Atum
Sardinha
Salsicha
Hamburger
Calabreza
Ovos
Tomate
Cebola
Arroz
Nuggets
Congelados
Tempêros
A Marisa sim, é uma pessoa que me conhece bem. E me ama!
Mandei mensagem pra ela, contando sobre a instalação do fogão, que já está ok. E ela retorna:
"Parabéns mestre cuca vou mandar receitas gostosas e faceis de fazer Muito cuidado com o gas deixe sempre desligado qdo nao tiver usando bjos pra ti"
Com menos de 150 caracteres ela alisou meu ego me chamando de Mestre-Cuca, vai tornar meus dias mais produtivos com receitas que eu conseguirei fazer, puxou minha orelha porque sabe que eu sou muito desligado e ainda me mandou beijo pra matar saudades.
Mãe é mãe, né?
Hoje o jantar vai ser arroz, ovo frito, hamburger e salada de tomate.
Vou fritar o ovo e o hamburguer na frigideira que já veio amassada. Tem nada não!
Eu é que não vou voltar naquela lojinha filha-da-puta só pra trocar uma merda de uma frigideira. Pra quê? Só pra passar vontade de esmurrar a vendedora? Justo eu, que não bato em mulher nem com uma flor! Tem nada não...
Você acha que chegou no fundo do poço quando pede pra vendedora parcelar um jogo de panelas com 6 peças, por 111 reais, em 3 [três!] vezes no cartão [valor usualmente pago à vista]. Mas você só tem mesmo certeza de que chegou mesmo no fundo do poço quando o valor da venda não é aprovado e você tem que usar seu último recurso: o Cartão de Crédito Número Dois, pintado de amarelo, com um aviso anti-radioatividade preto pintado no meio, que você guarda apenas para situações de emergência.
E ainda falta comprar um armário pra cozinha...
Como eu sou muito obediente, resolvi seguir o conselho do Seu Marcílio, meu pai, devidamente endossado pela dona Rosinha, e chamei um técnico pra ir lá em casa fazer um orçamento.
Liguei na Minas Gás e contei o lererê todo, pedi pro técnico ir fazer um orçamento hoje, e antes das 16h [que é quando a diarista está em casa].
Agora há pouco a Edna acabou de me ligar contando que o técnico estava lá e que o prejuízo seria de APENAS 15 reais! Deus é grande! Deus existe! Ou pelo menos resolveu poupar a vida de 48 singelas famílias da 402 norte.
Tão vendo porque é que eu prefiro pagar pros técnicos trabalharem por mim? É muito mais rápido, prático e fácil. Eu não tive que suar nem uma gota pra pagar os 15 pilas que o conserto me custou [é que aqui na sala tem ar condicionado tipo glacial, saca?].
Agora dá licença que eu vou pra casa, rangar.
Bom almoço pra vcs.
Já disse que comprei o fogão da Edna, a diarista, né? Tá.
Daí que ontem a Angélica foi comigo buscar o fogão lá na Ceilândia. Tá.
No caminho o fogão, que tava de pé, tombou de lado e amassou a cara. Tá.
Aí eu cheguei em casa e o registro do gás estava quebrado. Tá.
Meu pai, que é um homem sábio e priva pela segurança e paz mundial, me orientou a não tentar trocar o registro do gás sozinho. Mandou eu chamar o porteiro, o síndico, o encanador, quem quer que saiba fazer o serviço. É que ele disse que periga eu explodir o prédio todo, que gás encanado é complicado e tal. Por isso eu gosto do meu pai: ele me orienta, me diz o que devo fazer. Só faltou me dizer de onde é que eu vou tirar a grana [perceba o quanto eu estou falido!] pra pagar um porra pra consertar o caralho do gás!
Isso é pra ilustrar a situação. A figura A é o estado atual do registro de gás na parede, só o toco. A figura B é como deveria ser, com a chavinha sobre o toco. Reparem a qualidade do desenho: simples e esclarecedor.
Acabo de ter a feliz notícia de que essa merda já estava assim quando o Fábio instalou o antigo fogão. O toquinho da figura A era aberto/fechado na base do alicate. Pelo menos agora eu tenho duas opções: gastar sei-lá-quanto e pagar pra alguém trocar a peça ou comprar um alicate Tabajara que custa uns 15 ou 20 reais. Felicidade nessa vida é a gente ter opções pra fazer a mesma bosta.
[O desenho ficou realmente bom. Mas a caligrafia...]
Valéria, minha querida, tô aqui fazendo pensamento positivo, torcendo pros seus planos darem certo.
Esse post é só pra te desejar boa sorte.
Boa sorte!
- Bom dia.
- Sábado choveu, eu pedalei assim mesmo, andei procurando jogos de panela super baratos e não achei. Voltei pra casa podre, liguei pra Valéria, tomei uma cerva, jantei e dormi.
- Domingo acordei e fui pedalar, mas exagerei na medida e tô com as pernas tão doloridas que não aguento nem meia foda [dependendo da posição eu aguento sim]. Almocei e fui buscar meu fogão e aí o dia acabou. O final de semana acabou e eu nem o vi passar. Tudo bem...
- Hoje é segunda, um passarinho atacou a minha cabeça enquanto eu vinha pro trabalho e a diarista ligou avisando que hoje só amanhã [entendeu? hoje ela não vai em casa, só amanhã].
Pensando bem, foda-se se manchar outra camiseta.
Vou lá pedalar.
Deus é testemunha de que a pessoa acordou ás 8:20h, com a boca doce pra pedalar. Pena que aqui em Brasília, HORRORIZEM-SE, está chovendo desde as 20h de ontem. Então deixa quieto, né? Eu que não quero estragar outra camiseta com um riscão de barro e óleo nas costas.
Agora que eu terminei de assistir o finalzinho de Harry Potter e o prisioneiro de Azkaban [quando faltava 15 min pra acabar o filme minha bateria acabou, fiquei com preguiça de plugar o charger, virei de lado e dormi], vou tomar um banho, vou na padaria buscar um pingado [café com leite, saqualé?], e depois vou tentar montar um servidor de download [torrents] lá no outro micro.
Preparem-se: posts nervoso-descontrol are comming "D
Podia ser título de filme, né? Pelo menos um capítulo de Linha Direta ou um especial do Globo Rural, mas não é pra tanto.
Apareceu aqui no blog uma amiguinha da Barbie em questão no post ali de baixo, e foi logo soltando os cachorros em cima de mim. Claro, é natural, afinal eu mandei um email pra Barbie avisando que eu tinha publicado esse post [vocês sabem, audiência nunca é demais e meu ego é um troço incontrolável].
Com toda a educação que já era esperada, me chamou de machista e afirmou até que não sou homem [mas não me lembro dela ter me visto comendo o rabo de -ou dando pra- alguém].
Eu só queria pedir que vocês, meus amigos leitores, peçam encarecidamente pra ela contar pra vocês qual o endereço do blog da Barbie, que é uma coisa de doido, de tão bonitinho e -aham- [esse meu pigarro!] bem escrito.
Antes que alguma vaca [as que mugem, ruminam e são muito úteis à espécie humana por nos fornecerem carne, leite e couro] reclame, não era minha intenção ofendê-las, viu! Eu juro. É que na hora do nervoso a gente fala umas besteiras e esquece que não se deve ofender animais de bem só por causa duma mocinha sem-educação.
Panelas. Eu preciso comprar panelas. O Cívio ia comprar mas não sabia quando, então eu mesmo vou comprar. Vai ser minha chance de começar a brincar de casinha. Só que de verdade.
