p e d r e i r o[c o n s t r u i n d o u m a v i d a]

Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:

Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor… A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência.

Einstein respondeu:

Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

Por que não ? Você me parece bastante saudável.

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchill:

Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.

Venha e traga um amigo, se tiver.

Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.
Winston Churchill.

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:

Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói .

Churchill ouviu o discurso e retrucou:

Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.

Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.  Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.  Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom:

Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, aquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!

Bom dia queridos ouvintes!

Após uma tentatifa frustrada de negociação pacífica pra conseguir a conta secreta da Lili Cheveux de Feu no twitter, nossos repórteres varreram os profiles do serviço e conseguiram encontra-lo por conta própria.

Segue, abaixo, as tweetadas [ecq]  dela, dia desses…

06:40 – Acordei com vontade de cagar. Droga!

08:27 – Interfone tocando. Deve ser meu consolo novo.

09:42 – Meu corrimento piorou e meu absorvente acabou. Tive que atochar papel higiênico mesmo.

10:15 – Passei meu cel pro gatinho no caixa da padaria e não precisei pagar meu misto quente. Bom saber!

11:19 – Esse povo no msn não me deixa trabalhar! E agora esses 828374 seguidores no twt tb nao me dao sossego… Inferno de vida!

11:20 – Inferno nada, eu adoro ser famosa.

11:45 – Meu chefe me convidou pra almoçar a sós com ele pela… tipos… 49th vez. Se eu não tivesse princípios, aceitaria. Ok, vou aceitar.

12:33 – O maldito tem ejaculação precoce. Pra compensar vou pedir o prato mais caro dessa espelunca de motel.

14:22 – Já contei pra duas pessoas [Deus e o mundo] que o boss é ligeirinho

15:33 – Eu não sou de fazer chantagem, mas como o chefinho disse que não vai casar comigo, precisei tomar minhas providências.

15:36 – Tô indo pra casa, minha hemorróida tá me matando…

Ontem meu irmão saiu lá de casa. Mudou-se pra um quarto num apartamento em um prédio relativamente perto do meu.

Botamos a mudança dele no meu carro sem esforço. Era só uma mala, um violão, duas mochilas e um colchão inflável.

Dei pra ele um cabideiro, uma mesa e uma cadeira dessas de boteco, que é pra ele ter onde apoiar pelo menos as camisas passadas e o computador.

Chegamos no apartamento novo e a dona estava terminando de dar uma geral no quarto dele. Tava limpinho e já tinha cortina.

Achei a dona simpática, comunicativa inclusive. O namorado dela também, muito educado, se apressava em ajudá-la. São jovens como ele, como nós.

E o Rapha lá, enchendo o colchão enquanto eu imaginava aquilo tudo um pouco mais organizado [o ap tava com aquela bagunça de mudança, sabe?], e me lembrava dos tempos em que eu também dividia apartamento com amigos. A diferença é que ele tinha conhecido aquelas pessoas há apenas dois dias, através de um anúncio na internet.

No ar uma aura de “somos todos legais, só precisamos nos conhecer melhor pra podermos ficar confortáveis uns com os outros”. Tentei colaborar com o clima “somos amigos de infância instantâneo” mas o nó na garganta atrapalhava. Devo ter passado uma imagem de “o irmão caladão” ou “o irmão antipático”. Paciência, depois eu corrijo isso.

Não enrolei muito, saí assim que colocamos tudo no lugar. Na despedida disse umas palavras poucas que pudessem tê-lo confortado e encorajado nessa nova etapa da vida adulta, mas não sei se consegui. Quase certeza que não. O abraço, em silêncio, deve ter surtido efeito melhor.

E ele ainda disse que o Celtinha é que era valente, por caber tanta coisa

Almocei um pratão no Spoletto e estou muitos carboidratos mais feliz.

Essa semana não falhamos [plural necessário pq a minha dona também segue firme e forte comigo. mais forte que eu, inclusive] nenhuma vez na academia. Are baba!

Ontem me dei conta que estava usando a carga errada [menor] em três, TRÊS, aparelhos. Corrigi e, é lógico, o efeito não poderia ser outro senão alguns músculos indicando sinais de cansaço [não dor, o que me deixa muito contente e satisfeito]. Mas não tem problema, pelo menos não demorei tanto a descobrir.

Ontem também caprichei na sessão de abdominais. Fiz quase o dobro do prescrito e não morri.

Hoje não vou, assim como não vou nenhuma sexta-feira. Sexta é sexta e eu tenho mais é que ir pra casa dar uma assistência pra minha dona. Segunda-feira tamos na luta de novo.

