Senhores, pra compensar o desolamento da minha ausência parcial hoje, deixo com vocês a profunda reflexão que minha amiga, cúmplice e comparsa Rosinha me disse no MSN, há instantes:
Um arroz com feijão bem feitinho também alimenta.
Como diria o Padre Marcelo Rossi: Glória a vós Senhor!
O malandro aqui não vai trabalhar amanhã.
Esse ano só no ano que vem!
Ótimo 2006, moçada! E juízo nessa cabecinha, heim? Nas duas!
Calma, não é uma confissão. É só o nome de um jogo muito, MUITO foda.
Jogue!
Eu quero esse: w900i.
Embrulha pra presente, por favor!
Já comprei o presente da Valéria [censurado*] e da mãe dela [uma manta cearense que eu queria na verdade pra mim].
Espero que gostem :)
* Um kit RHEA, O Boticário
Trocando email com 3 leitoras, desde ontem.
De repente uma se estressa e manda:
Sai todo mundo que eu preciso trabalhar inferno!!!!!!!!
E eu, gentilmente, ofereço:
Quer uma chupada, meu bem?
E uma outra, oferecida, me sai com essa:
EU TAMBÉM ESTOU NERVOSA! Só que não aparento...
E a primeira, enfática:
Duas
Muita gente precisando de oração neste blog. Muita mesmo! | 13
Tava ali olhando as estatísticas do blog e tenho 16 acessos feitos do browser de um celular, um Motorola Browser (PDA/Phone browser).
E a pergunta que não quer calar: quem é o leitor que tá me acessando via celular? Identifique-se, por favor!
+
Outros dados curiosos:
55 acessos da Finlândia, 41 da Alemanha [hi Carol!], 36 da Inglaterra [hi CALEXIco.!], 34 de Portugal [hi Lulu, e 6 da Noruega.
Este mês já estamos com quase 45 mil acessos [meu record absoluto!], e uma média de 1500 hits diários [ontem foram mais de 5000 hits].
O terceiro browser mais utilizado para acessar este blog é desconhecido [!]. Tem gente que usa Macintosh pra ler estas asneiras. O período mais acessado é entre 10 da manhã e 8 da noite. Quem mais atraiu leitores pra cá, através de links, foram as Gorduchas, as Filhas do Dono, as Megeras e o Thiago, nesta ordem.
Em breve pretendo cobrar pela visitação deste blog. Viciem-se enquanto tá de grátis!
Depois da looonga jornada política de ontem de tarde, mais as biritinhas que tomei de noite, estou podre. Isso pra não falar do desastre psicológico que as pessoas [nem vou colocar link porque não o merecem] fizeram em mim [quase me joguei do pontilhão ali do lado do Teatro Nacional].
Então, pro bem geral da nação e pela manutenção de nossos empregos, hoje não vai ter postzinho-polêmica-barraco. O "Enquete II" teve mais de 100 comentários e o Gorduchas Gostosas foi o vencedor unânime e absoluto. Parabéns gurias!!
E se eu resolver não voltar a postar antes do reveillon, sintam-se abraçados e recebam meus votos de sucesso e felicidade.
Alguém aí conhece, já usou, já fez, já ouviu falar, ou conhece alguém que tenha feito um daqueles tratamentos/terapias/musculação pra enlarge penis?
Tô começando a considerar a hipótese. E tô falando sério!
-Sensattional revolution in meedicine!
-E-nlarge your p-enis up to 10 cm or up to 4 inches!
-It's herbal solution what hasn't side effect, but has 100% guaranteed results!
-Don't loose your chance and but know wihtout doubts, you will be impressed with results!
Clisk h-ere: http://greenkorn.info
Não é trolha que elas querem? Terão! | 18
Como é que as pessoas viviam antes de inventarem a frigideirinha de fritar ovo, heim?
O negócio é multi-funcional! Incrível!
É melhor que facas Ginsu 2000!
Dá pra fritar hamburger, requentar a mistura [n milhões de variações, principalmente carne moída, bife e carne moída de novo, revesadamente hehehe].
Palmas pra quem assume que tem frigideirinha de fritar ovo em casa.
Meu passado não me condena. Eu assumo e sumo!
Monkees, Rosinha - Dezembro/2005
[caros leitores, não conto nem sob ameaça de castração qual o assunto que conversávamos quando a ilustríssima couve-flor soltou esta pérola]
Atendendo a pedidos, uma nova votação: Qual o blog revelação do ano?
Ajudem a divulgar, ok? Votem nos comentários.
Sabe um blog que eu não consigo deixar de visitar?
E que visito há aaaaanos?
E que já mudou de cara umas 30 vezes?
E que a autora cada vez me agrada mais?
É o blog da Zel.
Eu a leio religiosamente, todas as manhãs. Uma pena nem todo dia ter coisa nova pra ler. Mas quando tem, é sempre uma delícia. E cremosa ;-)
Eu sou muito amigo da Angélica e da Tetê, donas de um restaurante de comida baiana ali na quadra de casa [402 norte], e por isso frequento muito a cozinha do estabelecimento, onde fico bebendo e jogando conversa fora em elas.
Ontem uma sobrinha delas, a Juliana, estava lá, dando uma força na cozinha.
Juliana acaba de concluir um curso técnico de enfermagem.
Juliana acaba de ganhar um celular que faz vídeos.
Juliana gravou cenas de seu último dia no estágio.
Juliana gravou um parto. Tudo bem.
E aí que a moça veio toda eufórica dizendo: "Gu, você já viu um parto? Gu você tem que ver!" e já veio pro meu lado, me passando o celular pronto pra dar o play.
Rapaz, comecei a assistir aquele troço que mais parecia uma vaca, de tão grande que a paradinha fica! E aparecia o médico fazendo uns picotes na fenda de modo que ficasse ainda maior.
Aí, do nada, a pobre dona deu um urro e *PLOP*, apareceu uma cabeça bem no meio daquela coisa. Aí o doutor pegou o moleque pelo pescoço e puxou!
Quando terminou o vídeo eu estava amarelo. Zonzo. As vista chega escureceu. Abaixei a cabeça pra ver se conseguia encontrar a minha pressão, que devia ter caído no dedão do meu pé. Quando achei que estava me recuperando da tontura eis que sinto um arroubo intestinal irremediável. Como um relâmpago, ergui a cabeça e anunciei: "Vou cagar!"
Subi as escadas e fui correndo pro banheiro. Depois de me aliviar senti que estava bem, pronto pra outra. Todas ficaram espantadas com meu mal-estar, enquanto mijavam-se de rir da minha cara. Como eu sou fraco pressas coisa! Imagina quando for o parto dos meus filhos!!
How bizare!
Olha como minha astróloga online é atenciosa: mandou cartão de Ano Novo e tudo "D
Mó legal!!
Eu comprei aquela maquininha de aparar a barba, né?
Pois é... semana passada digamos que eu me empolguei um pouquinho e acabei aparando outras coisas também, se é que vocês me entendem.
Então, mulherio deste blog, respondam: mulheres gostam de homens que se aparam/depilam a pentelhagem, o sovaco, o peito, o abdomen, as costas, etc?
[Deus, toma conta pra isso não acabar em baixaria! Amém.]
Eu sou um profissional de sucesso, vocês sabem. Ontem mesmo consegui fazer sózinho [acessoria materna por telefone não conta, certo?], veja bem, eu disse SÓ-ZI-NHO, um feijão delicioso.
Não ficou salgado, não ficou um cimento, não ficou ralo, não ficou sem sal, não ficou gordurento, não ficou uma bosta. Ficou A Excelente.
Aos pobres mortais que não poderão provar desta maravilha [que, inclusive, levou caldo de picanha e cubos de bacon], meus sinceros pesares.
Ontem eu só caguei na carne moída, que não ficou acebolada. Foi a cebola que ficou encarnada. Mas tudo bem, eu gosto bastante de cebola "D
Agora me diz se eu não tô pronto pra casar?
