Vai chover o dia todo nesta cidade insuportável. Tudo bem.
Mas o meu humor hoje está 100%. E daí que estou ouvindo uma rádio muuito boa.
Então, pra vocês, raça proletária sofredora que NÃO está de folga hoje, eu dedico This is how a heart breaks, com Rob Thomas.
Vocês não vão poder, mas eu tô dançando essa música como se estivesse com um gelo na cueca "D
Felicidade é isso, caros leitores. Felicidade!
gugagomes.com | cuparriba diz: eu queria tanto pedalar hoje!
gugagomes.com | cuparriba diz: essa chuva toda nao ajuda nada na minha obesidade
Rosinha Monkees 罗莎 diz: ajuda, sim
Rosinha Monkees 罗莎 diz: a aumentá-la
Rosinha Monkees 罗莎 diz: hahahahahahaha
Rosinha, hoje na hora daquele programa de exorcismo que passa na TV eu vou escrever seu nome num papel branco e colocar dentro dum copo de Q'Boa, que é pra arder tua cara onde vc tiver, safada!
Já o meu papelzinho vai estar mergulhado num copo de Veja Multi-Uso, que é pra ver se dissolve a gordura neste corpo HAHAHA.
É que eu não acredito em praga, macumba, mandinga, destino, nada disso. As coisas são o que têm que ser, acontece o que tem que a acontecer.
Só que hoje amanheceu chovendo, e eu tenho certeza absoluta que tanta água é obra do vodu que a dona Rosinha tá jogando em mim desde ontem, de inveja de saber que estou com o dia todinho livre, de folga, sem um pardal pra dar água, de cuparriba.
Rosinha, FUCK YOU! GRRRRRRR!!!
Em Brasília chove desesperadamente neste momento.
Acabo de voltar do almoço, e no caminho molhei a jaqueta de couro, ensopei a calça até os joelhos, a meia branca deve estar toda manchada com a graxa do sapato, mas não estou nem aí. Tudo bem...
Deixa chover, oras! Povo reclamão!
Manda mais água Pedrão! Pó mandá!
A Cyntia publicou ontem um post [MASSA SEM MANOBRA] que eu adoraria ter escrito!
Vai lá e confere!
Coisa linda de Deus foi a invenção do bolo de caixinha. Comprei um de cada sabor, um de cada marca, na última compra do mês [que aliás, só vai dar pra 20 dias hehehe].
Ontem pedi pra Edna, a diarista, fazer um bolinho pra mim. E a danada caprichou: fez cobertura de chocolate com leite condensado e tudo. Ontem de noite meu sangue quase açucarou de tanto que comi. Sinto que minha saliva amanheceu até meio adocicada [será que tanto açucar afeta no sabor de outros fluídos que meu corpo produz?].
Não é pra me gabar não, mas ontem eu aparei a barba e fiquei reparando: como a minha barba é bem feita!
| 59
Hoje é dia 29. Amanhã é dia de pagar o aluguel.
Daí que eu liguei na imobiliária pra pedir que me mandassem o boleto por e-mail. Só que eu tomei a maior CR às 8:45 desta chuvosa manhã de novembro.
A mocinha nem me perguntou a qual apartamento eu me referia, apenas perguntou quem estava falando e pediu meu e-mail. Estranhei: como ela poderia saber de qual apartamento eu estava falando? Muito prestativo que sou, avisei, achando que ela só tinha se esquecido de perguntar: "É o boleto do apartamento 109, bloco S, na 402, ok?" e ela:
- Eu sei, moço. Todo mês liga alguém diferente aqui pedindo esse boleto. Só que não dá mais não pra ficar enviando por e-mail! Veja bem, não é má vontade! É que ás vezes não há disponibilidade de alguém aqui pra fazer isso. Eu posso reimprimir novamente todos os boletos e entrego pra vocês. Alguém passa aqui e pega? Tem um que parece que trabalha aqui perto [o Michel!!] e bla bla bla...
Aí tive que usar meu charme e magnetismo pessoal:
- Compreendo, dona! Fique tranquila, passarei aí até o final do dia pra pegar os boletos. Poderia por gentileza enviar por email apenas o deste mês então?
É claro que ela disse que sim, afinal eu sou coisa-mais-educada e a minha voz tá meio rouca, grave, sexy...
Detalhe sórdido: há dois anos atrás, quando o contrato foi assinado, nos foram entregues todos os boletos. TODOS! Um dos guris [que não vou dizer o nome pra preservar a identidade do Fábio] era o responsável pelo pagamento e por isso detinha o controle sobre os boletos. Acontece que ele foi embora do apartamento e, graças à sua fabulosa capacidade de organização, PERDEU TODOS OS BOLETOS! Enfiou na bunda, sei lá! E por isso o moço aqui tem que ouvir desaforos nesta véspera de feriado.
É foda ser o homem da casa, viu!
A GOL vai parcelar as passagens em até 36 vezes.
Por um lado é bom, as penosas 18 horas de ônibus até Campo Grande serão substituídas por confortáveis 70 minutos de vôo. Por outro lado é ruim: imagine as farofa caíno nos banco do avião, as pessoa chamano as aeromoça de "tia"... Tudo bem. Melhor do que viajar de busão.
Faz tempo que eu tô com vontade de fazer um post sobre coisinhas politicamente incorretas que eu faço. E assumo!
Será que vocês têm estômago pra ler esse tipo de post?
+
Por exemplo, lili, eu já roubei cinzeiro em botecos da balada, já aceitei troco a mais na lanchonete mesmo tendo percebido o erro do caixa, já deixei de lavar a mão depois de usar o banheiro público porque achei que meu pau é mais limpo que a torneira que eu tinha que abrir, e por aí vai...
Coxa grossa, em alguns casos, é eufemismo pra obesidade.| 4
O teor de sangue no álcool deste rapaz anda tão baixo que até esqueci de contar que chegou a minha cópia do Crônicas de Quase Amor, da Fal.
Ainda não comecei a ler, mas adorei o carinho na dedicatória!
Comprem, comprem, comprem!!! O livro pode não prestar, mas ganhar um carinho por 23 pilas é tudo! Nem boquete da lili é melhor!! E ainda é mais barato e sua namorada não vai implicar "D
Quarta-feira é feriado distrital: Dia do Evangélico.
Glória a vós, Senhor!
Quando você tem uma discussão com a namorada que mora há 20 minutos da sua casa, é muito mais fácil reconciliar. Nada que dois ou três dias, com encontros diários, não consigam eliminar.
Mas veja o meu caso: eu moro há 300 km da casa da Valéria, só vou pra lá a cada 2 ou 3 SEMANAS! Perceberam a diferença? Quer dizer que vamos demorar quase dois meses pra eu não sentir que estou pisando em ovos com ela!
Por isso vou pra Goiânia no próximo final de semana, que não tô mais aguentando de vontade de dar um abraço forte na minha pequena.
Bom dia, moçada!
Caracas, faz tempo que eu não escrevo aqui, né? Um fim de semana todo de cuparriba e fiz nem um postzinho... Mas vocês entendem, né? Eu tava meio ocupado dormindo ou enchendo a cara.
Sexta-feira o Eraldo passou aqui na empresa e já era quase hora deu sair, então saí um minutinho mais cedo. Passamos no Armazém do Ferreira e tomamos dois chopes. Rumamos pra casa, trocamos a roupa e fomos pro Manga Rosa, onde tínhamos combinado com a galera de fazer o aquecimento pra balada de logo mais, na Red. No Manga Rosa estava tão bom que ficamos tomando até 1 da manhã, quando fomos pra Red. A Red de red não tem nada, minúscula, meio vazia, dj não tinha a manha... enfim, a Red tava uma bosta e logo saímos pra ir embora. Enquanto nos dirigíamos pro ponto de táxi mais próximo passamos por um snooker bar imundo. Muito sujo mesmo, com figuras amedrontantes e tudo. E a gente lá, bem bêbados e doidos pra jogar e beber mais. Bebemos mais umas tantas e jogamos uma meia hora +-... sei lá, quando eu tô bêbado eu não tenho muita noção de tempo. Chegamos em casa quase 4h da manhã, depois de passar num Mac Donald's e comprar dois Tastes gigantes.
