Eu deveria ganhar o GLOBO DE OURO, porque eu não tenho mais bolas, eu tenho dois imensos globos pendurados no meio das pernas, que é pra poder agüentar a Lili, a Elem, a Rosinha, a Cris e a Nanett.
Isso pra não falar em prêmio de originalidade, né? Por ter construído o primeiro blog-msn do planeta. Além de lindo, autêntico, inteligente e espirituoso eu ainda consigo ser criativo e modesto! E tem gente que não acredita em perfeição...
Chove aqui
Molha
Ensopa
Escorre
Encharca
Umedece
Esfria
Transforma
Tesão agora é caldo
Doce
Forte
Licoroso
Me afoga de desejo
Impregna a minha carne
Ensopa meus olhos de volúpia
Chuvisco
É de noite que eu sofro mais.
Os minutos não passam, os ponteiros emperram.
Fervo em minhas veias.
Abraçar as almofadas não resolve.
Me encaixar no colchão sem pernas, sem graça, também não.
Nem o travesseiro tem o teu cheiro, não adianta inspirá-lo.
Cadê você, que não posso tocar?
Cadê você, que não possuo?
É do teu gosto que eu gosto.
É de te amar que eu preciso.
Ufa...
Desde que assumi essa máquina aqui na obra, que a minha foi roubada, como vocês devem lembrar, eu tenho sido aporrinhado com aquela mensagenzinha irritante de espaço insuficiente no disco. Ok.
Esperto e hábil como sou, muito rapidamente desinstalei tudo o que eu não precisava na máquina.
Só que eu sou um touro pra trabalhar, acreditem! E em menos de 20 dias lotei os míseros megabytes que consegui livrar de espaço logo que peguei a máquina. E a mensagenzinha voltou a incomodar "Espaço de disco insuficiente. Clique aqui para realizar a limpeza do disco." Meu CÚ dói só de ler esse caralho!
E daí que hoje o analista que outrora usara esta máquina voltou de férias. Mais que ligeiro chamei o moço aqui do lado e falei muito educadamente: "Tem 10 giga de merda sua aqui na máquina. Se você não tirar essa porra toda em 15 minutos não vou nem me dar ao trabalho de te avisar que vou formatá-la!"
E aí, muito educadamente ele respondeu: "Por mim você pode até enfiar esse disco no cú!". E eu, feliz que só: "É mesmo???", e saí dando shift+del [que apaga os arquivos sem enviar pra lixeira] em tudo que era pasta dele.
Pense num moço feliz, com metade do disco LIVRE! Pois é.
Tá vendo como não precisa quase nada pra me fazer feliz? Eu só preciso de espaço, minha gente!
Como passei o final de semana sozinho em casa, e sem grana pra ir pro boteco [que eu já tô economizando pro carnaval], aluguei uns devedezinhos:
- Garotas do Calendário: bando de velha safada tirando foto pelada, supostamente pra fazer caridade. Tá.
- Carandiru: filme que o Rodrigo Santoro beija o outro cara na boca.
- Cold Mountaim: filme da Bridget Jones com um sotaque de caipira, fingindo que não é criada da loirona australiana que agora é embaixadora da ONU e que passou o filme todo apaixonada por um cara, o Jude Law, que ela viu duas vezes e foi pra guerra, só voltando a reencontrá-la no final, aaanos depois, quando ele a engravida e morre.
Esse ano acho que eu vou transmitir comentários sobre o Oscar. AO VIVO. Aguardem!
Valéria manda dizer que esta "boquinho gostosa" e este "peito peludo" têm dona: ELA!
Lili, tu me deves 2h e 47minutos de interurbano Brasília/Goiânia, em horário de tarifa reduzida, que foi o tempo que eu gastei pra explicar que focinho de porco [o seu] não é tomada.
Pati, I´m sorry, mas eu sou um homem praticamente casado e não vou mais ficar no desfrute nem com a senhora e nem com ninguém. Nem precisa vir com aquele papo de que tá esperando um filho meu. Nem vem!
Taí.
A tradição é a personalidade dos tolos. (Albert Einstein)[frase do dia, no Charges] | 0
Tirei a barba.
| 68
Atendendo a pedidos, aqui tem foto do meu litle brother.
E por falar em Orkut, criei a comunidade Sex Dyslexic. Entrem e ajudem a divulgar!
Sou só eu ou tem mais alguém aí que se sente satisfeito depois que um fio elétrico [o do carregador de celular, o do fone de ouvido, o do liquidificador] perde as marcas de dobra e fica bem lisinho, bem macio, bom de ser enrolado?
O chato é que demora pra um fio novo ficar lisinho, né? Malditas marcas de dobra!
Hoje, só amanhã.
Nenhuma viva alma, nem contato online, da equipe da filial da obra em São Paulo. Por que será? Morreram todos? O que você acha? O sertão vai virar mar? Silvio Santos usa peruca? Elvis não morreu? Meu Deus!!
| 37
Jamanta sabe o futuro. Sabe sim.