Tã nã-nã nã-nã nã-nã-nã-nã
Tã nã-nã nã-nã nã-nã-nã-nã-nã-nããããã
O prédio do INSS passou a madrugada queimando, galera!
O busão sempre passava em frente ao prédio, mas hoje estava tudo interditado nas suas proximidades, e mesmo do desvio, lá lonjão, dava pra ver a fumaça. Mais de perto um pouco dava pra ver o fogo. Não sei se morreu alguém.
Acompanhem o plantão da Globo e me informem!
Atendendo a pedidos, vamos às previsões para a Blogosfera em 2006.
CALEXIco. vai passar o reveillon olhando pro Big do Bem.
Rosinha vai arrumar um terceiro marido [ooops, falei!].
Lili vai fazer um vídeo pornô para lésbicas [comming soon!].
Soli vai montar um negócio [leia-se fazer um vídeo pornô com animais].
Delaidinha vai engordar 18 quilos por causa da décima primeira gravidez, que vai ser de trigêmeos.
Odair, que é negão, macho e brabo, vai largar Delaidinha quando nascer os japinha.
Dita vai colocar mais um piercing num lugar fedido.
Cristiane vai abrir uma fábrica de salgados e aparecer no PEGN.
Bettie vai aparecer no Programa do Ratinho.
Ticcia vai mudar a cor do cabelo pra loiro.
Roberta vai receber o carnê do iptu do apto novo.
Thiago vai montar uma banda de rock.
Tchela vai engravidar de novo.
Emerson vai conseguir uma namorada.
Fábio vai assumir que é gay e todo mundo vai continuar gostando dele do mesmo jeito.
Serjones vai virar evangélico daqueles fanáticos.
Lili vai se curar das frieiras [antes de gravar o vídeo, espero!].
Rosinha vai atropelar um cachorro, mas não vai matá-lo. Depois disso a vida dela vai mudar barbaridade!
Ticcia vai aparecer na capa da Boa Forma.
Roberta vai ser capa da VIP.
Fal vai ser convidada pra escrever um roteiro de novela.
Eu vou ser fotografado no Castelo de Caras, junto com a Valéria, às vésperas do nosso casamento em novembro.
Mais previsões a qualquer momento, conforme a cabocla Tereza for baixando aqui neste corpo.
| 11
SBT vai estreiar nova novela mexicana. Globo vai renovar Malhação. Record vai investir no jornalismo verdade. Band vai ser a melhor cobertura da Copa. MTV vai lançar novos VJ's. Xuxa fará nova plástica na barriga. Ana Maria Brega também, só que no rosto [ela não perde as esperanças!!]. A Loira do Tcham vai sair pelada na revista masculina. Silvio Santos vai trocar de peruca e de microfone. Hebe vai se vestir discretamente. Adriane Galisteu vai se casar. Clodovil vai calçar as sandálias da humildade. Galvao Bueno vai assumir em público que é gay. Leão Lobo vai se mudar pra Inglaterra e se casar com Claudete Troyano. Carrefour, é lá que a gente vai se encontrar. Vem aí o BBB7. Teletom não vai ter a mesma arrecadação que o Criança Esperança. Fantástico vai reformular o cenário. Globo Esporte pensa que vai ter a melhor cobertura da Copa. Cultura vai estreiar Castelo Rá-Tim-Bum. Pânico vai apanhar de novo. Domingo Legal vai forjar uma entrevista com Osama Bin Ladem. Sandy vai posar pelada e o moço que "canta" com ela [como ele chama mesmo?] vai roubar o namorado dela. Zélia Duncam vai assumir que é bi. Maria Bethânia vai fazer escova progressiva. Tiazinha vai ganhar programa infantil. Jô vai entrevistar Deus. Willian Bonner vai se candidatar a presidente da república. Monique Evans vai fundar uma igreja, que nem a Baby do Brasil fez. Gi vai ser eleita a top do ano. Miguel Falabela vai fingir que sabe fazer sitcom. Claudia Raia e o Marido vão se separar. Marília Gabriela também. Glória Maria vai assumir que é lésbica. Zeca Camargo vai apresentar programa em canal [ooops] GLS. Serginho Groysmann vai trocar a dentadura. Maradona vai voltar pra uma clínica de obesos viciados em cocaína. A novela das 8 vai continuar começando às 10.
Envie seus palpites pra nossa redação, nos comentários.
Sou só eu ou mais alguém aí mira o controle do DVD player na TV?
| 8
Eu não tô em condições de não me humilhar, então vamos lá: eu preciso, pelamordeDeus, da ajuda de vocês, mulherio deste blog!
O QUE É QUE EU COMPRO DE NATAL PRA VALÉRIA?????
Vale tudo [entre 60 e 100 reais], ok?
E vejam bem, não pode ser um presentinho qualquer, ententem? É o nosso primeiro Natal juntos e estou atrasado, então tem que ser alguma coisa bem marcante, original, impressionante, exuberante, impactante, de modos que ela fique doida com o presente.
A dona da melhor sugestão ganha uma cesta-café-da-manhã [que é podre de brega, eu sei, mas alegra e emociona].
Sexta-feira, pra variar, fui jogar sinuca. Joguei até as 5 da manhã.
Acordei quase 1 da tarde, com o Michel me ligando pra me avisar que eu tinha que comprar um presente de 1,99 pra ceia na casa da Evelin.
Aliás, a ceia estava deliciosa, muitas gentes, muitas risadas, e o Amigo Secreto mais maluco que eu já vi.
E ontem passei o dia com um grupo de amigos e amigas, em Sobradinho.
Acho que foi o primeiro Natal que passei longe da minha família. Felizmente não foi tão ruim quanto eu imaginei que fosse.
Sabem qual foi o melhor presente de Natal que eu já ganhei?
Senta que lá vem história...
Na época morávamos em Dracena-SP, e meu pai viajava muito pelo interior por causa do trabalho dele.
Aquele Natal seria muito triste, porque minha mãe, aquela fiaduamãe, disse pra mim e pro Rapha [meu irmaozinho mais novo mais alto e mais bonito] que o pai não viria passar o Natal com a gente.
A dureza tava braba naqueles tempos. A ceia [na verdade almoço do dia 25, porque a gente era muito pequenininho e não conseguíamos ficar pra ceia à meia noite e ceia antes da meia noite não é ceia!] seria no melhor estilo "fanta casêra".
Dia 24 fomos dormir cedo, porque eu estava ansioso pelo sorvete de massa [somente pobres genuínos sabem o que esta expressão significa] que minha mãe tinha prometido pra gente que daria depois do almoço pra quem rapasse o prato.
Acabou que acordei cedo pra ir fazer xixi e, ao passar pela sala, meus olhinhos pequeninos não puderam acreditar no que estavam vendo. Bem ali, no meio da sala, estava o meu maior objeto de desejo. Acho que nunca mais desejei algo com tanta vontade quanto desejei aquele brinquedo. E estava ali. Era meu! Eu não sabia, mas aquele brinquedo também seria motivo de brigas e porradas intermináveis com o Rapha [aquele pirralho!]. Era vermelha, do meu tamanho, perfeita!
Era uma bicicleta, quando tinha 6 anos, e quando corri pro quarto pra contar pra minha mãe encontro-a dormindo abraçadinha com meu pai, que acordou com minha entrada e me deu o melhor abraço que já recebi em toda a minha vida.
Feliz Natal, moçada!
O que faz uma pessoa revoltada por ter que trabalhar na "sexta-feira do Natal"?
Quem respondeu que responde a enquete de piores do ano da folha online, acertou!