Acordamos depois do meio dia e começamos a preparar o almoço: yakissoba. Como tinha muita gente pra comer e pouca panela, o almoço aconteceu em dois turnos. Pra resumir, às 4:30 da tarde ainda tinha gente rangando lá em casa, mas foi muito massa!
Ontem passamos o dia todo em casa, apodrecendo enquanto assistíamos Friends depois do almoço [moqueca de dourada, no Acarajé da Tetê].
Eraldo foi embora de noite e deixou saudades. Saudades do descanso que eu precisava ter este final de semana hehehe.
Eraldo, meu filho!! Semmpre que quiser, apareça!! That would be my pleasure!
Cap II: Uma tarde em Goiânia
No primeiro capítulo contei como conheci a Valéria: sendo padrinho-step de última hora, no casamento do irmão de um amigo meu, porque o noivo da Valéria não ia mais ser seu par.
No dia seguinte ao casamento a Valéria me ligou, no hotel, pra recusar o convite que eu havia feito pra ela, de almoçar comigo naquele domingo. Tudo bem... eu não podia esperar que ela topasse se encontrar comigo logo de cara. Ficamos um tempão no telefone falando sobre a festa, sobre mim, sobre ela, mas não falamos nada sobre nós.
No final de maio, pouco mais de um mês depois do dia que nos conhecemos, eu saí de férias, fiquei 15 dias viajando, visitando amigos e parentes e, na volta pra Brasília, passei em Goiânia. Na véspera eu liguei pra Valéria dizendo que passaria pela cidade dela e que gostaria de revê-la. Pra minha surpresa ela topou.
Como eu não sou a figura mais sortuda do mundo, o encontro deu merda. É claro! Não pela gente, mas pelas peripécias do destino, que fizeram questão de marcar aquela data.
Eu chegaria em Goiânia por volta das 13h, vindo de Cuiabá, aonde havia passado uns dias com minha vó. Só que o pau de arara que eu vinha, além de já estar umas duas horas atrasado, quebrou no TREVO da cidade. Sabe o que é trevo, né? Aquele lance que fica na entrada da cidade, a cerca de 20 minutos da rodoviária? Pois é, por causa dessa maldita quebra atrasamos mais uma hora e meia.
Aí, lá pelas tantas horas no meio da tarde, chegamos na rodoviária.
Valéria já estava me esperando lá. Detalhe sórdido: era uma terça-feira, dia em que ela felizmente não atende no consultório. Pois bem. A moça estava impecável, toda linda, perfumada, maquiada, uma boneca! E o cidadão-pretendente-bem-intencionado parecendo a última cueca do fundo do cesto de roupa suja: amarrotado, fedido, suado, empelotado, despenteado, esfomeado e outros ados que não convém mencionar. Eu já estava roxo de nervoso, puto-da-cara com o atraso e quando percebi o meu estado físico desejei que a Hebe estivesse por ali pra eu me esconder no meio das pelancas do pescoço dela. Como não dava, juntei o resto da dignidade que me restava, enxuguei o suor do rosto com um lenço, ajeitei a camisa dentro da calça, penteei os cabelos com os dedos e desci do ônibus.
A moça era só sorrisos. Que saudade daquele abraço tão desejado! E que cheirinho era aquele? Suave, refrescante, um oásis paradisíaco pros meus poros.
O abraço não se demorou, foi aquela troca de abraço entre amigos e tal, tudo no maior respeito, mas confesso que tirei uma bela casquinha inspirando tanto ar quanto meus pulmões conseguiam, de modo a impregnar-me com seu perfume bom.
Tá, de volta à realidade e travado aquele diálogo obrigatório sobre a viagem [que havia sido uma merda, havia me deixado puto, e havia atrasado nosso encontro em mais de 3 horas], pedi que fôssemos a um hotel onde eu pudesse tomar um banho, trocar de roupa, e depois sairíamos pra algum lugar, fazer um passeio.
>> Táxi >> Hotel >> banho tomado >> Armani no cangote >> veste a última troca de roupa limpa da mala >> escova os dentes >> volta pro hall do hotel agora bem mais apresentável, e ganho um sorriso lindo de presente.
Decidimos ir a um shopping, dar umas voltas e bater um papo. Não demos volta coisa nenhuma, fomos direto pra praça de alimentação do Goiânia Shopping e ficamos de papo o resto da tarde.
E conversamos, e rimos, e brincamos... estávamos nos conhecendo a passos largos! Contei histórias da viagem, ouvi histórias de seus dias, e somente muito assunto depois toquei no assunto que havia me levado até aquele encontro: me declarei.
Sobre isso tivemos uma looonga conversa. Ela ainda era noiva, apesar de estar bastante descontente com o então noivo, e bla bla bla. Enfim, me deu o maior passa-fora. Vejam bem, foi o segundo!
Nesse ponto da conversa já estava quase anoitecendo, as palavras fugiram, o assunto secou, e decidimos ir embora.
No último abraço, depois de termos decidido manter apenas a amizade, me demorei mais. Abracei forte, sem ser indelicado ou indiscreto, apenas o suficiente pra que ela sentisse que meu peito, antes inflamado pela esperança de um início de namoro eminente, ainda não se acalmara, e mantinha viva a experança de que aquela moça um dia compartilharia dos meus sentimentos.
Sabe aquela sensação de que sua cabeça é uma bola 8 eliquilibrada num palito de dente? Passou!! "D
Santo Engov!
Olha, quanto mais eu rezo mais assombração me aparece!
Eu tava aqui, quietinho, tentando me concentrar no trabalho, aí vem a diaba da Hellen e comenta que lembrou de mim porque viu uma notícia que tem umas donas traficando iPod Nano na chavaska. O ser humano que vos escreve está fortemente condicionado a comprar esse aparelhinho, só que não deve! Mas o capeta usa mini-saia! E ainda vem no blog do moço de família [que sou] me encher a cabeça de caraminhola!
Depois que eu li a notícia [ela fez o favor de deixar link e tudo!] eu não lembro de mais nada! Acordei agora, com um estagiário batendo no meu ombro e me entregando o telefone. Atendi, falei direitinho e tal, e voltei ao trabalho. No meu micro tinha 200 janelas do Mercado Livre, todas com ofertas do objeto em questão. Sim, irmãos! Eu estava possuído!! Não foi o estagiário que me acordou, foi o próprio Jesus, reencarnado, pra me salvar da perdição!
Dona Hellen, a senhora quer me ver no fundo do poço? É isso? Saiba que eu sou um homem que conhece a Verdade! Procura uma igreja, fia! Deus é Pai e Jesus te Ama!
Agora são 9:30 e o alcóolatra já tomou uma Coca de 600, comeu meio pote de geléia de morango com bolo de chocolate, pra tentar subir a glicose. Se daqui a uma hora essa cabeça não parar de doer eu vou tratar de ficar de porre de novo. E não digam que eu não avisei!
[que porra de ressaca desgraçada!]
Acompanhe:
Os dias entre 25/11 (hoje) e 26/11 são marcados por uma forte concentração de sua parte no tocante aos seus projetos pessoais, Gustavo [no momento meu maior projeto é comprar dois Engov's]. Você estará pensando mais no seu futuro [pois é, onde é que tem uma balada forte pra ir hoje, heim???], realizando planejamentos objetivos [pedi pra diarista passar minha camisa nova e lustrar meu sapato caramelo!!] e se conectando às pessoas certas que lhe possibilitarão abertura de portas [pois é, tenho que ligar pra Evelin, minha fornecedora oficial de cortesias hehehe]. Aproveite este ciclo e não pare pra descansar [hahahaha pode ter certeza disso!! dependendo do inferninho que eu me meter hoje de noite, não páro por nada.]! Mantenha o passo, ainda que pessoas ou coisas insistam em lhe distrair [não precisa exagerar, né? eu tô de ressaca mas não tô mais bêbado!].
Vou ali tomar outro Engov. Mais tarde eu volto...
Desde que o Eraldo chegou eu tenho sido submetido, muito contrariado, a intermináveis jornadas etílicas.
Na terça teve aquela pizza com cerveja. Na quarta teve Arrumadinho com cerveja no restaurante das baianas. Ontem fomos pro Bedrock e depois jogar sinuca no Área 51. Hoje vai ter uma balada nervosa, que ele faz questão de ir. E amanhã vamos fazer um super macarrão com carne, legumes e Shoyu [que eu esqueci o nome do prato], lá em casa.
