foto delas. Elas não gostaram e vieram me perguntar:
- Por que você tirou foto da gente? [voz de puta rampeira]
- Por nada, não. Por que vocês estão vendendo remédios aqui na emergência? [bem calmo, bem sereno, bem dissimulado]
- Não estamos vendendo nada não!
- Então vocês são pacientes?
- Também não.
- Pois então deviam ter vergonha de vir tomar o tempo dos médicos que estão ocupados com emergências.
Aí as putas fizeram cara de cú sujo e não esticaram mais o assunto. Duas senhoras que também estavam aguardando atendimento começaram a dizer coisas que não me recordo, mas de algum jeito estavam apoiando o meu ponto de vista, e olhavam as putas com cara de "". Entrei no consultório e antes que o doutor me desse "Oi" eu disse "Vou mandar a foto dessas putas pro Jornal Nacional, que todo mundo vai saber que tem gente morrendo na fila do atendimento enquanto os laboratórios farmacêuticos ficam aliciando médicos na emergência. Vai ser lindo!". O médico só concordou que sim com a cabeça, terminou de guardar os regalazóio dele numa sacola, e pegou as radiografias da minha mão.
8. Existe um jeito mais engraçado de chamar bunda do que poupança? HAHAHAHA. Tem sim: glúteo! UAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHA Nada mais ridículo, não é mesmo minha gente?
CONHECEEEU, PAPUUUUUDO!!!
Obrigado, Zel. Só mesmo uma mulher de peito pra dizer as verdades como elas precisam ser ditas.
O que é a inteligença da pessoa, não é mesmo minha gente? ;-)
Pessoal, a Rosinha foi atropelada!!
Tô em contato esperando maiores detalhes.
Voltamos a qualquer momento com mais notícias.
Uma querida leitora me mandou perguntar pra vocês, mulheres inteligentes, bem-resolvidas e desbocadas, qual a definição de um homem bom de cama.
O autor deste blog não se responsabiliza pela veracidade dos comentários neste post, isentando-se de qualquer penalidade jurídica, esotérica e psíquica que possa implicar.
O produto tem que estar pronto, para comercialização, na terça-feira.
O cliente envia o dossiê, para análise, com exatamente uma semana de antecedência.
Os homologadores precisam de dois dias para testes.
Os desenvolvedores precisam de 2 dias e meio para desenvolvimento.
Conclusão: muita gente vai trabalhar neste final de semana.
O preguiçoso aqui não quis fazer arroz e acabou almoçando dois pães com o resto do molho de atum que fez pro macarrão na janta de ontem, e agora está aqui, em mais um gesto de solidariedade, pra compartilhar seus singelos comentários sobre o que há de melhor no telejornal televisivo.
- O Brasil tá tomando o maior fumo da Holanda na Regata de Volta ao Mundo. Tudo bem, pelo menos tem um brasileiro no barco Holanda 2, que está em segundo lugar, atrás do Holanda 1. Quem não tem barco brasileiro entrevista brasileiro em barco holandês mesmo. Maravilha!
- O projeto pra aprovar a loteria cujo fundo vai ser usado pra saldar a dívida fiscal de times que estão devendo os fundos pro governo, vai entrar em votação. O caminho a ser percorrido até a aprovação é longo, mas se passar eu é que não vou jogar pra ajudar pagar dívida do Corinthians.
- Um monte de otário se fodeu porque comprou, pela internet, pacote de hospedagem no hotel Martinica, no litoral de SP, que não existe. O tal hotel fez até anúncio em revista de circulação nacional. Eu corto minha unha do dedo mindinho se não foi na Veja [hohoho]. Muita dor de cabeça pra essa gente.
- Caracas, o assunto do hotel tá rendendo. Agora tá rolando uma entrevista com um tio que lidera o Movimento Internet Segura. Muito bem, Fliper! O moço tá mandando desconfiar de empresas que não aceitam pagamento com cartão de crédito. Que sacada!!
- A moda pegou: outra criança recém-nascida foi abandonada num estacionamento de um hospital no Rio de Janeiro. Lastimável. A vaca-mãe voltou pra recuperar a menina mas foi presa.
- Em POA duas irmãs gêmeas siamesas foram separadas com sucesso. Glória a Vós, Senhor!