Entre os dias 23/12 (hoje) e 26/12, Gustavo, Sol e Lua estarão em harmonia, sugerindo uma possível resolução de algum impasse profissional [pra começo de conversa eu nem queria ter vindo trabalhar hoje!]. Você concluirá algum projeto, ou receberá favores ocultos de alguém [tá mais do que na hora de algumas pessoas me pagarem uns favores aí, sabe?]. Mas o momento não é para brilhar, Gustavo [bosta! justo hoje que eu tava louco pra usar minha saia cheia daquele troço que brilha?]! Procure manter seus projetos em silêncio [heloooo, eu sou só o pedrêro! o projeto é do engenhêro!] e suas vitórias deverão ser mantidas na maior discrição [ou seja, contar que ganhei na megasena só na terça-feira, né? Ok!], por maior que seja a sua vontade de sair gritando por aí [tá me achando com cara de bicha louca?]. Se a palavra é de prata, o silêncio é de ouro [o meu relógio, a ponteira do colarinho, o cintão de figidêra, eita diabo!]!
O Festoon acaba de chegar pra fazer o que todo mundo queria: permitir comunicação de voz/vídeo/mensagens entre usuários de diferentes softwares de comunicação instantânea.
Por enquanto o que tá rolando é que usuários do Google Talk e do Skype. Prometeram que em breve vão integrar também os usuários do MSN Messenger, AOL Messenger e Yahoo! Messenger.
Trocando em miúdos, ninguém mais trabalha nessa bagaça!
[Fonte: idgnow]
É foda! Olha a notícia que estava na capa do meu Google Personalizado: Falha no Google permitia golpe de phishing.
É foda!
Depois de ter sido cobrado duas vezes por cada porteiro do prédio, hoje finalmente paguei a caixinha de Natal deles.
Um dos cretinos, de tão abusado, me aconselhou:
"Dotô, se o sinhô tivé com pobrema financêro, o sinhô pódi pegá imprestado na Fininvesti, sem papelêra ninhuma!"
Aonde foi que eu errei, Pai Eterno? Aonde?
Fui postar um comentário num blog aí e presta bem atenção no código de confirmação:
>> mbfgv
Agora me diz se não é pra eu matricular A MA NHÃ no MBA da FGV?!
Sem contar um outro código, no mesmo blog, um tanto tendencioso:
>> helogatu
Eu ainda devo estar de fogo. Só pode ser!
A pessoa convidou [intimou] o amigo-irmão a comparecer em seu apartamento para receber seu presente de Natal. Era um vinho safra especial, que custou uma bagatela no Extra [sim, tava na promoção].
Aí o amigo-irmão foi e também levou um vinho pro rapaz.
Muito papo depois resolvem fazer uma porção de calabreza acebolada, pra traçar junto com o vinho que o dono do apartamento ganhou.
O dono do apartamento faz a melhor calabreza acebolada de todos os tempos. Simplesmente perfeita! Comem tudo com bastante maionese e catchup e secam a garrafa do vinho que o dono da casa ganhou.
A fome continua e resolvem fazer outra porção, agora de salsicha, que era pra acompanhar a garrafa do amigo-irmão, que resolveu prová-la ali mesmo.
Meio pacote de salsichas fritas em rodelinha e a segunda garrafa de vinho depois, quase 1h da manhã, os dois estão completamente bêbados e o amigo-irmão tem que ir embora, porque tem que trabalhar algumas horas depois.
O dono do apartamento malemá se levanta do sofá pra se despedir do amigo-irmão. Dorme ali mesmo até 4 e meia da manhã, sem nem tirar o sapato. Só apagou a luz, cujo interruptor conseguia alcançar com o dedão do pé.
O despertador toca às 7:30h. O despertador toca às 7:35. A empregada chega às 7:43. O filho da empregada dá um tapa na cara do moço às 7:48, porque a mãe dele precisa passar roupa e a tomada do ferro fica atrás do sofá e ela não tava conseguindo nem arrastar o sofá e nem acordar o pudim de cachaça.
O rapaz acaba de chegar no trabalho e tem 12 e-mails urgentes pra serem respondidos bem polidamente.
Não vai ser um dia fácil...
Olha quanta merda as pessoas vêm encontrar aqui:
pedreiro [óbvio, nao?]
depilação intima
dizeres de natal
saliva adocicada [???]
caixinha de natal
burger king pátio brasil
ingredientes chokito
sou pedreiro sim
guga
depilação íntima
bar nu céu asa sul
contos de pedreiro [sacanagem!]
mensagens de amor ppt
desenhos de pedreiro
nana caimmi batidas na porta da frente letras
culinaria gelado de moça morena
quero achar serviço em são carlos de pedreiro
pedreiro fotos [achou váarias! :)]
download livro crônica de uma morte anunciada
como fazer lembranças saquinhos infantis
feira dos importados ipod
vrango
caixinha de natal funcionários
coca-cola tira enjôo no estômago?
boi fodendo [não dá pra acreditar!]
sobre o braço quebrado da apresentadora angélica
alguem vende salada de frutas
dizeres natal
nao consigo falar ao vivo com o msn 7.5
snooker bar - campo limpo
lili lisp
ma formaçao orelha
invadindo o orkut
mostrando a calcinha
curso de pedreiro em goiania
mensagens pedreiro
merda de piadas charger locutor
eliana apresentadora nua [hohoho, esse queria ver os dedinhos :)]
pedreiro foto
vendedor concentrado de tomate amarelo [tomate amarelo?]
sites de pedreiro
dedicatorias para padrinhos de formatura
whisky almoço
letra alguem ligou pra mim
ipod nano travado
bar area 51 sinuca brasília
sinuca na Área 51
transtorno de personalidade pelo dr. drauzio varela
orçamento do pedreiro
bar nu céu asa sul brasilia
onde comprar uma mesa de bilhar em brasilia df
ela ta na red
depois daquela viagem passos valeria
nu céu na asa sul
enxerga jatobá mp3
inchada de pedreiro
vende-se rim [não recebi nenhuma proposta até agora!]
a saga do palito
neologismo na mpb
steak bovino
fotos de entulhos
foda a dar com paus [HAHAHA!]
receita bife á parmegiana
carrinhos para pedreiro
cobertura de chocolate com leite condensado
conto pedreiro
buta safada [esse é burtuguês, pelo jeito!]
pior namorado
pe inchado quero um remedio
depois de fazer a tatoo posso malhar?
homens bonitos de sunga [hihihi!]
scorpions tatoo
tatoo de bombeiros
meninas de 16 anos fodendo [cambada de sem-vergonha!]
caixinha de natal o que escrever
pretas famintas por levar no cú [Deus do céu, tende piedade da alma que procurou por isso!]
oq é disjuntor??
conector para gas encanado
brasil harry potter e o prisioneiro de azkaban torrent
careca magro bonito foto de rosto [trocando em miúdos: Guga Gomes!]
depilaçao intima fotos
foto de pedreiro
nunca beber socialmente se a pessoa for muito sociável
boneca levando pau fotos [tá demais, heim!?]
lembranca de nossa senhora aparecida
preço de pedreiro
bife a parmegiana no forno
[ppt] honestidade
doces para sacolinha de aniversário infantil
tatoo espiga
valeria guga
onde achar pedreiro
angelica mijando [hahahaha!]
nú céu asa sul [é um bar que citei em algum post no passado...]
cartao virtual papai noel
izon
rodizio nu ceu
pedreiro forte
rosinha monkees
bra empresas aereas
hora de pedreiro
marlboro quando morreu de cancer
block filho duma egua
foto tubarão tatoo
depilação brasília sudoeste
frango whisky
nu céu and asa sul
puta cuiabá
início de namoro música poema
lista de contatos do msn que me bloquearam
cançoes infantis
descobrir bloqueio msn
como conectar meu msn de um lugar bloqueado
virgindigital
saliva matinal
tatoo de fada
shopping do sexo
pimenta desenho tatoo
gordas tomando no cu [uia!]
fotos de pedreiro
bife aniversario campo grande ms
contratar pedreiro
guga gomes
evangelico doidão [hahahaha]
desenho de pedreiro
imagens de exibição de natal
como eu salvo meus emoticons do msn
fotos vestido de principe
injeção na bunda
parafusos frances
atrizes que tem tatoo
rádio casal acertar foi no cu cozinha piada
Surreal a parada! Surreal! | 6
Fazia tempo que eu não tomava sol no couro cabeludo... Acho que a última vez foi quando passei no vestiba [ainda usam este termo ou já inventaram outro?].