Como podem ver, o moço tá dentro da garrafa e sem previsão de voltar a ficar sóbrio nas próximas 72 horas.
Ontem eu fui abduzido. Depois de almoçar 3 generosos pedaços da pizza que sobrou no jantar de terça-feira, deitei no sofá pra cochilar 20, 25, tá bom, vai! 40 minutinhos. E sabe que horas o marmota acordou? QUATRO E MEIA! DEZESSEIS E TRINTA! Tava passando a Sessão da Tarde!
É que eu sou muito desapegado a emprego, dinheiro, networking, essas coisas todas, tá ligado? Tudo bem.
E como faz pra explicar o sumiço do belo adormecido pro chefe? Que culpa tenho eu se o celular não despertou [ou despertou e não ouvi]? Enfim, nem voltei mais pro trabalho. Hoje a sexta-feira promete.
Em menos de 24 horas dois convites pra participar de amigo secreto. Um dos clientes do Acarajé da Tetê [se dizentes da diretoria do boteco] e outro aqui da empresa.
Eu costumava criticar a simples realização dessas bobeiragens, agora prefiro criticar os presentes que recebo :D
O da empresa será restrito a CD's. Periga alguém me dar o único cd que já tenho: aquele de repentes que fui obrigado a comprar.
Enfim a primeira briga.
Na verdade não foi exatamente uma briga, foi uma discussão.
Eu ter publicado as fotos da Valéria aqui, sem tê-la consultado, junto com o fato dela não estar em seus melhores dias, acabou culminando com uma troca de mensagens um tanto nervosas na noite de terça-feira.
A moça se irritou porque, segundo ela, uma das fotos estava horrível, e não havia argumento que a acalmasse. Não adiantou dizer que muitos nos acharam um casal lindo, que recebemos votos de felicidades e nem que a acho maravilhosa. Tudo bem, a gente tira as fotos do ar e o problema tá resolvido. Assunto morto e enterrado.
Ontem eu estava no restaurante, com o Eraldo, e chegaram duas mensagens dela. A primeira perguntando aonde eu estava e a segunda agradecendo por eu não ter respondido a primeira. Eu nunca a havia visto nervosa dessa maneira! Imediatamente liguei pra desfazer o mal-entendido, só que a voz dela não estava doce como sempre está.
Nenhum relacionamento é feito só de flores, e não espero que o meu com a Valéria o seja, que não sou tolo, não sou ingênuo. Sem exageros, somos como o Sol e a Lua, absolutamente diferentes um do outro. De simples preferências a marcantes traços de personalidade, diferimos. E bastante. Mas nos gostamos! Eu a adoro! A cada 5 pensamentos que tenho, 3 são sobre ela, outro é sobre quando vou voltar a vê-la, e o último é "tenho que voltar ao trabalho!". E por isso insisto no namoro, porque quero que dê certo, porque acredito que encontraremos um ponto de equilíbrio. Sei que ela também acredita nisso.
Certamente ela também não vai gostar deste texto, mas este blog é, sempre foi, e vai continuar sendo a minha válvula de escape, mesmo que eu tenha que segurar pressão, pra não deixar escapar coisas demais. Espero que ela entenda.
Eu morro de inveja da Jéssica. E ela sabe disso.
Primeiro porque ela é podre de inteligente. Segundo porque ela vai apresentar sua tese [15226 - ProGrid Portal: Integrated Management and Security for Users, Resources and Applications] num congresso internacional!!. Terceiro porque o congresso é em Floripa! Quarto porque ela é muito foda ponto com ponto br.
E eu nem posso mandar ela se foder porque ela tá lôca pra fazer isso!
Só por curiosidade, não que eu queira viajar agora, mas entrei no site da Gol pra ver umas passagens. E constatei que é simplesmente im po ssí vel conseguir passagens assim, meio de última hora [1 mês antes da data de viagem desejada]!
Se tem um ditado que eu odeio é: "O mundo é dos espertos!". Por que diabos toda a gente compra as passagens com tanta antecedência? Que porra! E por que as empresas aéreas não colocam võos extra? E por que eu não ganho 15 mil reais por mês??????
Ontem o ap lotou: Rodrigo, Ada, Fábio, Evelin, Michel, Eraldo e Eu. Foi delicioso reunir os amigos. Enchemos a cara e comemos 10 pizzas gigantes com borda recheada [muito catupiry nessa hora].
O Eraldo tá hospedado lá em casa. Ele veio pra cá pelo sindicato dos professores [que não lembro a sigla], protestar por melhores salários. Vai passar os dias na esplanada e de noite vai lá pra casa, pra gente botar as fofocas em dia.
Hoje tem mais, só que em algum boteco. Na quinta também. Na sexta vamos pra uma boate, balada nervosa que o Eraldo quer ir [e eu também!!].
Pronto, tá registrado.
VTNC!
Por que o horóscopo sempre tem que dizer uma coisa imbecil?
Do jeito que escrevem fica parecendo que eu tenho que salvar o mundo com a minha iluminada presença, ou ser salvo pelos meus sábios e solícitos amigos. Que diabo! Vá pra PQP! A vida é simples, meus caros! Muuuuuito simples!! É só a gente fazer o que quiser, quando quiser, se quiser, como quiser e pronto. O resto é balela. E eu quero que o resto do mundo se foda.
É o seguinte: hoje eu tô puto e não vai ter post engraçadinho não.
Eu sabia que ia acontecer mais cedo ou mais tarde: a Valéria viu que publiquei fotos nossas e odiou, ficou com muita raiva de mim.
Eu juro que não entendo certas coisas... :(
Este lindo gurizinho de quase dois anos é um jovem e cativante batalhador. Joãozinho luta, sorridente, contra uma má formação genética que lhe causa muitos problemas de saúde.
Para continuar sua batalha ele e a família precisam da ajuda de quem puder colaborar. Ajudar a divulgar é uma das maneiras.
Clique no banner, visite o site e saiba como ajudar.
O mar está desabando sobre Brasília. Dizem as más línguas que é porque o Pallocci está depondo Ê falando a verdade. Se for por isso, a chuva não deve demorar demais.
Só que tanto aguaceiro tá me deixando preocupado, porque um amigo goiano, o Eraldo, está acampado lá na Esplanada dos Ministérios, participando de um protesto de professores por melhores salários.
Já tô até vendo: no fim do dia o Eraldo vai lá pra casa, junto com uns 20 ou 9283 amigos, só pra me visitar [leia-se tomar banho e aspirar a geladeira hehehe].
É Froid, mas não tem problema: depois a gente toma umas e fica tudo certo! "D
Eu também sou colaborador num site de conteúdo para desenvolvedores, o Fundão. E daí que todo email que os visitantes enviam, pra elogiar, criticar e pedir explicações e ajuda, eu também recebo.
Nessa época do ano chove, mas chooooove, gente pedindo ajuda pra fazer, codificar a solução mesmo, de seus trabalhos, listas de exercícios e tal.
A gente, muito educadamente, diz que não dá, que não podemos interferir tão incisivamente em seu processo de aprendizado [mentira, é preguiça da gente mesmo! afinal temos mais o que fazer do que resolver o trabalho dos outros] e assim, com esse discursinho polido, ficamos por cima e ainda damos uma puxadinha de orelha de leve.
Só que hoje chegou um pedido de ajuda sobre LISP! Alguém aí ainda lembra o que é isso? HAHAHAHA
Mandei a câmera digital pro conserto. Vai pra Sampa fazer orçamento e só volta daqui dez [DEZ!] dias.
Preciso dum despacho forte pra não ficar caro demais... Alguém tem o telefone dum pai de santo bom pra me indicar?
Amém, meu NOSSOSENHORJESUICRISTO!!
Enfim a notícia que eu tanto esperava!! [roubada do No Mínimo]. Isso sim é que é blog jornalístico!! "D
Vocês viram que o Kibe Loco ganhou [eleito pelo público] o título de melhor blog jornalístico do The BOB's?
Esse mundo tá perdido!
A pessoa precisa investir na aparência. Então ela começa as compras de Natal por um barbeador comprado baratim ali no camelô.
E o iPod continua na wish list...