- Agora rola uma interessante reportagem sobre a queda dos preços de materiais de construção. Numa postura de humildade e abrangência econômica, estão mostrando artigos de luxo que ficaram de 5 a 10 real mais barato. Vou ali comprar uma torneira automática e já volto. Enquanto isso um monte de amigo-pedreiro vai ficar de bobeira enquanto os patrão espera os preço abaixar pra continuar a obra. Sacanaje!
- Telefone pra mim. Peraí.
- Lula tá na Argélia.
- No Afeganistão o bicho tá pegando por causa das charges envolvendo Maomé. Tem gente que não tem senso de Humor.
- Na Chechênia teve explosão causada por vazamento de gás. Ops, peidei.
- O astronauta brasileiro que vai pro espaço tá se achando. Azarão do jeito que somos em projetos espaciais, periga furar o pneu na hora do lançamento. Impsionante!
- O povo tá soltando cheque sem fundo adoidado! Cambada de nego sem-vergonha, viu!
O que é o excesso de assunto, não é mesmo?
Esse foi o Obra News. Continuamos nossa pogramação normal.
Então, ontem eu fui assistir O Segredo de Brokeback Mountain. Eu, Michel, Raquel, e o casal 20 do apartamento vizinho.
Só que eu tenho um péssimo defeito: crio espectativas demais. Li tanta coisa sobre o filme que achei que fosse ficar chocado, choraria, mudaria minha visão sobre a vida. Nada disso.
Não fiquei chocado porque, convenhamos, o assunto não é novidade pra ninguém. Todo mundo sabe como as coisas funcionavam a 40 anos atrás, e todo mundo sabe como as coisas funcionam hoje. Mas é claro que isso não elimina o desconforto de visualizar as expressões melancólicas e a felicidade furtiva dos personagens. E quer saber? Acho que pouco mudou nos últimos anos. Aliás mudou bastante, mas um bastante que vai continuar insignificante enquanto existir quem faça questão de distinguir as preferências/orientações sexuais dos seus semelhantes.
Não chorei. Como disse a Solineuzza "Só não são comuns os olhares de quem vê.". Visto daqui, dos meus olhos, senti um aperto na goela, um desejo de eliminar o preconceito do coração das pessoas, vontade de abraçar aquele amigo gay, aquela amiga sapata, e dizer que se ele beija meninos e ela beija meninas jamais será ponto de discussão entre nós.
Tecnicamente eu sou incapaz de fazer qualquer comentário negativo. Faço apenas um, de abelhudo que sou: existe trilha no filme?
Tinha pensado em escrever mais coisas, mas como sou fortemente inclinado a contar o final, é melhor eu parar por aqui. Só digo que foi a parte que mais me comoveu, por mostrar cruamente, sem eufemismos, a crueldade da violência e da solidão.
Agora esqueçam tudo o que vocês leram e vão já ver o filme ou ler uma crítica que preste. Depois chega aqui pra contar o que achou.
Mais críticas que prestam aqui e aqui.
Esqueci o leite fora da geladeira. Cacete!
| 53
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora. Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse: "nem fudendo, sua piranha velha filha da puta!!!".
Obrigada por me proporcionar essa oportunidade a qual eu não tinha mais esperança de ter.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza
[Contribuição da Hellen. Obrigado, dona!] | 71
Nunca tinha me acontecido antes.
Estava o peão ali na fila do caixa da lanchonete, com a comanda na mão, quando se aproxima uma moça e tasca:
- Oi, você não tem um blog?
- Err... Sim, dois. Por que?
- Eu te conheço. Você não é o Guga Gomes?
- Err.. [abano afirmativo com a cabeça]
- Faz tempo que eu te leio. Você é muito engraçado!
- Err... [riso sem jeito]
- Até já te achei no Orkut, mas não sabia se podia adicionar...
- Err.. [riso de espanto]
- Eu também já te vi lá na sinuca, mas fiquei com receio de estar te confundindo, mas era vc sim.
- Err...[cara de bobo]
- E aquela mulherada no seu pé, heim? Olha, se eu fosse sua namorada acho que eu matava uma por uma.
- Err... hehe [cara de "pois é!"]
- Muito prazer, meu nome é Daniele, eu trabalho ali no sindicato dos professores.
- E eu sou o Gustavo. Muito prazer em conhecê-la! :)
[aperto de mão e beijo no rosto]
- As meninas não vão acreditar quando eu contar que te conheci.