Tô muito gato, muito careca, muito gostoso e com muita dor de cabeça também. Nem a Santa Neosaldina tá resolvendo...
Acho que um BJ me ajudaria. Alguém se candidata?
Estava conversando com uma amiga sobre relacionamentos, sexo e outras amenidades nem tão amenas, e aí ela me contou que faz um BJ fino [palavras dela], e que devia até cobrar por isso.
Tive que fazer cara de paisagem e fingir que entendi.
Agora venho a público solicitar encarecidamente que me esclareçam: o que caralho é BJ?
PS: Como eu não sei o que é, achei melhor não revelar quem é a minha amiga. Põe sentido como é o comportamento de um rapaz muito prudente!
| 3303
O homem descobre que é auto-suficiente quando consegue cortar o próprio cabelo.
Não se estarreçam, caros! Mantenham a calma. Eu raspei a cabeça com a máquina de aparar a barba e ficou ótimo! Quer dizer, tirando um ou outro caminho de rato, ficou jóia.
Raspar foi fácil [apesar do pânico inicial], difícil foi fazer o pé [raspar a nuca]. Foi um tal de leva-espelhão-da-sala-pro-banheiro, que não teve jeito.
Duzentos e quarenta minutos depois, setecentos e cinquenta calorias a menos, me convenço de que ficou bom. E ficou mesmo "D. Só não me peçam fotos, por favor!
Viram que o Nelsom tá de endereço novo, né?
Agora é www.aomirante.com.
Atualiza aí essa bosta do seu bookmark [favoritos, porra!].
Olha só, a Fal teve uns probleminhas então a Silvinha precisa que quem encomendou o livro novo pague sua compra.
Desde já agradecemos,
A gerência.
Ontem terminei de assistir ao box da última temporada de Friends. Foi uma maratona assistir tudo em apenas 2 noites, mas consegui.
É engraçado que, apesar deles fazerem sempre as mesmas piadas, eu continuo achando graça das bizarrices da Phoebe e das burrices do Joey.
Já havia assistido ao episódio final, no ano passado. Mas ontem, como havia assistido toda a temporada, achei "O último" ainda melhor. Não foi à toa que foi o recorde histórico de audiência nos EUA.
Vou sentir saudades de Friends.
Tô arrotando um bolo de banana que comi hoje de manhã. Esse meu figo...
| 2
Vi um post no Megeras que me inspirou a contar o que eu fazia aos 13 anos de idade.
Estava na oitava série, morava em uma cidadezinha [Goioerê] do Paraná, tinha muitos amigos, era apaixonado por uma guria chamada Josiane [a pimentinha], que era a melhor amiga da Janaína, que gostava de mim.
Eu ajudava meu pai no caixa da loja [de roupas populares], pra ele poder ir em casa almoçar. Jogava vôley no time da escola, apesar de ser gordinho e baixinho.
Já gostava muito de ler, e naquela época era obrigado pela professora Marlene a ler um livro por mês. Li a coleção Vaga-Lume quase toda. Era o primeiro da turma.
E fazia catequese, mesmo achando um saco! Mesmo assim fiz a primeira comunhão. Naquela confissão chorei de vergonha porque eu tinha um pecado muito grave: eu me masturbava diariamente. Blah!
A escola e os treinos do time de voley tomavam muito meu tempo durante a semana. E ainda ajudava na loja na hora do almoço.
Morava em casa de madeira, a casa toda tinha cortinas de renda [que eu odiava porque eu é quem tinha que tirar pra lavar e depois montar no trilho tudo de novo].
E brigava com meu irmão como gato e cachorro. Minha mãe decidiu que queria adotar uma menina, mas eu e meu irmão não admitimos. Hoje me arrependo disso. Deveria ter deixado... Acho que minha mãe seria mais feliz.
Eu não tinha computador, então ia na casa de um amigo do meu pai pra poder usar o computador dos filhos dele. Eu odiava ter que fazer isso, porque não conhecia direito aquela gente e precisava daquele favor [a vaca da Marlene não aceitava trabalhos datilografados e muito menos manuscritos]. A esposa do tal amigo era simpática mas me obrigava a tomar o suco de couve com limão que ela preparava pros filhos anêmicos dela. Minha mãe achava isso ótimo!
Nessa época comecei a sentir medo de aranhas e escorpiões, pois houve uma infestação desses bichos na cidade, e ouvia-se dizer o tempo todo que bebês e crianças podiam morrer envenenados durante a noite, pois não sentiam a picada e amanheciam mortos.
Meu pai tinha um carro zero, um lote e muitos planos de construir uma casa, mas a loja faliu e recomeçamos do zero, longe dali.
Minha vó paterna [essa que faleceu no início de novembro] ia passar longas temporadas em casa, e passávamos as tardes jogando Buraco, Tranca, Caxeta, Rouba-Monte, Porco e outros jogos de carta/dominó.
Aos domingos assistia Globo Rural com meu pai, enquanto tomávamos chimarrão. Depois assistíamos um programa de viola, apresentado pela Inesita Barroso, que eu não gostava, mas assistia só pra agradar o velho.
Lembro que achava minha vida uma bosta só porque eu não tinha uma Jog, como metade dos alunos daquela merda de escola de grã-finos. E por conta disso era super revoltado, o mais infeliz dos adolescentes.
Nessa época eu era um cú. Era pra ser assim... fazer o que? Isso tudo há 11 anos atrás.
Como o tempo passa rápido!
Deu pau no hd do notebook. Deve ser vírus...
É nessas horas que dá vontade de enfiar um dedo de cada lado e rasgar!
Começam a ser realizados hoje os casamentos entre homossexuais no Reino Unido.
Francamente, não sei como é que os direitos civis de um casal homossexual continuam a serem negados.
Que a igreja não admita, tudo bem. Não há de se esperar muito de uma entidade que considere que a confissão redima, que a virgindade dignifica, que o sofrimento purifique...
A impressão que dá é que ainda vivemos em tempos feudais, quando a igreja detinha tanto poder econômico e político que ditava as ordens sociais.
Acontece que o mundo mudou, a sociedade mudou, e poucos paízes acompanham tantas mudanças de modo satisfatório. Fica parecendo que países ricos, os de primeiro mundo [e eu detesto esse chavão], tendem a se atualizar com maior velocidade. Como brasileiro sinto-me um feudal.
Eu queria que as coisas andassem mais rápido aqui no Brasil. Eu queria que mais gente fosse feliz neste país. Eu queria um mundo melhor.
Acho um saco ver quanta gente corre [foge?] pra outros países pra conseguir viver em paz, no anomimato e à distância. É triste.
Eu não presto pra muita coisa, mas queria deixar aqui meus parabéns por esta importante conquista, aos meus amigos, aos meus leitores, qualquer um, qualquer uma, que de algum modo se beneficie com esta lei e com a esperança de que ela chegue logo ao Brasil.
É que eu adoro um casamento, bebida e comida tudo de graça e tal... quanto mais, melhor! "D
O moço foi pra Goiânia visitar a dona.
A dona tinha combinado com o moço que não iriam trocar presentes.
O moço pensou em romper o combinado e dar um presentinho.
O moço se arrependeu e decidiu manter o trato.
O moço chegou em Goiânia de mãos abanando.
O moço ganhou presente da namorada e da futura sogra [vejam bem!].
O moço queria que o mundo rachasse bem no meio, só pra ele poder pular no buraco.
O moço vai se vingar da dona.
Ah, se vai!
A Valéria não vem mais me ver.