Vejam:
A Lua volta a caminhar na direção do momento de renovação (Lua Nova), transitando pela Casa 12, enquanto que o Sol se encontra na Casa 2, entre os dias 25/01 (hoje) às 01:48h e 27/01 às 06:48h [reparem a precisão da previsão!!]. Este é um momento de recolhimento [Eu vou recolher, palhaço! Assim que a roupa secar, oras!], de quietude [Tá bom vai, vou abaixar o som depois das 22h... Saco!], e convém respeita-lo [Quem? O síndico? HAHAHAHAHAHA]. A sua sensibilidade estará também mais ativa, de modo que neste período você estará captando com maior facilidade as necessidades alheias [Captar as necessidades alheias? Era só o que me faltava ter que trocar o lixo do banheiro!], e poderá ajudar com atos práticos as pessoas que de você necessitarem. Atente, todavia, para problemas físicos cuja origem está no emocional [Viram? Viram?! Tamanho NÃO é documento! HUMPFS]. Cuidado com a alimentação [Nada de jantar um pacote de Doritos, um de Bono Chocolate e uma Coca 600?], procure regular-se em horas certas e mantenha uma postura relaxada diante das coisas [Podes crer, mano! Paz e amor!]. Você sentirá como se tudo estivesse mais lendo [Não seria "lenTo"?], mas são apenas alguns dias. [Ufa!! Ainda bem. Que eu odeio trocar lixo de banheiro!]| 57
Eu já contei que esta semana eu tô sozinho lá no apartamento?
Pois é. Civio e Michel foram pra Campo Grande. Pensem!
Tô até cagando de porta aberta e fumando no meio da sala. Uma maravilha. Coisa mais boa nessa vida.
É, só que com isso o apartamento também tá todo por minha conta: limpeza, contas, etc. E é claro que a louça do almoço de sábado passado ainda tá na pia e o lixo da cozinha tá entornando de tão cheio.
Se alguém aí tiver meio sem ter o que fazer e quiser dar uma passadinha lá, pra dar uma geral, eu aceito de coração. Até joguei uns verde na Soli e tal, mas não rolou. Ela me mandou pastar [como se a vaca, no caso, fosse eu]. Quero só ver da próxima vez que ela me pedir pra puxar um gato no puxadinho novo naquele barraco que ela insiste em chamar de residenÇA.
O rapaz andou tomando muito sol. Muito mesmo, né? Caldas Novas, piscina no clube do CNPQ, e tal. Muito bonito, muito bronzeado, praticamente o garotão do verão.
Só que ele queimou também o couro cabeludo. E agora tá começando a descascar e eu tô com aquela aparência linda e saudável de quem enfiou a cabeça numa lata de farinha Deusa.
Os ombros também estão uma beleza. Precisa ver! Sabe... ops, melhor não descrever isso.
Só não tá descascando a cabeça do pau.
Estou me sentindo como se estivesse há 15 dias sem dormir.
E de fato estou dormindo mal, muito mal, há pelo menos duas semanas.
Eu não sei o que é.
Eu não tenho dívidas. Eu não tenho dores. Eu não tenho inimigos. Eu não tenho rancores. Eu não tenho medos. Eu não tenho preocupações. Eu não tenho problemas sérios.
E por que a mente do rapaz não consegue desligar? Que bosta!
Eu já contei que sábado foram entregar o meu celular novo?
Não é pra me gabar não, mas esse aparelhinho é TUDO na minha vida. Como é que eu vivi até hoje sem ter essa maravilha?
Se ninguém cortar os meus pulsos imediatamente eu JURO, mas eu JURO MESMO, que vou comprar um cartãozinho de memória só pra caber 500 mp3 nele. Foda-se a pensão dos minino!
A Tieta, que agora é Sônia Braga, fez umas fotos aí, pra exposição O Retrato de Julia Souza Matos, de Francesco Vezolli.
Aí essa dona pega e me tira uma foto com 1 dedo de sapato sobrando no calcanhar. Foto pra estampar a exposição. Pense!
Alguém aí sabe o que é lala? Escrito assim, sem verbos auxiliares, não dá pra imaginar, né?
E se eu perguntar quem sabe o que é pagar uma lala? Aí dá pra imaginar umas coisinhas, hã? É, isso mesmo.
Com meu grupo de amigos, quando um vira pro outro e diz "eu pago uma lala pra fulano", onde fulano é uma figura que é nosso amigo, significa que confiamos nessa figura, admiramos, consideramos muito, queremos bem, amamos. Exatamente o que se espera de alguém que nos pague uma lala.
Eu pago uma lala pra Solineuzza. E pago com gosto, que lala meia boca ninguém merece.
É que essa dona me faz passar uns momentos leves, divertidos, mesmo quando a barra tá pesada aqui na obra. Ela me esculacha pra caramba, é verdade, mas é o mesmo esculacho com o qual dois amigos mandam um ao outro ir se foder. Coisa de compadre, entende?
Depois de conhecê-la esse blog ficou muito pior, porque jamais falei tanta asneira quanto tenho escrito atualmente. E a culpa é dela porque achei tão legal, tão divertido o modo como ela faz graça, que eu quis fazer também, e do mesmo jeitinho, só que um pouco melhor, que ela é meio analfabeta, vocês sabem. A verdade é que aquele comentário em que ela disse que "a pessoa sai da vila, mas a vila não sai da pessoa" me fez enxergar que a vila também está em mim, com seu humor jocozo, caricato, e tão engraçado.
Soli, não acostuma com a lala não. É que hoje é seu aniversário e eu precisava te dizer estes desaforos.
Tudibão pro cê, preta-gorda!
[email comentado roubado lá do charges]
Usuários de PC
Publicado dia 20/01/2006
Alguém do Charges.com.br sabe pq na novela "Belíssima" tem um computador na oficina do "pascoal" se ele é semi-analfabeto e o seu ajudante é retardado?