Penedo? Tramontina? Tabajara? Genérica? Teflon? Anti-derrapante? Que não solta as tiras? Mil e uma utilidades? O QUEEEEEE????
Mulherada eu convoco vossa ajuda: qual o mínimo necessário que eu preciso de panelas pra fazer comida só pra mim?
Aguardo sugestões nos comentários.
[Se vc não consegue visualizar os comentários, tente um refresh na página dos comentários, apertando a tecla F5.]
Em homenagem ao Dia do Funcionário Público hoje Brasília amanheceu leeeeenta, morooooosa. Setenta porcento da cidade está de folga, e os shoppings e feiras de artigos "importados" deve estar uma quizumba só.
Até uma chuva ameaça a cair, o céu está meio cinza, ás vezes rola uns ventos fortes e repentinos. Tomara que chova mesmo!
Olha isso!
Eu não entendo porque as pessoas mandam links assim pra mim!
Eu sou um homem de Deeeeeeuuusss, meu Pai do Céu!
Eu raramente apago e/ou bloqueio alguém no MSN. Só quem é mesmo inconveniente. Muitos dos contatos foram adicionados por motivos de trabalho, curiosidade e bla bla bla. Mais do que natural, certamente muitos dos meus contatos já haviam me bloqueado, afinal eu não sou nenhum deus magnânimo. Tudo bem.
Só que uma das putas que me bloquearam veio cheia de presunção quando foi adicionada no msn pelo gugagomes. Essa aí teve a pachorra de me xingar de filho da puta. Acompanhem:
Barbie: quem é vc [reparou que não sabe usar pontuação, né?]
Gustavo: Gustavo
Barbie: pois não??????? [eu não entendi essa frase. deve ser vício de linguagem da profissão dela.]
Gustavo: vc já falou comigo em outro msn... gog_suporte. vi no seu blog e adicionei, depois vc sumiu.
Barbie: não me lembro
Gustavo: certamente me deletou hehehe. pode deletar de novo, sem problemas. [veja o que é o despreendimento da pessoa!]
Gustavo: []s [até aqui muito educado e encerrando a conversa sem maiores delongas]
Barbie: vc me adicionou de novo, o q quer?? [ó, tá vendo? foi ela quem começou...]
Barbie: com certeza [eu já havia suposto isso, não havia necessidade de reafirmar com tanta veemência.]
Barbie: se sabe disso pq me adicionou de novo? [a pessoa quando quer esticar o assunto... tsc tsc tsc]
Barbie: querido [essa foi outra que não entendi. deve ser o vício, de novo.]
Gustavo: foi automático. só migrei os contatos do antigo msn e vc tava no meio. se nao quer que te adicionem, nao coloque seu msn no seu blog. [repare como a minha educação me impede de agredí-la instantaneamente.]
Barbie: fala o q vc quer [sentiu a sutileza, né?]
Barbie: se adicionou de novo, deve ter 1 motivo [nesse ponto meu côco esquerdo estava coçando. mas a presunção dela, heim?!]
Gustavo: te adicionei pq vc é gostosa. [eu não minto, vocês sabem. tive que responder, né...]
Gustavo: tem peitos bonitos. vi suas fotos.
Barbie: exatamente [?]
Barbie: principamente com quem não conheço
Barbie: obrigada, mas não são para ter bico [ela ficou nervosa, tadinha, e errou a digitação. deve ter sido o meu elogio.]
Gustavo: exatamente o que?
Barbie: exatamente, sou grossa [eu a havia chamado de grossa?]
Barbie: e com filhos da puta sem respeito como vc [eu que sou sem respeito????]
Barbie: tchau
Gustavo: mas é gostosa.
Sim, ela é loira e é gostosa mesmo. Eu ia comentar algo a respeito do nick dela mas seria muito baixo da minha parte.
É como eu sempre digo: VACA!
FGV acaba de divulgar pesquisa sobre a qualidade de vida nas capitais brasileiras. Brasília aparece em primeiro lugar. Curitiba [a capital do meu estado berço] aparece em segundo.
So interesting!
Leia mais...
A amiga funcionária pública liga pra você, no meio da tarde, você concentrado lendo um relatório pra uma reunião daqui a pouco, só pra dizer que saiu mais cedo e já está tomando uma gelada por você. Perceba que amanhã ela também não vai trabalhar, porque é Dia do Funcionário Público.
Quem acertar o que é VSF ganha um beijo na boca ou um VSF, dependendo do sexo do acertador.
... eu capava o pessoal que programou o MSN.
Depois daquele rolo de desinstala versão 7, instala 7.5, desinstala 7.5, instala 7 de novo, eu perdi meus parcos emoticons. Tá... deixa quieto.
Agora o besta aqui resolveu criar uma conta nova, pro email do gmail, pois além do endereço no hotmail [gog_suporte] ter o pé no meu antigo emprego, muita gente mandava emails pra lá, que nem me dou o trabalho de acessar. Muito bem.
Exportei a lista no MSN anterior e importei no contato novo. Achei ótimo, não tivesse um pequeno porém: os grupos não foram importados.
Sim, eu organizo meus contatos em grupos. É útil, prático, organizado e eu sou virginiano [lembram-se?].
Agora me diz se não é pra ficar desanimado com uma lista de 172 contatos pra reagrupar?
+
Não bastasse, a lista de emoticons foi pro brejo de novo.
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Não bastasse [a missão], tô descobrindo altas pessoas que tinham me deletado, me bloqueado e que agora sequer lembram quem eu sou. [Eu bem podia ir dormir sem essa, heim?]
Furunco* na bunda dói, né?
*Tem gente que fala furúnculo. Só que na bunda é furunco mesmo.
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Luiz Paulo, meu chefe-gerente-amigo-bagarai, acaba de me emprestar Crônica de uma morte anunciada, do Gabriel García Márquez.
Vocês sabem que eu nunca devolvi os livros que me emprestaram, né?
Têje avisado!
Eu nem fui buscar o fogão que comprei da minha diarista e já tô marcando de juntar as panelas [mais alguém aí sabe o que é isso?] lá em casa. Aliás os convidados deverão levar pratos, talheres e copos também. Contarei com a ajuda das gurias pra fazermos uma baita Lasagna à Bolognesa "D
Vai ser no outro domingo, dia 6 de novembro. Nesse agora não dá porque eu só vou buscar o fogão domingo depois do almoço, quando a Angélica [do Acarajé da Tetê] e sua prestativa Courrier vão me levar até a Ceilândia, onde o Judas perdeu as botas e não foi buscar porque ficou com medo de ser baleado.
Edna, a diarista, me ensinou mais ou menos o caminho, mas confesso que vou ter que contar com a habilidade e o senso de noção da Angélica. Por via das dúvidas, é melhor encher o tanque - nunca se sabe quando a gente vai errar o caminho.
Pedi mais algumas referências pra um estagiário aqui na empresa e que também mora lá na Ceilândia. Confesso que estou um pouco assustado porque ele me perguntou se a Courrier é blindada.
Se eu não der notícia depois das 18 horas deste domingo, por favor acendam uma vela por mim. O testamento eu vou deixar no fundo da gaveta de cuecas [aliás, a boxer branca vou deixar pra Rô].
Uma amigona terminou o namoro ontem, e tinha mil razões pra isso.
O foda é justamente isso: a razão.
Porque se fosse agir pela emoção, não teria terminado.
A pessoa corajosa é aquela que abre mão da emoção pra agir pela razão. Porque força ela vai ter que ter de qualquer jeito.
Te cuida, querida!
Descobri porque o MSN anda uma bosta.