Deu rebu, xabú, sei lá o quê [acho que foi macumba da Lili].
Mas não tem nada não. Eu vou pra lá amanhã nem que seja cavando por debaixo da terra.
E tenho dito.
Como sempre, vamos às recomendações:
- Não esqueçam de tirar a roupa do varal.
- Dêem banho no cachorro.
- Recolham as cartas na caixa do correio.
- Lembrem de tirar o frango do freezer amanhã de noite, senão no domingo não tem almoço!
E comportem-se!
Era uma vez um molho de sardinha com bacom que sobrou da macarronada de ontem.
Aí, na hora do almoço, o galã foi em casa almoçar e botou o molho pra esquentar.
Misturou com o arroz que sobrou de segunda-feira e ficou parecendo aqueles arroz temperado que serviam de merenda quando ele estava na quinta série, aos 16 aos.
Quando achou que já estava bem quente abriu uma latinha de cerva e deu uma golada boa [bebeu meia lata numa golada só].
Desligou o fogo e pegou um prato.
Estava servindo o prato com uma colher de sopa, mas estava com muita fome e a função não estava rendendo, então teve a brilhante idéia de virar o conteúdo da panela no prato.
Quando o pobre rei pega no cabo, queima os 3 dedos da mão direita!
Como resposta imediata, deixa a panela cair no fogão, derrubando o mexido no fogão, na pia e no chão. Pense uma merda!
Xingou durante alguns segundos, em alto e bom tom, todos os palavrões obscenos que conhecia.
Um vizinho, provavelmente incomodado com a violação da paz de seu sagrado lar, tocou a campainha e recebeu como resposta: "Vá se foder!!"
O rapaz acabou almoçando dois pedaços de panetone e meio copo de suco de maracujá [na confusão a cerveja caiu e derramou tudo]. E os dedos estão latejando até agora.
Moral da história: nunca compre jogos de panela Tabajara!
[É impressão minha ou essas porras só acontecem comigo?]
Yahoo! doce lar. Faça do Yahoo! sua homepage.
E eu fico aqui pensando: que porra é "Liberação pélvica e da habilidade do aconchego"??
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Não sei desde quando, mas já dá pra acessar o gmail pelo celular: http://m.gmail.com.
Eu não sei por que desgraça só eu não consegui acessar. Whatafuck!
Vai ver é a providência divina operando de modo a evitar a minha falência absoluta e irrevogável. Já pensou se a moda pega?
Hoje eu tenho que aproveitar que a chuva deu uma trégua e adiantar a obra aqui, então não teremos muitos posts.
Tá muito difícil conciliar a minha vida pessoal com profissional, principalmente depois que eu ganhei o Prêmio Vaca. É convite pra entrevista, pra capa de revista, pra participar do BBB, pra ser VJ na MTV... olha, minha vida tá um inferno!
Eu preciso dum empresário(a) urgente!
Cinco meses de encontros [nem sempre] quinzenais.
Cinco meses pensando apenas no próximo encontro.
Cinco meses desde o primeiro toque no rosto.
Cinco meses de carinhos doces, amáveis.
Cinco meses desde o primeiro beijo.
Cinco meses de ligações sem fim.
Cinco meses de paz de espírito.
Cinco meses de felicidade.
Cinco meses de namoro.
Ganhei!!! Ganhei!!!
Justo eu que nunca ganhei nem em rifa de paróquia! Justo eu que sou assim, pobrinho! Justo eu que nem merecia [blah, até parece! justo eu pagando de modesto!! AUHAUAHUAHAUAH]
De qualquer modo, não posso deixar de fazer meus agradecimentos: em primeiro lugar a Deus, minha família, às Filhas do Dono, especialmente a Lili Cheveux de Feu [também conhecida como Viagrete]. Eu queria dizer que não foi uma vitória fácil, quase perco meu emprego por causa da assiduidade de posts e comentários, não só aqui como em outros blogs [na Rosinha, nas megeras, nas gorduchas, nas filhasdodono e outros].
Foi lindo! Agradecido mesmo! De coração "D
[Lili, hoje eu vou fazer aquele trocinho que você tanto gosta, viu!]
Tem que ser canonizada a mulher que consegue ressuscitar um morto 4 vezes na mesma noite.
Afe Maria demais...
A donzela sobe na vida na base do do golpe da barriga e quer tirar onda de gostosa pra cima de mim, só porque eu sou peão de obra!
Como zueira pouca é bobagem, a dona Adelaide fez questão de mencionar que eu, moço trabalhador, honrado e muito bem educado, compartilho de hábitos da Solineuzza, que todos sabe que é... como dizer? muito dada, muito moderninha [é, biscate mesmo]!
Companheiros de empreitada, estarreçam-se: esta distinta senhora de 38 anos [e não 31, como ela afirma], que já foi muuuuito mais pobre do que eu, já até pediu dinhero nos sinal que eu si alembro!, quando viu que tava fodida na vida simplesmente engravidou de seu cafetão, o Odair, que foi quem lhe tirou da vida. Agora, com o minino já criado [aliás achei muito bonita a atitude do Odair de assumir a sua cria], a dona se acha nos direito de fazer post pra espizinhar a simplicidade alheia!
Olha, Adelaide, não me force a contar pra todo mundo que o Óxinton nem é filho do Odair, heim!! Por favor!!
Mas como eu sou um homem que não só tem Jesus pra carregar no peito, mas também tem peito pra carregar Jesus, eu nem dou bola... Tudo bem! Deixa falar...
Depois de passar tantos anos subindo e descendo, subindo e descendo, subindo e descendo, subindo e descendo, NA VIDA [hohoho, adoro eufemismos], você merecia mesmo um descanso.
E saiba que te admiro muito, porque pra dar um golpe desses a pessoa tem que ter catigoria. Tem que ter!
- Ontem teve festinha de confraternização "surpresa", lá no cliente de telecom. Foi chato mas veio a calhar, que eu estava sem almoço.
- Ontem chegou uma caixa de vinho chileno, aqui na empresa, cujas garrafas serão distribuídas pra chefia nos principais clientes e parceiros de negócios.
- Acaba de chegar a cesta de Natal que vai ser entregue aos funcionários. Muito massa "D, embora o número de funcionários tenha reduzido quase pela metade em relação ao ano passado.
- O Natal vou passar com a Tetê e a Angélica, que não me sinto [ainda] a vontade pra invadir o Natal na casa da Valéria.
- Não fui almoçar em casa porque não resisti ao cheiro da feijoada de um restaurante aqui pertinho do trabalho.
- Amanhã eu e a Valéria fazemos 5 meses de namoro!
- Sábado a Valéria vem pra Brasília, passar o final de semana comigo!!
- Já fazem 12 horas que não chove nesta cidade "D
Atendedo a pedidos.
| 72
Nunca diga que as coisas não podem piorar. NUNCA!
| 2
Sexta passada comprei um óculos estilo Ray Ban [junto com as calças, lembram?], num quiosque.
Fazia tempo que eu queria e finalmente achei um com custo/benefício aceitável.
Uma semana depois, eis que o sol abre e, mais do que depressa boto o óculos na cara e saio na rua.
Eu não sei o que aconteceu, mas o óculos ficou bem mais legal na loja.
Não sei... parece que ele tá maior agora ou a minha cara tava inchada aquele dia... sei lá!
Pois é, agora tô com vergonha de usar um óculos deeeesse tamanho! Sem contar que, barbudo desse jeito e de Ray Ban, eu fiquei a cara do Fagundes [só que com barba].
Existe uma possibilidade, remota, de a Valéria vir pra Brasília, ao invés de eu ir pra Goiânia, neste final de semana.
Mais notícias a qualquer momento, no Plantão da Globo.