( Carlos - Rio de Janeiro - RJ )
Comentário:
Se você acha que retardados e semi-analfabeto não usam computadores, provavelmente nunca entrou numa sala de bate-papo!...
O Maurício Ricardo é um gênio. | 54
Essa obra tá mesmo às moscas, né? Eu sei.
Culpa minha, e só minha.
É que junto com o notebook levaram o infra-vermelho que eu usava pra baixar as fotos do celular [estava plugado na porta USB], e sem fotos eróticas toda a gente sabe que esta obra não vale nada.
Mas como eu não perco tempo, já comprei um celularzinho novo. Vão entregar amanhã.
Aguardem!
O Braulio é a NANETT RJ!
Pronto, falei.
Ontem fui jogar sinuca com o Luiz Paulo, meu bróderzão.
Só que a gente foi numa dessas sinuca PRO, de PROfessional, sacou?
Muuuito doida a parada. Fiquei alucinado. Muito bom mesmo!
Perdi todas, é lógico.
E é caro bagarai. Muito mesmo. Com porção de picanha maturada principalmente. E várias Antartica Original, saqualé?
Balada agora só no próximo semestre. Até porque o zoróspo de hoje diz que é pra eu evitar gastos com futilidades. Então tá.
O negócio é o seguinte: ontem saiu um analista aqui da obra e eu vou ali pegar a máquina dele [que é bem melhor que a que estou usando desde o furto do note] e já volto.
É foda estar acostumado a ter um giga e meio de memória ram e agora só ter 512 megas... Triste. Muito triste.
Mas tá bom, pelo menos a máquina nova tem 1 giga.
Energização pessoal, Gustavo! Neste período, que vai de 19/01 (hoje) às 16:23h até 13/02 às 20:38h, o planeta Marte estará entrando em harmonia com o seu Sol pessoal, intensificando o uso da sua força de vontade, o que lhe possibilita lutar mais pelas coisas que você deseja, organizando suas capacidades, habilidades e recursos com o fito de atingir objetivos específicos.
A vitalidade está favorecida neste momento, e inclusive é favorável que você pratique esportes nesta fase, aproveite o pique para dar movimento à sua vida.
A qualidade guerreira de Marte se harmoniza positivamente com a sua vontade solar, de modo que este é um período bom para lutar pelas coisas que deseja. A saúde entra num ciclo reativo positivo, e este pode ser um bom momento para tomar atitudes que ajudem seu corpo a melhorar naquilo que precisa ser melhorado.
A idéia para o momento, Gustavo, pode ser sintetizada da seguinte maneira: esta é a hora certa para imprimir velocidade ao que você deseja. As coisas parecerão estar se resolvendo com mais facilidade, mas na verdade é você quem estará numa fase mais objetiva da vontade.
by Personare
Que os anjos digam amém!
Muito bem, eu vou direto ao ponto.
Eu tenho em meu poder as fotos que tirei com a Valéria lá em Caldas Novas, há 10 dias atrás.
Só que a moça me proibiu de publicá-las. É claro.
Só que eu gosto muito de ser persuadido. E gosto muito de me exibir também, é verdade.
Pois bem. Eu aceito subornos. Topo publicar a foto mais... explícita, digamos assim, em troco da melhor oferta.
O Leilão se encerra amanhã, ás 14h.
Usem a imaginação.
Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM. Hellen é HelleN e não HelleM.
Pronto, Lili.
Poxa, fiquei tão sem graça que quero inclusive me desculpar com a moça.
Desculpa, viu Helem!
| 56
Receita de hoje: Sardinha incrementada
Ingredientes:
1 lata de sardinha
2 colheres de sopa de requeijão cremoso
1/2 colher de sopa de azeitona
meia dúzia de rodelas de cebola
1 pitada de sal
Modo de preparo:
Abra a lata de sardinha e escorra o óleo [que você tá de regime, lembra?]. Despeje as bichinha numa frigideira de fritar ovo [que você não pode mais fritar porque está de regime, lembra?]. Não precisa aquela frescura de tirar a espinha e a barrigada. Vai com tudo mesmo.
Agora adicione os demais ingredientes e ligue o fogo baixo.
Vai mexendo, mexendo, o negócio começa a ferver, a cebola a murchar, a sardinha a derreter, o queijo a espirrar, você a se queimar, a fome a aumentar, você a xingar, o fogão a sujar, você a suar, o telefone a tocar, você a falar, o negócio todo a enfumaçar, você a se assustar, o rango a queimar.
Pronto! Agora é só jogar tudo no lixo e pedir um Big Mac [foda-se que você tá de regime].
Sirva de tonto quando contar isso no seu blog.
Sabe o que faz o meu dia mudar da água pro vinho?
Receber uma mensagem da Valéria, por email ou celular.
Um oizinho. Um que saudade. Um mil beijinhos.
Simples assim.
Dia 15 foi dia de mandar a mesadinha do irmão caçula-futuro-jornalista, que alguém nessa família tem que virar doutor, pelamordeDeus!
Daí que o pagamento aqui da obra atrasou semana passada, sabe? E o irmão-arrimo-de-família aqui acabou não mandando o faz-me-rir mensal do bonito lá em Campo Grande.
Daí que hoje eu tinha dois scraps no Orkut, do próprio Rapha, dando sinal de vida. Um deles, exclusive, perguntando se eu tô doente, já que fazem 3 finais de semana que ele não me vê online.