- Que gurias?
- As colegas ali do sindicato. Muitas delas te lêem e morrem de rir.
- É, eu sou meio palhaço, né?
- Que nada, deixa de ser bobo! Você é um comediante nato.
- HAHAHAHA Imagine!
- É sim!
- Ah, nem! [olha o goianês!]
[minha vez na fila. pago minha comanda e espero ela pagar a dela]
- Olha, muito legal te conhecer. É a primeira vez que alguém me aborda na rua por causa do blog.
- Sério? Nossa, aqui perto tem muita gente que te lê.
- Heim?
- É sim, só na minha sala tem umas 4. E ali na faculdade eu passei seu endereço pra todas e a maioria te lê.
- Caralho!
- HAHAHA Você é mesmo boca-suja.
- Demais da conta.
- Bom, eu vou pra lá..
- E eu vou pra lá..
- Eu sei, vc vai pra ****
- É, lá mesmo :) Poxa, então faz tempo mesmo que vc me lê, porque faz tempo que eu não menciono o que é a "obra".
- Sim, desde quando era no outro endereço.
- Porra!!
- HAHAHAHAHA
- Desculpa, escapou.
- Sem problemas, eu não ligo.
- Então, tá. Tenho que ir mesmo.
- Beleza. Eu também.
[beijo no rosto, de despedida]
- Tá sem barba mas continua bonito.
- [risos "deixa disso, dona!"]
- Tchau!
- Tchau.
[Dani, prazerzão te conhecer. Beijo do gordo!]
Estou em casa, acabei de almoçar, com uma catarreira disgramenta, fumando um Sampoerna X-tra Slims de cravo, e assistindo o Globo Esporte. Segue o resumão:
- Em Taguatinga [DF], o esporte-radical-passatempo das famílias candangas é soltar pipa.
- Em São Paulo Tevez se recupera de uma caganeira e não vai jogar a próxima rodada.
- Muitos discursos históricos de jogadores e técnicos. Ao menos o Parreira sabe conjugar verbos corretamente.
Agora vai começar o Jornal Hoje.
- A pobraiada vai poder construir mais puxadinhos porque o governo vai liberar uma grana pra empréstimos. Dizem que esse Brasilzão de Deus tá devendo mais de 7,5 milhões de moradias pra população. Um bissurdo, não é mesmo?
- Muito dinheiro vai ser liberado pro povo poder abrir o próprio negócio [muito cuidado nessa hora, Adelaide!]. Tô pensando seriamente em pegar um empréstimo pra comprar um carrinho de cachorro-quente [pit-dog, em goianês].
- A pobraiada anda usando o cartão de crédito a torto e a direito, segundo pesquisa de um órgão sexual que eu não ouvi a sigla. Eu acho que a culpa é toda dessas fiasdaputa que liga na casa da gente e convence a gente a aceitar essa bosta. Resultado: tá assim de pobre atolado no limite do cartão.
- A operação Tapa-Buraco nem terminou e a Contran já aumentou o limite de peso das carretas que podem circular nas rodovias. É por isso que o Brasil não vai pra frente, minha gente!
- Tem uns detento num hospital do RJ que já podiam ter voltado pro xilindró, mas continuam ocupando os leitos porque o xadrez tá lotado. Na cadeia é assim: tirou a bunda do banquinho, perdeu o lugar!
- Tratamento médico em casa agora tem novas regras. Eu nunca ouvi falar de alguém que chamou o médico em casa. Coisa mais antiquada, mais anti-social! É tão mais legal ficar 15 horas na fila, conversando com as comadre, os compadre, os detento, os vendedor de bala...
Saco! O meu recreio acabou e eu nem vou ver a reportagem do mais novo robozinho raitéque da Sony.
Mais notícias a qualquer momento, direto da obra.
Eu já contei que perdi 1,5kg em 6 semanas? E que agora as minhas calças sociais estão me servindo perfeitamente? Falei não, né? É que eu não queria matar de inveja as gordas deste blog.
Sabem qual o meu segredo? É a comida que eu faço. Eu olho pra ela e não tenho vontade de comer. Quando como, devolvo tudo. Super prático!
Mal, muito mal. Do jeito que tá a rifa pra salvar a Lili da dislexia, a pobre vai morrer ecreveno tuod erado.