Eu e a Valéria, cada um mais duro que o outro, decidimos não nos presentear neste Natal. Mas é claro que eu vou quebrar o tratado e vou dar pelo menos um cartãozinho, com alguma coisa escrita pra fazer o coraçãozinho dela amolecer. Não cartão virtual, cartão mesmo, desses que vão no envelope [não aos musicais, por favor!, que nem eu sou tão sem noção -brega- assim].
Vejam o que a Lei de Responsabilidade Fiscal faz com o relacionamento do rapaz! Põe sentido pra você ver! Eu tô mesmo no fundo do poço.
Eu recebi um presente de Deus: o dom de pagar micos nas piores horas possíveis.
É um talento específico, de conseguir emitir um comentário um tanto o quanto constrangedor, em público, exatamente quando todos ao redor calam a boca, ficam em silêncio, e só a minha voz ecoa pelo ambiente.
Deixa eu exemplificar.
Na volta do almoço, na lotação, encontrei um conhecido. Todos na lotação conversavam animadamente, criticando o tempo maluco e essas coisas todas super importantes pra humanidade que todo mundo adora conversar.
Pois então, eu também conversava com o tal conhecido [Sr. Augusto], e, bem na hora que fui comentar sobre meu desconforto estomacal, todos ficaram em silêncio e só o meu comentário ecoou pelo automóvel:
"Eu tô com uma azia da porra!"
Dá pra imaginar toda a lotação me olhando com cara de reprovação?
Pois é, pegou meio mal. | 59
So, who did the homework about the music bands in the poster?
If you didn't, check out the list that Delaidinha send's to us.
We really thank you, Delaidinha!
1. 50 cents (a moeda)
2. Air - é óbvio, certo?
3. Alice in chains (menina acorrentada)
4. annie, chewing gum – a loira mascando chicletes
5. ATOMIC ROOSTER
6. b52's (dois aviões bombardeiros)
7. beach boys - surfistas a cima da Alice
8. bee gees - b e g junto de u2
9. big mountain (montanha ao fundo)
10. Black Flag (acima da pedra rolando na esquina)
11. Blind Melon (melancia com oculos)
12. Block party - festa na casa
13. blondie - mulher da varanda
14. bloodhound gang OU the killers - caras de fato
15. Blur - o homem de cor-de-rosa
16. bush - arbusto junto à queen
17. cake (abaixo das fadas na calçada)
18. Chiclete com banana
19. cornershop - sinal de shop junto à esquina
20. counting crows - corvos ao lado dos beach boys
21. Cowboy Junkies (cowboy sem camisa se drogando)
22. Cranberries - debaixo da banca de fruta
23. crazy town - toda a cidade
24. Crowded House (galera na casa)
25. cypress hill - o mesmo
26. Dead Kennedys – cartazes dos Kennedys
27. deep purple - prédio roxo ao fundo
28. dinossaur Jr. - entre queen e guns
29. eagles (as aguias voando)
30. Eminem - M&Ms espalhados junto de nine inch nails
31. garbage (lata de lixo na faixa)
32. gold fish - peixe no aquário
33. Gorillaz (no alto)
34. green day (calendario na banca de frutas com um dia marcado em verde)
35. Guns'nRoses (na carroça)
36. hammerfall - cara a esmagar as abóboras
37. hole (ho cruzamento)
38. iron maiden - dama-de-ferro a atravessar a faixa
39. janes addiction - menina ao lado de cowboy junkie
40. jewel - junto às caixas de fruta
41. Kiss (Casal se beijando)
42. Korn (milho na banca)
43. Led Zeppelin (no céu)
44. lemonheads - limões na banca da fruta
45. madona (o quadro renascentista)
46. man at work - o cara que está a esmagar as abóboras e o dos correios
47. Manic Street preachers - ao lado de doors
48. MASSIVE ATTACK
49. matchbox 20 - o 20 escrito em caixas de fósforos
50. new kids on the block - os meninos de petshop boys
51. nine inch nails - pregos junto ao matchbox 20
52. pavement - o asfalto
53. pet shop boys - meninos debaixo da loja de animais
54. Pink - chiclete que ela mastiga
55. pink floyd - céu cor-de-rosa
56. pixies - fadas pequenas
57. police - policiais a irem para os carros
58. postal service - carteiro a esvaziar o correio
59. presidents of the united states - cartazes à esquerda junto ao
zombie
60. Prince (na frente da rainha)
61. Queen (a rainha)
62. Radio Head (atravessando a faixa)
63. Red hot chilli peppers (na quitanda)
64. rolling Stones (no fim da rua)
65. scissor sisters - tesouras cor-de-rosa no meio da rua
66. scorpions (abaixo das fadas na calçada)
67. seal - poster de foca ao lado do zombie
68. Sex Pistols (na mão da rainha)
69. shark Quest - poster de um tubarão junto ao yellow man
70. skinny puppy - cão magro
71. smashing pumpkins - cara esmagando abóboras.
72. Spoon - colherzona grande à direita
73. suicidal tendencies - tipos junto à borda do prédio dos gorillaz
74. talking heads - tipos da televisão
75. tatu - as meninas aos beijos ao pé do yellow man
76. television (na vitrine)
77. the cars - os carros
78. the doors - por debaixo de whitesnake
79. the eels
80. the killers
81. the postal service (carteiro)
82. the ratt - no rato no meio da rua
83. TWISTED SISTERS – contorcionistas
84. U2 - escrito na parede por cima da montra das televisões
85. velvet underground – metro
86. White Stripes (faixa de transito)
87. White zombie - zumbi
88. Whitesnake - cobra no poste
89. Yellowman (na esquina)
Now, lets to page 54, lesson 5: The book.
Repeat: The-book-is-on-the-table.
Again: The-book-is-on-the-table.
One more: The-book-is-on-the-table.
Nice! Congratulations!! "D
That's all folks. Bye!
Pelo bom Sol que brilha no céu, Senhor, aceitai a nossa oferta!
[Neste momento acontece um fenômeno meteorológico não visto nas últimas 137 décadas: o SOL brilha no céu! wohooo!!]
A galera aqui da empresa instalou uma placa de vídeo com recepção de sinal de TV em uma das máquinas.
Adivinha o que eles [não eu, que sou um rapaz ocupado] estão fazendo agora?
Ganha um beliscão quem adivinhar que eles estão assistindo o jogo do São Paulo "D
Normalmente eu acharia uma bosta, mas o São Paulo é o meu time e tá ganhando de 3x1. Pra mim já tá bom.
/*Por que eu tenho que ter essa boca imensa?*/
3x2.
[agora esse fi duma égua deu pra acertar nas bubiça que ele fala!]
Lua Cheia, Gustavo! Os momentos cheios da Lua tendem a ser fases particularmente instáveis, num sentido emocional. Neste momento em particular, em que ela atua sobre sua Casa 6 astrológica (enquanto que o Sol atua na décima-segunda casa), convém tomar um cuidado especial com doenças [não me diga!]. A doença é, muitas vezes, uma mensagem que o inconsciente tenta nos transmitir, portanto convém dar atenção aos sinais que o corpo lhe dá. Não é absolutamente obrigatório que você adoeça, portanto procure descansar, recolher-se, evitar farras e festas [esse zoróspo tá mancomunado com a Valéria. só pode!]. Entre 14/12 (hoje) e 16/12, você estará vivendo uma fase fisicamente delicada. Repouse! [eu bem queria ir pra casa mesmo, e apodrecer na cama até as 5 da tarde]
by Personare | 0
Por que é que algum editor estúpido acha que algum leitor é imbecil o suficiente pra querer saber que o filho da Angélica tava com o saquinho cheio dágua?
Pelo menos agora eu sei o que é hidrocele.
Ontem foi aniversário da Cris, que é amiga de uma amiga [vizinha] minha [Raquel].
E daí a gente foi pro tal Monte Sião, na 209 norte.
E daí o rapaz interrompeu a medicação e tomou uns goles.
E daí o moço teve que ceder a jaqueta pra Raquel, que tava morrendo de frio.
E daí o moço ficou só de camiseta, tomando friagem nas costa!
