p e d r e i r o[c o n s t r u i n d o u m a v i d a]

Graças a um boleto que esqueci de pagar, a obra saiu do ar. Mas acaba de voltar, como vocês podem reparar.

Débito Direto Automático, aqui vamos nós!

Primeiro passo – Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

OBS: Não fui eu quem escreveu este e-mail. Quem me dera.

Minha mãe vai embora amanhã.

… mas vou dar minha opinião sobre o caso da moça hostilizada na Uniban.

BASEADO NOS TESTEMUNHOS DE QUE ELA POR MAIS DE UMA VEZ APRESENTOU CONDUTA INCOMPATÍVEL COM O AMBIENTE DA UNIVERSIDADE, a medida disciplinar não me causa repúdio. Se é injusto que não aplicam a mesma punição para todo mundo que se comporta assim [de maneira incompatível], são outros quinhentos. O que não dá é ver uma moça com comportamento inadequado ser aclamada como heroína-mártir da liberdade de expressão.

Ela é vítima sim de ter sido hostilizada [e, de novo, todo  mundo que a humilhou deve ser igualmente punido], mas é certo que tal situação não teria ocorrido se a punição tivesse ocorrido ANTES do fatítico e youtúbico episódio.

Isso não tem nada a ver com o fato de eu ser machista, gostar de julgar os outros ou não sei o que lá mais. Tem a ver com o fato de eu querer ver pessoas se portando adequadamente ao ambiente em que estão inseridas.

Outro dia tive que fazer minha primeira ligação internacional.

Passei pela secretária e aguardei meu interlocutor final [brasileiro, a saber] atender.

Fui surpreendido por um co-worker indiano, pois meu contato estava em uma outra reunião e lhe pedira que me atendesse.

Não tive escapatória, tive que rasgar meu melhor inglês. Pensem num caboclo que suava em bicas de nervoso! Era eu. Patético.

O bom é que segurei a onda muito bem, entendi tudo direitim. Beeem melhor do que eu pudera imaginar. Ainda mais de supetão, daquele jeito.

… e a gente fica mais veeeelho.

Acabei de descobrir um caroço atrás da minha orelha direita. Parece um espinha interna e, como tal, dói quando aperta. Mas só quando aperta.

A foliculite está me desfigurando. Se barbeio, tudo inflama. Se eu deixo a barba crescer, também coça e inflama que é um inferno. Não sei mais pra onde correr. Parece que minha última salvação é uma depilação a laser.

Com a calvície eu já me conformei.

O que me conforta é que ainda dou no couro.

Hoje acordei [às 4am] com barulho de água escorrendo. Achei estranho mas, sonolento como estava, não dei importância. Apenas resolvi aproveitar pra dar uma mijada.

Depois da mijada resolvi tomar um gole d’agua. Abri a porta do meu quarto e, qual não foi a minha surpresa quando, descalço, sinto meus pés afundarem em uma poça gigante de água. Fechei a porta do quarto cuidadosamente e então acendi a luz. O que vi foi a visão do inferno: meu apartamento estava completamente alagado.

Imediatamente deduzi o que havia ocorrido: a máquina de lavar, que havia ficado ligada para que pela manhã a roupa estivesse pronta pra ser estendida, havia pifado e transbordava sabe Deus há quanto tempo. Um pife comum, devo dizer, e que até já havia acontecido antes: escapa uma merda de mangueirinha e isso faz o tal do automático parar de entender que o nível de água já foi atingido e continua pegando água infinitamente, e obviamente transbordando. Só que das outras vezes apenas a cozinha foi alagada, graças ao ralo que fica ali pertinho da própria máquina. Acontece que ontem havia um pano de chão obstruindo o bendito ralo, e a água não tendo por onde escoar, escorreu por toooodo o apartamento.

Cozinha, sala e banheiro social ficaram em miséria. Tapetes, calçados e até os carregadores dos notebooks que estavam largados no chão, tudo ficou ensopado. Caras, não consigo descrever a quantidade de água que havia. Sem contar que, por um triz, quase que a água escorre pela porta da sala afora, invadindo outros apartamentos e andares. Imaginem se isso tivesse acontecido! Felizmente não aconteceu, ou eu não estaria aqui pra contar a história: teria sido linchado.

Desliguei a máquina e a coloquei pra centrifugar. Tirei a camiseta, juntei um balde, um pano, e toda a disposição que se pode ter numa hora daquelas [alta madrugada, vale lembrar] e decidi, como bom marido que sou, enxugar tudo sozinho e sem fazer [muito] barulho. Puta idéia infeliz! Depois de umas 10 torcidas de pano meus dedos começaram a arder. Nego é pó de arroz, né, fazer o quê? Só que tem um porém: eu sou um paranaense valente! Segui firme no meu propósito e quando o dia já estava amanhecendo eu finalmente consegui finalizar minha tarefa.

Daí voltei pro quarto e acordei minha dona fazendo um carinho nos cabelos dela, como se nada tivesse acontecido. Ela acordou e estranhou o fato de eu estar suado [fedorento, né?] e perguntou pq eu estava naquele estado. Com jeitinho contei a saga pra ela. Tadinha, ficou toda comovida.

E a roupa que estava na máquina? Continua lá, centrifugada, esperando que eu chegue em casa e reencaixe a tal mangueirinha antes que a lavagem seja repetida.

Moral da história: ralos não são feitos pra serem tampados com um pano de chão. Estamos combinados?