Conclusões:
1. Orkut não é só uma agendinha de aniversariantes. É também veículo de cobrança através de mensagens subliminares.
2. O Raphael é mais esperto do que eu imaginava.
Vou ali fazer um depósito e já volto, que eu não confio nesse negóço de transação bancária pela internet.
Eu já contei que estou oficialmente de regime?
Pois sim, caros leitores e leitoas. Desde ontem.
Só pra registrar, hoje é 17/01/2005, estou pesando 66,780 kg e eu vou me matricular na academia pela 17a. vez na minha vida. E meu lema agora é "Evitar a primeira garfada."
Eu tenho uns 30 contatos no orkut que farão aniversário até o fim do mês.
Março e Abril devem ser meses afrodisíacos!
- Ontem fui pro clube com a Mary, e a filha dela. Pimentão fica pálido perto de mim.
- Ontem foi níver do Rodrigo, o Vilela. Comisibebis lá no Fridays, do Pier 21.
- Depois do níver também teve sinuca, só que a gente chegou super tarde [quase meia-noite], e é claro que não conseguimos mesa. É como dizem: chegou atrasado não pode querer sentar na janela. Janela pra 6 então, é impossível.
- E no sábado eu fiquei de Amélia: comprei dezenas de potes pra cozinha, desses de 1,99. Como é que a pessoa consegue gastar quase 80 reais de potinhos?
- Por conta da organização do potinhos e alguns documentos/comprovantes de pagamento, etc, lembrei às 5 da tarde que não havia almoçado ainda. Fui pro restaurante e acabei enchendo a cara antes de ir ao cinema, assistir A marcha do Imperador.
- Sábado de noite fui no cinema assistir aquele filme dos pinguins. Eu já tinha baixado e assistido lá em casa. Mas no cinema é um troço assim, ofuscante. Levem seus óculos de sol quando forem assistir. E não se neguem o prazer de tirar um cochilinho durante o filme. Cuidado com a trilha sonora: GRUDA na sua cabeça.
I want to live in paradyse| 13
Moçada, obra hoje, só amanhã.
As pedra acabô e os tijôlo tamém.
O caminhão só vem trazê amanhã. Cedo.
O cliente escreve um email super formal, destinado aos barões ali da obra e também copia uns peões-de-obra como eu, e no final despede-se com 1 abc.
E eu pergunto: por que é que não me pagam pra ser diretor? Por que? Eu sei me despedir formalmente! Por queeeee?
Este pedreiro trabalhou entre meia noite e três e meia da manhã e já está na empresa novamente.
Boa sexta-feira para todos!
A comadre odeia ir ao supermercado. Mas foi.
Quando a pessoa tem talento, até escolher shampoo vira uma coisa engraçada, apesar de extremamente complexa.
Eu, como bom compadre que sou, já a aconselhei: escolha pela embalagem. A mais bonita e preferencialmente não a mais cara, você leva! Simples assim "D
Vocês conhecem esta obra há pouco tempo, né? A imensa maioria dos leitores deste blog não sabe como ela começou de verdade.
Então senta que lá vem história!
Eu abri meu primeiro blog em agosto de 2001. Chamava-se Pedreiro - Surpreendendo a Burguesia. Super pretencioso, eu sei. Mas porra, eu tava me achando né? Pobrezinho como eu era, e me dando bem na faculdade federal, estagiando na empresa mais cobiçada da cidade e tudo, eu realmente estava deslumbrado, e gritando aos 4 ventos cada uma das minhas proezas. Quanta babaquice!
Três anos depois mudei o layout [pra esse que vocês estão vendo] e mudei também o nome, que passou a ser Pedreiro - Construindo uma Vida [que filosófico, né?]. É que o contexto era outro, eu já estava formado, mais maduro, namorando firme, investindo na carreira e bla bla blá.
Aí cansei do blog em abril do ano passado. Fiz um post-deprê de despedida e passei 3 meses brigando com as crises de abstinência por falta de posts no sangue. Em julho passado resolvi voltar com tudo, comprei domínio .com, ferramenta de publicação, designer e o escambau. Outra babaquice! Devia ter gasto menos. Voltei porque queria ser lido, ficar famoso, essas nóias que eu tenho e que ninguém me tira. É claro que não fiquei famoso, provavelmente nunca vou aparecer no Jô e nem nada. Mas quem se importa? Pelo menos agora eu me divirto bagarai! E é isso o que interessa.
[PS: Se você for lá na obra antiga e achar um post que é uma lista de coisas que eu odeio, por favor, me mande o link! Quero republicá-lo. Agradecido!]
[PS 2: Já achei!!]
Acaba com o meu dia quando alguém me pede uma esmola.
Principalmente se eu estiver no balcão de uma lanchonete, tomando café da manhã e o figura me pede um lanche. Se for criança/adolescente ou idoso, não consigo negar. Dá um sentimento de culpa, uma dó, uma pena e até uma bruta vontade de entrar no Congresso Nacional esmurrando cada velho corno e ladrão que estiver lá dentro.
Em Brasília os mendigos são profissionais, sabem onde pedir, pra quem pedir, como pedir. Comovem! Eu sou tonto por natureza, então calculem o prejú mensal com esmolas. Mas não tô nem aí... eu dou porque quero e foda-se se estou alimentando a máfia da miséria ou o caralho.