E daí que chegou em casa às 3 da manhã, ligeiramente de fogo.
E daí que amanheceu com dor de estômago.
E daí que já tomou uma coca 600 e comeu uma maçã.
E daí que eu não sei como terminar esse post.
Vou ali vomitar e já volto.
O dia não está bom por algumas poucas razões:
- Achei que fosse fazer frio e vesti a blusa por cima da camiseta que dormi, cujo furo mais discreto debaixo do braço dá pra passar um polegar. Só que não tá nem um pouco frio, e agora tenho que derreter, bem elegante e sereno, debaixo desse tricot.
- O orçamento da máquina vai me foder no próximo semestre.
- Perdi uma hora de horário de almoço corrigindo umas cagadinhas aqui, finalizando umas bobeirinhas meio urgentes.
- Saí pra almoçar no Pátio Brasil e esqueci o guarda-chuva.
- A intenção era comer no Burger King, recém inaugurado, mas estava lotado e o pedreiro aqui tinha que voltar logo pra construção, antes que voltasse a chover. Acabei comendo no Spoletto.
- Passei na loja pra pegar a calça que ficou pra fazer a barra e ainda não estava pronta. Detalhe: o horário de entrega marcado foi ontem, no final da tarde. Devem ter se atrapalhado.
- Um presentinho que olhei pra Valéria vai me custar duas córneas, caso eu não mude de idéia [mentirinha, paixão! sabe como é, pra manter a audiência a gente tem que dar uma valorizada ;) ].
- Na volta pro trabalho, chuva no lombo!
O que mais pode acontecer?
/*eu não devia ter perguntado!*/
- Acabo de ser intimado a pagar uma multa fiscal.
- Há boatos negativos a meu respeito, por aí.
Quem quer ganhar um livro de NATAL??
Todos, em coro: EEEEEEUUUUU!
Então entra aqui e procura.
[dica do Bart]
Acaba de ser esfaqueado o pedreiro, ajudante-de-pedreiro, mestre-de-obras e vigia Guga Gomes.
Às 10:15 da manhã recebeu, finalmente, uma ligação da senhora Selma Krueger, supostamente informando o orçamento do conserto de sua câmera digital.
Sem ao menos dizer "oi", a estripadora disse que o conserto fica em 680 reais. Sim, senhores: SEISCENTOS E OITENTA REAIS, que a peça é o bloco de lentes, que tem que vir lá dos estrangeiro. Felizmente parcelam em até 5 vezes. E demora de 45 a 90 dias pra ficar pronta [a peça é tão delicada que deve ser transportada por mulas mancas albinas escandinavas sem as vértebras de nro 5 a nro 13 da coluna vertebral, trotando com tênis nike, que é pra diminuir o impacto].
Lá se vai meu décimo terceiro! :(
Se fodeu, Gustavo! Agora vê se aprende que aquela bosta de cordinha não é enfeite!
Vocês lembram daquele post de venda de órgãos? Pois é... tá valendo! Agora mais do que nunca. Agora também aceito ser barriga de aluguel.
Loja fina, roupa cara, servem chá preto, fazem a barra na hora, a vendedora/modelo era gentil e não empurrava coisas que o moço não pedia.
O rapaz comprou duas calças, certo? Uma bege claro, com fazenda invocada, quase clássica mas com bastante estilo, uma obra de arte pra vestir este trabalhador. A outra é um jeans ultra surrado, descolado, quase rasgado, um pouco desfiado, cara de muito usado.
Usa o final de semana todo e na segunda-feira também, o que causa estranheza entre os demais funcionários e colegas de trabalho. O gerente chega e pergunta:
- A passadeira não foi na tua casa semana passada?
- Foi sim, por que?
- Esta calça...
- Ah sim, é nova!!
- É NOVA??
- É.
- E custou quanto?
- Barato...
- Quanto?
- ..ento e ..enta e ..ove.
- Hã?
- ..Ento e ..Enta e ..Ove!
- Cento e quarenta e nove????
- É.. tipo isso.
- Por uma calça USADA?
- Não é usada, é da moda.
- Não é não.
- É sim.
Alguém conhece uma boa clínica de desintoxicação pra me indicar?
Não é normal... eu não posso mais... já comecei a desfazer do que tenho pra manter o meu vício... Não é normal consumir do tanto que estou consumindo, com tanta frequencia e com tanta quantidade...
Mas o apelo é forte, os amigos oferecem, a gente acaba aceitando... depois vai e compra um pouquinho por conta própria... depois mais e mais e mais... Quando percebe está consumindo 3 vezes ao dia... um inferno!
Eu preciso parar de comer panetone. Pro meu bem, e de toda a santa igreja.
Duas calças Crawford e um óculos Chilli Beans.
E chega! Eu não mereço mais do que isso porque eu falo muitos palavrões e Papai Noel não gosta de meninos da boca suja.
Clareamento anal tá na moda, tão sabendo né? As minina qué ficá tudo rosinha e talz. No último mês toda vez que comentei com uma guria que preciso cortar o cabelo, o papo culminou falando em depilação e procedimentos afins.
Fiquei imaginando um site, convidando novas clientes, com seção de clientes, depoimentos, casos de estudo, fotos de antes/depois...
Alguém consegue pensar em algo mais engraçado?
Pense você, navegando na capa do uol e de repente PÁ! pula um pop up/banner animado da Ass Cleaner [nome fictício], "Você é assim?" [foto de boga roxo escuro]. "Quer ficar assim?" [foto de boga cor-de-rosa]. "Nós temos a solução!" [nova foto de bogas, agora em 4 momentos, mostrando o progresso do tratamento].
É de lascar, viu!
Como em 2005 tanto o Natal quanto o Ano Novo terão lugar em fins de semana, a Diretoria da vivo, reconhecendo o desejo de todos em prolongar esse período de festas, decidiu que o expediente de trabalho, nas antevésperas de Natal (23/12, sexta-feira) e de Ano Novo (30/12, sexta-feira), se encerrará às 13h00.
Foi o primeiro e-mail do cliente que me fez abrir um sorriso este ano "D
Eu adoro filmes com passagens secretas e animais falantes e espirituosos. Além disso, eu adoro aquela atriz que foi Gabriel [lê-se gueibriel] em Constantine. E também gosto muito de filmes com neve e o modo como os atores fingem não sentir frio quando usando apenas um pijaminha no meio de uma floresta congelada. Nem tudo isso junto foi suficiente pra me fazer gostar do filme.
Batalhas entre o-bem-e-o-mal, o leão e a bruxa branca, os irmãos sensatos-do-bem e o estúpido-traidor, tudo muito legal. O que estragou foi a escolha dos atores. Dos pequenos [e humanos], só a pequena Lucy salva, graças a seus lindos olhinhos esbugalhados e seus dentinhos abertos. Aliás o irmãozinho-traidor, Edmund, também me fez sentir algum ódio dele. Já alguém tem que avisar o maiorzinho, o Peter, que ele NÃO É o Di Caprio, e parar de dar de gostoso o filme inteiro. A do meio, que nem lembro o nome, é absolutamente sonsa e eu odeio gente sonsa. A cena mais emocionante do filme foi com essa do meio, ou pelo menos era pra ter sido. Anyway, não foi.
Depois da primeira hora de filme você passa uns 40 minutos com aquela sensação de: por que é que as coisas não acontecem logo? Dá um pouco de ansiedade e vontade de ir embora, mas estava chovendo e resolvi aguentar firme até o final.
É claro que rola uma batalha final, cujo final todo mundo já imagina e tal. Ponto alto no momento que Peter, o maiorzinho, decide avançar em seu cavalo contra o exército inimigo [justo ele que parece não ter força nem pra empunhar a própria espada 3x ao dia -se é que vocês me entendem].