Até agora:
Hellen - Nro 22 e nro 4
Nanett - Franciscosvado e Janescreide
Rosinha - Odair
Vamo lá, minha gente! Vamos comprando que o peão aqui só vai voltar a postar quando os 50 nomes forem vendidos! | 74
Pessoal, como todos sabem a Lili encontra-se em estágio terminal. Sim, é muito triste dizer isso, eu sei que todo mundo ama aquela ruiva, ela é muito queridinha, todo mundo morre de rir das bobagens que ela diz, mas o fato é que ela tá pra vestir o paletó de madeira. Eu e ela estamos muito desconfiado que foi mandinga da Adelaide pra interfiri na nossa felicidade [ceis já repararo que ela quase não erra mais quando digita, né? pois é, mandinga das braba!].
Todos os nossos recursos financeiros se esvaíram. Já vendemos inclusive nossos órgão, só que levamo uns calote aí e acabou que agora a gente tamos sem dinhêro pra quase nada.
Mas a minha preocupação não é com a fome, é com a vida dela mesmo. A dislexia vai matar aquela pobre de raiva se a gente não tomar uma atitude logo.
Então, por isso, a gente resolvemos numa atitude desesperada, vender umas rifa aí. É muito simples, muito fácil participar: basta escolher um nome na cartela, marcar seu nome e dar uma contribuição. Mas a contribuição é voluntária, você pode dar o valor que o seu coração mandar. Só que a gente só te vende o número se o teu coração mandar pelo menos 10 real.
Aqui ao lado a foto do prêmio, que é um urso que eu robei da filha do arquiteto aqui da obra [uma vadiazinha de 15 ano que só anda de mini-saia sem calcinha e abraçada nesse bicho aí. ela vem aqui na obra passiá e fica empinando o rabo pra tudo que é peão. teve uma hora que ela descuidou do urso pra ir ver um peão mijando lá no fundo, e aí eu zup! peguei o brinquedinho].
Vamo lá, gente! É pela saúde da Lili!
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Update: a moça também está com incontinência urinária, acabou de me revelar por email. Meu Deus, é uma carga muito pesada pra uma pessoa só!
Update 2: DIVULGUEM A RIFA EM SEUS BLOGUES, CAMBADA DE INSENSÍVEIS!!!
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Este pobre homem trabalhador está sendo ameaçado e extorquido.
Aconteça o que acontecer, publiquem o que publicarem por aí a meu respeito nos próximos dias, É MENTIRA, CALÚNIA, INFÂMIA! EU JURO!
Percebendo a importância da boa comunicação 06/02 (hoje) às 06:34h a 27/02 às 10:29h Mercúrio na casa 3 Entre os dias 06/02 (hoje) às 06:34h e 27/02 às 10:29h, o planeta Mercúrio passará pela terceira casa do seu mapa, Gustavo, e este tende a ser um momento especial de estímulo intelectual[hummm]. Que tal iniciar aquele curso ou estudo que você há muito tempo pretendia fazer? [Só se for de graça, né?] Ou mesmo que tal aperfeiçoar um conhecimento ou assunto que você já tinha iniciado, mas que por uma coisa ou outra guardou na gaveta? [Helloowwww! Eu não tenho gaveta nem pra guardar minhas zorbas!] Como este é um momento pessoal muito intenso no que diz respeito à dimensão intelectual, as leituras e estudos estão favorecidos [huummmmm], assim como as conversas, acordos e, sobretudo, as pequenas viagens [huuummmmm]. Você, Gustavo, estará mais falante nesse período [huuummm mas e essa rouquidão?], e com maior disposição para conhecer pessoas novas, se relacionar, trocar idéias, conhecer novos lugares [huuuuummmm]. É uma fase de muita conversa, convém apenas ter atenção no que diz respeito ao que você diz e ao que você escuta. Quando rola muita conversa também rola muito mal entendido... Atenção, portanto! [huuuummmmm]by Personare | 11
Há semanas o Multiply anda enviando emails me avisando o que anda rolando nos blogs "próximos" do meu [que há muito tempo nem lembro que existe].
Como são atenciosos, né?
Lembram da história do meu sonho com o elevador?