Procura-se sacoleiro, residente nos estrangeiro, em visita eminente ao Brasil nas próximas semanas. Deseja-se que traga um iPod nano, nem precisa ser na caixa, e pode ser usado durante a viagem. Pago em dólar [dóooolaarrrrrrr].
| 8
A tonta quis fumar durante o vôo e não se fez de rogada: tentou abrir a saída de emergência em PLENO VÔO!
Quando a gente acha que já viu de tudo...
Se essas linhas não te fazem muito sentido, foi mal... é que tô meio doidão...
Em pleno horário de expediente tem um tio que vem aqui na sala engraxar o sapato de dois figuras. Podem imaginar o cheiro que fica impregnado na sala? Não sei se é por causa do ar condicionado, do ambiente fechado... Em mim, particularmente, chega a dar um barato. É um zúuuuuum no zouvido, fica tudo colorido/psicodélico... mó doidêra, cara!
Só que eu também não tenho coragem de pedir pros caras irem engraxar lá fora da sala... Deixa os caras, né?! Fazer o que?
Deus tenha dó de mim quando a Valéria descobrir que publiquei essas fotos, mas de que adianta a gente namorar uma gata dessas e não exibir pra ninguém, né? [essa minha índole publicitário/marketeira ainda vai me foder!]
Com essa história de não poder usar msn aqui no cliente, muita gente me sugeriu um quilo de paleativos.
Até agora, o único bonzinho quase 100% é o Meebo. Só não é 100% porque eu preciso manter os logs das minhas conversas e acabo não recebendo os alertas de novas mensagens. Tudo bem... pelo menos não estou offline.
Escuita, como é que faz pra ir almoçar em casa com o mar despencando do céu?
Sem carro, sem guarda-chuva e sem capa! Nem uma mísera sacolinha pra proteger do aguaceiro!
Só porque a Edna, a diarista, me ligou pra dizer que levou feijoada pra mim! "(
Eu com os autores olhando pra câmera um e olhando pra câmera dois. [Da esquerda pra direita eu, Nelson Moraes e Miltom Ribeiro]
Nelson e familiares [reparem o sorriso orgulhoso da família toda!!]
A quadrilha toda reunida [Milton, Guga, Zadig, Nelson e Lúcio - também conhecido como cafajeste].
A mesma quadrilha, na mesma formação, só que exibindo os otógrafos "D
No Kabanas, depois de muita Boehmia! [Milton, Zadig e esposa, e eu - prestenção nos copos TODOS vazios! hahahaha]
Eu e a Valéria, pros mortos de curiosos [favor ignorar a cara inflamada do moço].
Nessas fotos ninguém presta! Nelson e Miltom fazem de tudo pra matar as visitas de rir, um troço insuportável. Eu não gostei de conhecer essa gente não, mas já tô pensando em armar um churrascão, reunir todo mundo, juntar as panelas hahahahahahahahahaha
| 7
Primeiro a do Nelson Moraes:
Guga
Pra você, o homem das entrevistas, uma lista de contos em revista.
Aliás, em livro!
Abração,
Nelson
[18/11/2005]
E depois a do Milton Ribeiro, tirando onda:
Pô, e nem vai nos entrevistar?
Um abraço do Milton
[18/11/2005]
Também conheci o ilustrador do conto da Ticcia, o Lúcio Caramori [também daqui de Brasília], Cyntia [digníssima e querida esposa do Nelson e aclamada blogueira], Zadig e esposa.
Depois da noite de autógrafos fomos encher a cara no Kabanas, um botequinho muito ajeitado lá de frente pro Vaca Brava [quem conhece Goiânia sabe do que eu tô falando]. Tem foto de lá tamém. Depois eu publico [sabe preguiça de fazer upload? pois é...]. | 0
Hummmm gostei de ver! Nada de copo descartável espalhado pelo chão aqui do barraco e o monte de areia continua intacto! Ceis se comportaro muito bem!
De prêmio, mais tarde vou postar fotos do lançamento do Bdp em Goiânia.
Bom dia! "D
[Olha, já deixo avisado que este blogueiro encontra-se em estado de luz, com o humor de um milionário que acabou de trepar com a modelo do momento e ainda filmou tudo e jogou na net. Eu tô fora de controle!]
Ó, tô ino!
Já falei que não é pra fazer bagunça ali no monte de areia né?
Bom...
Esta semana ouvi o Bóris Casoy dizer que a CPI do Mensalão estava acabando numa enorme pizza e fiquei triste, mas CPI só acaba quando termina.
E não é que terminou?! :-(
Pessoal, o Fábio Siena fez a gentileza de corrigir um erro meu, que corrijo neste post.
Sabe o post com título "Frase para Nome de Apresentação no MSN do dia"? Pois é. Nesse post eu dou crédito indevido ao Mário Quintana, em um poema que não é dele. O autor na realidade é Carlos Moreira.
Fábio, obrigado pela correção! Abaixo o comentário deixado por ele.
Vim pra comentar e corrigir um pequeno erro (e desculpavel, pela nomeação incorreta em outros sites).| 0
O poema citado é do meu amigo poeta Carlos Moreira.
O site em que alguns de seus poemas estão publicados, encluso este é: http://www.unir.br/~cenhpre/poemasilencio.htm
Carlos Moreira Publicou o poema no livro: Duas palavras que fez junto com Nilza Meneses.
Muito obrigado!
Shalom
Fábio Siena
Eu tô indo pra casa a pé, que o horário de verão permite fazer todo o trajeto à luz do dia.
E daí que no caminho eu passo em frente ao Conjunto Nacional, um dos maiores, mais completos, populares e o mais antigo shopping aqui da capital.
E daí que ontem tinha uma dupla de repentistas, fazendo um showzinho improvisado ali na frente desse shopping, divulgando seu disco e aproveitando pra fazer umas vendinhas, é claro.
E daí que eu parei, fotografei, gravei o som no celular e bla bla bla.
E daí que num certo ponto eles pararam e começaram a pedir pras pessoas comprarem o CD. Apenas 3 pessoas compraram.
E daí que eles [um casal] começaram pedir qualquer ajuda, já que o povo estava duro.
E daí que o besta aqui, mais que depressa, abriu a carteira pra contribuir com alguma coisa praqueles artistas, que eu ainda não tinha feito a boa ação do dia.
E daí que a tia me viu abrindo a carteira e já anunciou: "Opa, vejam aqui um moço de bom córassão!"
E daí que eu abro a carteira e só haviam notas de 10.
E daí que eu não ia dar uma contribuição de 10 paus nem fodendo!
E daí que eu também não podia dizer simplesmente "Desculpe, foi engano! Tô sem trocado e não vou te dar 10 paus!!!" e muito menos "Vou te dar 1 real. Tem troco pra 10?"
E daí que eu penso rápido como uma águia e resolvi comprar o cd daquela dupla. Se era pra torrar 10 contos, que pelo menos eu levasse algo em troca.
E daí que eu abri um sorriso bem hollywoodiano e disse: "Me vê um cd aí!"
Conclusão: a gente perde 10 reais mas não perde a figura.
Aceito sugestões do que fazer com o cd. Só não me mandem enfiar...
Hoje o Bart, vulgo Fernando, tá de aniversário!!
Toda a felicidade do mundo pra ti, meu irmão! Muita saúde, sucesso e paz :)
Um forte abraço, por trás.
Hoje eu tô indo pra Goiânia e espero conseguir me livrar do trabalho até o meio dia. Não esperem muito conteúdo hoje que o moço aqui é trabalhador e cheio de responsabilidades. Segunda eu tô de volta e conto tudim procês. Num pequeno preview, hoje eu vou no lançamento do BdP, amanhã de manhã eu vou no culto com a Valéria e de noite no aniversário da amiga dela [balada forte!]. Domingo quero ir na feira do Sol. É tanta ocasião que substituí a usual mochila por uma mala grande pra acomodar os trem.
PelamordeDeus, não esqueçam de colocar o lixo pra fora hoje de noite, que é o dia que o lixeiro passa lá em casa, heim? Nada de brincar [espalhar] no monte de areia ali na frente da casa, heim!
E nada de brincar na rua!
Foi só eu abrir o bico e pedir uma sexta-feira de folga que o cliente resolveu implantar até terça umas funcionalidades novas, as quais terei que ajudar a homologar.
Folga amanhã? Só depois do almoço.
Saco!
