p e d r e i r o

Uma pergunta simples

// agosto 23rd, 2010 // 2 Comments » // Inbox

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e disse: Que tal conversarmos? Talvez a viagem pareça mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou m grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia…

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Tá difícil escolher em quem votar?

// agosto 23rd, 2010 // No Comments » // Coisa séria, Realismo

Então seus pobrema se terminaram-se!

Use a web para escolher seu candidato: http://meiobit.com/72305/web-eleicoes-2010/

Gostei especialmente desse serviço aqui. O resultado, no meu caso, foi impressionante.

Muitas coisas… tudo junto

// agosto 23rd, 2010 // 5 Comments » // Rapidinha

Escrever no blog tá cada vez mais chato, devo admitir.

Devo ter perdido um pouco da necessidade de uma válvula de escape… mas enfim, se for isso, que bom né?

Preciso é de outra motivação pra continuar escrevendo aqui. Enquanto isso, um post por trimestre já é bastante coisa

• Fiz a segunda e terceira sessões de depilação na barba. Tô bastante satisfeito. A última sessão nem doeu tanto [quanto menos pelo pra queimar, menAs dor], e também não teve aquelas 2h de ardência após a aplicação.  A próxima é daqui 60 dias, só pra tirar os teimosos mesmo.
• Semana passada comprei uma scooter. Usada [mas com bem pouco uso], porque né, eu não queria investir alto numa coisa que eu nem sabia se ia gostar mesmo. Passei o fds montado na motoca pra pegar a manha do trânsito e da própria moto. É cedo pra dizer “nossa, o Guga pilota bem pra caramba”, mas já dá pra quebrar bem o galho. Muita atenção e pouca velocidade são meus segredos pra não me foder logo de cara. E uma prece a Deus antes de sair de casa.
• No trabalho aquela coisa: ritmo alucinado, mas pelo menos tem data pra terminar.
• E teve o casamento do meu primo, no fim do mês passado. Poxa, foi muito legal. Faziam 5 anos que eu não ia pra Cuiabá. Eu tinha tio que nem conhecia minha dona. Foi muito massa mesmo. Felicidades pra ele!
• Meu aniversário tá chegando e, ao contrário de outros anos, o tal do inferno astral que o antecede está até… como direi… pegando leve.

Vamo que vâmo, né?

Devagar a coisa vai

// julho 7th, 2010 // 3 Comments » // Coisa séria, Umbiguismo

Sábado passado a minha barba tava dando medo, de tão comprida [uns 4 ou 5 dias por fazer]. E começando a coçar [as usual].

Daí reparei que, conforme eu coçava, um fio ou outro de barba saía debaixo da minha unha. Daí fui olhar no espelho e descobri que os fios, de toda a região onde o laser foi aplicado, saíam se eu puxasse com os dedos.

Caras, não há outra palavra melhor pra descrever senão BIZARRO.

Arranquei tudo o que pude com os dedos mesmo [no final já tava achando massa a função], e fiz a barba com capricho. Pela primeira vez senti que o negócio funciona. A pele MUITO mais lisa e sem irritação após o barbear.

Daí a barba cresceu de novo, né? A região onde o laser passou simplesmente praticamente não crescem mais fios. Tem aquelas falhas e tal, que eu acredito que serão corrigidas nas próximas sessões.

Enfim, esse post é só pra dizer  que recuperei a confiança no procedimemento e mal posso esperar pela próxima aplicação [que aliás será nas vésperas do casamento de um primo meu. #tenso].

Teste de admissão

// junho 24th, 2010 // 1 Comment » // Inbox

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! – diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Compartilhado pela Jejé. (69)

Fiz contorno [ecq]

// junho 23rd, 2010 // 7 Comments » // Rapidinha

Cheguei no consultório com a barba por fazer.
Daí me deram um barbeador de 70 centavos [aquele amarelo, que fica do lado do display de pilhas genéricas no boteco da esquina] pra barbear só onde eu iria aplicar o laser [no pescoço e nas maçãs do rosto].
Daí fui lá e fiz. Mega precário, usando sabonete líquido e toalha de papel pra me enxugar.
Quando acabei, reparei que tinha ficado um pouco torto do lado esquerdo. Só que eu já tinha jogado o barbeador no lixo e fiquei com vergonha de pedir outro pra corrigir. Que tipo de idiota vai fazer depilação a laser, é responsabilizado por marcar a área da aplicação, e ERRA o contorno? Só eu mesmo.
Aí a secretária veio e passou um anestésico na região a ser depilada. Não me senti anestesiado at all, mas achei que era assim mesmo e fiquei calado.
Aí fiquei esperando uns 50 min até ser atendido. Isso pq a médica passou um velho na minha frente, que tinha ido lá só dar uma guaribada nos cabelos da orelha. Tomei um café enquanto esperava.
Daí a doutora finalmente chamou meu nome e me mandou deitar na maca.
Deitei.
Me deu um óculos super apertado e escuro pra me proteger da luz. Me senti cego durante toda a aplicação.
Aí ela anunciou: vou dar a primeira aplicada. PÁ!
Queimou.
Daí eu senti vontade de sair correndo.
Mas ela perguntou: Doeu? E lógico que eu respondi com a voz bem grossa “só um pouco”.
Daí ela ficou a vontade e saiu dando tiro na minha cara. Primeiro no pescoço e depois nas maçãs.
Tudo muito rápido. Acho que não fiquei 5 minutos deitado na maca. Contei uns 30 a 40 disparos.
Daí ela tirou meu óculos e me deu um espelho [do mesmo naipe do barbeador, só que a borda não era laranja, era verde].
Depois de tanto laser, achei que tinha virado um Gianechini. Mas não. Lá estava eu mesmo, mas ainda mais feio: com a cara/pescoço toda vermelha e váarios fios de barba torrados sobre a pele.
Me aplicou uma pomada, me deu um sachê de protetor solar, me deu umas orientações e me mandou embora.
“Qualquer reação me liga, tá?”. “Deixa comigo.” “Fulana, remarca o Gu pra daqui 30 dias, amada!”
Paguei e vazei.
Só que ainda vou ter que andar vários dias “todo trabalhado no protetor solar”. Bem brilhoso.
Quando saí do consultório o protetor ainda tava branco na minha cara. Pense!
As pessoas me olhando no elevador, eu com a cara branca e fedendo pêlo queimado.
Uma humilhação jamais vista na história do brasil.
Pois é. Aí juntei os caquinhos da minha dignidade e ainda encarei um metrô lotado de volta pro trabalho.
Tem que ser muito macho, viu!
Vou mesmo é seguir o conselho do Rods, colega aqui da firma: “vai entoando o mantra: vc é um cara maneiro. vc é um cara maneiro”
É!! Isso mesmo! Eu sou um cara maneiro. Eu sou um cara maneiro. Eu sou um cara maneiro…