Pois é. Hoje a lâmpada daquela maquininha assassina de carregar preguiçosos, estava apagada. Quatro andares sozinho dentro do elevador, e no breu to-tal. Só tinha a luzinha que indicava o andar.
Felizmente estou aqui pra contar a história.
Boa semana pra vocês.
E Rosinha, tem ofensas pessoais na tua inbox. Vai lá ver, vai!
É o seguinte: resolvi apelar e procurar ajuda profissional.
Isso mesmo! Amanhã cedinho vou pra uma consulta com uma fonoaudióloga lá em Goiânia.
Aliás consulta não, tratamento. Tratamento intensivo multidisciplicar muscular orofacial rejuvenescedor psicofisiológico. E tem mais umas coisas que eu não posso dizer, que é pra não alarmar vocês. Mas é bem completo como podem ver.
Por favor, nada de ficar correndo pela obra que tem muito prego espalhado pelo chão, heim! Veja lá!
Segunda-feira tô na área ;-)
Hellen acaba de declarar ali no post Superman que não faz comentários aprazíveis porque eu não os comento, não dou resposta. A Pati também já reclamou disso várias vezes, então vou aproveitar e explicar o motivo pras duas e acho que valerá pra muitas outras.
Agradeço de coração cada um dos comentários de cada uma das leitoras e leitores dessa obra. Tanto faz se é de zuação ou não. Só que não dá pra responder TOOOODOS. E nem seria agradável, convenhamos. Imagine a confusão! Imagine quanto tempo gasto! Sem contar que, muitas vezes, responder um comentário sério no meio de um mar de piadas e falsas provocações [esse nosso teatrinho de tragédia e humor da vida cotidiana que gostamos e fazemos tão bem!] quebraria o clima, diminuiria a graça. Mas agradeço, acho querido, aceito como um carinho de verdade.
Só que hoje eu tô com a cabeça cheia, sem muito humor pra ironias e piadinhas. A intenção ao postar a música foi realmente expressar alguns sentimentos meus, hoje. Reparem não. Quando o post não tiver nem um palavrãozinho, desconfiem: algo não está as mil maravilhas aqui na obra. E nestes casos não se privem da liberdade de fazer um comentário sincero, fujam da obrigação de fazer uma piadinha. Um pedreiro também precisa de alguma comiseração, de vez enquando, pra variar.
Recentemente um mar de leitoras vem pra cá, acha graça das coisas que escrevo, das minhas pequenas tragédias, do meu jeito propositalmente jocoso, e deve ficar achando que sou um personagem humorístico; o que, nem de perto, é verdade. O pedreiro sou eu: muito engraçado, muito divertido, muito irônico, muito brincalhão e também muuuuito sincero e transparente.
Enfim, isso tudo foi só pra contar que eu também gosto muito de comentários amistosos, ainda que eu não demonstre respondendo em um outro comentário.
[Five For Fighting]
I can't stand to fly
I'm not that naive
I'm just out to find
The better part of me
I'm more than a bird
I'm more than a plane
I'm more than some pretty face beside a train
And it's not easy to be me
I wish that I could cry
Fall upon my knees
Find a way to lie
'Bout a home I'll never see
It may sound absurd
But don't be naive
Even heroes have the right to bleed
I may be disturbed
But won't you concede
Even heroes have the right to dream
And it's not easy to be me
Up, up and away, away from me
Well it's alright
You can all sleep sound tonight
I'm not crazy or anything
I can't stand to fly
I'm not that naive
Men weren't meant to ride
With clouds between their knees
I'm only a man in a silly red sheet
Digging for kryptonite on this one way street
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me, inside of me
Inside of me, yeah inside of me, inside of me
I'm only a man in a funny red sheet
I'm only a man looking for a dream
I'm only a man in a funny red sheet
And it's not easy…
It's not easy to be me
Musiquinha que eu tô ouvindo sem parar há quase 15 dias. Uma hora eu me convenço.