Vocês viram que o UOL acabou de lançar o UOLKut?
Deu uma repaginada, promete que é mais rápido e mais seguro, que tá sempre no ar, e fica por isso mesmo?
Certas empresas deviam tomar vergonha na cara!
Hoje tem jantar de confraternização com um dos nossos clientes.
Bocada free num hotel foda, do lado dum shopping foda. E fica perto da minha casa. Até já mandei o email confirmando a presença.
Adoro essa época do ano "D
Estou com um pouco de dificuldade em digitar porque a ponta dos meus dedos quase caíram ontem, depois de carregar 49 sacolas no braço, do supermercado até o apartamento, com a minha "compra do mês". Então não reparem se a minha letra estiver feia.
Comprei muita coisa quase-pronta: molho-pronto, lasagna-pronta, atum, sardinha, hamburguer, calabreza pré-cozida, bolachas, manteiga, açucar, polpas de fruta pra bater, mistura pra bolo, coca-cola, sabonete, leite-de-colônia, algodão, pipoca, leite, nescau, e mais porrada de coisas. Quase nenhuma supérfluo.
Mas então, uma coisa que eu queria comentar: na hora de escolher a fila você tem que considerar alguns pontos:
1. Alguma pessoa na fila tem cara de estar sem saldo no cartão de crédito? Ninguém tem saco pra aguentar a tia que fica dizendo "Ué, mas eu não tô entendendo! Eu acabei de usar o cartão ali no outro lugar num-sei-aonde... Tem saldo suficiente sim!! Tenta de novo aí!" Esse nhenhenhém dura mais de meia hora, e todo mundo sabe disso, até que a dona resolve passar um cheque pré ou, muito raramente, manda passar no débito mesmo.
2. Alguma pessoa na fila está com cara de quem vai acompanhar online o valor total da compra e então ir decidindo o que levar ou não? Haja bola pra aguentar aquele discursinho "Já deu quanto aí, moço? Só tanto? Então passa mais esse. E agora? Agora tá tanto! Dá pra passar mais quanto? [e faz conta com os dedos]. Então vê se dá pra passar mais esse!". Dói meu saco só de lembrar.
3. Existe algum tio com o panfleto do Carrefour? Já viram como é demorado o procedimento pra dar o desconto ali no caixa mesmo? Deuzolivre... mais prático, mais rápido pagar o preço da etiqueta mesmo. Tenha dó!
4. Existe alguma tia com uma receita na mão? A vaca vai ao supermercado com a lista de ingredientes pra fazer aquele prato que ela pegou na Ana Maria Brega. Só que não achou um dos itens. Aí, na hora de passar no caixa ela vira pro minino mais novo que foi com ela e diz: "Filhinho, vai lá naquela prateleira na puta que te pariu, e vê se tem isso aqui lá! É que a gente esqueceu de olhar lá!" E o moleque vai, na maior má vontade e vagarosidade do planeta. Um cú.
5. Existe algum aposentado na fila? Então sai dessa fila que não te pertence! Essa aí é preferencial. Você ainda não tem 65 anos, não é gestante, não tem deficiência física? Procure uma fila pra você! Aposentados... tadinhos, eles não têm culpa, mas são lentinhos... é natural. Tenha paciência e lembre-se que um dia você vai ficar velhinho também. E deixe de ser filho da puta e também ajude-os a carregar as sacolas!
6. Ignore filas com famílias [pai, mãe, minino piqueno] inteiras. Essa gente compra pelo menos um item de cada coisa que estiver sem código de barras dentro do supermercado. A pobre da moça no caixa tem que digitar 20982 códigos de barra e vocês podem imaginar o quanto isso demora.
7. Despreze filas com casais apaixonados. Eles se distraem enquanto se comem na fila, perdem a vez pra tia-esperta que furou a fila só porque só estava levando uma beringela e um creme-de-leite, trocam beiinhos enquanto passam o item do carrinho pro caixa, um melô só. Sem contar que o caixa também se distrai com a bulinação explícita que tá rolando na fila e o serviço acaba ficando mais lento.
8. A fila tem carrinhos que parecem ter saído da feira? Cheeeios de saquinhos pra pesar? Fuja! Eu não entendo porque levaram a balança pro caixa! Era tão mais produtivo quando a pessoa tinha que pesar seus matos/raízes/frutas e outros hortifrutigranjeiros [Jesus, eu nunca achei que fosse dar conta de escrever essa palavra!] numa balança lá do lado da banca de cebolas. Agora quem não compra essas porcarias tem que aturar a demora de quem compra quiiiilos dessas tranqueiras todas. Um saco!
9. Verifique a habilidade do caixa. Caixas-estagiários não conseguem encontrar o código de barras numa folha de sulfite branca. Se embananam, passam errado, pulam itens, duplicam outros, uma desgraça! Estagiário no caixa-rápido só se for de madrugada e não tiver outro caixa disponível.
10. Alguém na fila tá segurando uma caneta bic e uma nota de 50? Troque de fila imediatamente! Esse cliente só quer trocar a nota de 50 e vai trazer problemas pro pobre caixa, que vai ter que acender a luzinha vermelha, tocar a campainha, preencher o formulário em 3 vias sem carbono, pra conseguir trocar o dinheiro. Como tem gente cruel nesse mundo!
11. A fila pra gestantes/idosos/deficientes pode ser preferencial ou exclusiva. Se for exclusiva, ignore-a se você não tiver prenha, reumática ou manca [só pra dar a idéia, ok? nada de discriminação aqui]. Se for preferencial e NÃO tiver mais ninguém na fila e você não vai gastar mais do que 5 minutos no caixa, então pode passar. Seja educado e agradeça ao caixa.
Deve ter mais alguma coisa, mas tenho que voltar pro trabalho. Se eu esqueci alguma coisa, deixe seu comentário.
Alguém lembra desse programinha? O tataravô caduco do msn...
Como o msn está bloqueado [pau no cú do proxy e da Micro$oft!], configurei o proxy do icq pra conectar através da nossa adsl [que é uma bosta].
O Talk, primo pobre [na verdade é só coitadinho, porque o pai dele tem grana bagarai. até boing os caras têm!] do msn, também tá liberado, então por favor me adicionem.[gugagomesARROBAgmailPONTOcom]! O mesmo contato serve pro msn, mas só vão me encontrar online quando eu estiver em casa.
Quem não tem o talk pode pegar aqui.
Post não recomendado para menores de 16 anos e para a Valéria [meu anjinho, por favor não leia esse texto abaixo, ok?]
Então o meu MSN [7.5] parou de funcionar novamente.
E eu não tô afim de gastar meus neurônios desinstalando esta versão e instalando uma mais antiga. Tô com preguiça.
Mas que eu tô com uma vontade filha da puta de mandar a Micro$oft tomar no cú, isso eu tô! Vá pra puta que pariu!! Por que diabos esse caralho de MSN tem que usar o mesmo proxy que a porra do Internet Explorer? Boceta!
+
Descobriu como tem que fazer pra conseguir ler o texto? Não, não precisa ser Jatobá nem ler em Braile. É só selecionar o texto, que tá disfarçado de branco, seus lerdos!
Nada como um macarrãozinho ao molho de camarão pra melhorar o humor da gente.
*arrout*
Eu assisto os extras de praticamente TODOS os DVD's que eu assisto.
Pronto, falei! Quem quiser que goste de mim do jeito que eu sou.
Sobre cançoes infantis
Eu, uma Brasileira morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu canta r ao colocá-la para dormir.
Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:
"Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"... (Que lindo, né mesmo!?)
Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:
"Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta..." (???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, porra, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?
Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...
Que tal! "nana neném que a cuca vai pegar..."? Caramba!... Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro, que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri
toda a origem dos problemas do Brasil.
O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre
inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece? Trauma de infância!!!! Trauma causado pelas canções da infância.!!!!
Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.
Exemplificarei minha tese:
Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!
Para começar, esse clássic o do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade.
Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha!
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância comum carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!
Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.
Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú.....
Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu..... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa....
A canoa virou,
Quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar.
Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mãe!
Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú......!!
O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio??
O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!
[Comentário do autor deste blog: Até parece!]
[Créditos pra Ceiça, minha fonte infindável de assuntos legais pra postar nesse blog quando eu amanheço de ovo virado.]