A Microsoft achou que permitir 300 pentelhos por usuário era pouco e dobrou pra 600 [reparem a habilidade para cálculos matemáticos deste que vos escreve -já a habilidade textual...] pentelhos!
Resultado imediato: o serviço tá uma bosta.
Eu, se fosse a Microsoft, dava uma aparada nos pentelhos.
Tem gente doida por Altoids.
Eu ganhei um Alfajor, que me foi trazido pela Mary directamente de la Arrentíina, e estou agoniado de vontade de comer cinco quilos desse troço.
Foda-se a balança.
Jessica diz: Depois do almoco da uma preguiça neh?
Jessica diz: O bom de Bauru q nao pago o rango e vou naquele restaurante de varios talheres hehe
Guga: uahuahauhauahauhauaha
É como dizem por aí: você tira a pessoa da vila, mas não tira a vila da pessoa.
| 2
Massagem
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente,juntou suas mãos entre as pernas, ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher, então, correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... oooooh... não, não precisa, ja vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, porém, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da calça dele. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm... Está fantástico, meu dedo até parou de doer!
+
Conclusão pessoal: comprar os apetrechos de jogar golfe + aulas + roupa + despesas de campo, custam uma fortuna. Ganhar uma massagem profissional no saco, não tem preço!
[Essa foi ótima, Ceiça!]
Para quem possa interessar, eu calço 40. Na cintura e no pé.
Se você tá na Europa e quer me trazer um sapato, saiba que lá o 40 equivale ao 42,8 ou 43. Caso esteja nos EUA, o sapato tamanho 40 é o sapato tamanho 9.
Informou o Boletim Rosinha Monkees de Medidas Internacionais.
Eu ia postar alguma coisa, mas esqueci o que era.
Deixa quieto!
+
Ah, lembrei. Era pra comentar que ontem eu assisti "Batman - Begins" e achei muito foda. Gostei muito.
Nada como ser bilionário, bom carácter, inteligente, bem apessoado, conhecer as pessoas certas, ter um mordomo-pai, um testa-de-ferro fiel que saca tudo de ciências e tecnologia, e ser herói, né?.
A desvantagem é não comer ninguém.
Receber, no final da tarde, uma ligação inesperada, de uma pessoa inesperada, pra te fazer uma proposta inesperada.
| 0
Desde quinta-feira passada, no final do dia, tem rolado umas dificuldades de permanecer conectado no MSN. Eu não entendi, me aborreci um pouco mas tudo bem.
Só que ontem a merda não conectava de jeito maneira! Aí o que o esperto aqui fez [não sem antes testar uma série de configurações de proxy, túnel, firewall, e essas geekices todas]? Baixou a versão nova [a 7.5] do MSN.
Foi a maior merda. Aí a parada não conectava nem com promessa pra Virgem!
A versão nova utiliza necessariamente as mesmas configurações de conexão com a internet do Internet Explorer [isso no Windows, em outros SO's deve ser diferente]. E daí que o meu proxy pra navegação na internet não é o mesmo que o proxy que uso pra conectar no MSN. Pronto! Tava a merda feita!
Conclusão: tive que voltar a versão 7.
Mas que diabo que todo mundo resolveu implicar comigo hoje, heim?
Nem o tio que vende salada de fruta perdoou: "Mas vc nunca tem trocado?"
Eu por um acaso assoei o nariz no Santo Sudário? Só pode!
Se for dirigir, não beba...
Se for beber, me chama!
Genial.
| 54
Ah, qual é heim?
Além de ser obrigado a ouvir a rádio usando fones de ouvido emprestados [!], ser obrigado a ouvir as músicas de soquinho por causa da lentidão da conexão, inda purssíma sou castigado ao silêncio porque meu MSN não pára conectado!!
Se é pra eu pular pela sacada, Senhor, me manda um sinal!
+
Refletindo um cadinho agora, acho que entendi o porquê da bronca do Pai: ele não deve ter gostado dumas certas cousas que eu e a Valéria andamos fazendo esse final de semana. Já entendi o recado, tá bom?! Dá pra devolver a conexão agora? ;)
Eu não posso mais ficar sem caixas de som.
Já que não tenho a grana pra comprar uma que preste e eu não me sujeito mais a comprar soluções paleativas, vou aproveitar que o referendo não deu em nada e vou comprar uma arma pra assaltar algum dono de caixas de som com subwoofer [or something that kind...]. Outra alternativa seria vender o corpão aqui, mas ando com tanta preguiça que prefiro balear alguém.
+
Só mesmo me afogando num copo de Coca-Cola pra ver se essa minha depressão passa...
Um defeito que eu não tenho, é a modéstia.
[Gustavo Gomes 22.out.2006]
Alguém já sentiu vontade de pregar a butina nesses camelôs que enchem o saco ocupando as calçadas? Principalmente nesses que ficam em cima dos viadutos, que é pra muamba cair lá embaixo e espatifar?
Eu sim.
Um homem tem que conhecer seus limites.
Beber até passar mal e não ir trabalhar no domingo, tudo bem.
Vomitar no meio de campo fica meio chato.
Tem gente vindo parar aqui neste blog procurando por "depilação íntima", "foliculite", "garoto de pograma em goiania" e "peitos empinados" e "pretos fodendo". Até parece que esse é um shopping do sexo!
Felizmente também teve um internauta sério, que veio parar aqui procurando por "o jardim do diabo", que é um livro do L. F. Veríssimo que eu tô lendo e citei dia desses.
E deu NÃO no referendo, né? Quase dois terços da população quis preservar seu direito de compra de armas e munição. Eu não pude votar, tive que justificar meu voto, mas gostei do resultado. Muito legal!
Semana passada o Perret fez uma enquete por email, entre seus amigos e conhecidos, sobre a intenção de votos no referendo. No sábado ele publicou o resultado de sua apuração e, mais importante que isso, fez algumas observações interessantes. É claro que a enquete teve propósito exclusivamente de matar a curiosidade dele, mas mesmo assim suas observações valem a leitura.
Sexta-feira passada eu esqueci a mochila com o notebook dentro da lotação, quando estava voltando pra casa.
Esse é o melhor jeito de contar como tudo aconteceu: sem rodeios.
Eu simplesmente esqueci o meu maior patrimônio dentro da lotação!
Depois de descer do carro, a lotação já ia lá adiante quando me dei conta da cagada que fiz.
Voltei pra beira da pista e fiquei esperando a lotação voltar, na esperança de que alguém reparasse o que eu havia deixado no carro. Mas que nada, ninguém voltou.
Fiquei vários segundos sem lembrar sequer de respirar. Muito triste pensei: FODEU!
Aí tive a brilhante idéia de voltar pra rodoviária, onde peguei a lotação, e esperar que ela voltasse.
Voltei que nem um raio pra rodoviária e fiquei esperando o loteiro [não era desses de Van, era desses de carro de passeio mesmo, que aqui em Brasília é muito comum]. Demorou quase uma hora pro danado aparecer.
Eu, muito naturalmente, sem suar frio, tremer, chorar e nem demonstrar desespero, cheguei ao loteiro e disse que havia esquecido uma mochila em seu carro, e perguntei se estava com ele. É claro que ele disse que NÃO.
Aí meu fingimento meio que foi por água abaixo, quando eu comecei a falar:
"Caralho! A porra da mochila nem era minha! Eu tô fudido se não achar aquela bosta."
Foi então que o loteiro se comoveu e disse:
"Fica frio cara, tô te zuando. Apavora não que sua mochila tá lá no meu porta-malas"
Ufa! Senti que havia nascido de novo. Agradeci o cara como se tivesse salvo minha vida. Aí ofereci déizão e ele foi me levar em casa.