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Sol e Lua se quadram entre si, entrando no estado chamado “quarto crescente”, e transitam por casas muito diferentes entre os dias 03/02 (hoje) às 23:47h e 06/02 às 14:58h: o Sol na Casa 2 pede atenção e valorização no tocante ao dinheiro, e a Lua na Casa 5 sugere um desejo emocional de cair na esbórnia. O conflito aqui é: poupar ou satisfazer o emocional? Usar o dinheiro para o essencial, ou dar alegria à criança interior, que quer se divertir? Apenas você poderá encontrar uma solução para este conflito, Gustavo, mas tenha em mente que é possível alcançar uma resolução “equilibrada”, nem muito ao Sol, nem muito à Lua. Vale apenas ter auto-observação.Num dia o rapaz entra numa dívida de 5 anos e no outro o zoróspo avisa pra tomar cuidado com gastos. Cacete! | 21
O rapaz acaba de entrar num consórcio de moto!!!!!!!!
Acendam velas pra todos os santos, de modos que a PF não venha me prender. Pelo menos eu tenho direito a cela individual. Ufa!
E tem mais 29873 coisas acontecendo agora. Não reparem se eu ficar um pouquinho sumido nos próximos meses. É que nem sempre dá pra acessar a internet do xadrez.
Se eu for preso, alguma alma caridosa pode ir me fazer visita íntima?
Essa noite eu sonhei com uma queda.
Até aí nenhuma novidade, pois sonho com isso com alguma frequencia.
Já me disseram que é ruim, mau presságio. Já me disseram que acham interessante. Nunca disseram que é bom.
E são sempre quedas livres e infinitas, em algum penhasco, canion, lugares bonitos, muita natureza, pássaros e tudo. Algumas vezes de dia, muitas vezes de noite.
Mas a queda do sonho desta madrugada foi diferente.
Era de elevador. E não era infinita. Era o elevador aqui na obra, onde já cansei de brincar, dar pulinhos "pra ver se cai mesmo".
Caiu do andar onde trabalho, comigo dentro, sozinho, até a garagem no segundo sub-solo [último piso]. Não morri, mas me machuquei. Acho que quebrei as duas pernas [canelas]. Na hora do impacto com a grande mola [que eu sei que tem uma imensa mola lá embaixo] senti uma dor forte, e cordei suando.
Eu sempre tive a sensação de não ter a vida longa. Agora tenho certeza.
Amanhã é níver do Rems, frequentador antigo e camarada desta obra.
Vai ter festinha:
Levem brinquedinho pras crianças de Volta Redonda e entrem em contato com o dj pra confirmar a presença, que as vagas são limitadas
[eu conheço gente que odeia festa com mapinha, mas essa gente não vai não porque mora muito muito longe de VR]
Há 26 anos atrás, comprometiam-se perante a lei dos homens e a lei de Deus, amarem-se e respeitarem-se, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, Marcílio e Marisa, meus pais.
Muita felicidade pra eles, que me criaram, me educaram, e me amam acima de tudo.
E a pergunta que não quer calar: 26 anos é bodas de quê?
Acabei de saber que existe uma pessoa que me odeia mortalmente.
Vou ali tomar um Lexotan e já volto.
Faltam 23 dias para o carnaval. Eu vou pra Campo Grande visitar meus pais e ficar 4 dias me entupindo de pão caseiro, doces caseiros, comida caseira, e carinho de família.
E você, amigo-leitor-folião, onde é que vai mostrar o samba que tem nas veias?
Preencher relatório de atividades diárias.
Eu não suporto mais.
Essas operadoras de celular ficam se estapeando por minha causa e vocês ainda querem que eu não fique se achando, né?
Ouçam: há 20 dias estou tentando cancelar o contrato com a vivo, já que comprei um aparelho da tim. Hoje, PUTO da cara com a demora pra concluir o cancelamento, liguei na vivo novamente já disposto a ameaçar de morte quem fosse preciso pra atender meu objetivo.
Liguei e, depois de 5 minutos falando que nem um debil mental com aquele serviço que só finge que reconhece o comando de voz, me direcionaram pra um atendente. E este me direcionou pra outro, e depois pra outro, e depois pra outro. É claro [aliás vivo!] que todos pediram meu telefone [com ddd, por gentileza].
Aí finalmente caí nas mãos do atendente capacitado pra dar um delete no meu contrato. Expliquei tim-tim por tim-tim [opa!] a o motivo do cancelamento, a minha situação financeira, e até algumas fantasias sexuais, e é claro [opa!] que ele começou a fazer uma lavagem cerebral tentando mudar a minha idéia. E eu disse NÃO NÃO NÃO, que eu sou homem de opinião. Quando desistiu de me oferecer benefícios [tentou inclusive me dar a bunda], diss