O filme não surpreende em quase nada, exceto pelos presentes que Papai Noel dá a cada um dos quatro: ARMAS! Pasmem! Santa Claus, o próprio gordinho de vermelho, entrega armas aos menores de idade mais insuportáveis do cinema em 2005. Tudo bem... não se pode exigir coerência num filme que começa com a fuga de crianças da guerra para uma casa de um professor com cara de eunuco pedófilo, onde acabam encontrando um guarda-roupa que dá acesso à Terra do Nunca Mais Quero Ver esse Filme.
Tá com vontade de assistir Crônicas de Nárnia? Então senta, toma uma, acende um cigarro e espera a vontade passar. Vai por mim!
Sem dúvida, os 17 reais mais caros que já paguei só pra ver a Gabriel.
Esse de agora sou só eu quem usa.
E [quase] nunca gasto mais de 15 minutos.
Tenho 3 escovas de dente, rodo e bolas de algodão.
Eu não tenho box. Nem de vidro nem de nada. Por isso o rodo.
Sempre, SEMPRE, lavo o sabonete no final do banho.
A tampa da privada fica sempre aberta.
Se tiver muito cansado, sento na privada pra limpar o rosto. É que eu tenho a cara graxenta [do verbo como-é-um-saco-ter-a-pele-oleosa]. Por isso as bolas de algodão.
Tomo banho de costas pra torneira.
Sempre começo o banho lavando o rosto. Já tentei começar por outras partes mas não é igual. E sigo sempre o mesmo roteiro: rosto, cabelo, axilas, braço esquerdo, braço direito, pescoço, nuca, orelhas, tórax, barriga, perna esquerda, perna direita, pé esquerdo e pé direito. Eu sou muito sem regra, e acho importante ter esta pra seguir. Não tem problema que é uma regra irrelevante. Mesmo assim é uma regra, tô certo?
Sempre me lembro de lavar atrás das orelhas. O mesmo não acontece com o furo do brinco.
Achava massa pentear o cabelo debaixo da ducha. Já reparou como fica lisinho? Agora não tenho mais cabelo.
Meu espelho na pia é daqueles com moldura alaranjada [laranja não é nome de cor]. Achei que ficou estiloso com a saboneteira preta e o azulejo branco.
Também tenho Listerine. Acho uma bosta, quero vomitar, mas mesmo assim eu uso. Ser fumante traz alguns inconvenientes.
Lugar de remédio não é no banheiro. Listerine não é remédio.
O chuveiro fui eu que instalei.
Já chorei de saudade debaixo d'água. Mais de uma vez, inclusive. Nesses dias gasto mais de 15 minutos. Uma vez eu me arrependi de ter chorado tanto, mas o motivo nem era saudade.
Também já transei, uma vez só, mas não deu muito certo porque só ela chegou lá. É meio difícil se concentar enquanto tenta se encaixar, se equilibrar de pé, desviar da torneira, ritmar os movimentos e ainda respirar com a água caindo na cara. Desculpe, eu também tenho limitações.
Eu vomito na pia porque tenho nojo da privada. Se entupir, foda-se.
É claro que eu canto no banho. Embromation principalmente. E alto!
Já deitei no chão e quis morrer afogado, pra dor passar.
Já caguei fumando porque me ensinaram que era bom, só que achei esquisito. Não gostei.
Faço a barba dia-sim-dia-não. Inclusive se eu estiver me mantendo barbudo.
Tenho 2 shampoos: um pra careca e outro normal.
Já achei que fosse morrer de sangramento no nariz.
Gasto horas pra arrancar, na pinça, a barba que cresce até perto dos olhos. É que a gilete irrita e a depilação eu ainda não tive coragem de encarar, não por causa da dor, mas pelo fato de ter que entrar em um lugar de depilação. Eu deveria ser mais descolado, eu sei!
Aparo o sovaco e tiro uns outros excessos [não preciso desenhar, certo?].
A torneira não dá choque.
Acho uma delícia ver a pia bem seca.
A toalha seca dependurada na porta. É brega mas é prático.
Eu não tranco a porta por nada! Vai que eu morro lá? Quantos dias podem demorar pra me achar lá dentro? Foi minha mãe que me deu essa dica.
Guardo alguns preservativos.
Atá já senti vontade, mas não danço. Vai que eu escorrego, e caio e bato acabeça na torneira ou na privada e fico inconsciente ou mesmo morro... [parece brincadeira, né? mas é sério: não danço de jeito nenhum por causa disso.]
Dizem que tem energia ruim, né? de u du ve i vi de ó do. duvido. É só desculpa de gente deprimida pra se auto-comiserar enquanto toma banho ou caga fumando.
Não leio. Não dá tempo! Talvez, um dia, se eu tiver um trono bem melhor, com mais espaço entre minha cara e a parede.
Eu corto as unhas dos pés. Nunca as das mãos. Enquanto corto a unha dos pés a minha barriga parece ficar 15 vezes maior, por isso prefiro esconder de olhares curiosos.
A lâmpada é bem forte porque gosto de ver direitinho como está minha cara amarrotada.
Já gastei muito tempo fazendo aquilo que todo mundo sabe que os meninos fazem [até os adultos, idosos, casados, e mesmo os capados]. Depois que entrei no PA ainda não consegui parar, e acho isso até desnecessário, mas achei bom ter reduzido a prática. Mais gente apreciou a iniciativa. As companhias de engergia elétrica e de água odiaram.
Já escondi revistinha atrás da caixa d'agua da descarga. Um dia a empregada foi limpar, achou e contou pros meus pais. Minha mãe tomou de mim. Meu pai me devolveu sem ela saber.
Eu raspo a nuca 1 vez por semana, que é pro pézinho ficar certinho.
Uso o chuveirinho pra empurrar os pelos ralo abaixo. O pior é que acho isso divertido.
Agora é sua vez. Me conta aí o que você faz no seu banheiro ;)
Eu não estou estressado. Também não estou preocupado. Não estou sentindo dor ou qualquer outro desconforto. Não tenho dívidas atrasadas. Não tenho usado entorpecentes. E há 5 dias tenho dormido muito mal.
Aliás, deixa eu explicar melhor: eu durmo bem, mas durmo pouco. Hoje, por exemplo, dormi até as 3 e pouco, quando acordei como se tivesse dormido 12 horas, absolutamente sem sono, disposto e com fome. Coincidência ou não, há 5 dias estou tomando antibióticos, há 5 dias sem beber, e há 5 dias sem fumar.
Devia ter começado a ler alguma coisa [tem 4 ou 5 livrinhos aqui na cadeira/criado/cabideiro do lado do meu colchão], mas preferi navegar por blogs que, por nenhum motivo aparente, há muito tempo não visitava. A idéia aqui era fazer um resumo sobre cada um que visitei e comentei, mas é gente demais e tô com um pouco de preguiça.
Tá chovendo, pra variar. Vou tomar uma chuveirada, fazer um chá e começar a ler algo: a bula dos remédios que estou tomando.
Qual o nome da santa ou do santo protetor dos aflitos pela entrega dos orçamentos, heim?
Já tem mais de 15 dias que mandei a câmera pro conserto. Até hoje não fizeram nem o orçamento! Eu ligo e ficam de me retornar mais tarde, com o orçamento, e nada!
Estão só me embolando... deixa eles.
A hora que eu enfezar eu baixo lá só com a polícia federal à tira-colo. Deixa eles...
A etiqueta diz:
"Mochila para notebook, 100% impermeável."
Bom, hoje vai ser a prova de fogo. Veremos!
Somente dois tipos de profissionais possuem usuários: traficantes e analistas de sistemas.
Já pensou se minha família descobre? Acho que preferiam ter uma filha na zona do que um filho analista de sistemas...
Esse aguaceiro está comprometendo seriamente a continuidade do meu Programa de Treinamento Ciclístico Para Engrossamento das Pernas e Perda da Barriga [PTCPEPPB].
Não dá! Só se eu aprender a nadar, pra praticar ciclismo sub-aquático.