O zoróspo de hoje eu já li umas 4 vezes nos últimos 90 dias e, portanto, o desconsidero.
A Lua começa a gradualmente sair de sua fase cheia, entre os dias 16/11 (hoje) e 19/11, adentrando a sexta casa do seu mapa astral, Gustavo. Nesta fase, você se volta mais para seus amigos, e para as necessidades deles: o que eles estão precisando, neste momento? De que forma você poderia ajuda-los mais? Você notará que sua presença está sendo mais requisitada, e até mesmo apreciará a sensação de sentir-se útil e importante, desempenhando atos altruísticos.
Na boa? Não tô nem um pouco afim de desempenhar atos altruísticos.
Na real? Eu quero é sossego.
No final da tarde de ontem eu saí pra tomar umas e acabei tomando várias. Váááárias.
Resultado: minha cabeça tá deeeeeesse tamanho. Tô usando o touch pad pra não me irritar com os cliques do mouse.
Vou ali ler meu zoróspo pra ver se me animo um cadinho. Talvez os astros me expliquem...
"Que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado."
[Mario Quintana]
Eu li isso aqui e achei ótimo. Eu também não quero fazer sentido.
Bom resto [resto mesmo, não é sobra, pq sobra a gente aproveita e resto a gente joga fora] de semana pra vcs!
Sabe aquele protestante que ateou fogo a si mesmo? Pois é, foi lá na cidade que meus pais moram, e eu morei por mais de 6 anos, Campo Grande [MS].
E sabe o japa [Jorge Gonda] pra quem o doido deixou a pasta com as cartas pra imprensa, familiares e amigos? Pois então, foi o Gonda quem entregou meu canudo na minha colação de grau, em 2002.
Esse mundinho é mesmo muito pequeno. E tá lotado de imbecil.
+
Ok, eu dei uma generalizada numa coisinha ali no final...
É que eu não acho que o doido se matou por protesto. Acho que cansou de lutar e, não suportando sua suposta derrota, se matou. Desse jeito livrou sua cara do vexame e ainda deixou um fardo pesadíssimo pra quem ficou, escrevendo em uma das cartas "Continuem por mim!".
Ou seja, fraquejou.
Imbecil sim! Imbecil porque era um fanático e não existe pior raça de imbecis do que os fanáticos. Imbecil porque era um homem forte, influente, que teria cumprido seu papel de modo muito melhor enquanto acreditasse em suas convicções, enquanto lutasse por elas. Imbecil porque escolheu um modo doloroso e lento de morrer, que chamou muito mais atenção pro meio do que pro fim.
Que Deus o tenha e lhe reserve bom lugar [embora digam por aí que quem se mata tá fodido, vai pro inferno sem escalas. Será que o mesmo vale para causas nobres?].
Com problemas de ordem fútil!
Entre os dias 14/11 (hoje) às 18:16h e 27/11 às 20:57h [reparem que até a hora exata, com minutos, ele sabe quando é que meus problemas vão começar e terminar. astrologia é mesmo uma ciência exata!], uma desarmonia entre o planeta Vênus no céu e a Lua do seu mapa de nascimento poderão sinalizar um período de prejuízos sociais, Gustavo [semana passada eu era o fodão e todo mundo me amava, mas a partir de hoje, às 18:16 pode ser que me apedrejem em praça pública]. A tendência é que ocorram brigas e conflitos por motivos absolutamente fúteis [tipo o quê? quem tomou meu yakult?], discussões com pessoas queridas por questões que não exigiriam tamanho exagero [tipo o quê? a marisa me ligar 3x por dia pra saber se eu já cadastrei meu telefone naquele esquema de interurbano mais barato?], e até mesmo uma tendência a fazer gastos tolos e excessivos, comprando futilidades [tipo o quê???? desde quando um mp3 player nano é fútil? um homem moderno precisa ter um desses!]. Obviamente, a idéia aqui é a de que você possa transformar este período, tomando consciência dele antes [obrigado!]. Sabendo que existem estas tendências, elas não precisam ocorrer, mas você precisará ter uma atenção redobrada no que diz respeito a esta predisposição a conflitos por razões tolas. O presságio de impopularidade associado a este período de conflitos entre Vênus e a Lua pode revelar você “queimando seu filme” por alguma bobagem. No final das contas, é tudo uma questão de você ter o máximo de atenção e evitar dizer e fazer bobagens neste período, Gustavo [tô começando a ficar assustado!]. Auto-observação aqui é tudo, sobretudo porque os seres humanos costumam se observar muito pouco...
Você pode inclusive se perguntar: existem horas em que tais “desarmonias” estejam mais fortes? De fato, existem, e envolvem dias específicos em que, de fato, você terá que ter o dobro do cuidado, caso contrário pode mesmo queimar seu filme ou sair como o vilão de uma história. Nestes dias, evite estar com muita gente ao redor, não compre nada e deixe os encontros amorosos para depois! Afinal, são apenas alguns dias, Gustavo. Eles são os seguintes:
Nos dias 13/11 (Ontem) [uhauahauhauhauahauha ontem? como assim? zoróspo agora adivinha o passado?] e 15/11. Nos dias 21/11 e 22/11.
Definitivamente o horóscopo é a coisa mais divertida pra se ler numa segunda-feira morta, ponte de feriado nacional. | 65
- Contar como o amor enlouquece as pessoas, torna-as tão famintas a ponto de começar a preparar um macarrão [não tipo miojo] numa sexta-feira, às 10 pra meia noite.
- Contar que pedalar é preciso, viver não é preciso. 45 km não é um valor indicado para iniciantes.
- Contar que domingo eu recebi amigos lá em casa, fizemos lasagna e tomamos sorvete. Detonamos, nós seis, duas formas médias com muuuuita lasagna.
- Contar que hoje eu tô esperando uma grande notícia, que pode ser positiva ou negativa.
Pedreiro também é cultura.
Acabei de ler esta madrugada um livro de pequenas narrativas sobre vários casos incuráveis tratados pelo Dr. Dráuzio Varela, em Por um Fio.
A leitura não tem nada de dramática, relaxem! É claro que às vezes emociona, até choca. Mas o forte do livro é mesmo o didatismo utilizado pelo Dr. Dráuzio ao verbalizar os diferentes comportamentos adotados por seus pacientes/clientes.
Quando terminei a leitura fiquei com a sensação de ter aprendido a lidar com a situação fatal de uma doença terminal. É óbvio que não é bem assim, eu sei. De qualquer modo já fico avisado de que a sobrevida não é fácil, dá deprê, melancolia, causa dissabores entre familiares e amigos, mas enfim... são tão vastas as experiências relatadas no livro que, em qualquer hipótese, seja como for o meu comportamento numa situação assim, certamente ficarei com o sentimento de "já vi isso em algum lugar...".
Leitura agradável. Eu garanto!
Guga: Rosinha, voce que é uma mulher das elites, me explica o que é uma jam session, por favor!
Rosinha: jam session é quando alguns músicos se encontram para tocarem juntos, sem compromisso. nada ensaiado demais. apenas um encontro de amigos
Rosinha: por exemplo: se juntam alguns caras dos Titãs com outros do Capital Inicial, que são amigos, e se sentam lá no palco e tocam sem compromisso
Guga: ahhhh, entendi!! fui contar pro Nelson que vou ao lançamento do blog de papel em Goiania [ele mora lá e vai estar presente, claro!] aí ele me disse que ia rolar uma jam session na Siciliano. Fiquei com cara de heim? hehehehe
Rosinha: só jam significa congestionamento (traffic jam) ou atolamento (paper jam)
Rosinha: o Nelson é músico?
Guga: nao sei... deve tocar algo!
Rosinha: então é isso, ele vai tocar com mais alguém, nada muito elaborado, de repente, um acústico
Rosinha: de qualquer forma, é isso, alguém vai tocar alguma coisa
Guga: caracas, que delicia =)
Rosinha: tipo quando o Jô Soares vai a alguma festa e alguém pede para ele tocar e chegam outras pessoas e começam a tocar junto...
Rosinha: jam session
Guga: perfeito!!! =D brigadão pela explicação. Vou por no blog. Sabe como é, pode ter outros ignorantes analfabetos em inglês.
Vocês também conhecem pessoas que adiantam o relógio em 5 ou 10 minutos só pra não correrem o risco de se atrasarem?