Galera, vocês não tem noção do que foi aquela hora achando que nunca mais recuperaria meu notebook [que por sinal nem terminei de pagar ainda].
Deus me ama. E muito!
+
Esqueci de contar que por conta disso resolvi doar [na verdade, por sugestão do Júnior, um amigão] dez [DEZ] cestas básicas pra alguma instituição de caridade aqui em Brasília. Afinal Deus é bom e gosta de quem faz boa ação. Ele gosta de todo mundo, eu sei. Mas quem faz caridade sofre menos.
Eu fui pra Goiânia no sábado de madrugada e voltei ontem de noitinha.
Entre a chegada e a partida houve milhões de beijos, uns pegas fortes, comilança demaaaais da cooonta [tá vendo como pego sotaque fácil?], baladinha severa no sábado de noite [que a Valéria odiou mas foi só porque eu gosto], conheci uma amiga dela, a Lorena, que fez campanha pra Valéria largar do ex e ficar comigo [valeu, Lorena!], justifiquei meu voto manualmente [que os formulários já haviam acabado], pastel na Feira da Lua no sábado de tarde onde encontramos a culpada pelo nosso namoro [a Maria Inês, de quem fomos padrinhos de casamento, quando nos conhecemos].
Tem mais coisas que eu tô me roendo de vontade de contar mas não conto não, que é pra preservar a intimidade da futura senhora Oliveira Gomes.
Bom dia, moçada!
Ontem cheguei em casa mais de 11 da noite, demorei dormir e hoje estou pregado! Tem um quilo de sal grosso dentro de cada olho meu, e mais meio quilo de remela pendurada do lado de fora.
Mas o que importa é que eu tô tão feliz! A Valéria tem o dom de fazer valer os meus minutos.
Como diria aquele roqueiro que eu não gosto, não lembro nem do nome dele, e que é brasileiro mas tem nome inglês: "eu vô robá éssa mulé prá mim!"
Pois é, meu humor está tão excepcionalmente bom que nem os xingamentos do Pai de Santo, no post aí de baixo, me ofenderam! Nem quis deletá-los, nem espraguejei sua existência, nem senti ganas de esquartejá-lo, nem nada!
Peraí que eu vou ali apagar os spans recebidos durante o final de semana e já volto, pra contar como foi a viagem.
Este blog é assumidamente NÃO.
Por pq eu votaria NÃO? Faço minhas as palavras do Fábio.
O Fábio passou a dica e eu já tô experimentando.
Se você conseguiu ler este post, significa que eu tô blogando direto do Flock, um novo browser que parece que vai arrebentar a boca do balão. Comigo, até agora, tá belezinha, mas não se esqueçam que eu sou um usuário dummy, que acho qualquer bosta uma maravilha desde que não trave o meu computador hehehehe
Mas então, o Flock tem uma carinha assim, como direi?, diferente. Mas eu achei um diferente-bom, entende? Não é aquele lance de diferente-mas-que-merda! Tem um quezinho de Safari do MAC.
Quem é usuário exclusivo de IE vai ter que se adaptar a uns conceitos novos de usabilidade e interoperabilidade e talz... mas nada muito chocante.
Quer testar você também? Só que eu já vou avisando, é versão beta, certamente tem altos paus [bugs], pode explodir sua máquina.
Se clicar no link abaixo, assuma todas as responsas, heim?! Eu lavo as minhas mãos. Bom... tá aqui o link pra download. Have fun!
Tks, Fábio!
Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Jovem Pan FM de SP. O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoafosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.
VEJAM A MERDA QUE DEU: Foi transcrito na íntegra.
- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem!
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
- Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora doar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...
.
(Toca uma música).
.
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
.
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...
- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
.
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus ....
.
Volta o locutor:
.
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda : Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida.......Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
.
PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...
.
Entram os comerciais. Na volta o Emílio se desculpa:
.
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris eMarcelo vão para a Flórida com tudo pago !!! Inclusive o MICO.
O moço trabalha, se esforça, paga as contas, pratica esportes, escreve dois blogs, preocupa-se com a paz mundial, mas mesmo assim arruma uma namorada em Goiânia. E das brabas.
Nesse final de semana ele tá meio sem grana, então pensou em não posar em hotel lá em Goiânia, decidindo ir e voltar no sábado mesmo. Só que a Valéria, a namorada-das-braba, não achou a idéia nada brilhante, porque não vale a pena eu gastar a grana da passagem e passar apenas uma tarde com ela [de fato não vale mesmo, é cansativo, não sai barato e bla bla bla].
- Eu pago o hotel pra você!
- Eu não vou discutir contigo. Isso tá fora de cogitação!
- Mas não compensa vc voltar no mesmo dia!
- Não compensa é eu ir passar 2 semanas em SP sem ir te ver antes!
- Então fica aqui em casa!
- Não.
- Eu pago o seu hotel!
- Nãaao!
- Não me irrita, Gustavo!
- Tá bom.
- Tá bom o quê? Você vai deixar eu pagar o hotel?
- Não, tá bom que eu não vou mais te irritar. Vamos mudar de assunto.
- Mas vc fica no domingo, né?
- Não, meu anjo! To sem grana pro hotel e não vou deixar vc pagar isso pra mim!
- Desconfia, Gustavo! Isso não tem nada a ver.
- Não admito e pronto.
- Gustavo!
- O que?
- Eu não quero nem saber. Vou lá no hotel amanhã e vou deixar pago. Você vai deixar eu gastar dinheiro à toa?!
- Ué, vai lá. Tu és adulta, sadia, vacinada...
- Eu vou mesmo. E vc vem pra ficar no domingo?
- Não.
- Gustavo!!!!
- Sim?
- Eu já tô ficando irritada!
- Então não fique, anjinho! Eu vou aí no sábado, a gente fica grudadinho, e de noite volto pra Brasília!
- Então é melhor vc não vir.
- Ã?
- É. Deixa pra vir quando vc quiser ficar o final de semana todo.
- Hum...
- Deixa eu pagar seu hotel?
- Não.
...
Tão vendo? A goiana é braba!
E sim, nesse ponto eu sou machista mesmo.
O lado bom da soltura do Maluf e do filho é que agora eu tenho mais alguns xingamentos pra chamá-los:
Manco filho da puta! Manco salafrário! Manco desgraçado! Manco ladrão!!
Depois de dois anos dividindo quarto, finalmente dormir pelado e descoberto num quartinho só meu, com o ventilador na minha cara e, só por luxo, com vista pra lua linda que estava fazendo ontem [cheia, né?].
| 8
Soltaram o Malufinho...
E disseram que o filho-da-puta [escrito bem por extenso, que é pra melhor enfatizar o xingamento] do Maluf deve se beneficiar da mesma decisão dos velhos cornos e broxas do Supremo Tribunal Federal.
Devia ter era referendo pra gente escolher como é que a população mataria esses dois ladrões [sem querer ofender os ladrões de boa-família, é claro]!
Eu tô pior que o Katrina, o Rita, o Wilma, o Tsunami e o 11 de setembro juntos. O abalo econônico que eu tô promovendo na minha conta bancária ultrapassa todos esses.
A aquisição do dia é um fogão. Não, você não leu errado: comprei um fogão [4 bocas e cujo forno funciona!].
Mas veja bem, eu não podia deixar de comprar o fogão da diarista [o que me salva é que o fogão é usado], afinal ela acabou de comprar um fogão melhor, da irmã-recém-divorciada-que-tá-vendendo-tudo-o-que-tem, e por isso ofereceu o antigo pra mim por apenas 50 pilas.