Hoje um mocinho, gordinho, baixinho, negrinho, com apetrechos de engraxate, me pediu um troco pra lanchar. Todos os demais no balcão da lanchonete já haviam negado. Eu também neguei o trocado que ele queria, mas ofereci um pão com margarina e um pingado. Um real por um mal-estar menor.
E eu aqui, nervoso, irritado, mal-humorado e sem disposição pra trabalhar porque todos os meus arquivos estavam no note... E ainda tive que aguentar a cara de reprovação dos outros viados que estavam no balcão, por eu ter dado o lanche pro guri. Puto da vida devia estar o moleque, que certamente estava morto de fome.
É difícil não reclamar de barriga-cheia. Mas é foda...
O zoróspo hoje está tão nojento e confuso que nem vou publicar.
É algo tipo assim: tá na hora de eu parar e refletir pra saber se sei quem eu sou e se sei quem é o outro.
Definitivamente eu não tenho bolas pra um papo desses.
Escuta aqui, dona Hellen, dona Lili, dona Rosinha, dona Adelaide, dona Solineuzza e dona Pati, as senhoras estão assustando meus leitores. Calem já essas matracas descontroladas e leiam [ou peçam pra alguém ler pra vocês] o comentário que uma doce leitora acabou de deixar ali no BO:
Sô nova não, passo sempre por aqui, mas só agora criei coragem para comentar. E já me vou, pois não quero arrumar confusão com as meninas...
Tão vendo?? Suas maloqueiras! Mais modos quando comentarem por aqui. HUMPFS.
Nada melhor pra encolher a barriga [e erguer os peitos, viu mulherada?] do que fazer pose com os braços pra cima.
Essaí foi esse final de semana, lá em Caldas Novas-GO.
Pensem uma bica de água quente. É essa.
[nota pessoal: voltar a pedalar urgente!]
Muito bem, chave tetra instalada na sala desde ontem à tarde.
No momento estou cotando serviços de alarme e monitoramento 24h, e sabe que não achei tão caro? A implantação e o monitoramento são muito acessíveis.
Agora dá licença que ontem não teve expediente aqui. Tô cheio de tijolo pra assentar e ainda tenho que me acostumar com esse teclado com ç.
Bom-dia pro ceis tudim.
Entre os dias 10/01 (hoje) às 09:27h e 12/01 às 20:29h, o Sol transitará pela Casa 1 do seu mapa astrológico, enquanto que a Lua transita pela sexta casa [já errou! Choveu a noite toda e ainda tá chovendo! O Sol deve estar transitando lá na puta que o pariu]. A Lua solicita que você procure dar um pouco mais de atenção às necessidades do seu corpo, Gustavo. Como está sua alimentação? [Não tô comendo ninguém!] Você está precisando de uma massagem? [Sim, na rola, por favor. E nada de triscar os dentes!] Há algo em seu corpo lhe incomodando, em termos de saúde ou de estética? [Sim, tem uma cusparada prontinha pra ser atirada no meio da tua testa!] Todas estas questões são levantadas pela Lua, e não há melhor período para cuidar de tudo isso do que este! O Sol na Casa 1 [deve ser a Casa do Caralho] ajuda no processo, sugerindo uma fase de maior autoconsciência. Nestes dias, Gustavo, também é bastante possível que você perceba o quanto suas emoções interferem no bom funcionamento do seu corpo [Deve ser por isso que não cago faz 1 semana]. Se você sentir algum mal-estar nesta fase, convém se questionar o que a doença está querendo lhe dizer. [Ela me diz: Bora tomar uma cerva que já já a dor passa!] O corpo tem uma sabedoria natural, e quando aprendemos a observar melhor o que ele está querendo nos dizer, podemos otimizar – e muito – os nossos hábitos cotidianos. [Ah, não! Só não me peça pra otimizar as punhetas debaixo do chuveiro! Por favor! Um pobre homem tem o direito de se divertir mesmo que sozinho!] Este é o momento de você refletir a respeito de como tem vivido o seu dia-a-dia e, a partir desta compreensão, fazer as mudanças que sentir necessárias. [Tô afim de mudar de planeta, meu guru!]
Por que esse caralho não me avisou da porra do assalto? Eu só tenho uma coisa a dizer: VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CÚ, ZORÓSPO DE MERDA!
[Não reparem a fartura de palavrões. A revolta tomou conta deste ser.]
A obra em que este pedreiro trabalha foi assaltada. A porta foi arrombada e levaram vááárias ferramentas de trabalho embora, quase todas recuperadas pelo próprio segurança do prédio, exceto uma: a minha [um hp zv5000, Athlon 3Ghz, tela 15.4" widescreen, com 1GB de RAM, combo dvd, hd de 80].
Dor de cabeça pouca é bobagem: pepinos irremediáveis começam a pipocar em vários clientes importantes.
Em uma palavra: CAOS.
Eu nunca tinha entrado numa delegacia. Entrei na 1a. DP, lá na ponta da Asa Sul pra registrar a ocorrência e bla bla bla. Um tanto de nervosismo nessa hora, mas superei, encarei numa boa.
Agora tomando providências pra segurar o rojão e também aumentar a segurança da obra.
De noite, quando eu chegar em casa, eu penso no prejú.
Numa pracinha, lá em Caldas Novas.
[fotos de sunga somente com autorização, em 3 vias, da dona encrenca]
Ok, consulta com gastro agendada pro final da tarde. Enquanto todo mundo achava que eu ia morrer de câncer no pulmão, heim? A úlcera-zebra desponta e assume a liderança no motivo que vai me levar pra 7 palmos abaixo da terra.