Gente esquisita, né?!
Há 4 dias um pelo inflamado no meu bigode tá me enchendo o saco. Já arranquei ca pinça, já espremi, já apertei, já chorei de dor [espremer o bigode dói, cara!], e quando acho que venci a inflamação e que no dia seguinte a ferida vai estar sequinha, cicatrizando bem direitinho, lá aparece o folículo inflamado de novo.
Hoje decretei guerra: tomei um anti-inflamatório e passei um anti-séptico.
Acho que vai ser bom ter dado essa radicalizada no tratamento, pois a barba [que está crescendo, lembram-se?] já está naquele estágio em que dá piniqueira, coceira, ardência, pipoca inflamar a cara toda. Mas eu vou resistir amigos, desta vez não vou me precipitar e arrancar os pelos antes que minha pele se acostume com o roçar dos meus próprios fios. Doa a quem doer! E vai doer mais em mim do que em vocês.
O Tyson deu umas porradas num povo que tentou tirar fotos com ele. A notícia chegou por email. Tá.
Aí fui ler, sabe como é, ser humano é raça de carniceiros mesmo. Eu queria saber se alguém tinha morido no incidente e tal. No meio do texto consta:
O camelô Jurandir Ramos, de 56 anos, disse ter visto o ex-pugilista urinando na esquina antes de entrar na boate.
Agora me responde: qual a relevância de saber que um camelô viu o Tyson mijando? | 1
O puto do Michel esqueceu de deixar a grana da diarista.
A coitada termina o serviço e me liga:
- Seu Gustavo, onde o senhor deixou o meu dinheiro?
- Não fui eu, foi o Michel. Tu não achou?
- Não...
- Aquele viado deve ter esquecido de deixar. Aguenta aí que eu já te ligo.
Ligo, bufando, pro Michel. É a terceira vergonha que eu passo por culpa dele, em uma semana.
- TUUUUU... TUUUUU... TUUUUU... TUUUUU... [caixa postal]
O desgramado não atende. Eu insisto e...
- TUUUUU... TUUUUU... TUUUUU... TUUUUU... [caixa postal]
Filho da puta! Pra quê que tem um celular fodão [com camera de foto, video, microfone, mp3, iTunes *e* modem wi-fi] se é pra não atender a porra da ligação?
Tá. Achei melhor ligar e negociar com a diarista.
- Oi Edna... [imaginem uma voz de gente consternada] é o seguinte, o Michel enfiou o telefone no cú e não tá podendo atender, não consigo falar com ele. Você poderia passar aqui no meu trabalho pra pegar a grana comigo?
- Ãrr... Olha seu Gustavo, eu posso passar aqui no apartamento amanhã de manhã, sem problemas. Mas posso pegar 2,50 ali no pote de moedas? É que não trouxe dinheiro pro vale.
- Tá, se tiver grana suficiente pode sim, é claro!
Não é fácil ser o homem da casa, viu!
Tem coisa mais chata do que ter que digitar um código de confirmação [pra provar que você é um ser humano enquanto pessoa] pra fazer um comentário num blog?
Só que não basta ser um ser humano, você tem que ser esperto [ou adivinho] o suficiente pra conseguir distingüir g e 9, 7 e 1, h e n...
Comentar em blogs, atualmente, é praticamente uma prova de amizade!
Ontem pensei em fazer um post pra reafirmar a minha teoria de que horóscopo é uma grande bobagem, afinal uma coisa super bacana tá pra acontecer e até agora o Sr. Horóscopo nem se pronunciou. Mas enfim, ontem foi um dia de muito trabalho e acabei não postando essa bobagem.
Só que hoje o meu horóscopo tá massa! Tá prevendo uma trepada! Vejam:
Momento de projetar a beleza
Nestes próximos dias, que vão de 10/11 (hoje) às 11:31h e 12/12 às 22:42h, o planeta Vênus estará passando pelo seu signo ascendente, Gustavo, e durante este tempo estará marcando fortemente o seu setor da identidade [hein?]. Este é um período em que você provavelmente sentirá que está irradiando mais beleza e magnetismo pessoal [realmente, modéstia à parte. acho que é por causa da barba que tô deixando crescer]. Você perceberá seu poder de sedução aumentado [não que seja necessário mas... tipo assim, quantos centímetros?], e isso lhe beneficiará não apenas na vida afetiva e sexual [só se for na base do 5x1], como também na vida social como um todo.
Uma necessidade espontânea de se relacionar com os outros é a marca registrada deste período, e você provavelmente perceberá uma maior boa vontade pessoal para lidar com as diferenças alheias. Sua qualidade sedutora é a grande arma do momento: o sorriso certo e a palavra gentil derrubam muros com um poder às vezes muito superior ao da agressividade [profundidade é essencial]! Preste atenção nisso, neste momento [tá bom, tio!].
Este, Gustavo, é um período excelente para você cuidar de sua aparência [uia! uia! essa ele acertou!! to pensando em comprar um shampoo pra queda de cabelo!!]. Que tal dar uma geral no guarda-roupa? [Bem que eu queria, mas a Lei da Responsabilidade Fiscal tá no meu pé] Ou uma mudança no penteado? [ih, cagou! quem te disse que eu tenho cabelo, cidadão?] Todas as questões que envolvem aparência pessoal, o seu “cartão de visitas” que é seu corpo, estão favorecidas neste momento. [Ok, mas por via das dúvidas vou pedalar em dobro no final de semana, blz?]
O único perigo para este momento pode envolver uma certa indolência e a auto-indulgência [auto-o que?], com um excesso de fixação nos prazeres da vida. Viver os prazeres é maravilhoso, apenas cuidado com os excessos! [ah tá, entendi.]
Trocando em miúdos: hoje é dia de bater uma, comprar um shampoo pra queda de cabelo, se eu comprar aquela camisa Hugo Boss não vão mandar me prender, tenho que pedalar em dobro nesse final de semana, e tomar cuidado pra não me masturbar demais.
| 6
Era um abril cinzento e eu andava exausto de cachaçadas, festa, noitadas, garra uma aqui, outra ali, sem nem saber o nome e tal. Um perdido na vida, um largado, longe da família, com uma graninha toda pra ser gasta com farra, e eu não me fiz de rogado, estava no auge da minha curtição.
Na semana do feriado do dia 21 de abril a Cássia, minha amigooona dos tempos da faculdade, me ligou pra dizer que viria me visitar aqui em Brasília naquele feriado. Fiquei no céu, tava morto de saudades e comecei imediatamente a traçar o roteiro etílico que deveríamos percorrer, juntamente com seu namorado e também meu amigão, o Daniel.
Dia 21 chegou e nada da Cassinha aparecer, nem deu sinal de vida e nem atendia o celular. Uma vaca! Tarde da noite me ligou dizendo que estava em Goiânia, com o Daniel, dizendo que havia uma mudança de planos, que ao invés de virem até Brasília, estariam me aguardando em Goiânia, no sábado, dia 23, para o casamento do irmão do Daniel [que vou chamar de Michel - lê-se Maicou]. É que a família do Daniel estava toda lá em Goiânia e ele não quis desperdiçar um dia todo em Brasília, só pra me verem, e portanto preferiram [o Dan preferia] ficar em Goiânia, curtindo os parentes [e bebendo de graça, que eu sei!]. Tudo bem. Eu, que tava doido pra encher a cara, principalmente sendo de graça, nem pensei duas vezes, topei no ato!
Na sexta-feira de manhã o Daniel me liga, com a voz de maior chapado do centro-oeste:
- E aí, fi? Beleza? Aqui é o Daniel...
- Faaaaala Dan!! Já tô com as malas prontas pra ir pra Goiânia heim!
- Opa... blz! Mas então, é sobre isso que eu queria falar contigo.
- Ué, algum problema? Fala aí cara! [Já achei que ele ia cancelar o convite. Bêbado é foda...]
- Então... é o seguinte - hic!... Você tem um terno aí?
- Tenho sim!
- Tem jeito de tu vir com ele?
- Claro que sim, Dan! Tu achou que eu ia de bermuda no casamento do teu irmão?
- Não, é que a Maria Inês [noiva do Michel] tá com uma madrinha sem padrinho... Tem como vc ser padrinho junto com essa dona?