E de brinde ganhei a promessa dela fazer bolos, pudins, pão caseiro e feijão pra mim [desde que eu compre os ingredientes of course].
Como eu vou buscar esse fogão lá na Ceilândia é outra história. Só espero que não se torne uma saga "D
Agora preciso de panelas, colheres de servir, tábua de carne, concha, acendedor de fogão,... Deus me perdôe, comprar mobília é um poço sem fundo!
Muito em breve, se vocês lerem que eu fui preso por inadimplência, não estranhem.
Finalmente recebi um bom texto a favor do "Sim" para o referendo, despido de altruísmo questionável e de dramalhões novelescos.
Aliás dois textos, ambos de Hélio Schwartsman.
Quem me mandou foi o Fred, defensor fervoroso do "Sim" e que ainda não tinha me convencido do voto a favor do desarmamento.
O fato é que os textos são bons! Bem escritos, solidamente repaldados, estruturados coerentemente e, pasmem, com argumentos que considerei plausíveis.
Não, nem com esses dois textos eu votaria no Sim, mas fiquei tranquilizado em ler uma defesa idônea por este voto.
Pra quem se interessar, segue os links [uol liberado para não assinantes :D]
http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/ult510u215.shtml
http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/ult510u216.shtml
Pessoal, sábado estarei fora de área. Vou pra Goiânia visitar minha fadinha.
Por falar nela, deu vontade de contar como a conheci e como começamos a namorar!
Hmmm acho que vem aí: A saga do sapo apaixonado.
A Mary passou 4 dias em Buenos Aires, na Arrentíína. Foi na sexta e voltou na terça.
É lógico que eu, como bom amigo que sou, quando a encontrei na terça de noite lá no restaurante das baianas, fui logo perguntando super educadamente: "Cadê meu presente?". Ela meio que titubeou, fez beicinho, um xingamento "Sua ingrrrrrata!!!" começou a se formar em minha mente, quando ela, meio sem jeito, começou a abrir a bolsa e pôs-se a procurar algo lá dentro. Aí beleza, pensei comigo "Oba! Lá vem!", e ela me entregou um maço de cigarro!!! "D
Diz pra mim se não é fácil reconhecer quando uma pessoa ama a gente?!
A pessoa viaja pra um lugar bacanésimo, passeia, bebe, fuma, desfila e ainda lembra da gente e traz um maço de Le Mans!
Ontem, inclusive, depois que finalizei a instalação do chuveiro, fumei dois cigarros com bastante calma, como prêmio pela minha vitória no final da saga.
Mary, querida, muito obrigado!! Adorei!! ;)
E não é que a Rosinha me ligou ontem, pouco depois de eu ter publicado meu telefone, só pra me dizer que tava se mijando de rir?!
Assim não dá! A pessoa escreve uma série de posts dramáticos e vem a fia-dua-égua me dizer que morreu de rir?! E que até o chefe e os colega de sala estavam rolando no chão com cólica e falta de ar de tanto gargalhar?!?!!!
A gente pensa que as pessoa vão se comover, mas que nada! Só liga pra gente pra fazer chacota. Gentalha!
+
Você é muito simpática, Rosinha! Adorei falar contigo!! ;)
O Wilma vem aí.
Minha pergunta é: Porque os furacões têm forma de espiral?
E a resposta tá aqui, ó.
Tem uma vendedora de planos de saúde aqui na minha frente, conversando com o gerente aqui da fábrica.
Ela é tão boa, mas tão boa, que eu tô quase assinando uma procuração pra ela administrar a minha conta bancária!
Vendedoras... ô raça!
Na volta do trabalho passei no Ponto Frio do Pátio e comprei um ventilador e um liquidificador.
Aquela lei de responsabilidade fiscal não prevê gastos com mobília. É simplesmente impossível mobiliar um quarto mantendo um gasto mensal de 300 reais no cartão de crédito. Impossível!
+
Um ventilador e um liquidificador podem até ser leves. Carregá-los por uns 600 metros morro abaixo, numa sacola cortando a ponta dos dedos, nem tanto.
A jornada não foi fácil, vocês acompanharam, vocês sabem.
Muitas tentativas, várias derrotas, mas a vitória final foi minha.
Na hora do almoço fui correndo pra casa, no caminho comprei um cano novo [o vendedor perguntou: "De plástico ou alumínio?" e eu: "O mais barato!"] e um salgado de presunto pra comer ligeiro [sem Coca nem nada] e ganhar tempo.
Cheguei em casa já de bucho cheio, vesti o uniforme oficial de encanador/pedreiro/eletricista, e corri pro banheiro.
Subi na cadeira, desrosqueei o cano velho, meti veda-rosca no cano novo e no chuveiro, rosqueei o cano na parede e o chuveiro no cano e fiz o teste de vazamento. Podem imaginar a comoção que sofri ao ver que nenhum pinguinho dágua esguichava do cano? Nenhum fiozinho dágua escorrendo pela parede?! Foi um nirvana! Quase gozei. Etapa 1 concluída. Beleza!
Aí liguei os fios já com bastante agilidade [enfim, eu fiz isso várias vezes nos últimos dias, né?], fiz uma prece pra santa padroeira dos desesperados, liguei o disjuntor, voltei pro banheiro, ajustei a temperatura para Verão, usei a chave-teste pra ver se a torneira poderia estar dando choque, e abri a torneira. Botei a mão debaixo d'agua e...
AAAAAAAAAAAALELUUUUUUUUIAAAAA!!
AAAAAAAAAAAALELUUUUUUUUIAAAAA!!
AAAAAAAAAAAALELUUUUUUUUIAAAAA!!
AAAAAAAAAAAALELUUUUUUUUIAAAAA!!
ALÊEEEEEEEEEE-LUIAAAAAAAAAAAA!!
Pronto! Foi o suficiente pra eu sentir a brisa da vitória no meu rosto sujo, suado, cansado. Quase entrei debaixo dágua de roupa e tudo, de tão desconsertado que fiquei.
Imediatamente me veio na cabeça, eu não sei dizer porque, aquela músida da Xuxa:
Tudo que eu fizer,
Eu vou tentar melhor do que já fiz,
Esteja o meu destino onde estiver,
Eu vou tentar a sorte e ser feliiiiz...
Então fechou! Viadagens de musiquinha da Xuxa à parte, meu ego de macho agora está satisfeito. Já sabia trocar pneu e abrir vidro de palmito. Agora sou um homem completo. Posso até casar. Deixei de ser mocinho. Sou Macho escroto, caçador, protetor e auto-suficiente. Até já apaguei o telefone do eletricista que a gente chamava pra fazer esses serviços.
Por falar em telefone, anota aí: 61 9965 9975 Consultor Hidráulico e Elétrico. Atendo à domicílio. Trabalho de cueca. | 56
Para as Mulheres:
Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.
Não faça performances que vc não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não é legal.
Depile-se. Se vira... anda com gilete na bolsa... fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
Não fale : "tira a mão daí". Se vc está na chuva, se molhe.
O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar fazer com sua namorada a seco ou com os derivados do leite... como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o.
Saco fedido é o "ó" do borogodó,acaba com qualquer relação!
Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se vc tem um perú pequeno... vc pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu. Não tente convencer ninguém disso, pq é inútil.
Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das pancadas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... eu te amo pra lá... eu te amo pra cá...E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
Peidou? Ria... Pq vai feder de qualquer jeito!!!!