O moço aqui só tá faltando cuspir fogo, de tanta azia.
Lembram de Elektra, que tinha uma vilã, daquelas bem do mal mesmo, que assoprava nas pessoas e elas morriam? Inclusive quase matou a Elecktra. Pois então, se eu assoprar em alguém vai acontecer a mesma coisa.
Orem, por favor.
Ontem passamos [eu, Valéria, sogro e sogra] o dia mergulhando em águas muuuito quentes, num clube muito fera, lá em Caldas Novas - GO. Trem mais bão dessa vida!
Aconteceram muitas coisas legais, muitas fotos e talz, mas no momento estou com uma dor de estômago que me impede de contar maiores detalhes.
Mas conta aí, como foi o final de semana d'ocêis?
Fábio, meu guru para assuntos de tecnologia, fez previsões bombásticas para o mundinho da TI.
Eu vou gostar menos de vocês se vocês não forem ler JÁ!
+
Fábio, aqui no cantinho, acho que tu exagerou ao prever que metade dos usuários web utilizarão RSS. Na minha roda de amigos, acho que só uns 10% sabe o que é isso e desses, só metade utiliza regularmente. Imagino que em grupos de pessoas não ligadas profissionalmente à TI este número é ainda menor.
Vocês se lembram daquele episódio: "Aquele que o babaca queima o dedo no cabo da panela tabajara e derrama todo o molho no fogão, na pia e no chão"?
Pois é.
Agora as bolhas [sim, houve bolhas] secaram e estão descascando. Coisa mais linda de se ver. Pareço um leproso em estágio terminal.
Não estranhem a ausência de posts. Devo demorar um pouco pra aprender digitar com o nariz e a língua.
O foda da gente ser celebridade é que sempre surgem boatos calamitosos a nosso respeito. Eu sofro, leitores... Eu sofro!
A Adelaide é uma vaca, vadia, rampeira, mequetrefe, rancorosa, mal comida e desocupada. A infeliz fica espalhando fotos supostamente minhas, supostamente enviadas por mim, supostamente para uma inscrição no BBB6. Veja bem se eu sou homem para me inscrever no BBB6, meu povo! Aquilo é baixaria demais pra mim. O meu negócio é A Casa dos Artistas! Isso sim é pra mim.
Aí eu fico aqui pensando se uma atitude baixa dessas merece uma resposta... e chego à conclusão que sim! Eu tenho o direito de enxovalhar a vida dessa cretina.
Só que eu não consigo!
Eu só acho fotos dela...
cuidando da boa forma...
pegando um bronze...
indo pro trabalho...
Como é que a gente consegue zoar uma figura assim, meu Deus? COMO?
Ontem fui jogar sinuca, com Michel, Fábio e Evelin.
Comemos seis quilos de porção de frango frito.
Comemos oito quilos de porção de mandioca frita.
Fumei três maços de cigarro.
Não bebi.
Jogamos 47 partidas.
Ganhamos, eu e Michel, 75% das partidas.
Voltamos até cedo pra casa, mas não consegui dormir porque uma certa fadinha não atendia o celular e nem o telefone em casa.
Pulga atrás da orelha não deixa a gente dormir.
Acordei cedo pra ter mais tempo pra ficar à toa.
Fui o primeiro a chegar na empresa. O chefe tem que dar exemplo. Ossos do orifício.
Abri todas as janelas da sala, pra não ligar a turbina de avião que chamam de ar-condicionado.
Faz 30 minutos que um desgraçado tá cerrando um portão de metal bem ali no beco, debaixo da minha janela.
Já cuspi na cabeça dele 17 vezes.
Acertei apenas 2.
Já joguei água de bochecho.
Já joguei meleca de nariz.
Mais 2 minutos dessa barulheira e eu juro que ele vai descobrir da pior maneira possível o que é que chamam de chuva dourada.
Eu queria estar lá.
| 10
Eu já falei que meu chefe saiu de férias?
E que ele só volta dia 16?
E que até lá quem manda aqui na obra sou eu?
Cris, vai já lavar o banheiro que eu dei uma cagada e resvalou no Cenite... não quis sair na descarga de jeito maneira!
Lili, você limpa as janela do lado de fora. Cuidado pra não cair do décimo segundo andar, heim?
Adelaide, eu quero, por obséquio, que a senhora vá ali no banco pagá umas conta atrasada.
Rosinha, hoje a gente tem cerão, viu? ;-)
Foto dedicada à Rosinha.
[Valéria, prestenção, essa senhoura está me coagindo a postar essa foto e ainda dedicar pra ela. É pelo nosso -meu e seu- bem!]
Guga: fala sério que você gostou daqueles dois ridículos primos da sabrina, rosinha!
Guga: aqueles caras devem ter ejaculação precoce!
Guga: esse povo que toma bomba goza em 30 segundos... coitados!
Guga: um dia te mando um ensaio pornô que já fiz. aí tu vais ver o que é macho de verdade.
Guga: pau duro 3h seguidas, dona! não é pra qq um não!
Guga: olha a cara de retardado deles! tenha dó!
Hoje recebi pela segunda vez um email supostamente do Humortadela.
A mensagem diz que eu recebi um cartão de nãoseiquem [literalmente], e manda clicar num link que aponta para um arquivo SCR.