Bom fim de semana pra vcs. Que lord ganesha nos proteja das orgias gastronômicas do final de semana.

Contei a última?

A dona que prescreveu minha série saiu da academia. Ontem foi o último dia dela.

Isso quer dizer que fiquei a ver navios, ou seja, não sobrou ninguém pra cuidar de mim quando eu estiver lá, dar aquela supervisionada básica pra ver se não tô fazendo tudo errado e ficando torto. Porque os outros instrutores todos tem cara de poucos amigos e demonstram a maior má vontade em trabalhar.

Estou com os dias contados.

O sabido trocou o template mas esqueceu de copiar o script do analytics. Jumento!

Tem gente achando bonito comprar mini macaco pra criar em casa.

Se você pretende comprar um macaco, considere a opção de ME comprar. Por n motivos:

1. O IBAMA jamais vai questionar seu direito de posse.
2. Eu sou tão peludo quanto. Se bem que prefiro manter tudo aparado. Vai do gosto da freguesa.
3. Eu sou mais carinhoso e posso suprir sua carência.
4. Eu sou mais barato. Por quinhentinha mais um viveiro limpo eu faço minhas malas A-GO-RA.
5. Eu sou dócil, não arranho e não mordo [exceto atendendo a pedidos].
6. Eu posso ser temperamental se você quiser, e fingir que tô cagando e andando pra você um dia ou outro. E assim você justifica mais um ou dois anos de terapia.
7. Eu também tenho olhos doces.
8. Eu meço mais de 10 cm e, embora não chegue aos 25, sou reconhecidamente eficiente.
9. Eu vivo mais de 15 anos e minha mãe já me deu todas as vacinas.
10. Eu não fujo [pq não consigo pular o muro e não consigo passar no meio das grades].
11. Eu tomo banho sozinho, e não me importo se vc quiser me dar banho de vez em quando. A recíproca é verdadeira.
12. Minha ração é mais barata, fico satisfeito com qualquer prato-feito de 5 conto.
13. Eu sei falar 3 idiomas fluentemente: português, inglês e portunhol.
14. Eu não preciso cruzar com ninguém pra me reproduzir. Aliás, tenho receio de me reproduzir.
15. Por falar nisso, eu não vou ficar grudando na perna das visitas, até porquê já aprendi a me resolver sozinho.
16. Posso cuidar da churrasqueira enquanto você dá atenção pras visitas.
17. EU levo as crianças pra passear.
18. Topo lamber seu pé se tiver limpinho e em ambiente com meia-luz.
19. Posso ficar sozinho em casa quando você for viajar.
20. Suas amigas vão sair no tapa pra cuidar de mim enquanto você viaja.
21. Faço serviço de boy.
22. Faço serviço de lover boy.
23. Não preciso de tosa. Máquina de aparar cabelos incluso no meu preço.
24. Me adapto com facilidade em ambientes diversos, inclusive com pouca luz e espelhos por todo lado.
25. Lavo a minha própria vasilha de água/vinho/cerveja/refrigereco/etc.
26. Limpo a minha própria tigela de ração.
27. Faço serviços gerais, aqueles que seu marido não faz porque tá sempre sem tempo.
28. Não preciso de visitas regulares ao veterinário. Em qq emergência o pronto-socorro taí pra isso mesmo.

Bom, é isso. Se depois disso tudo você ainda preferir criar um animal silvestre, desejo fortemente que sua hemorróida vire uma flor.

Não dizem que o melhor da briga é a reconciliação?

I DO BELIEVE.

E aí, gostaram da ajeitada que eu dei aqui na obra?

A gente fazemos o melhor pra vocês!

[não leiam antes do almoço]

Ontem eu fui malhar sozinho e, como voltaria pra casa de metrô, não havia a menor condição de voltar pra casa ensopado como estava [como sempre fico depois de qualquer 10 minutos de esteira]. Pensando no bem comum, decidi tomar banho no vestiário.

Caras, foi nojento.

O box é mais ou menos individual, porque a divisória lateral não vai até o chão, ou seja, a água do vizinho escorre pros pés da gente. Algo até irrelevante,  não fosse o fato de estar empoçado uns 2 ou 3 cm de água no chão, e o ralo estar coberto por cabelos. Gostaria de ter observado isso ANTES de ter entrado no box, mas como já estava ali, não tinha mais pra onde correr, só tomei o banho o mais rápido que pude e saí ligeiro.

Enquanto me enxugava, um gordo se trocava sentado numa cadeira ali próximo e me observava fixa e descaradamente. Embarassing.

Nunca mais!