[créditos pra Ceição, que foi quem me enviou esse e-mail]
| 6
A gente percebe que é uma pessoa sem sorte quando acorda morto de fome e a única coisa que você tem pronta pra consumo é um pãozinho de canela cheio de formiga, uma dúzia de polpas congeladas, e o liquidificador foi embora junto com o último amigo que saiu do apartameto.
| 0
Meus avós devem estar se revirando nas suas respectivas covas, de tanta vergonha por terem um neto incapaz de instalar seu próprio chuveiro.
Sim, amigos. Isso mêeeismo. Mais uma vez eu tomei um banho do chuveiro.
Ontem, como anunciado, comprei as peças [uma luva e um redutor] pra conseguir fazer o chuveiro rosquear no cano. Tá.
Aí cheguei em casa, de noite, tomei banho, vesti um daqueles shorts que a gente só usa pra fazer trabalhos pesados [que se sujar/rasgar/manchar não tem problema] e comecei a montar as peças.
Então tá. Comecei a enrolar a fita veda rosca em todas as roscas que achei na minha frente: rosqueei o cano na parede, o redutor na luva, a luva no cano e, finalmente, o chuveiro no redutor [exatamente nesta ordem].
Olha, não conheço nada que atrapalhe mais do que a falta de experiência na hora de fazer uma coisa que nunca tinha feito antes. Me pergunte se eu experimentei abrir o chuveiro pra saber se estava vazando nas imendas, ANTES DE LIGAR OS FIOS??? Pois é: não lembrei.
Subi na cadeira e cortei, desencapei, torci e parafusei os fios no conector. Encaixei até a mangueirinha! Quando abri a torneira pra encher o chuveiro d'agua [antes de ligar o disjuntor, é claro! senão o chuveiro queima por estar seco, vazio, sem água], vazou água na rosca da luva com o cano do chuveiro. Só então o bestão aqui constatou que não devia ter conectado os fios do chuveiro antes de fazer o teste de vazamento. Tudo bem. Quebrei dois azulejos com marteladas bem fortes e me senti em paz com o universo.
Subi na cadeira de novo, desconectei os fios, tirei o chuveiro e enrolei mais uns par de metros de veda-rosca não só na rosca que vazou, porque eu achei melhor reforçar a vedagem que era pra evitar novos inconvenientes. Então tá.
Veda, veda, veda, veda, rosqueia, rosqueia, rosqueia e vamos fazer outro teste [repare que desta vez eu não conectei os fios antes do teste de vazamento. vejam como eu aprendo rápido!]. Dedo cruzado, oração pra N. Sra. Aparecida, promessa pro Santo Protetor dos Animais [e portanto, meu protetor], tira a cadeira debaixo do chuveiro, fecha os olhos e abre a torneira. Só senti na testa o jorro de um jato que vazava pela mesma rosca do primeiro vazamento.
Aí foi demais. É o cúmulo da humilhação masculina pela qual um homem pode passar. Eu não sei onde foi que eu errei! Eu pudia tá matâno, eu pudia tá robâno, eu pudia tá si drogano, mas eu só tava tentâno INSTALAR A MISÉRIA DAQUELE CHUVEIRO!!!
Enxuguei os pés e fui dormir, mas não me dei por vencido não. Decidi radicalizar e comprar um cano novo! Sem precisar de luva, redutor e o caralho a quatro. Eu instalo aquela merda de chuveiro nem que seja a última coisa que eu faça sobre a face da Terra.
Só preciso lembrar de comprar mais veda-rosca.
E não é que hoje a Malú apareceu pra mim? Em nick, mensagens, emoticons e imagem de exibição!
Eu a xingaria de vaca por ter ficado tantos dias sem dar um alô, mas não gosto de desrespeitar as vaquinhas.
Rosinha Monkees: hahahaha realmente, o seu horóscopo hoje tá 'pra acabar', como se diz aqui no sul!
gugagomes.com: é foda. e nego quer porque quer que eu acredite em horóscopo.
Rosinha Monkees: hahahahaha
gugagomes.com: eu sou um homem das ciências, acredito no preto no branco, escreveu nao leu o pau comeu, do xixi pra cá é meu!
Rosinha Monkees: hahahahahahahahahahahhahahahaa
Eu acho que eu deveria ser roteirista da primeira sitcom brasileira.
| 2
A consciência do próprio valor
Entre os dias 18/10 (hoje) e 04/11, o Sol estará iluminando o coração do planeta do amor [só se for o ] em seu mapa, Gustavo, no caso, Vênus. Estes tendem a ser dias em que você percebe de maneira mais acentuada o seu próprio valor pessoal [claro! acabo de descobrir que não presto nem pra trocar um chuveiro!]. Suas qualidades e as coisas que tornam você uma pessoa singular e única ficam mais evidentes [sim, todos agora me conhecem como boca-de-lixeira. eu devia aprender a xingar em voz baixa!]. É como se as pessoas vissem em você, neste período, mais a sua beleza subjacente do que o seu lado criticável [hahahaha tá bom então!]. Por conseqüência, é um bom período para exercitar seu melhor lado [o lado serial-killer, né?], tornando-o ainda melhor! Este é um momento para “contaminar positivamente” [esse cara tá me zuando] as pessoas com as suas boas qualidades, e perceber a imensa beleza que existe em sua alma.
Pois então, já que eu já perdi o primeiro período de palestras da Oracle [lê-se óracou], deixa eu contar o que rolou do lance do chuveiro ontem.
Na hora do almoço comprei o conector e um jogo de chaves de fenda e chave philips [uma que parece uma estrela na ponta]. Comprei também uma peça chamada luva, pra permitir o encaixe do cano com o chuveiro.
Me empolguei e comprei também um porta-papel-higiênico [que gruda no azulejo com uma super ventosa], e um porta-troços que eu colei na parede pra guardar minha escova, pasta, barbeador etc.
Mas voltando ao assunto do chuveiro [foco Gustavo!], de noite fui desembrulhar as ferramentas, ler os manuais do chuveiro e tal, confiante de que quando eu começasse a montá-lo, só sairia do banheiro de banho tomado.
Dito e feito: tomei outro banho do chuveiro! A merda da luva era MENOR!! do que a rosca no cano do chuveiro. Felizmente eu mantive a calma e sequer fraturei o joelho ao tentar passar pela porta fechada do banheiro. Tá.
Aí eu saí par ver se achava uma luva maior. Fui no Big Box e não achei. Fui no Pão de Açúcar [à pé, 1000 metros pra frente, ] e também não achei. Fiquei feliz por ter feito uma bela caminhada noturna, pena eu ter quebrado três costelas dum cachorrinho que cruzou a minha frente [eu juro que a intenção era chutar a boca dele!].
Dormi meio contrariado, mas tudo bem, afinal tem gente que nem tem onde dormir, e eu tenho até um chuveiro que não rosqueia no cano. É pecado reclamar de barriga cheia.
Agora pela manhã eu coloquei a maldita luva-que-não-serviu e o cano-do-chuveiro numa sacolinha e levei na loja onde eu comprei a luva-que-não-serviu. Muito prestativo [não sem antes ouvir uns desaforos], o vendedor me ajudou a encontrar duas peças de modo a atender a minha simples necessidade. E ainda aceitou a luva-que-não-serviu como parte do pagamento. Ainda existem pessoas boas nesse mundo, né?
Agora estou aqui na empresa, com um cano-de-chuveiro, uma luva-maior e um redutor, prontinhos pra chegar em casa e serem montados.
Veremos!
Semana passada eu me inscrevi em um evento bem bacana que a Oracle [mais famoso banco de dados no mundinho corporativo] está promovendo hoje, aqui em Brasília.
E o que é que eu estou fazendo aqui [no trabalho], contando isso pra vocês?