Arquivos scr são como arquivos executáveis, e, uma vez clicados, logicamente, executam. Acontece que o arquivo scr [screen saver/ protetor de tela] não é um cartão, mas um vírus ou algo parecido.
Como eu descobri? O arquivo scr está num servidor que não é o do Humortadela. Ou seja, é algum besta achando que vai pegar outro besta.
Eu que não caio!
Se você receber um email parecido com o da imabem abaixo, não clique em nenhum link. No Gmail você ainda tem a opção de dedar o spam e livrar-se de receber esse lixo novamente.
Att.,
Gustavo Gomes
Clique aqui pra ver a cara desse email safado!
| 59
A Zel não gosta de fumantes. Não gosta de fumaça. Enfim, não gosta de cigarro.
Ela disse que agora vai combater os fumantes-fedorentos [o que não é o meu caso, que fique bem claro] com peidos. Leia e divirta-se!
E eu fico aqui, sentado no monte de areia, e pensando: já pensou se a moda pega?
Aqui em Brasília rola uma parada interessante: os engraxates entram nos prédios comerciais e batem de sala em sala oferecendo seus serviços.
Eu sempre achei uma bosta, porque a sala é fechada, fica aquele cheirão de graxa refinado no ar-condicionado. Uma merda.
Só que hoje a situação do sapato estava tão deprê que eu pedi pro tio fazer o meu sapato.
E sabe o que eu acabo de concluir? O cheiro de graxa que fica no ar é beeeem menor do que a comodidade de poder postar enquanto o tio engraxa meu sapato italiano que o patrão me deu quando ficou velho demais pra ele.
É isso que chamam de grã-fino?
Alguém aí sabe o que é isso?
É aquele lance de chat pelo celular.
Ontem de noite eu cheguei em casa, estava só, abri uma latinha de cerva, acendi um, fiquei só de cueca e liguei a TV.
Tava passando o comercial do Chat Amizade.
Mente vazia + tempo sobrando + franquia gigante de minutos pra falar no celular = o jeito que o diabo gosta.
Liguei.
Cinco minutos de muuuitas instruções e propagandas depois, direcionaram a minha ligação pra alguma "sala". Uma sala vazia. Saí da sala e tentei entrar novamente. Agora sim. Uma sala com mais dois caras.
Os caras estavam no maior papo: "Eu tenho local. Tenho certeza que você vai gostar de mim. Tu curte o que? Eu sou liberal..." Aí eu disse Alô e eles perceberam a minha existência. "Oi, quem é você? Fala de onde? Quantos anos? Como você é? Curte o que?" e eu: "Como faz mesmo pra sair da sala?" e alguém: "Tecla estrela". Ufa!
Tentei outras duas salas. Nada...
Vejam bem o que o excesso de minutos grátis faz com a pessoa!
Tentei mais uma vez, agora uma moça e dois caras na sala. A moça doida pra encontrar alguém de Cuiabá. Os dois caras eram de SP e juravam que iriam pra Cuiabá só pra chupá-la. Eu não conseguia nem falar nada, nem interagir, nem um oizinho eu disse.
Desliguei.
Esse lance é uma doideira, viu! Fica todo mundo tentando convencer os outros de que é um gostoso(a), de que é a melhor foda do mundo e tal. Aliás, não se fala em outra coisa: só sexo mesmo. Eu, se tivesse tempo livre, disponibilizaria meu próprio número pras pessoas ligarem e falarem sacanagens comigo [que eu adoro!], mas como eu não teria como cobrar por isso, melhor não dar idéia :)
Rapaz, foi uma experiência antropológica e tanto!
Senhores,
Venho através desta, informar o verdadeiro nome das filhas do dono
Lili é Liliane Pereira Camargo, soteropolitana, 29 anos, frieiras no pé esquerdo, contadora, disquitada, mãe de dois minino [um de cada pai]
Dita é Benedita Maria da Conceição, cuiabana, 36 anos, tendinite na mão direita, caixa da Center Modas, solteirona, sapa.
Bettie é Elizabete Cristina de Jesus, capixaba, 24 anos, bi, 1.75 de miopia nas vista esquerda.
É público e notório que elas vão negar tudo isso até a morte, mas convenhamos, todos nós negaríamos uma sorte assim. O que importa é que elas têm um pouco de saúde.
Felicidade é ficar jogando air hocket depois de almoçar no shopping, e voltar suado que nem um porco pro trabalho.
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Eu tô chocado! O zoróspo dessa semana adivinhou que eu comprei aquele aparelhinho!!!
Nestes próximos dias, que vão de 04/01 (hoje) às 09:30h e 04/03 às 02:00h, o planeta Vênus estará passando pelo seu signo ascendente, Gustavo, e durante este tempo estará marcando fortemente o seu setor da identidade. Este é um período em que você provavelmente sentirá que está irradiando mais beleza e magnetismo pessoal. Você perceberá seu poder de sedução aumentado, e isso lhe beneficiará não apenas na vida afetiva e sexual, como também na vida social como um todo.| 22Uma necessidade espontânea de se relacionar com os outros é a marca registrada deste período, e você provavelmente perceberá uma maior boa vontade pessoal para lidar com as diferenças alheias. Sua qualidade sedutora é a grande arma do momento: o sorriso certo e a palavra gentil derrubam muros com um poder às vezes muito superior ao da agressividade! Preste atenção nisso, neste momento.