- Ué, posso ser sim. Se ela não se incomodar eu topo. O que houve com o padrinho?
- Ah, o corno é noivo dela, mora em Campinas, tão brigados e ele falou que não vem mais. Agora tá faltando um casal de padrinhos da Maria Inês.
- Não, tava faltando! Agora não tá mais. Se a moça não se incomodar eu faço par com ela, sem problemas
[e bla bla bla, agradece e desliga]
Beleza! Além de beber de graça ainda apareceria num monte de fotos. Mais perfeito impossível! Tudo o que eu tinha que fazer era fingir uma certa sobriedade enquanto estivesse na igreja. Massa!
Desliguei o telefone, peguei o terno e levei na lavanderia pra dar uma garibada. Tive que fazer uns elogios pra atendente, de modo a assegurar que poderia pegar meu terno lavado e passado logo no início da tarde. De noite rumei pra Goiânia, peguei um táxi e fui direto pro hotel onde toda a família do Daniel estava hospedada, e onde eu também ficaria. Detalhe: o táxi errou o caminho, foi um transtorno da porra, a corrida ficou uma fortuna, mas no final das contas cheguei.
Todos já me esperavam na recepção, prontos pra me levar pra um churrascão de véspera de casamento. Ainda perguntei se a tal madrinha-sem-padrinho apareceria no churras mas ninguém soube dizer. Acabou que ela não apareceu. Tudo bem.
No dia seguinte acordamos já escovando os dentes com cerva gelada, uma maravilha. Almoçamos Piraputanga na brasa, e a tarde foi gasta levando e trazendo a mulherada do salão.
Sete e meia da noite todos pra igreja. Tudo muito bonito e tal, as tias que estavam organizando a cerimônia trataram logo de separar os padrinhos da noiva e do noivo. Eu era padrinho da noiva e não conhecia a madrinha. Uma delas me perguntou:
- O senhor é padrinho?
- Sou.
- De quem?
- Da noiva.
- A Maria Inês?
- É. Acho que é. É essa que vai casar agora, não é?
- Afe Maria...
- É, sou padrinho da Maria Inês.
- Então tá. Fica naquela fila ali.
- Tá.
E lá fui eu pra fila. Perceberam que eu nem sabia o nome da tal madrinha ainda, né? Veio uma dona e pregou um cravo no meu paletó, eu bem lindo, bem cheiroso, e a doninha só que me alisa o peito. Tá.
- Ai!
- Uai, furei ocê?
- Furou um pouquinho.
- Ah, foi nada não sô. Ocê é forte! [e piscou pra mim]
Tá.
As filas de padrinhos da noiva e do noivo já devidamente alinhados, e eu sozinho, sem meu par, mas tudo bem, ninguém tinha notado ainda. Até que veio uma das tias da organização colhendo assinaturas. Aí ferrou-se. Quando chegou na minha vez de assinar ela perguntou: Cadê o seu par. E tive que responder, um tanto amarelo "Não sei... não me disseram o nome dela, acho que ela não chegou ainda". Aí todos em volta começaram a olhar pra mim com cara de "Ô coitado...". Tá, pelo menos eu era o coitado mais cobiçado da igreja.
A tia deu um grito: "Manda o motorista da noiva dar uma volta no quarteirão! Tem uma madrinha atrasada!!"
Perceberam que a madrinha atrasou mais que a noiva, né? Tudo bem. A sorte foi que o padrinho-step abandonado era pontual, educado, cheiroso e elegante.
E a noiva deu volta, deu volta, deu voooolta, e nada da madrinha aparecer. O padre já tinha avisado que se a noiva não entrasse em 10 minutos que o casamento não ia rolar. Quase 30 minutos atrasada, eis que a madrinha chega.
Estava deslumbrante. Muito elegante, esguia, magra, cabelos muito longos, um vestido azul, todo leve, ela parecia flutuar enquanto caminhava apressada para a fila, procurando por seu par. Prontamente me apresentei e ela perguntou:
- Gustavo?
- Sim...
- Muito prazer, eu sou a Valéria, a madrinha.
Dei-lhe o braço e nos posicionamos na fila. Em volta os demais casais de padrinhos estavam atônitos. Dentro da igreja começou a música pra noiva entrar e a tia gritou:
"Manda a noiva vim pra cá!"
Sem brincadeira, na margem do Ipiranga dava pra ouvir a tia berrando.
Fotógrafos e cinegrafistas à postos, entram padrinhos, foto, foto, foto, sorrisinho, cada casal senta de um lado, aquela coreografia toda e tal, entra a noiva e bla bla bla.
Casou, casou, até que a morte os separe, beijim no fim, mais foto foto, sai todo mundo na mesma coreografia que entrou, e lá fora o casal de padrinhos em questão continuou o papo que iniciou-se ainda durante a cerimônia e que quase fez o padre excomungá-los.
Alguém grita:
- Vambora, Gustavo!
Eu, besta:
- A gente se vê na festa?
- Ok!
É, não deu pra sentir muita firmeza no Ok dela, mas tudo bem. Guerreiro que é guerreiro não perde as esperanças.
E fui com minha carona pra festa.
Ela não foi direto pra lá. Passaram não sei aonde, mas quando ela chegou eu só conseguia enxergá-la. Não via mais ninguém na festa [fora uma das irmãs da noiva, que ficou alucinada e rodava no salão como uma jamanta desgovernada].
Em certo ponto da festa fui até a mesa da Valéria, que estava acompanhada dos pais e uma irmã, ela apresentou-me pra família, convidaram-me para partilhar do jantar que já seria servido, e conversamos civilizadamente por um bom tempo.
Depois que jantamos convideia-a pra dançar, o que educadamente recusou. Mas aceitou ir a um local mais distante da banda, onde precisássemos nos esforçar menos pra sermos ouvidos um pelo outro.
E conversamos sobre eu ter topado ser seu padrinho-step, onde moramos, o que fazemos, o que estudamos, nossas famílias, algumas preferências pessoais, e todo aquele papo de quem está se conhecendo. Eu estava encantado! Que moça era aquela? Tão graciosa, tão linda!
Fiquei instantaneamente apaixonado.
Muita conversa depois, quando a banda fez um intervalo, apostei todas as minhas fichas em um discurso que eu esperava que culminasse com um beijo nosso. Doce ilusão...
Ela só abaixou a cabeça e disse que não queria. Estava noiva! Imagine! Nem morta ela me beijaria!
Aí eu fiquei mais doido, confesso. Olha os brios da garota! Moça decente! Eu quero pra mim!
Acabei me conformando com o fato dela não querer ficar comigo. Todavia, trocamos telefones e email.
Na despedida deixei a promessa: voltarei para vê-la mais vezes.
Domingo eu levei uma bela CR [comida de rabo] da Valéria.
Ela andou lendo estes textos aqui e viu, num post mais pra baixo, que eu chamei alguém de "gostosa". Deve ter sido a Barbie, aquela puta que me azucrinou no MSN naquela época.
Pois então, voltando à CR, a Valéria falou que não é pra eu repetir isso mais. Como a última palavra é sempre minha, tratei de afirmar em alto e bom som: "Então tá bom, meu anjo... não chamo mais vadia nenhuma de gostosa". E pronto, tudo voltou a reinar na Santa Paz de Deus.
Resolvi deixar a barba crescer.
Já que não tenho cabelo, hei de ter barba. Fios na cara não me faltam! E não ligo se vou ficar aparentando bem mais idade do que na verdade tenho.
Só vai ser chato ter que aguentar a foliculite na cara e no pescoço, mas nada que o uso constante de Dexa Bras não resolva [na verdade só ameniza].
Olha, se alguém me disser [exceto o Fábio] que bosta de vaca é bom pra curar foliculite eu juro que saio na rua com a cara cheia de merda!
... o que significa, pra uma mulher, aquele lance de "é dos carecas que elas gostam mais"?
Parafraseando as Megeras, leitoras amigas, por favor, me esclareçam.
Tks.
Mais gente já fez aquele lance de digitar a frase "meu_nome needs" no Google e viu um resultado pelo menos engraçadinho.
Mas com Guga needs não aparece nada que faça o mínimo sentido. Que merda!
Também vai ter lançamento no Rio, Curitiba, São Paulo e Florianópolis.
Em Brasília, que é bom, necadibiribitiba!