É que eu só me lembrei disso agora, o evento começava cedinho, e eu não tô achando o email de confirmação, com o endereço do local e bla bla bla.
Do jeito que esta semana começou, é melhor eu tomar cuidado pra não ser atropelado por uma jamanta.
Não, pessoas! O urubu não fez cocô em mim ontem. Ele me deu foi um banho de merda!
De noite fui no Extra comprar umas paradas pra colocar no banheiro do quarto [o de empregadas] que vou assumir lá no apartamento. É que tudo que tinha lá era do Fábio e naturalmente ele levou tudo embora na mudança. Comprei espelho, cesto de lixo, chuveiro, tapete de banho, suporte pra artigos de banho, etc etc etc.
Aí cheguei em casa todo feliz pra instalar o chuveiro. Não tinha chave de teste pra ver se tava passando corrente nos fios. Tá.
Fui no Big Box [que felizmente é 24h] e comprei a chave de teste. Voltei pro apto. Levei cadeira pro banheiro. Subi e constatei que as pontas dos fios estavam encapadas com fita isolante. Perfeito pra quem pretende detectar se havia corrente no fio ou não. Tá.
Muito liga-desliga-chave-geral depois, descobri o disjuntor que desligava a eletricidade do chuveiro e finalmente pude descolar a unha do dedo indicador enquanto tentava desenrolar aqueles 10 metros de fita isolante na ponta dos fios. Tá.
Enrolei fita veda-rosca na ponta do cano, não sem antes ter tomado 2 litros de suco de maracujá bem docinho, que era pra eu me acalmar um pouco, afinal os vizinhos se incomodaram um pouco com os palavrões que eu proferia ás 23:30 da noite por conta dos 10 metros de fio isolante que eu estava desenrolando. Tá.
Abri a embalagem do chuveiro, curti o cheirinho de plástico novinho, mas fiquei um pouco irritado porque eu economizei na compra de um de boa marca e acabei comprando um genérico mesmo. Nem preciso dizer que senti vontade de bicucar aquela porra quando a peça de troca de temperatura saiu na minha mão enquanto eu ainda estava me deslumbrando com aquela maravilha novinha e baratinha [e sem-vergonha-ordinária]. Encaixei a pecinha, colei com cuspe e pensei "Seja o que Deus quiser". Tá.
Encaixei a mangueirinha do chuveiro e subi na cadeira pra rosqueá-lo no cano. Felizmente não tive um enfarto quando descobri que a rosca do chuveiro era incompatível com a rosca do cano.
Aí desisti. Quer dizer, desisti por ontem. Tomei banho no banheiro social mesmo e fui tentar dormir. Hoje já comprei um conector pra ligar os fios mas ainda falta comprar a imenda pra conseguir rosquear o chuveiro no cano. Ainda tenho que descobrir onde comprar esse caralho sem precisar ir na puta que pariu.
Eu só não consegui entender porque a porta do banheiro quase caiu depois de eu tê-la chutado umas 20 vezes. Preciso voltar a malhar.
Na hora do almoço dei uma passada no Conjunto Nacional pra comprar um ventilador pra mim. Passei em todas as lojas de eletrodomésticos possíveis e imagináveis e encontrei tchã nã nã nã: nenhum! Isso mesmo: nenhum, acabou, tá em falta, a gente não estamos tendo no momento, tem mas acabou, tá pra chegar, passa aí amanhã que o carregamento deve chegar hoje de tarde.
A gente não quer esfaquear ninguém, mas tem momentos que o nervoso que a gente passa é tanto...
Posso estar puto, mas a marca de sunga tá garantida e uns gramas a menos também.
Sábado de manhã caminhei como um condenado. E ontem eu pedalei a manhã toda. Sim, sempre só de sunga, que é como os brasilienses da gema fazem.
Eu estou com ódio no coração.
Mas muito ódio mesmo!
Vou ali esfaquear alguém e já volto. É, esfaquear, senão vão usar a porra da notícia no programa do SIM e aí eu vou ficar mais puto.
O motivo do meu ódio eu não posso contar.
Amanhã um amigo do tempo da facul, o Seimou, chegará em Brasília pra prestar um concurso no domingo [não me perguntem qual, pra que órgão ou cargo, que eu não sei]. Ficará hospedado lá em casa.
Já reforçamos o estoque de comida.
Resolvi transformar o surto de responsabilidade fiscal que tive numa livraria quarta-feira passada em decreto de lei pessoal.
Segue texto das novas resoluções:
1. É terminantemente proibido fazer interurbanos de celular pra celular (nem pra Marisa, nem pra Valéria, nem pra ninguém).
2. É absolutamente proibido fazer interurbanos de fixo pra celular (nem da Marisa, nem da Valéria, nem de ninguém).
3. Fica definido o limite de 300 reais mensais para gastos com cartão de crédito.
4. Gastos com entretenimento não devem ultrapassar 400 reais mensais.
5. Violação do limite do cheque especial passa a ser crime ediondo, sob pena de castração.
6. Nunca exceder o consumo de duas cervejas numa noite [ou dois chopes no Armazém do Ferreira - o bar dos Deputados].
7. Cinema duas vezes por semana é supérfluo sim!
8. Revogada a utilização de marmitex permitida pela Lei de Incentivo à Fabricação de Alimentos Na Própria Cozinha.
9. Limita-se a locação de até 3 DVD's por semana.
10.Táxi não é necessidade. Levante mais cedo e tome um ônibus!
E é obedecendo estas simples e dolorosas medidas que pretendo reduzir em 20% o meu gasto mensal. Valorzinho que pretendo utilizar pra comprar um Guga Móvel muito em breve.
| 4
No zoróspo diz:
"
Este é um bom momento para conversar e trocar idéias sobre suas questões profissionais.
"
Em seguida um amigo me manda um convite pra entrar no LinkedIn.
Não, minha vida pessoal não está tumultuada o bastante. Pelo jeito os astros resolveram bagunçar também na vida profissional. Ô turminha sem noção! | 0
Dizem que Guga Kuerten tá pegando a Daniela Cicarelli. Mas ele nega.
Só pelo nome [o primeiro, que fique claro!] já dá pra saber que esse aí não nega a raça.
Hoje comprei dois livros:
- Por Um Fio [Dráuzio Varella, pela Companhia das Letras]
- O Jardim do Diabo [Luiz Fernando Veríssimo, pela Objetiva]
Eu bem que tento variar, comprar um título de algum autor desconhecido por mim, mas sempre acabo comprando coisas de gente que eu já ouvi falar [famosos/consagrados/idolatrados] ou já li e gostei. Inclusive quase comprei o último do Paulo Coelho [Zahir], um outro do Pablo Neruda e um do Nietzche, mas fui acometido de um súbito surto de responsabilidade fiscal "D
Machuquei o bigode enquanto me barbeava durante o banho.
Escroto sentir o cheiro do sangue da gente!
[Sentir o cheiro do sangue dos outros também é escroto, mas não vem ao caso.]
Valéria está passando por problemas sérios em uma das clínicas que ela atende.
Fico incomodado, frustrado, me sinto impotente pelo simples fato de não estar lá pra tomá-la no colo, fazer-lhe um cafuné, alisar seu rosto meigo, e de algum modo transmitir-lhe algum conforto, uma pequena paz.
Ainda que eu não soubesse o que lhe dizer, queria estar lá só pra pudesse sentir-se amparada, protegida.
Não adianta passar duas horas no telefone. Isso de nada [ou quase nada] serve. Não pra mim, que continuo me sentindo o mais ausente namorado.
Namoro à distância é difícil. Quando a namorada está triste, é insuportável.
Meu Nosso Senhor Jesuis Critim!