Este, Gustavo, é um período excelente para você cuidar de sua aparência. Que tal dar uma geral no guarda-roupa? Ou uma mudança no penteado? Todas as questões que envolvem aparência pessoal, o seu “cartão de visitas” que é seu corpo, estão favorecidas neste momento.
O único perigo para este momento pode envolver uma certa indolência e a auto-indulgência, com um excesso de fixação nos prazeres da vida. Viver os prazeres é maravilhoso, apenas cuidado com os excessos!
Pra ser exato vou é pra Caldas Novas. E com a Valéria.
Por favor não se matem de ódio, inveja, esses sentimentos tão ruins e negativos e destrutivos e talz... Eu amo vocês aqui no fundo do meu coração. É que o rapaz precisa viajar e ainda contar pra todo mundo, entende? Coisas pra satisfazer esse meu egozinho descontrolado.
Fiquem aqui e não esqueçam de molhar as planta, heim!!
+
Detalhe sórdido: Meus pais passaram a lua de mel, 26 anos atrás, naquela cidade. Isso vai ser praticamente um retorno a minha terra natal "D
| 60
A Hellen acaba de postar o seguinte comentário lá no post "Pesquisa de Mercado":
Guga, meu querido: mas vale um pequeno brincalhão que um grande bobalhão.
Hellen, como eu senti tua falta!
Sabe fast food, né? Todo mundo sabe!
Quer dizer, nem todo mundo.
Toda santa vez que eu resolvo [preciso] almoçar no Giraffas, tem uma dona [sempre uma vaca] examinando o cardápilo na maior indecisão do mundo. Olha todas as opções, pondera as calorias, a combinação físico-gastronômica dos ingredientes, o aspecto visual, se a promoção vale mais a pena do que levar separado, se o tamanho do lanche é suficiente pra lhe empanturrar o estrombo [também conhecido como estômago], e mais um caralhaço de outras variáveis igualmente tolas.
Essas donas ficam fazendo semblante de Condoleza Rice enquanto folheiam a merda do cardápio. É demais pras minhas bolas! Juro por Deus! Dá vontade de falar pra ela: "Escuta dondoca, vai pastar ali no cantinho enquanto eu peço o meu lanche. Assim a senhora não precisa ficar aí fingindo que sabe ler!" porque não, não é possível que uma pessoa alfabetizada e minimamente acostumada a escolher entre comer pão com carne ou pão com frango não consiga escolher o próprio lanche em mais de 5 segundos. É impossível!
Eu nunca tenho dúvida sobre o meu pedido. Nem no fast food nem em cacete nenhum. Meu lanche é SEMPRE de hamburguer bovino. Meu lanche NUNCA tem ovo. Meu lanche é SEMPRE com pouca maionese. Foda-se as calorias, foda-se se a combinação de tomate com bacon não fica boa. E eu SEMPRE tomo um balde de refrigerante. De 6 litros, se possível.
Como é que pode, né?
O besta aqui simplesmente esqueceu [!!!!] de um levantamento que tem que ser entregue hoje.
Hoje, só amanhã!
Já é dureza aguentar aquela piada: "Como foi a entrada de ano?" no dia 01, não é? Imagine ouvi-la no dia 02. Imagine isso em 3 ocasiões diferentes em menos de 6 horas. Pois é, a criatividade humana tem a profundidade de um pinico cheio.
| 58
A foto tá embaçada, tremida, uma merda.
Nada disso conseguiu fazer a Valéria ficar feia. Eu sou mesmo um homem de sorte "D
Rapadura é doce mas não é mole não.
Fiquei sabendo há pouco de uns problemas novos na família e preciso URGENTE de um novo emprego, noturno, pra complementar a renda.
Taqui meu CV. Se alguém souber de algo, agradeço sinceramente a indicação.
Esse ano o balanço vai ser muito simples!
Peso ANTES das festas de fim de ano : 64,5Kg
Peso DEPOIS das festas de fim de ano: 67,5Kg.
O rapaz está 3Kg mais pesado, mais robusto, mais gostoso.
Se você leu o título e esperava um post com um monte de reflexões profundas, resuminho do que aconteceu esse ano, desista!
Eu quero de 2005 se foda! Aliás, já se fodeu! Já era! Acabou! Fim da linha! Ponto final! Foi bom e foi ruim e acabou. E só!
Entre os dias 01/01 (hoje) e 03/01, o Sol continua em sua primeira casa astrológica, Gustavo, mas a Lua transita para a Casa 2. A idéia para este período envolve uma consciência emocional maior de seu próprio valor, uma percepção mais concreta do que você deseja e dos recursos de que necessita para realizar seus intentos. Por isso, você se concentrará mais nos aspectos práticos de seus desejos, nestes próximos dias, na medida em que a Lua cresce. Num sentido negativo, cuidado para não comer em excesso, como forma de satisfazer ânsias e carências, atente para não gastar desnecessariamente, como forma de suprir sentimentos de vazio.Ainda devo estar bêbado, que só entendi o finalzinho, quando tá escrito em highlight que não é pra eu comprar aquele cinto de 120 pilas da Aramis. Tá bom! Tá bom!... | 0
Não esquecer o note em casa [de novo!].
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Eu passei o Reveillon mais perfeito de toda a minha vida, com direito a 3 uvas, 3 desejos, Chandon safra especial e beijos na boca.
E ainda ganhei uma fitinha rosa.
Agora voltemos ao lavoro!