Lado de cá

Lado de lá

Lado de cá de novo

E ainda faltam mais 3 sessões.

Campanha: Ajude o Guga a Morar Perto do Trabalho

// junho 11th, 2010 // 6 Comments » // Coisa séria

Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas só estou pedindo pra que vocês, caros leitores e amigos que frequentam esta obra, e que saibam e algum imóvel pra alugar no sudoeste ou cruzeiro, me avisem por favor.

Pago um almoço com acompanhante no Dona Lenha pra quem indicar um imóvel que eu feche o negócio direto com o proprietário.

Estatísticas da viagem a Arraial D’Ajuda

// junho 9th, 2010 // 4 Comments » // Sem categoria

A viagem
Horas de vôo (ida + volta): 6:40
Kilômetros rodados de carro: 347
Km rodados na areia, a pé: 18,5
Fotos: 62

As praias e outros lugares:
Praias visitadas em Troncoso: 2 (Coqueiros e Nativos)
Praias visitadas em Arraial D’Ajuda: 3 (Mucugê, Pitinga, Parracho)
Praias visitadas em Porto Seguro: 2 (Coroa Vermelha e Taperapuã)
Praias naturalistas visitadas em Arraial D’Ajuda: 1 (Taípe)
Praias naturalistas de-ser-tas sem ninguém nú: 1 (Taípe)
Lagos azuis: 1 (Lagoa Azul)
Lagos azuis que estavam secos: 1 (Lagoa Azul)
Falésias: 1 (Taípe)
Cidades históricas: 3 (Troncoso, Arraial D’Ajuda e Porto Seguro)

Gastronomia:
Moquecas: 1
Acarajés: 1
Camarão na moranga: 1
Porção de peixe frito: 1,5
Porção de carne de sol com aipim: 1
Crepes: 2
Pizzas: 1
Sucos de fruta: 26
Cervejinhas: 2
Refris: 5
Águas de côco: 4

Serviço:
Atentendes nota 10: 8
Atentendes que mereciam virar donos do boteco: 1
Atendentes que mereciam ficar desempregados: 2
Atendentes que tiram onda com a cara de turistas: 1
Atendentes que mimam o turista: 1
Guardadores de carro: 1

Pessoas:
Casais hospedados na mesma pousada: 5
Casais simpáticos hospedados na mesma pousada: 1 (da melhor idade)
Crianças bem educadas: 0
Pincezinha coisa mais linda: 1
Casais homossexuais: 3 (1/5)

Gastos:
Lembrancinhas: 14 unidades
Boné com bolso fechado com zíper: 1
Camiseta “I [coração] Bahia”: 1
Artefatos indígenas: 12 (petisqueira, garfinhos e colheres de pau)
Tererê: 0

Previsão do tempo:
Dias de sol-aberto: 2 (domingo e terça)
Dias de sol-entre-nuvens: 2 (sábado e segunda)
Dias de chuva: 0

Pontos altos da viagem:
A praia dos Nativos, em Troncoso.
A minha dona subindo na cadeira de praia, aos berros, quando viu um sirizinho na Taípe.
A moqueca de robalo na barraca do zé barbubo, na praia dos Nativos, em Troncoso.
Os crepes da Miloca (doce e salgado), em Arraial.
O bom papo do Ditão, atendente na barraquinha da praia do Taípe.
O pôr-do-sol, as 4 da tarde, na balsa em Porto Seguro.
O dia de sol forte que foi a terça-feira, contrariando a previsão de chuva o dia todo.
A comemoração de 3 anos de casamento.
O caldo que eu peguei na única vez que dei as costas pro mar.

Trinta dicas “infalíveis” para escrever bem

// junho 4th, 2010 // 2 Comments » // Inbox

[obs: o texto é velho, mas como achei legal o pessoal do rh ter tido o desprendimento de mandar algo divertido pros funcionários aqui da firma, vou republicar]

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev. etc.

2. É desnecessário empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou?? …então valeu!

9. “Porra”, palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa “merda”.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto em que a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou, por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente especialmente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das idéias nelas contidas e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, dessa forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente; ou não…

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando dessa maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu, bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Fonte: http://guiadoestudante.abril.com.br/redacao/materias_280335.shtml

Mas que bundinha horrível!

// maio 19th, 2010 // 2 Comments » // Achismo, Coisa séria

Vocês viram isso?

Bundinha da Paris Hilton

Se bem que essa pelanquinha aí nem dá pra chamar de bunda, né?