A fia da Mulé Apito fez as pazes com a Lerdinha.
O próximo episódio da Saga da Mulé Apito eu não perco nem que me ofereçam uma cobertura de papel passado aqui na quadra de casa.
Não dá. Eu não tenho bolas pra conseguir assistir a propaganda do Sim e nem do Não.
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Hoje fui dar umas bandas lá pelos lados do Cruzeiro, pra ver se eu encararia morar lá.
Encararia sim, é claro. Mas confesso que estou bastante resistente a esta idéia. Fica longe do meu trabalho [e de praticamente tudo], a maioria dos prédios tem aspecto de cortiço, as opções pra alimentação e transporte público são super restritas... E nem é tão mais barato assim morar lá. O bom é que fica perto da rodoferroviária, o que não deixa de ser um ponto positivo considerando-se que a Valéria mora em Goiânia e eu pre-ci-so ir até lá no máximo a cada 3 semanas.
O fato é que estou mal acostumado. A gente paga um preço [nada suave] por morar aqui em Brasília, principalmente no Plano Piloto [Asa Norte, Asa Sul e Sudoeste]. Só que vamos combinar: é oooutra coisa.
Tudo perto, prédios bonitos, apartamentos aconchegantes, tráfego organizado, gente bonita, mil opções pra comer, beber, sair, estudar, trabalhar, transporte...
Eu teria que ganhar 3 vezes o que ganho hoje [nem se eu resolvesse fazer ponto junto com os travecos do Setor Comercial Sul - o famoso SCS] pra conseguir bancar um apartamento só pra mim, ou então cortar meus gastos [o que, no momento, é simplesmente impossível] em 50%.
Por isso já encomendei um despacho pra conseguir um apartamento charmoso, bem localizado [leia-se no Plano Piloto], e barato! O foda vai ser arrumar o sangue de bode, mas dou um jeito.
Se o despacho não der certo, o jeito vai ser conseguir uma esquininha pra mim, lá no SCS.
Vocês já receberam aquele email falando sobre as vantagens de colocar todos os documentos no CU?
Calma, apesar do neologismo um tanto agressivo, CU é sigla de Cadastro Único. Infelizmente é só uma idéia engraçada que foi utilizada pra entulhar nossos emails [há mais de dois anos, esporadicamente recebo aquele email e ainda cago - ops! - de rir.]
E eu acho que a idéia bem que podia ser realmente colocada em prática, só que com uma sigla menos exótica [exótica???!?!?!] hehehe.
Semana que vem, por exemplo, tem o referendo-tapa-sol-com-a-peneira né? E cadê que eu lembro onde é que eu enfiei o bendito do Título de Eleitor??? [Por favor, poupem-me de respostas mal educadas utilizando a sigla anteriormente citada.]
Pois é. Devo ter enfiado no cú.
Olha, se eu explodir, a culpa é da Rosinha.
Eu conheci essa dona lá no blog das Megeras, por causa de um post-reclamação da Rô, e acabamos tendo uma discussão braba.
Essa senhora me destratou dizendo que homi é tudo farinha do mesmo saco e eu, muito grosseiramente, tratei de explicar que não é bem assim, oras!
Aí essa cretina foi no blog dela e fez um baita post só pra me atingir. E conseguiu! Agora eu tô com o ego tão inflado que, neste momento, encontro-me acorrentado num caule de samambaia porque senão vou sair voando por aí.
E por isso, dona Rosinha, eu te odeio!
Ufa... tô bem melhor agora. É como eu sempre digo: eu deveria dizer mais vezes o quanto odeio as pessoas que adoro. Humpfs!! "D
O que é que a gente faz se a gente conta que é de um jeito, que gosta de fazer certas coisas, que faz tudo pra agradar uma mulher, e ela não acredita?
Por que uma mulher fica com o pé tão atrás quando encontra um homem que é capaz de venerá-la? Que é capaz de fazer coisas pra aliviar seu dia e lhe extorquir um sorriso franco? Que não se importa em fazer gentilezas que a maioria dos homens não faz mais [porque adoram exibir o título de "modernos" mas na verdade são pão-duros e/ou pé-rapados]?
Se um homem diz-se cavalheiro é questionado. Chamam-no mentiroso. Jurar fidelidade tem tanto crédito quanto dizer que acredita em Papai Noel.
Essa mania das mulheres de generalizar tudo é que acaba com a reputação de qualquer homem. Tô mentindo? Quantas vezes você, leitora, já afirmou em tom de desprezo ou sarcasmo que "Homem é tudo igual"?
Uma verdade: homens ideais existem sim. Mas deixe de esperar que ele apareça vestido de príncipe sobre um cavalo branco. Espere que ele venha montado em honra, respeito, carinho. Não espere que seja rico e bonito, mas sim atencioso, carinhoso, amante gentil.
É que eu descobri que a minha princesa é muito melhor do que aquela que eu sonhei resgatar em uma torre ou despertar de um sono profundo.
Eu nasci ontem, vocês sabem.
E daí que hoje eu cliquei numa das abas do MSN pra ver o que tinha ali.
Aí achei um site de notícias sobre tecnologia que continha uma notícia que vai tirar meu sono.
A gente bem que tenta se manter idôneo, com o nome limpo, sem dever na praça e nem no cartão de crédito, mas esses filhos da puta ficam inventando umas porrinhas que a gente não pode sobreviver enquanto não comprar!
Eu tenho um monte de defeitos, mas o consumismo é o que mais me fode.
Eu fiz um teste pra saber se entendo bem inglês quando o assunto é paquera.
Até que não me saí mal "D
Alguém assistiu onte ao programa do Leão? Aquele que passa na Band...
Ontem tinha um povo lá, daqueles que usa toca, acho que são chamados de rabinos. E estavam tentando provar que o que estamos vivendo [esse monte de catástrofes catastróficas] é o fim dos tempos e, pior ainda, isso tudo consta em códigos na Bíblia.
Eu queria era ter tido saco pra anotar todas as idéias estúpidas que discutiram. Certamente seria um post muitíssimo engraçado.
O que me mata é imaginar que esse tipo de assunto garante sucesso de audiência.
PS: Entendeu agora porquê eu dormi no sofá? "D
Assistir tv deitado num sofá de três lugares. E dormir ali mesmo, refrescado pela brisa que entra pela porta da sacada, até as 3 da manhã.
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A conquista é uma luta difícil de ser vencida.
De um lado um soldado, armado de sorrisos e gentilezas, motivado pelos encantos da oponente. E a oponente, defendendo-se mesmo quando abre a guarda, deixa-se querer ser conquistada. Mas não é um jogo entregue.
Dura semanas, meses, longos beijos doces. Leva ambos à exaustão.
Cada qual lutando por suas convicções, desejos e sonhos, mesmo sem garantia alguma de que a conquista lhe brindará com tantos prêmios, tanta satisfação.
Como toda luta, alguém sempre ganha e a derrota nunca é doce. E no fim, só mesmo as lágrimas pra lavar a poeira, o suor, quiçá o sangue, que escorre na face da alma desiludida.
Todavia, experimentar que a conquista evolui para um acordo de comum satisfação é das melhores experiências que um homem pode viver. Só de imaginar que isto está acontecendo a gente fica tão feliz, mas tão feliz, que é capaz de explodir.
Mas eu, por exemplo, não quero explodir não. Quero lutar até o fim, porque sou conquistador.
Bem rapidinho, tudo sobre o final de semana:
- Sexta-feira fui pro bar Mané das Codornas.
- Sábado tive ressaca pela manhã. De tarde fui numa espécie de terapia de grupo com a M